Постхелоуински буден туитър
Изминалата седмица бе същински парадайс за троловете във фейсбук. Традиционната борба сред Хелоуин и Деня на националните будители за следващ път бе в разгара си. Ние от организация BulNews се въоръжихме с цяла кофа пуканки и с цялостни шепи грабихме лафчета от националното творчество, които да ви представим в тазседмичния петъчен туитър. Смехът е обезпечен!
Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене.
Трябва ли да се тормозя, в случай че Хелоуин е минал, а съседката още виси от дървото?
Ноември е! Шофирам по къси гащи,но със зимни гуми..
Будител без флекс, си е елементарен културтрегер!
Вече се маскирах на метла и очаквам вещици да ме яхнат!
- Време е да си купим нов ледник.
- Какво не ти харесва в остарелия?
- Няма място за нови магнити върху него...
Вече имаме потомство, които приказват британски и български еднообразно зле...
От новините през днешния ден:
- Как Гълъб Донев прави бюджет?!
- Перо по перо..
Няма потребност от проби за опиати в Министерство на вътрешните работи,след като при 28 градуса по целзий ще ревизират за зимни гуми
Какъвто и статус да напишеш, най-после тези с огромните цици обират лайковете!
- Искам да ми подаряваш цветя всеки ден, а освен на 14 февруари.
А аз желая да бъдеш магьосница единствено на Хелоуин, а не всеки ден.
Акордеон - тъжно пиано, което би трябвало да се прегръща!
" Не знаех, че и ти имаш празник! " - разнежи се Криско и погали един Будилник на нощното си шкафче.
ИЗБОРИ 2035. България. Бюлетината е каменна плочка. Избирателят, с длето изчуква върху нея, името на своя " държавен началник ".
Хелоуин и Св. Валентин не са наши. Facebook също! Бъди родолюбец - ползвай Български пощи
Българинът е като тампон - живее на най-якото място, само че в доста кофти интервал.
Хелоуин - ден в който всички се обличаме като скелети. През останалите дни, скелетите обличат нас!
Две мечки се черпят в гората:
— Запомни! Червено вино с ловджия, бяло с риболовец!
Честито:
Вие достигнахте до Ноември!
Добре пристигнали в равнище XI на JUMANJI.
Животът ми е история за това по какъв начин разнообразни условия ми пречат да бъда в интернет непрекъснато...
Знаете ли че:
Ако замените в мохитото ментата с трева, се получава хихито?
От КАТ започвали акция „ Зима “… Сякаш пък в миналото е имало акция „ Дава “…
- Карате ли се с жена ти?
- Понякога би трябвало да приказваме...
Майната и на марихуаната. Легализирайте безплатната медицина!
Учените съумяха да кръстосат кантар с календар. Уреда устойчиво демонстрира " Тежки времена. "
-Сега не мога да беседвам. Имам 2%.
-Батерия?
-Желание!
Мисля, че съм подготвен за работа в Организация на обединените нации или Евро Народното събрание. Непрекъснато съм засегнат, угрижен и нищо не върша!
За да станеш вещател е задоволително единствено да си черноглед...
Датата, на която забравиш за рождения ден на жена си, в никакъв случай няма да я забравиш!
Интересно, за какво преди началото на порнофилмите не написа: По същински случай.
-Аз съм вегетарианец, второ равнище!
-Е, по какъв начин по този начин?!
Ами, агнето яде трева, след това аз изяждам агнето!
Мили дами, помислете за тези мъже, които желаят да ви носят на ръце! Не яжте след 18 ч.
Истинските дами знаят - в случай че един мъж е благополучен, това е сериозен мотив за ревнивост.
Едва ноември е, а към този момент с неспокойствие чакам следващата американска комедия, в която еманципирана бизнес дама се прибира от Ню Йорк в родното си село за Коледа, влюбва се в локалния дървар и премисля живота си!
Така ме боли главата. Жалко,че нямам мъж да си изиска...
Ако музиката се състои от звуци, а звуците са осцилация, може ли вибратора да се смята за музикален инструмент?
Френският Бог на хубостта се назовава Фон дьо Тен, а Египетския - Пуд Ра...
- Скъпи,какво правѝ през днешния ден през целия ден?
- Е,виж това видео и ще схванеш!
