Първомартенски петъчен туитър
Днес е двоен празник! Освен идването на Баба Марта, ние честваме и другия ни обичан ден – петък! Единият празник идва с бонус слънчево и топло време, а другият – с цели 3 почивни дни! И в случай че това не е мотив да се вържем с обичаната ни мартеничка – литър бяло и литър алено винце – здраве му кажи! Или просто НАЗДРАВЕ! Но преди този момент ви черпим с постоянната порция усмивки от обществените мрежи, подбрани особено от екипa на BulNews.bg.
- Честита Баба Марта! Как е жена ти?
- Румена и за смена.
@VassyVass
Щом Милко Калайджиев може да си обръсне мустака, не виждам проблем и някои девойки да го вършат!
@ШушАнна
Как се назовава интелигентна русокоска?
"Голдън ретривър. "
@doktoricata
Много е тъжно да гледаш устни, които не можеш да целуваш…
Ама и вие сте един генеколог…
@NaMasaSam
От престъпната хроника:
- Баба Марта хвърлила от балкона плик с 22000 мартенички.
@_gradinko
Каските обезопасяват на 70%, презервативите – на 97%. Постъпи мъдро, карай колело с презерватив!
@Rumenirus
Най-оригиналната Март-е-Ница е да заведеш Жената, през Март в Ница
@Ann4e
Някои хора обичат котки, други кучета. Аз обичам вълци, те в никакъв случай не серат вкъщи.
@Mart$oo
Единствената откровена страст при мъжете е ерекцията! Всичко друго си е за детектор на лъжата.
@Дим-а
МЪЖ..., който НЕ СИ желае...е ПО-ЗЛЕ дори...И от ЖЕНА, която НЕ ДАВА...
@Sandeto
- Най - сетне замириса на пролет.
- Да, аз също го настъпих.
@Hristiqn
С неспокойствие чаках 1-ви Март. Единственото време в годината, в което може да ми върже.
@Милушев
Най - значимото в живота е, да не забравиш от кое място си дошъл… За да кажеш на таксито, къде да те върне.
@4(0)
Видях виетнамец да разхожда пинчер. Все едно аз да разхождам тава с мусака...
@ГалГер
Вярващите хора са основани от Бог, атеистите от сперматозоиди.
@Bechiii
Не поръчвайте филетирани парченца фини свински деликатеси в желирано чесново канапе. Пача е
@GojiBerry
Видински учени са разкрили, че петък е признат за работен ден по простъпка. А понеделник напълно неправилно е приет, за ден от седмицата.
@Nen4o
Как лекарите натрупат опит?
мъртвец, мъртвец, мъртвец... и той се натрупва...
@БугиБарабата
- Ало, това секс телефона ли е?
- Да дребничък..
- Лельо Наде, дай ми мама..
@PoluIvanov
Нямам непотребни килограми, а аварийни.
@Kimi
Бях на лекция за мотивация. Лекторът твърдеше, че задачата е това, което ни кара да ставаме заран. Значи моята цел в живота е, да се изпикая.
@Plamen
- Докторе, не мога да устоявам на тая диета. По време на секс отхапах на мъжа ми ухото.
- Бели ядове, не повече от 40 калории.
@5ър5ров
Пълната чаша довежда и оптимиста, и песимиста, до ступор.
@VSotirov
Как хубостта ще избави света, като непрекъснато изисква жертви?!?
@beer2beer
Един наш учител споделяше: "Учете! Докато схванат, че сте дебили, ще сте към този момент доценти. Докато се чудят какво да ви вършат, ще сте към този момент професори ".
@joreto
- Какви мъже харесваш?
- Лоши.
- Веднъж пречуках един...
- Но повече одобрявам чувствителни!
- …и след това плаках!
@glamorous
Толкова съм стар, че постоянно познавам, когато динозаврите във кино лентата не са същински.
@Bigboss
Във Враца са въвели нови мерни единици:
- полубит;
- бит;
- мегабит.
