Петъчен туитър в инфлация
Последната седмица в България се разисква единствено едно – какъв брой висока е инфлацията и на каква цена се търгуват доматите по магазините. На фона на всички растящи проблеми обаче спадът в цените на горивата извънредно доста зарадва популацията. И по какъв начин другояче! С настъпването на астрономическото лято към този момент е публично разискването за това къде и по кое време ще се върви на отмора. Според последни данни обаче сега е малко по-евтино да платиш за 14 дни на тропически остров, в сравнение с да стигнеш до родното Черноморие за 7. Но пък нас българите стане ли дума за all inclusive цената не ни тревожи.
И до момента в който към момента не сте стигнали до плажовете, а в края на работната седмица се препичате в офиса като нас, ви предлагаме да прочетете най-забавните лафчета от мрежата, които екипът на организация BulNews събра особено за вас. Настанете се комфортно, сипете си нещо студено за разхлада и оставете сериозните тематики за понеделник! Приятно четене!
Инфлацията в България стигна ново равнище – към този момент и банкоматът ме пита: „ Сигурен ли сте, че желаете да теглите толкоз малко?
-Нема да ти купа чипс! Стига яде тие отпадъци, бе! – вика майка на детето си.
-Добре, недей. Ама като влезнеме у магазино, ше ти крещя бабо!
Сергей умилено си спомня:
- Ееех, какви времена бяха преди да пристигна Бойко! Задружни, приятелски времена - братя Маргини, братя Галеви, батко и братко! Нали по този начин бе Догане?
НАП ще ревизира всички българи, съумели да си разрешат отмора в България.
Човеко, де е проектирал пакетете с мокри кръпички, от които вадиш 1 и с нея излазат 4, требваше да отговара и за банкоматете...
Инфлацията е като родственик на посетители – дават обещание, че е краткотрайна, а все не си потегля.
Добро утро! Човек, в случай че ме види заран, ще реши, че съм неприятна, тъй като не съм пила кафе. Но в случай че ме види следобяд ще разбере, че не е от кафето…
Имам воля и мом отслабна, ма незабавно ше тръгнат клюки, че немам кво да ям…
Тя приличаше на чиста и почтена госпожица с ангелско лице, само че след това си отвори устата и сподели: „ Ей, уй сплеснат, имаш ли огинче? “.
На пазара:
-Бабо, абе доста убав и благоуханен джоджен продаваш, къде го береш?
-Епа он си пораства до нужнико, синко…
-Гоше, един мандръса жена ти вънка, на дръвата…
-Они тия дръва не са мои.
Конфликт на грехове е, когато не можете да прелюбодействате заради алчност.
-Тате, сакам домакински любимееец
-Нали предходната година имаше въшки, бе!
Толкова нарастна всичко, че към този момент като видя промоция, се фотографирам с нея за спомен.
Бар на плажа. Бащата:
-Ама детето си поръча пастичка!
-Мали, извиняям са! Мене ми са чу мастичка…
-Докторе, боли ма кръста, коги са събуда сутрин…
-Ми събуждай са по обед!
Две приятелки:
- На кого би трябвало да наподобява едно дете?
- Е, на бащата, несъмнено.
- Глупачка си ти, Марче! Детето би трябвало да наподобява на брачна половинка ти!
Вече не питаме „ Колко коства? “, а „ Колко беше през вчерашния ден? “.
Нощеска усетих моя убавец да ма тупа по гъзерете – а улево, а у десно. Бех целата у очаквания, а он най-после вика: „ Те таа юбеница закупувам, зрела е! “.
В магазина към този момент не закупувам каквото ми се яде, а каквото още не е поскъпнало, до момента в който стигна до касата.
Докторът сподели, че тренировките ша ми добават години живот. И правилно! Напрайх днеска дваесе клека и са усещам като на 85 годин.
-Отче, захласнат съм. Некъв глас постянно ми нашепва кво да праа…
-Не си захласнат, чедо! Женен си!
-Тате, що секи ден едеме чушки, а комшията еде пържоли?
-Синко, не сме отговорни, че си неа садил чушки!
У таа горещина разбираш що дамите у Африка одат единствено по герданчета…
„ Да пътуваш, значи да живееш “ си споделих язе и потеглих за работа!
GPS навигацията в колата на русокоска:
- След 50 метра отбийте вляво и спрете да сляза!