- К’во видео?!Това е фотография по какъв начин лежиш на дивана!
- Видео е...
Добре, че изборите не бяха на 30-ти, трябваше да мислим един час повече...
А по този начин пихме един час по-дълго.
Красотата ще избави света... но различен път!
95% от нея може да се изтрие с влажна кърпичка...
Дядо споделяше: Кел изгода, че ти е до колене, откакто не ти е до пъпа!
Ако желаете да имате непрекъсната и добре платена работа, накарайте шефа да ви стане гарант на ипотечен кредит…
Момчета, не е нужно да разкривате сексуалността си. Просто продължавайте да набирате спортните екипи си над глезените...
Мъже, знаете ли си правата? Според закона, в случай че сте правили повече от 2 часа секс, са длъжни да ви нахранят!
И да знаете: От сивото в главата, зависи цветното в живота!
Урок по полово образование Учителят държи в ръка банан и презерватив:
Деца, през днешния ден ще ви покажа по какъв начин се слага презерватив. А банана съм взел, тъй като на гладен корем, не ми става.
-Ало! Бърза помощ ли е? Тук един трактор сгази комшията!
-А положението му, ак е?
-Ми, подтиснато бе!
Никога не съм си мислил. че на 40 години, няма да си легна, до момента в който не напиша домашното!!!
Баба споделяше: Случаен може да бъде единствено брака. Любовницата би трябвало да се избира деликатно.
Болният заподозря нещо, когато лекарят стартира да мери обувките му...
-Хубав си, но си като влажен кибрит!
-Не те разбирам, госпожице?
-Абе, драскаш, но не палиш, това е…
Кумът на пернишка женитба:
Събрали сме се най - околните родственици и ще е доста мъчно да стане пердах, само че въпреки всичко да опитаме!
Съпругът излиза от банята повърхностно увил хавлия към кръста. Съпругата го посреща по транспарантна нощница и му споделя:
- Днес бях доста неприятна! Искам да ме накажеш, скъпи, грубо да ме накажеш!
- Добре, 2 седмици без компютър!
За мъжа е по-лесно да се откаже от 20-годишна връзка, в сравнение с от връзка с 20-годишна.
Подпийналият хирург отказал да направи пластична интервенция на момиче с аргумента,че тя и по този начин е красива.
- Слизате ли на идната спирка?
- Не.
- Язък. Толкова хубава спирка!
Харизма - това е това тайнствено необяснимо лъчение, което имат плешивите, дебели, скучни милионери.
Докато тя се изповядваше, попа свърши 3 пъти!
Момиче, да Ви оказа помощ?
-Чантата ми не е тежка.
-Е, аз съм еластичен хирург!
Новини: Снощи е осъществен грабеж в с*ксшоп. Ако се съди по откраднатите движимости, престъпницата е била сама. Дълги години сама...
- Пак двойка по геометрия?! Защо бе?! Марш в ъгъла!
- Ъ, къде...?!
Истинския мъж не си ляга с коя да е, а с коя даде...
Българинът най-обича облага, сеир и три почивни дни. Най го е боязън да не настине, да не се мине, и да не изплющят жена му..
Tова да живееш в България е огромен шанс. Взимаш четири пъти пари в месеца: задатък, заплата и два пъти назаем!
Разбираш, че си на най-хубавото празненство, когато в женската тоалетната ти кажат " Да ", а не " Заето! "
Тя: Аз месо не хапвам! Той: А снощииии?!
Очаквам, тези дето ми крадат статусите и си ги приписват за техни, скоро да стартират да се отбелязват и върху фотосите ми!
-Скъпа, аз първият ли съм ти?
-Такъв доверчив, да!
- Според проучвания двойките, които постоянно пият алкохол дружно, са по-малко склонни да се карат и връзката им е по-силна...
- Скъпи, само че не всеки ден!
- Не ме оставяй да се боря самичък за нашето благополучие...
Винаги се поддавам на съблазните, щото не се знае дали ще имам друга такава опция!
Съдията:
- Имате ли сериозна причина за бракоразвод?
Жената:
- Разбира се! Този непрокопсаник ме кара да хапвам каквото сготвя...
Задачата на всяка жена - да пречи на мъжъ си, да не прави нищо!
-Хайде да се срещнем тази вечер!
-Аз съм омъжена!
-Тогава денем?