Пак са за количество, само че не на информация, а на пердах.
@баце
Закарах колата на сервиз. Те ми дадоха да карам друга, до момента в който я оправят.
Чудя се дали да не закарам дамата в болничното заведение?
@Pakito
А в миналото замисляли ли сте се, за какво в американските филми демонстрират междинен пръст, а у нас от лакътя почват да демонстрират?
@titk0
Реалността се трансформира!
Преди 20 години, кой би могъл да допусне, че в тоалетната ще му би трябвало контакт....
@NoMoMoneyMo
Като завърши с "футбола ", Валери Божинов ще стане пожарникар, с цел да смъква дребни котета...от дърветата.
@мяуче
- Колко коства този парфюм Антонио Бандерас?
- 150 лв..
- А, хм, а....Нямате ли нещо от Веселин Маринов?
@GoGoGone
- Докторе, падна ми една кутия на главата.
- Какво имаше в нея?
- Нищо!
- А в кутията?
@idtasev
"Приятелите от детството са единствените, с които не съм се срещнал в кръчмата. "
@Stupido
Егоист-неприятен образец, който мисли единствено за себе си, вместо да мисли за мен!
@Peeva
- Ало, Дружеството за отбрана на животните ли е?
- Да, кажете.
- Тука един се е качил на дървото в двора и псува ротвайлера ми.
@Djaro
И аз се храня здравословно, само че по-късно наложително хапвам.
@Coblin_King
- Скъпа, през днешния ден срещнахме твоя гинеколог, само че той не те поздрави, за какво?!
- Аааа, той по лице не ме познава...
@funkd00bie
На някои хора, живота е като футболно игрище - Само трева и линии...
@humorista
- Бомба си маце! Как се казваш?
- Мина.
@Dreamxys
Извинете, а тези обувки дишат ли?
- Да, също така внимателно се покашлят, когато сте с несъответствуващи чорапи...
@LadyPopular
Само на първи март можеш умерено да кажеш:
- Дай да ти я сложа
@enotskolelo
Най-сложните въпроси:
- За учените - Кои сме ние?
- За вярващите - Къде е Бог?
- За пияниците - Де беше до момента?
@panayotof
- Поне ме предложения на вечеря!
- Не излизам с омъжени дами.
- Ейй, ало, аз съм брачната половинка ти!
- Не върша изключения.
@kutler88
- Бабо, за какво ми е толкоз огромна мартеница?
- Е, по какъв начин за какво? За да ти топли и на кръста, баба...
@IamFinci
Прибирам се от работа и първоначално помислих, че са влизали крадци у дома и са тарашили!
А, след това се сетих - сутринта си бях търсил чисти чорапи...
@TheMoccanina
В мрежата:
- Имам подозрение, че жена ми изневерява. Това може ли да се потвърди в случай че я заведа на гинеколог?
- И какво очакваш да види гинеколога? Списък на входящите?
@Grozev
- За какъв брой време стигаш до работа?
- 3 песни.
@Sugarfree__
Имам един значим въпрос към Майкрософт. Тия карти, дето са в пасианса, някой въобще цепи ли ги?
@svetlinco
Мъж, който си падал единствено по дами, към този момент се наричал ретро полов...
@XAHCA
Истинският софиянец влиза в секса с думите "Дръж се моме, шоп те гняви "
@Palavoto_Kon4e
Да кажеш на депресиран човек "просто се усмихни и бъди благополучен:) " е все едно да кажеш на безприютен човек "ами просто си купи къща, недей да спиш на улицата ".
@Longanlon
Ли Пън Гуем цялостен живот работеше в цех за презервативи. Имаше две дъщери. Една от първия му брак, а втората от заводския...
@jengaboy
Не се запознавайте със всички сервитьори към работното ви място в случай че не ви смущава, че след всяка поръчка на салата питат с каква ракийка да я носят.
@andreytcho
Парадокс на кариерното развиване: цялостен живот се стремиш към кожено кресло, а в този момент ти се поти задникът.
