Изтрезнял петъчен туитър
Дойде дълго чаканият завършек на работната седмица. Тя беше богата на празнични софри, подредени от Ивановци и Йордановци. В тяхна чест се „ жертвахме “ и тренирахме банкетната си просвета. Ние от Северозапада се славим с богата такава, което почтено затвърдихме през последните дни.
А в този момент, след тази наситена със събития седмица, ви предлагаме да се насладите на последните минути от работния ден в компанията на петъчния туитър на организация BulNews!
Приятно четене!
- Какво е растеж на стопанската система в България?
- Това е, когато Бай Иван преди 30 години живееше в гарсониера за 7000 лв., а в този момент живее в гарсониера за 70 000 евро! А не се е преместил от Люлин!
Родителите на 30 годишната Стефка,толкова желаеха внуци,че и забраняваха да спи у дома!
Аз съм доста отзивчив човек. Ако имах другари,те щяха да го потвърдят!
-Не плачи скъпи! Аз веднага ще се гримирам!
Когато Пинокио лъже,му пораства носа.
Когато политик лъже,му пораства банковата сметка.
- Скъпи, какво харесваш в мен като жена?
- Давай, цепи тея дърва, че времето е на дъжд! После ще се обясняваме!
Човек просто е задължен да бърка. Щом другите се учат от неговите неточности!
Когато споделям, че при мен всичко си стои на мястото, значи, че когато ми потрябва писалка, премествам дивана и вземам химикалката!
Влакът безнадеждно закъснява.
Изнервен пасажер пита машиниста:
- Извинете, господине, не можете ли да се движите с по-голяма скорост?
- Мога, несъмнено, само че ми е неразрешено да напущам локомотива!
Щирлиц решил да огледа през прозореца.
Погледнал, обаче в главата му опряли дуло.
Щирлиц бързо натиснал ALT+F4 и затворил прозореца...
-Бабо,разкажи ми приказката за трите прасенца.
-Имало едно време две прасенца...
-А третото къде е?
-Ами,коледа мина!
Правителството готви закон,забраняващ цъкането с език до момента в който гледате цените!
-Бабо, това е приятелката ми. Гледай каква е хубава и с какви огромни гърди!
Какво ще кажеш, харесва ли ти?
-Хубава е, само че в случай че си я избрал единствено поради гърдите, би трябвало да знаеш, че дядо ти споделяше: " Големите дини никой не ги яде самичък! "
– Дали да не си останем единствено другари?
– Късно е, аз към този момент се съблякох – отвърна му тя.
- Иване, сипи по едно!
- Ама, аз не се споделям Иван...
- Не сменяй тематиката!
- Киро! Простак подобен! Нали ми даде обещание, че повече няма да ми изневеряваш с друга?!
- Ама тя е същата!
Внимание: Храна за която заплаща различен, не съдържа калории!
Съобщение на пресцентъра на Министерство на вътрешните работи: " При акция под названието " Земетресение " са задържани лицата Рихтер, Медведев, Шпонхойер и Карник. "
Никога не върша една неточност 2 пъти!
Поне 5-6 пъти с цел да съм сигурен...
Верно,че неска е Бабинден, само че не требе да забрааме заслугите и на...дедовия!
Каква е разликата сред гальовен секс и извратен секс?
При нежния използваш перо, а при перверзния целата кокошка...
Между две несгоди постоянно предпочитам тази с по-големите цици!
-Ей, не протягай ръце към непознатото благополучие!
-Какво?!
-Махни си ръцете от шоколада, ма!
- Вашето занимание?
- Кулинарията.
- Вероятно вкусно готвите!
- Не, приказно хапвам.
Дето рекъл Жан Габен: " Момчета, мляко ще пием, когато кравите стартират да ядат грозде! "
Наздраве!
По принцип, нищо не си отхвърлям само че в границите на 20 лв.!
-Скъпи,сънувах те в един сексуален сън!
-И кво правех аз?
-Ми,нищо.Дойде и скапе всичко!
НА СЕЛО:
-Митьо,ко праиш бе? Преди малко върви да гледаш луната,а в този момент с тия ръце вземаш мезета от чинията!
- Ха, по този начин, удавѝ го тоя дзвер!
- Тихо бе, бабо, на кръщене сме!
Снощи си отиде един безценен другар. Доспа му се и се прибра да спи!
Първа брачна нощ
Тъкмо ще се " почват " младоженците и булката несъзнателно пръцнала..