Всяка жена заслужава мъж, който я гледа като последната бира в хладилника, а не като леща на Гергьовден...
- Миме,какво рисувахте през днешния ден в учебно заведение?
- Мама…
- Не рисувахте ли мама и през вчерашния ден?
- Ми …учителят влиза в час и ни споделя:
“Рисувайте, ваща мама! ”
Една жена може да се отнесе с схващане към измяната, единствено в случай че това не е нейния мъж, и с нея!
Вчера отидох на занятия по йога. Все едно влязох в склад за счупени манекени!
-Аз ще събудя дамата в теб!
-Абе, я първо си покажи будилника!
Ако в спор с жена, мъжът е въоръжен единствено с логичност, обстоятелства и здрав разсъдък, той няма безусловно никакъв късмет...
Хващам асансьора на косъм, а той цялостен и слушам: " Качвайте се, Вие сте лека жена! "
Сега т'ва комплимент ли е, засегнатост ли е?
- Толкова красива, а пушиш?
- Толкова противен, а дишаш?..
Контра! Българска национална телевизия надцака " Татковци " с операта " Чичовци ".
Очевидно този филм на ужасите и режисьорът му си ги биваше...
На 5-тата минута, в киносалона не можеше да се диша.
Уважаема редакция, благодаря за рецептата! Само дето авокадото го заменихме с варени картофи а скаридите с пържена сланина с лук. Но, като цяло, вашата рецепта за салата от авокадо със скариди, доста ни хареса!
Между приятелки:
-Ти знаеш ли, че оргазма на свинята трае 30 минути?
-Ееех, върви ти на тебе!
Надпис в офиса на автошкола:
" На курсистите е неразрешено да вървят в тоалетната. " (свиквайте със задръстванията)
Заемайки невисок старт, първо се убеди, че зад теб не тича някой с пастирски кол.
- Колко добре можеш да цитираш немски писатели?
- Едно към Гьоте-ре
Първият сняг на пътя е като първия с*кс. Всеки бърза за някъде, тика по всички страни, а половината и гуми нямат.
За да е безвреден сексът в кола, закопчайте дамата с колан!
Децата, заченати с виагра, се разграничават от естествените по това, че могат да се изправят незабавно след раждането!
- Къде е мястото за пушене?
- В долната част на лицето, начело...
IKEA би трябвало да даде по-добри описания на мебелите си... като какъв е процентът на разводите при сглобяването на тази стойка за тв приемник?
Фитнес гривната споделя на притежателя си:
- Ооо, май скачаш на въже...
- Не, просто се пробвам да си обуя чорапи...
Скъпи Дядо Коледа!
Пиша ти писмо на шкурка...
Сега да забележим дали можеш да направиш с моето писмо това, което направи с него предходната година...
- Г-н мичман, заповедта ви е изпълнена!
- Нищо не съм поръчвал...
- И нищо не направих...
Веднъж Лорд Съмърсби направил съдбовната неточност да назначи градинар - българин и тогава… всичкият му сайдер станал на крушова ракия!
Вече трети ден съм сама с котката...
Нали знаете, че създание, което единствено яде и спи, не е кой знае каква компания...
Ето за какво котката скучае...
Когато новият й " Айфон " 14 се зареди на 169%, а след това изписа " Lenovo " и умря, тя разбра, че е духала не където трябва…
Пуснах си индийско порно. 39 епизод още се гледат без да се пипат.
Болница. В отделението лежи водач, целият в гипс, с ръце и крайници на екстензии и диктува писмо на сестрата:
„ Уважаеми издателю, открих печатна неточност на страница 13 от вашето управление „ Как да ръководя хеликоптер! “...
Момичета, не е редно да мислите, че ние, мъжете, харесваме единствено огромни цици. Ето, да вземем за пример, ракията въобще няма цици.
- Иванчо, ние с майка ти ще влезем в спалнята. Ти си играй и не ни безпокой!
- А шоколад?!?
- Какъв шоколад?
- Чичо Гошо дава постоянно!
Всички служители на реда ме питат: „ Пил ли си? “
Как па един не се сети да ме пита:„ Ял ли си? “
Обувките на една жена красноречиво приказват за нейните усеща! Например, в случай че са покрай ушите ти, тя най-вероятно те харесва!