@MeDKO
От баба знам: Мъжете се разделят на две групи - Такива дето могат да качат сами ледник на 5-я етаж, и такива дето могат да платят на различен да го качи!
@ЙоХоХо
- Честита Баба Марта! Как е жена ти?
- Румена и за смена.
@VassyVass
Щом Милко Калайджиев може да си обръсне мустака, не виждам проблем и някои девойки да го вършат!
@ШушАнна
Как се назовава интелигентна русокоска?
"Голдън ретривър. "
@doktoricata
Много е тъжно да гледаш устни, които не можеш да целуваш…
Ама и вие сте един генеколог…
@NaMasaSam
От престъпната хроника:
- Баба Марта хвърлила от балкона плик с 22000 мартенички.
@_gradinko
Каските обезопасяват на 70%, презервативите – на 97%. Постъпи мъдро, карай колело с презерватив!
@Rumenirus
Най-оригиналната Март-е-Ница е да заведеш Жената, през Март в Ница
@Ann4e
Някои хора обичат котки, други кучета. Аз обичам вълци, те в никакъв случай не серат вкъщи.
@Mart$oo
Единствената откровена страст при мъжете е ерекцията! Всичко друго си е за детектор на лъжата.
@Дим-а
МЪЖ..., който НЕ СИ желае...е ПО-ЗЛЕ дори...И от ЖЕНА, която НЕ ДАВА...
@Sandeto
- Най - сетне замириса на пролет.
- Да, аз също го настъпих.
@Hristiqn
С неспокойствие чаках 1-ви Март. Единственото време в годината, в което може да ми върже.
@Милушев
Най - значимото в живота е, да не забравиш от кое място си дошъл… За да кажеш на таксито, къде да те върне.
@4(0)
Видях виетнамец да разхожда пинчер. Все едно аз да разхождам тава с мусака...
@ГалГер
Вярващите хора са основани от Бог, атеистите от сперматозоиди.
@Bechiii
Не поръчвайте филетирани парченца фини свински деликатеси в желирано чесново канапе. Пача е
@GojiBerry
Видински учени са разкрили, че петък е признат за работен ден по простъпка. А понеделник напълно неправилно е приет, за ден от седмицата.
@Nen4o
Как лекарите натрупат опит?
мъртвец, мъртвец, мъртвец... и той се натрупва...
@БугиБарабата
- Ало, това секс телефона ли е?
- Да дребничък..
- Лельо Наде, дай ми мама..
@PoluIvanov
Нямам непотребни килограми, а аварийни.
@Kimi
Бях на лекция за мотивация. Лекторът твърдеше, че задачата е това, което ни кара да ставаме заран. Значи моята цел в живота е, да се изпикая.
@Plamen
- Докторе, не мога да устоявам на тая диета. По време на секс отхапах на мъжа ми ухото.
- Бели ядове, не повече от 40 калории.
@5ър5ров
Пълната чаша довежда и оптимиста, и песимиста, до ступор.
@VSotirov
Как хубостта ще избави света, като непрекъснато изисква жертви?!?
@beer2beer
Един наш учител споделяше: "Учете! Докато схванат, че сте дебили, ще сте към този момент доценти. Докато се чудят какво да ви вършат, ще сте към този момент професори ".
@joreto
- Какви мъже харесваш?
- Лоши.
- Веднъж пречуках един...
- Но повече одобрявам чувствителни!
- …и след това плаках!
@glamorous
Толкова съм стар, че постоянно познавам, когато динозаврите във кино лентата не са същински.
@Bigboss
Във Враца са въвели нови мерни единици:
- полубит;
- бит;
- мегабит.
Пак са за количество, само че не на информация, а на пердах.
@баце
Закарах колата на сервиз. Те ми дадоха да карам друга, до момента в който я оправят.
Чудя се дали да не закарам дамата в болничното заведение?