Ужасно засрамена, станала от леглото и стартирана да се облича и да си прибира движимостите..
Зетят:
- Скъпа, какво правиш?
Тя, през сълзи:
- Ми, потеглям си..
Той:
- Нещо не възприемам.. пристигна да пръднеш и назад у вас?
До третия оргазъм устоявам. Трудничко, само че удържам фронта..
Обаче след това ме хващат дяволите и започвам да бутам по стената на комшиите, че да се спрат най-сетне …
Жената има към мъжа две отговорности: 1.Да го успокои, когато е нервозен.
2.Да го нервира, когато е спокоен.
От дневника на онаниста:
" Понеделник - пробвах с лявата ръка. Кеф! "
" Вторник - пробвах с дясната ръка. Кеееееффф!!! "
" Сряда - пробвах с двете ръце. Ссссссууупер кеф! "
" Четвъртък - пробвах секс с жена. Бледо сходство на лявата ръка. "
Два нилски крокодила гледат по малкия екран репортаж за калоферското ледено хоро:
- Ей, не случихме на християни ние..., не случихмее!
NASA отсрочи първото излизане на жена в космоса! Нямала какво да облече!
– Скъпа, извинявай! Не бях прав! Да взема две бири, да пийнем и да се помирим!
– Вземи бутилка уиски!
– Боже мой, какъв брой си сензитивна единствено!
– Мислиш ли, че след гибелта има по-добър живот?
– Зависи... След гибелта на кого по-точно?
Най-добрият другар е котката. Никога няма да ти каже: “Защо се тъпчеш по нощите? ”, а ще яде дружно с теб!
– Сашо, ти напивал ли си се някой път, но крепко?
– Да. Даже един път ме бяха обрисували с тебешир.
– Скъпи, представяш ли си да не се бяхме срещнали в никакъв случай?!
– Постоянно!
В днешно време на въпроса " Имате ли лично мнение " би трябвало да се дава отговор " Имам, само че аз не съм склонен с него "!
Мъж в зоо магазин:
- Имате ли нещо... к’вото и да е, единствено да е говорящо?
- Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я у дома, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи бе! Да или не?
Мълчание.
- Малко единствено... до пред блока.
Тишина.
- Гадовеее! Прее*ахте ме, майка ви да е*а! Това, в случай че е говорящо, аз съм, аз съм...
- Трай бе, истерик! Обувам се!
Жарка юлска нощ. Влюбена двойка в парка.
Тя:
- Скъпи, чуй по какъв начин свирят щурците!
- Това са ципове, скъпа...
-Пешо,ела прибери жена си от фирменото празненство,че се напи!
-Не може да бъде!Тя изобщо не близва!
-И тук ще би трябвало да те огорча!
- Такъв сухар си, един комплимент не можеш да направиш като хората!
- Да, бе, не мога! Ти си слабичка и стройна като бездомно куче!
В леглото тя беше същинска тигрица. Рижа,120кг с мустаци!
- Скъпи, пристигнах да се помирим!
- Върви си!!!
- Донесох и една бутилка ракия...
- Влизай, влизай! Не спри по този начин на вратата!
- Татеее! Какво е травестит?
- Не зная, само че я ми помогни да си закопчея сутиена!
ОБЯСНИТЕЛНА:
Не пристигнах на работа на 2 януари, тъй като мислех, че съм пристигнал.
-Сине, желая да ти предам фамилния бизнес.
-Тате, ние нямаме фамилен бизнес!
-Не знам. Сега ти си шефа, оправяй се!
Жена пита мъж на една маса в кафенето:
– Извинете, може ли да седна до Вас?
Той ѝ дава отговор:
– По-добре, не! От новогодишната баница ми се паднаха женитба и бебе!
- Какво може да направи мъжът най-добре за вечеря?
- Резервация.
– Мили, на следващия ден няма да може да се забележим.
– Защо?
– Още не знам... Но все ще измисля нещо.
Валери разбра, че жена му изневерява, когато откри в дрешника табуретка и купчина решени кръстословици...
30-31 декември:
- Дайте ми едно кило филе Елена, половин кило пастърма, ей тая пита синьо сирене, половин кило гауда, две бутилки италианско шампанско, две бутилки черно Джони, три бутилки водка от ей тая по-скъпата и осем кутии цигари...
2-ри януари:
- Ееее, по какъв начин 2.18 стотинки за един самун, ве? Оня ден беше 1.86....?!?
Гей отива в аптека:
- Добър ден, един Трибестан, апелирам!