Децата на говорителките в малкия екран, преди да кажат урока в учебно заведение, първо описват 5-6 реклами!
- Петре, какво значи " успешно женен мъж? "
- Когато бъркайки в чувал с кобри е извадил смок, госпожо!
Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене.
Трябва ли да се тормозя, в случай че Хелоуин е минал, а съседката още виси от дървото?
Ноември е! Шофирам по къси гащи,но със зимни гуми..
Будител без флекс, си е елементарен културтрегер!
Вече се маскирах на метла и очаквам вещици да ме яхнат!
- Време е да си купим нов ледник.
- Какво не ти харесва в остарелия?
- Няма място за нови магнити върху него...
Вече имаме потомство, които приказват британски и български еднообразно зле...
От новините през днешния ден:
- Как Гълъб Донев прави бюджет?!
- Перо по перо..
Няма потребност от проби за опиати в Министерство на вътрешните работи,след като при 28 градуса по целзий ще ревизират за зимни гуми
Какъвто и статус да напишеш, най-после тези с огромните цици обират лайковете!
- Искам да ми подаряваш цветя всеки ден, а освен на 14 февруари.
А аз желая да бъдеш магьосница единствено на Хелоуин, а не всеки ден.
Акордеон - тъжно пиано, което би трябвало да се прегръща!
" Не знаех, че и ти имаш празник! " - разнежи се Криско и погали един Будилник на нощното си шкафче.
ИЗБОРИ 2035. България. Бюлетината е каменна плочка. Избирателят, с длето изчуква върху нея, името на своя " държавен началник ".
Хелоуин и Св. Валентин не са наши. Facebook също! Бъди родолюбец - ползвай Български пощи
Българинът е като тампон - живее на най-якото място, само че в доста кофти интервал.
Хелоуин - ден в който всички се обличаме като скелети. През останалите дни, скелетите обличат нас!
Две мечки се черпят в гората:
— Запомни! Червено вино с ловджия, бяло с риболовец!
Честито:
Вие достигнахте до Ноември!
Добре пристигнали в равнище XI на JUMANJI.
Животът ми е история за това по какъв начин разнообразни условия ми пречат да бъда в интернет непрекъснато...
Знаете ли че:
Ако замените в мохитото ментата с трева, се получава хихито?
От КАТ започвали акция „ Зима “… Сякаш пък в миналото е имало акция „ Дава “…
- Карате ли се с жена ти?
- Понякога би трябвало да приказваме...
Майната и на марихуаната. Легализирайте безплатната медицина!
Учените съумяха да кръстосат кантар с календар. Уреда устойчиво демонстрира " Тежки времена. "
-Сега не мога да беседвам. Имам 2%.
-Батерия?
-Желание!
Мисля, че съм подготвен за работа в Организация на обединените нации или Евро Народното събрание. Непрекъснато съм засегнат, угрижен и нищо не върша!
За да станеш вещател е задоволително единствено да си черноглед...
Датата, на която забравиш за рождения ден на жена си, в никакъв случай няма да я забравиш!
Интересно, за какво преди началото на порнофилмите не написа: По същински случай.
-Аз съм вегетарианец, второ равнище!
-Е, по какъв начин по този начин?!
Ами, агнето яде трева, след това аз изяждам агнето!
Мили дами, помислете за тези мъже, които желаят да ви носят на ръце! Не яжте след 18 ч.
Истинските дами знаят - в случай че един мъж е благополучен, това е сериозен мотив за ревнивост.
Едва ноември е, а към този момент с неспокойствие чакам следващата американска комедия, в която еманципирана бизнес дама се прибира от Ню Йорк в родното си село за Коледа, влюбва се в локалния дървар и премисля живота си!
Така ме боли главата. Жалко,че нямам мъж да си изиска...
Ако музиката се състои от звуци, а звуците са осцилация, може ли вибратора да се смята за музикален инструмент?
Френският Бог на хубостта се назовава Фон дьо Тен, а Египетския - Пуд Ра...
- Скъпи,какво правѝ през днешния ден през целия ден?
- Е,виж това видео и ще схванеш!
- К’во видео?!Това е фотография по какъв начин лежиш на дивана!
- Видео е...
Добре, че изборите не бяха на 30-ти, трябваше да мислим един час повече...
А по този начин пихме един час по-дълго.
Красотата ще избави света... но различен път!