@Pakito
А в миналото замисляли ли сте се, за какво в американските филми демонстрират междинен пръст, а у нас от лакътя почват да демонстрират?
@titk0
Реалността се трансформира!
Преди 20 години, кой би могъл да допусне, че в тоалетната ще му би трябвало контакт....
@NoMoMoneyMo
Като завърши с "футбола ", Валери Божинов ще стане пожарникар, с цел да смъква дребни котета...от дърветата.
@мяуче
- Колко коства този парфюм Антонио Бандерас?
- 150 лв..
- А, хм, а....Нямате ли нещо от Веселин Маринов?
@GoGoGone
- Докторе, падна ми една кутия на главата.
- Какво имаше в нея?
- Нищо!
- А в кутията?
@idtasev
"Приятелите от детството са единствените, с които не съм се срещнал в кръчмата. "
@Stupido
Егоист-неприятен образец, който мисли единствено за себе си, вместо да мисли за мен!
@Peeva
- Ало, Дружеството за отбрана на животните ли е?
- Да, кажете.
- Тука един се е качил на дървото в двора и псува ротвайлера ми.
@Djaro
И аз се храня здравословно, само че по-късно наложително хапвам.
@Coblin_King
- Скъпа, през днешния ден срещнахме твоя гинеколог, само че той не те поздрави, за какво?!
- Аааа, той по лице не ме познава...
@funkd00bie
На някои хора, живота е като футболно игрище - Само трева и линии...
@humorista
- Бомба си маце! Как се казваш?
- Мина.
@Dreamxys
Извинете, а тези обувки дишат ли?
- Да, също така внимателно се покашлят, когато сте с несъответствуващи чорапи...
@LadyPopular
Само на първи март можеш умерено да кажеш:
- Дай да ти я сложа
@enotskolelo
Най-сложните въпроси:
- За учените - Кои сме ние?
- За вярващите - Къде е Бог?
- За пияниците - Де беше до момента?
@panayotof
- Поне ме предложения на вечеря!
- Не излизам с омъжени дами.
- Ейй, ало, аз съм брачната половинка ти!
- Не върша изключения.
@kutler88
- Бабо, за какво ми е толкоз огромна мартеница?
- Е, по какъв начин за какво? За да ти топли и на кръста, баба...
@IamFinci
Прибирам се от работа и първоначално помислих, че са влизали крадци у дома и са тарашили!
А, след това се сетих - сутринта си бях търсил чисти чорапи...
@TheMoccanina
В мрежата:
- Имам подозрение, че жена ми изневерява. Това може ли да се потвърди в случай че я заведа на гинеколог?
- И какво очакваш да види гинеколога? Списък на входящите?
@Grozev
- За какъв брой време стигаш до работа?
- 3 песни.
@Sugarfree__
Имам един значим въпрос към Майкрософт. Тия карти, дето са в пасианса, някой въобще цепи ли ги?
@svetlinco
Мъж, който си падал единствено по дами, към този момент се наричал ретро полов...
@XAHCA
Истинският софиянец влиза в секса с думите "Дръж се моме, шоп те гняви "
@Palavoto_Kon4e
Да кажеш на депресиран човек "просто се усмихни и бъди благополучен:) " е все едно да кажеш на безприютен човек "ами просто си купи къща, недей да спиш на улицата ".
@Longanlon
Ли Пън Гуем цялостен живот работеше в цех за презервативи. Имаше две дъщери. Една от първия му брак, а втората от заводския...
@jengaboy
Не се запознавайте със всички сервитьори към работното ви място в случай че не ви смущава, че след всяка поръчка на салата питат с каква ракийка да я носят.
@andreytcho
Парадокс на кариерното развиване: цялостен живот се стремиш към кожено кресло, а в този момент ти се поти задникът.
@MeDKO
От баба знам: Мъжете се разделят на две групи - Такива дето могат да качат сами ледник на 5-я етаж, и такива дето могат да платят на различен да го качи!
@ЙоХоХо
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