Интервю с известна певица: – Казват, че обичате само богати

Интервю с известна певица:
– Казват, че обичате единствено богати мъже?
– О, това въобще не правилно! Аз обичам радостни мъже, само че какво съм отговорна, че измежду бедните няма такива!

***

Визитация в лудница:
– Виждаш ли я тази в дясно. Побъркала се е откакто годеникът и я изоставил и се оженил за друга.
– А тая в ляво?
– Тази е другата, за която се оженил.

***

– И по този начин, какъв е напредъкът във Вашата работа?
– Всичко е изпълнено в духа на най-хубавите наши обичаи.
– Тоест?
– Още не съм започвал, само че към този момент се изморих.

***

Двама пандизчии си приказват:
– Ти защо си тука?
– За ликвидиране! Един ме обиди в кръчмата, аз не се сдържах и… го наръгах с ножа! Ами ти?
– И аз. Заклах една кокошка.
– Стига, бе, единствено за това?
– Да.
– И за какво я закла?
– Защото изрови тъщата!

***

Патрулен служител на реда стопира пред оптика. Колегата му пита:
– Що спря?
– Трябва да купя едни очила.
– За слънцето ли?
– Не, бе! За мене си!

***

– Мамо, какво е метафора?
– Животът ми е като железопътна злополука!
– Знам! Питам те, какво е метафора?

***

– Как се казваш?
– Наполеон!
– Ясно, отиваш при Хитлер, Мусолини и другите в отделението…
– Ама аз съм сладкиш!!!
– Ако ще и коняк да си, отиваш където съм споделил, то и аз съм лекар, но съм в лудница.

***

– Как отиваш на работа?
– Със напън!
– С какво имах поради!?
– С псувни.
– Оф, запитвам те с какво стигаш до работата?
– С меланхолия!

***

– Здрасти, шефе, през днешния ден няма да пристигам на работа…
– Защо?
– Колата ми е развалена…
– Защо не дойдеш с рейса?
– Аз нямам автобус…

***

Домакинът:
– Гъби желаете ли да ви сложа?
Гостът:
– Не, аз гъбите обичам единствено да ги групирам!
Домакинът:
– Ами в случай че желаете мога да ги разпилявам по пода?

***

– Госпожице, когато се усмихвате, в мен се появява огромно предпочитание да ви поканя при мен!
– Ауу, огромен Дон Жуан сте Вие…
– Какво говорите? Зъболекар съм…

***

Учителят по математика един ден влезна в стаята:
– Има ли мощни математици.
– Да! – викаме всички.
А, той:
– Трябва едни шкафове да се носят!

***

Баща направлява щерка си студентка.
– Дъще, внимавай с този твой сътрудник.
– Но тате ние единствено учим дружно.
– Знам аз по какъв начин се учи. Навремето и ние с майка ти учехме, и ти се роди баш на държавния изпит!

***

Вървим си с дъщерята по центъра и тя ми вика:
– Тате, купи ми шоколад!
– О, я стига, към този момент си огромна за такива неща.
– Така ли, значи към този момент мога да пия, да пуша, да поканвам момчета у дома?
– Млечен, естествен или с ядки го искаш…

***

Нощни учения на танкова бригада.
Командващият към Началник щаба:
– Полковник! Защо на оня танк начело се вози котка!?
– Разрешете да доложа! Екипажът е продал и пропил уреда за нощно виждане, генерале!

***

– Мамо изпитай ме на столици!
– Добре. Коя е столицата на Германия?
– Това е елементарно. Берлин! Дай още някоя!
– Коя е столицата на Франция?
– Берлин!
– А на Полша?
– Берлин!
– Браво, Адолф, отлично!

***

– Вчера умря един от постоянните ни клиенти. Забележителен човек – всяка вечер купуваше по 12 бири и шише водка.
– И от какво е починал?
– Представа си нямам.

***

Руски олигарх се хвали:
– Имам страхотна картина на Клайдерман…
– Той не е ли пианист?!
– Ааааа, когато кажа – рисува!

***

Мъж и жена гледат любовен филм…
Тя:
– Виждаш ли основният воин по какъв начин я обича?
– А ти знаеш ли какъв брой доста му заплащат на него за това!

***

Женска логичност:
– Скъпа, два и половина през нощта е, а теб те няма вкъщи…
– Скъпи, даже да бях у дома, отново щеше да е два и половина.