95% от нея може да се изтрие с влажна кърпичка...
Дядо споделяше: Кел изгода, че ти е до колене, откакто не ти е до пъпа!
Ако желаете да имате непрекъсната и добре платена работа, накарайте шефа да ви стане гарант на ипотечен кредит…
Момчета, не е нужно да разкривате сексуалността си. Просто продължавайте да набирате спортните екипи си над глезените...
Мъже, знаете ли си правата? Според закона, в случай че сте правили повече от 2 часа секс, са длъжни да ви нахранят!
И да знаете: От сивото в главата, зависи цветното в живота!
Урок по полово образование Учителят държи в ръка банан и презерватив:
Деца, през днешния ден ще ви покажа по какъв начин се слага презерватив. А банана съм взел, тъй като на гладен корем, не ми става.
-Ало! Бърза помощ ли е? Тук един трактор сгази комшията!
-А положението му, ак е?
-Ми, подтиснато бе!
Никога не съм си мислил. че на 40 години, няма да си легна, до момента в който не напиша домашното!!!
Баба споделяше: Случаен може да бъде единствено брака. Любовницата би трябвало да се избира деликатно.
Болният заподозря нещо, когато лекарят стартира да мери обувките му...
-Хубав си, но си като влажен кибрит!
-Не те разбирам, госпожице?
-Абе, драскаш, но не палиш, това е…
Кумът на пернишка женитба:
Събрали сме се най - околните родственици и ще е доста мъчно да стане пердах, само че въпреки всичко да опитаме!
Съпругът излиза от банята повърхностно увил хавлия към кръста. Съпругата го посреща по транспарантна нощница и му споделя:
- Днес бях доста неприятна! Искам да ме накажеш, скъпи, грубо да ме накажеш!
- Добре, 2 седмици без компютър!
За мъжа е по-лесно да се откаже от 20-годишна връзка, в сравнение с от връзка с 20-годишна.
Подпийналият хирург отказал да направи пластична интервенция на момиче с аргумента,че тя и по този начин е красива.
- Слизате ли на идната спирка?
- Не.
- Язък. Толкова хубава спирка!
Харизма - това е това тайнствено необяснимо лъчение, което имат плешивите, дебели, скучни милионери.
Докато тя се изповядваше, попа свърши 3 пъти!
Момиче, да Ви оказа помощ?
-Чантата ми не е тежка.
-Е, аз съм еластичен хирург!
Новини: Снощи е осъществен грабеж в с*ксшоп. Ако се съди по откраднатите движимости, престъпницата е била сама. Дълги години сама...
- Пак двойка по геометрия?! Защо бе?! Марш в ъгъла!
- Ъ, къде...?!
Истинския мъж не си ляга с коя да е, а с коя даде...
Българинът най-обича облага, сеир и три почивни дни. Най го е боязън да не настине, да не се мине, и да не изплющят жена му..
Tова да живееш в България е огромен шанс. Взимаш четири пъти пари в месеца: задатък, заплата и два пъти назаем!
Разбираш, че си на най-хубавото празненство, когато в женската тоалетната ти кажат " Да ", а не " Заето! "
Тя: Аз месо не хапвам! Той: А снощииии?!
Очаквам, тези дето ми крадат статусите и си ги приписват за техни, скоро да стартират да се отбелязват и върху фотосите ми!
-Скъпа, аз първият ли съм ти?
-Такъв доверчив, да!
- Според проучвания двойките, които постоянно пият алкохол дружно, са по-малко склонни да се карат и връзката им е по-силна...
- Скъпи, само че не всеки ден!
- Не ме оставяй да се боря самичък за нашето благополучие...
Винаги се поддавам на съблазните, щото не се знае дали ще имам друга такава опция!
Съдията:
- Имате ли сериозна причина за бракоразвод?
Жената:
- Разбира се! Този непрокопсаник ме кара да хапвам каквото сготвя...
Задачата на всяка жена - да пречи на мъжъ си, да не прави нищо!
-Хайде да се срещнем тази вечер!
-Аз съм омъжена!
-Тогава денем?
Всяка жена заслужава мъж, който я гледа като последната бира в хладилника, а не като леща на Гергьовден...
- Миме,какво рисувахте през днешния ден в учебно заведение?