- Ще подвигаме самолета, а?
- Ааа, не, ще се возим!
- Забравила си да се гримираш.
- Няма ужасно!
- Ти по този начин си мислиш...
А в този момент, след тази наситена със събития седмица, ви предлагаме да се насладите на последните минути от работния ден в компанията на петъчния туитър на организация BulNews!
Приятно четене!
- Какво е растеж на стопанската система в България?
- Това е, когато Бай Иван преди 30 години живееше в гарсониера за 7000 лв., а в този момент живее в гарсониера за 70 000 евро! А не се е преместил от Люлин!
Родителите на 30 годишната Стефка,толкова желаеха внуци,че и забраняваха да спи у дома!
Аз съм доста отзивчив човек. Ако имах другари,те щяха да го потвърдят!
-Не плачи скъпи! Аз веднага ще се гримирам!
Когато Пинокио лъже,му пораства носа.
Когато политик лъже,му пораства банковата сметка.
- Скъпи, какво харесваш в мен като жена?
- Давай, цепи тея дърва, че времето е на дъжд! После ще се обясняваме!
Човек просто е задължен да бърка. Щом другите се учат от неговите неточности!
Когато споделям, че при мен всичко си стои на мястото, значи, че когато ми потрябва писалка, премествам дивана и вземам химикалката!
Влакът безнадеждно закъснява.
Изнервен пасажер пита машиниста:
- Извинете, господине, не можете ли да се движите с по-голяма скорост?
- Мога, несъмнено, само че ми е неразрешено да напущам локомотива!
Щирлиц решил да огледа през прозореца.
Погледнал, обаче в главата му опряли дуло.
Щирлиц бързо натиснал ALT+F4 и затворил прозореца...
-Бабо,разкажи ми приказката за трите прасенца.
-Имало едно време две прасенца...
-А третото къде е?
-Ами,коледа мина!
Правителството готви закон,забраняващ цъкането с език до момента в който гледате цените!
-Бабо, това е приятелката ми. Гледай каква е хубава и с какви огромни гърди!
Какво ще кажеш, харесва ли ти?
-Хубава е, само че в случай че си я избрал единствено поради гърдите, би трябвало да знаеш, че дядо ти споделяше: " Големите дини никой не ги яде самичък! "
– Дали да не си останем единствено другари?
– Късно е, аз към този момент се съблякох – отвърна му тя.
- Иване, сипи по едно!
- Ама, аз не се споделям Иван...
- Не сменяй тематиката!
- Киро! Простак подобен! Нали ми даде обещание, че повече няма да ми изневеряваш с друга?!
- Ама тя е същата!
Внимание: Храна за която заплаща различен, не съдържа калории!
Съобщение на пресцентъра на Министерство на вътрешните работи: " При акция под названието " Земетресение " са задържани лицата Рихтер, Медведев, Шпонхойер и Карник. "
Никога не върша една неточност 2 пъти!
Поне 5-6 пъти с цел да съм сигурен...
Верно,че неска е Бабинден, само че не требе да забрааме заслугите и на...дедовия!
Каква е разликата сред гальовен секс и извратен секс?
При нежния използваш перо, а при перверзния целата кокошка...
Между две несгоди постоянно предпочитам тази с по-големите цици!
-Ей, не протягай ръце към непознатото благополучие!
-Какво?!
-Махни си ръцете от шоколада, ма!
- Вашето занимание?
- Кулинарията.
- Вероятно вкусно готвите!
- Не, приказно хапвам.
Дето рекъл Жан Габен: " Момчета, мляко ще пием, когато кравите стартират да ядат грозде! "
Наздраве!
По принцип, нищо не си отхвърлям само че в границите на 20 лв.!
-Скъпи,сънувах те в един сексуален сън!
-И кво правех аз?
-Ми,нищо.Дойде и скапе всичко!
НА СЕЛО:
-Митьо,ко праиш бе? Преди малко върви да гледаш луната,а в този момент с тия ръце вземаш мезета от чинията!
- Ха, по този начин, удавѝ го тоя дзвер!
- Тихо бе, бабо, на кръщене сме!
Снощи си отиде един безценен другар. Доспа му се и се прибра да спи!
Първа брачна нощ
Тъкмо ще се " почват " младоженците и булката несъзнателно пръцнала..
Ужасно засрамена, станала от леглото и стартирана да се облича и да си прибира движимостите..
Зетят:
- Скъпа, какво правиш?
Тя, през сълзи:
- Ми, потеглям си..