Мънинко момченце звъни на вратата. Отвара са и оно вика:
-Чичо Ваньо, мама сподели да ти кажем, че тати си отиде на село да вари рикия, а я отивам да ритвам у учебното заведение.
Я разбирам, че е горещина, но жив човек да мирише на умрел, към този момент е кашмер!
-Айде да одиме за риба! Земал съм две шишета рикия, кебапчета, кюфтета, пържоли и бира.
-А въдици зема ли?
-Да бе, да ги затриеме!
Един врачанин намерил остаряла бутилка на язовиро и гледа вътре дух. Тръкал бутилката, тръкал – никъв дедов. Жулил час, два и накраа от бутилката се чул отегчен глас:
-А маани тапата, бее, уй…
На някои дами пудренето им е извънредно незадоволително. Трябва си шпакловка.
Видин! Чужденци са учат на български език. Преводачката ги кара да повтарат след нея:
-Тава е стол.
-Стоол.
-Тава е маса.
-Мааса.
-Тава е шише с ракия.
-Епа сиипи…
Руса жена отива на гадателка и чука на вратата.
- Кой е? - пита екстрасенската.
- Егати и врачката! - споделила дамата и си тръгнала.
-Мите, пияницо мръсна, оставих ти записка на масата да купиш кори за баница и буца сиренье, а ти ми се връщаш с кило водка и 10 бири!
-Ми пиши по-четливо, маа!
Почивка, хотел, бар до басейна. Мъж седи и натега от сабале:
-Извинявам са, басейно със сладка вода ли е?
-Сабале е със сладка, но следобяд не е!
-Госпожо, кък са оправя сино ми у учебно заведение?
-Кък да ви кажем… Гледате ли овци?
-Не.
-Е, ша е добре да почнете!
Две приятелки си говорат:
-Ванче, Борко ма предложения да ида с него за риба.
-Охо, направи си прическа, бий една контра на краката!
-Малии, а я цела утрин копам чръве из дворо…
Сутрин! Всичко се буди, с изключение на желанието му за работа!
В разгара на комшийска кавга:
-Ей, изклесяк, в случай че не бех язе, сеги и деца немаше да имаш!
У фейсбук почна новият сезон на отпускарския албум: „ Вижте ма и умрете от злоба! “.
Началник, пускащ подчинените си по-рано от работа, е разрушил не едно семейство!
Учителката:
- Гошо, днеска домашната работа ти е написана сносно. Сигурен ли си, че никой не е помагал на татко ти?
Спим и сънувам, че съм на работа. Събуждам се и знамение – я правилно съм на работа!
-Алоо, милицията ли е?
-Вече сме полиция, бабо.
-Ааа, убаво! Ами тогива запишете сигнал, че комшиите са на работа, а у тех влезнаа партизанье!
Мъж към продавачката у рибарски магазин:
-Тва силиконови примамки ли са?
-Простак подобен! Истински са ми!!!
Дедо викаше: „ След пиянска вечер по-добре мъжо да са разсъни до грозна жена, отколко до хубав мъж! “.
- Скъпи, за какво си печален?
- Искам да се отърва от този огромен стомах.
- Недей, че след това ще видиш нещо, което е още по-тъжно...
- Какъв искаш да станеш, когато пораснеш?
- Тъпанар!
- И за какво?!
- Всички споделят: " Гледай го оня простак, каква кола кара "!
Разпитват обвинен в полицията:
- Познат ли ви е този револвер?
- Да, прочут ми е.
- Ще си признаеш ти! И от къде ти е прочут?
- Ами към този момент трети ден ми го показвате.
- Препоръчвам ви тази квартира! Хазяйката е доста добра и взима единствено 200 лева..
- А в случай че не употребявам хазяйката?
Празна бутилка бира е като сутиен на простора. Най-хубавото го няма.
Жена към мъжа си:
- И за какво трябваше да се напиеш още от заранта?
- Ами с цел да може тази вечер и двамата да ни боли глава!
- Как изкара отпуска?
- Както и на работа. Седиш, нищо не правиш и чакаш обяда.
- Моля за ръката на вашата щерка!
- Млади дребосъче, пиете ли?
- Естествено, само че дано първо да уредим работата!