- Мама…
- Не рисувахте ли мама и през вчерашния ден?
- Ми …учителят влиза в час и ни споделя:
“Рисувайте, ваща мама! ”
Една жена може да се отнесе с схващане към измяната, единствено в случай че това не е нейния мъж, и с нея!
Вчера отидох на занятия по йога. Все едно влязох в склад за счупени манекени!
-Аз ще събудя дамата в теб!
-Абе, я първо си покажи будилника!
Ако в спор с жена, мъжът е въоръжен единствено с логичност, обстоятелства и здрав разсъдък, той няма безусловно никакъв късмет...
Хващам асансьора на косъм, а той цялостен и слушам: " Качвайте се, Вие сте лека жена! "
Сега т'ва комплимент ли е, засегнатост ли е?
- Толкова красива, а пушиш?
- Толкова противен, а дишаш?..
Контра! Българска национална телевизия надцака " Татковци " с операта " Чичовци ".
Очевидно този филм на ужасите и режисьорът му си ги биваше...
На 5-тата минута, в киносалона не можеше да се диша.
Уважаема редакция, благодаря за рецептата! Само дето авокадото го заменихме с варени картофи а скаридите с пържена сланина с лук. Но, като цяло, вашата рецепта за салата от авокадо със скариди, доста ни хареса!
Между приятелки:
-Ти знаеш ли, че оргазма на свинята трае 30 минути?
-Ееех, върви ти на тебе!
Надпис в офиса на автошкола:
" На курсистите е неразрешено да вървят в тоалетната. " (свиквайте със задръстванията)
Заемайки невисок старт, първо се убеди, че зад теб не тича някой с пастирски кол.
- Колко добре можеш да цитираш немски писатели?
- Едно към Гьоте-ре
Първият сняг на пътя е като първия с*кс. Всеки бърза за някъде, тика по всички страни, а половината и гуми нямат.
За да е безвреден сексът в кола, закопчайте дамата с колан!
Децата, заченати с виагра, се разграничават от естествените по това, че могат да се изправят незабавно след раждането!
- Къде е мястото за пушене?
- В долната част на лицето, начело...
IKEA би трябвало да даде по-добри описания на мебелите си... като какъв е процентът на разводите при сглобяването на тази стойка за тв приемник?
Фитнес гривната споделя на притежателя си:
- Ооо, май скачаш на въже...
- Не, просто се пробвам да си обуя чорапи...
Скъпи Дядо Коледа!
Пиша ти писмо на шкурка...
Сега да забележим дали можеш да направиш с моето писмо това, което направи с него предходната година...
- Г-н мичман, заповедта ви е изпълнена!
- Нищо не съм поръчвал...
- И нищо не направих...
Веднъж Лорд Съмърсби направил съдбовната неточност да назначи градинар - българин и тогава… всичкият му сайдер станал на крушова ракия!
Вече трети ден съм сама с котката...
Нали знаете, че създание, което единствено яде и спи, не е кой знае каква компания...
Ето за какво котката скучае...
Когато новият й " Айфон " 14 се зареди на 169%, а след това изписа " Lenovo " и умря, тя разбра, че е духала не където трябва…
Пуснах си индийско порно. 39 епизод още се гледат без да се пипат.
Болница. В отделението лежи водач, целият в гипс, с ръце и крайници на екстензии и диктува писмо на сестрата:
„ Уважаеми издателю, открих печатна неточност на страница 13 от вашето управление „ Как да ръководя хеликоптер! “...
Момичета, не е редно да мислите, че ние, мъжете, харесваме единствено огромни цици. Ето, да вземем за пример, ракията въобще няма цици.
- Иванчо, ние с майка ти ще влезем в спалнята. Ти си играй и не ни безпокой!
- А шоколад?!?
- Какъв шоколад?
- Чичо Гошо дава постоянно!
Всички служители на реда ме питат: „ Пил ли си? “
Как па един не се сети да ме пита:„ Ял ли си? “
Обувките на една жена красноречиво приказват за нейните усеща! Например, в случай че са покрай ушите ти, тя най-вероятно те харесва!
Децата на говорителките в малкия екран, преди да кажат урока в учебно заведение, първо описват 5-6 реклами!
- Петре, какво значи " успешно женен мъж? "
- Когато бъркайки в чувал с кобри е извадил смок, госпожо!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