Той:
- Нещо не възприемам.. пристигна да пръднеш и назад у вас?
До третия оргазъм устоявам. Трудничко, само че удържам фронта..
Обаче след това ме хващат дяволите и започвам да бутам по стената на комшиите, че да се спрат най-сетне …
Жената има към мъжа две отговорности: 1.Да го успокои, когато е нервозен.
2.Да го нервира, когато е спокоен.
От дневника на онаниста:
" Понеделник - пробвах с лявата ръка. Кеф! "
" Вторник - пробвах с дясната ръка. Кеееееффф!!! "
" Сряда - пробвах с двете ръце. Ссссссууупер кеф! "
" Четвъртък - пробвах секс с жена. Бледо сходство на лявата ръка. "
Два нилски крокодила гледат по малкия екран репортаж за калоферското ледено хоро:
- Ей, не случихме на християни ние..., не случихмее!
NASA отсрочи първото излизане на жена в космоса! Нямала какво да облече!
– Скъпа, извинявай! Не бях прав! Да взема две бири, да пийнем и да се помирим!
– Вземи бутилка уиски!
– Боже мой, какъв брой си сензитивна единствено!
– Мислиш ли, че след гибелта има по-добър живот?
– Зависи... След гибелта на кого по-точно?
Най-добрият другар е котката. Никога няма да ти каже: “Защо се тъпчеш по нощите? ”, а ще яде дружно с теб!
– Сашо, ти напивал ли си се някой път, но крепко?
– Да. Даже един път ме бяха обрисували с тебешир.
– Скъпи, представяш ли си да не се бяхме срещнали в никакъв случай?!
– Постоянно!
В днешно време на въпроса " Имате ли лично мнение " би трябвало да се дава отговор " Имам, само че аз не съм склонен с него "!
Мъж в зоо магазин:
- Имате ли нещо... к’вото и да е, единствено да е говорящо?
- Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я у дома, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи бе! Да или не?
Мълчание.
- Малко единствено... до пред блока.
Тишина.
- Гадовеее! Прее*ахте ме, майка ви да е*а! Това, в случай че е говорящо, аз съм, аз съм...
- Трай бе, истерик! Обувам се!
Жарка юлска нощ. Влюбена двойка в парка.
Тя:
- Скъпи, чуй по какъв начин свирят щурците!
- Това са ципове, скъпа...
-Пешо,ела прибери жена си от фирменото празненство,че се напи!
-Не може да бъде!Тя изобщо не близва!
-И тук ще би трябвало да те огорча!
- Такъв сухар си, един комплимент не можеш да направиш като хората!
- Да, бе, не мога! Ти си слабичка и стройна като бездомно куче!
В леглото тя беше същинска тигрица. Рижа,120кг с мустаци!
- Скъпи, пристигнах да се помирим!
- Върви си!!!
- Донесох и една бутилка ракия...
- Влизай, влизай! Не спри по този начин на вратата!
- Татеее! Какво е травестит?
- Не зная, само че я ми помогни да си закопчея сутиена!
ОБЯСНИТЕЛНА:
Не пристигнах на работа на 2 януари, тъй като мислех, че съм пристигнал.
-Сине, желая да ти предам фамилния бизнес.
-Тате, ние нямаме фамилен бизнес!
-Не знам. Сега ти си шефа, оправяй се!
Жена пита мъж на една маса в кафенето:
– Извинете, може ли да седна до Вас?
Той ѝ дава отговор:
– По-добре, не! От новогодишната баница ми се паднаха женитба и бебе!
- Какво може да направи мъжът най-добре за вечеря?
- Резервация.
– Мили, на следващия ден няма да може да се забележим.
– Защо?
– Още не знам... Но все ще измисля нещо.
Валери разбра, че жена му изневерява, когато откри в дрешника табуретка и купчина решени кръстословици...
30-31 декември:
- Дайте ми едно кило филе Елена, половин кило пастърма, ей тая пита синьо сирене, половин кило гауда, две бутилки италианско шампанско, две бутилки черно Джони, три бутилки водка от ей тая по-скъпата и осем кутии цигари...
2-ри януари:
- Ееее, по какъв начин 2.18 стотинки за един самун, ве? Оня ден беше 1.86....?!?
Гей отива в аптека:
- Добър ден, един Трибестан, апелирам!
- Ще подвигаме самолета, а?
- Ааа, не, ще се возим!
- Забравила си да се гримираш.
- Няма ужасно!
- Ти по този начин си мислиш...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