Кафето е вълшебно пиво! Колко народ е пристигнал на този свят с помощта на поканата " Да пийнем по едно кафе! "
- Спартанци-и-и-и, тази вечер ще ядем в ада-а-а-а!...
- Гоше, стига си крещял по този начин на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай...
Гръцки хотелиер кълне различен:
- Дано ти дойдат 3 автобуса българи и всичките с хладилни чанти и сандвичи!
Коги бех дете немаше пейнтбол. Тогива се целехме с камънье…
„ Дали да не ида на работа? “ – помислих си я и не отидох.
-Нушке, кък кръстихте детето, ма?
-Наденица, на двете ѝ баби – Надя и Деница!
Дедо викаше: „ След 50 годин не бъдете шашави да следите приема на вода. Само с апчетата пиате към 3 литра! “.
И до момента в който към момента не сте стигнали до плажовете, а в края на работната седмица се препичате в офиса като нас, ви предлагаме да прочетете най-забавните лафчета от мрежата, които екипът на организация BulNews събра особено за вас. Настанете се комфортно, сипете си нещо студено за разхлада и оставете сериозните тематики за понеделник! Приятно четене!
Инфлацията в България стигна ново равнище – към този момент и банкоматът ме пита: „ Сигурен ли сте, че желаете да теглите толкоз малко?
-Нема да ти купа чипс! Стига яде тие отпадъци, бе! – вика майка на детето си.
-Добре, недей. Ама като влезнеме у магазино, ше ти крещя бабо!
Сергей умилено си спомня:
- Ееех, какви времена бяха преди да пристигна Бойко! Задружни, приятелски времена - братя Маргини, братя Галеви, батко и братко! Нали по този начин бе Догане?
НАП ще ревизира всички българи, съумели да си разрешат отмора в България.
Човеко, де е проектирал пакетете с мокри кръпички, от които вадиш 1 и с нея излазат 4, требваше да отговара и за банкоматете...
Инфлацията е като родственик на посетители – дават обещание, че е краткотрайна, а все не си потегля.
Добро утро! Човек, в случай че ме види заран, ще реши, че съм неприятна, тъй като не съм пила кафе. Но в случай че ме види следобяд ще разбере, че не е от кафето…
Имам воля и мом отслабна, ма незабавно ше тръгнат клюки, че немам кво да ям…
Тя приличаше на чиста и почтена госпожица с ангелско лице, само че след това си отвори устата и сподели: „ Ей, уй сплеснат, имаш ли огинче? “.
На пазара:
-Бабо, абе доста убав и благоуханен джоджен продаваш, къде го береш?
-Епа он си пораства до нужнико, синко…
-Гоше, един мандръса жена ти вънка, на дръвата…
-Они тия дръва не са мои.
Конфликт на грехове е, когато не можете да прелюбодействате заради алчност.
-Тате, сакам домакински любимееец
-Нали предходната година имаше въшки, бе!
Толкова нарастна всичко, че към този момент като видя промоция, се фотографирам с нея за спомен.
Бар на плажа. Бащата:
-Ама детето си поръча пастичка!
-Мали, извиняям са! Мене ми са чу мастичка…
-Докторе, боли ма кръста, коги са събуда сутрин…
-Ми събуждай са по обед!
Две приятелки:
- На кого би трябвало да наподобява едно дете?
- Е, на бащата, несъмнено.
- Глупачка си ти, Марче! Детето би трябвало да наподобява на брачна половинка ти!
Вече не питаме „ Колко коства? “, а „ Колко беше през вчерашния ден? “.
Нощеска усетих моя убавец да ма тупа по гъзерете – а улево, а у десно. Бех целата у очаквания, а он най-после вика: „ Те таа юбеница закупувам, зрела е! “.
В магазина към този момент не закупувам каквото ми се яде, а каквото още не е поскъпнало, до момента в който стигна до касата.
Докторът сподели, че тренировките ша ми добават години живот. И правилно! Напрайх днеска дваесе клека и са усещам като на 85 годин.
-Отче, захласнат съм. Некъв глас постянно ми нашепва кво да праа…
-Не си захласнат, чедо! Женен си!
-Тате, що секи ден едеме чушки, а комшията еде пържоли?
-Синко, не сме отговорни, че си неа садил чушки!
У таа горещина разбираш що дамите у Африка одат единствено по герданчета…
„ Да пътуваш, значи да живееш “ си споделих язе и потеглих за работа!
