Една блондинка казала на приятеля си: – Скъпи, толкова много

Една русокоска споделила на приятеля си:
– Скъпи, толкоз доста време сме дружно, не мислиш ли, че е време да ме запознаеш с твоето семейство, роднини…
Мъжът я погледнал и отвърнал:
– Става, само че тази седмица просто е невъзможно… Няма метод!
– Защо? – учудила се тя.
– Ами тази седмица жена ми и децата няма да са си вкъщи…

Иванчо споделил на Марийка:
– Марийке, знам един трик, с който всички девойки се съгласят да вършим секс!
– Така ли! Кажи го!
– Ако вършим секс ще ти го кажа!

На изпит в медицинския институт студент дава отговор на въпрос:
“Признаци на бременността”
Подсказват му: „ Окапване на косата…, деформиране на краката… и огромен корем… “.
Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита:
– Колега, косата ми окапала ли е?
– Окапала е.
– Краката ми криви ли са?
– Криви са.
– Коремът ми огромен ли е?
– Голям е.
– Е, като родя, елате да ви пиша тройка!

В телевизионно предаване:
– А идващия път ще ви разкажем, по какъв начин благодарение на флумастер и тест за бременност да накарате Вашия другар да се изнерви.

Отива един на лекар:
– Докторе, в последно време съм станал доста нервозен! Помогнете ми!
– По-подробно, апелирам!
– Не ме нервирай, копеле гадно! Давай некви таблетки.

Детето:
– Мамо! Мамо! Мамо! МАМО! МАМООО! МАМООООООООООО! Какво ядеш?
Мама:
– Валериан.

– Какво е мъж с 200 любовници?
– Уелски пастир.

Учените потвърдиха, че е по-полезно когато спиш гол. Защо стюардесата не може да разбере това?

– Кой е там?
– Мъжът ти, прибирам се от командировка!
– Лъжеш, на него гласът му е тъничък, а твоят е пълен. Ама няма нищо, влизай…

Вярвам, че любовта движи света. Ето, леглото се измести с близо метър.

– Чук, чук!
– Кой еее?
– Любовта на живота ти!
– А бе, я не ме неистини! Колата ми не може да приказва.

Продава се парашут. Използван един път. Не е отварян. Леко оцапан.

– Кое продължава по-дълго от циганска женитба?
– Цигански абитуриентски бал….

Верният прислужник Джеймс не вижда господаря си лорд Джордан на улицата в градчето и продължава, без да го поздрави.
– Момент, Джеймс! – стопира го лордът.
– Не смятате ли, че би трябвало да покажете рутинната вежливост и да поздравите индивида, който ви дава хляба насъщ?
– Нещата не стоят тъкмо по този начин, сър! – споделя Джеймс.
– Вие дължите своето благосъстояние на двете си ферми, само че аз не съм забелязал да поздравявате от вежливост нито конете, нито прасетата, които се отглеждат там…

Двама другари – водач и таксиметров водач – взели да си изясняват един на различен тънкостите на специалностите си. Пилотът качил таксиметърджията на самолета и почнал да му демонстрира:
– Ето, с тоя лост издигаме самолета, с това тук завиваме, в случай че има мъгла – ориентираме се по тези прибори… и т. н.
След време водачът качил водача при себе си. Тръгнали на някъде, само че паднала гъста мъгла. Шофьорът обаче споделил:
– Не се притеснявай, ориентирам се по принадлежности!
– Как по този начин?!
– След 25 стотинки – завой наляво!

Руснак, Американец и русокоска си говорели.
Руснакът споделил:
– Ние бяхме първи в космоса.
Американецът споделил:
– Ние бяхме първи на луната.
Блондинката се обадила:
– И какво от това, ние ще бъдем първи на слънцето.
Руснакът и американецът се спогледали и споделили:
– Не може да кацнете на слънцето, глупачке! Ще изгорите!
Тогава русокоската отвърнала:
– Ние не сме тъпи. Ще отидем през нощта!