GPS навигацията в колата на русокоска:
- След 50 метра отбийте вляво и спрете да сляза!
Мънинко момченце звъни на вратата. Отвара са и оно вика:
-Чичо Ваньо, мама сподели да ти кажем, че тати си отиде на село да вари рикия, а я отивам да ритвам у учебното заведение.
Я разбирам, че е горещина, но жив човек да мирише на умрел, към този момент е кашмер!
-Айде да одиме за риба! Земал съм две шишета рикия, кебапчета, кюфтета, пържоли и бира.
-А въдици зема ли?
-Да бе, да ги затриеме!
Един врачанин намерил остаряла бутилка на язовиро и гледа вътре дух. Тръкал бутилката, тръкал – никъв дедов. Жулил час, два и накраа от бутилката се чул отегчен глас:
-А маани тапата, бее, уй…
На някои дами пудренето им е извънредно незадоволително. Трябва си шпакловка.
Видин! Чужденци са учат на български език. Преводачката ги кара да повтарат след нея:
-Тава е стол.
-Стоол.
-Тава е маса.
-Мааса.
-Тава е шише с ракия.
-Епа сиипи…
Руса жена отива на гадателка и чука на вратата.
- Кой е? - пита екстрасенската.
- Егати и врачката! - споделила дамата и си тръгнала.
-Мите, пияницо мръсна, оставих ти записка на масата да купиш кори за баница и буца сиренье, а ти ми се връщаш с кило водка и 10 бири!
-Ми пиши по-четливо, маа!
Почивка, хотел, бар до басейна. Мъж седи и натега от сабале:
-Извинявам са, басейно със сладка вода ли е?
-Сабале е със сладка, но следобяд не е!
-Госпожо, кък са оправя сино ми у учебно заведение?
-Кък да ви кажем… Гледате ли овци?
-Не.
-Е, ша е добре да почнете!
Две приятелки си говорат:
-Ванче, Борко ма предложения да ида с него за риба.
-Охо, направи си прическа, бий една контра на краката!
-Малии, а я цела утрин копам чръве из дворо…
Сутрин! Всичко се буди, с изключение на желанието му за работа!
В разгара на комшийска кавга:
-Ей, изклесяк, в случай че не бех язе, сеги и деца немаше да имаш!
У фейсбук почна новият сезон на отпускарския албум: „ Вижте ма и умрете от злоба! “.
Началник, пускащ подчинените си по-рано от работа, е разрушил не едно семейство!
Учителката:
- Гошо, днеска домашната работа ти е написана сносно. Сигурен ли си, че никой не е помагал на татко ти?
Спим и сънувам, че съм на работа. Събуждам се и знамение – я правилно съм на работа!
-Алоо, милицията ли е?
-Вече сме полиция, бабо.
-Ааа, убаво! Ами тогива запишете сигнал, че комшиите са на работа, а у тех влезнаа партизанье!
Мъж към продавачката у рибарски магазин:
-Тва силиконови примамки ли са?
-Простак подобен! Истински са ми!!!
Дедо викаше: „ След пиянска вечер по-добре мъжо да са разсъни до грозна жена, отколко до хубав мъж! “.
- Скъпи, за какво си печален?
- Искам да се отърва от този огромен стомах.
- Недей, че след това ще видиш нещо, което е още по-тъжно...
- Какъв искаш да станеш, когато пораснеш?
- Тъпанар!
- И за какво?!
- Всички споделят: " Гледай го оня простак, каква кола кара "!
Разпитват обвинен в полицията:
- Познат ли ви е този револвер?
- Да, прочут ми е.
- Ще си признаеш ти! И от къде ти е прочут?
- Ами към този момент трети ден ми го показвате.
- Препоръчвам ви тази квартира! Хазяйката е доста добра и взима единствено 200 лева..
- А в случай че не употребявам хазяйката?
Празна бутилка бира е като сутиен на простора. Най-хубавото го няма.
Жена към мъжа си:
- И за какво трябваше да се напиеш още от заранта?
- Ами с цел да може тази вечер и двамата да ни боли глава!
- Как изкара отпуска?
- Както и на работа. Седиш, нищо не правиш и чакаш обяда.
- Моля за ръката на вашата щерка!
- Млади дребосъче, пиете ли?
- Естествено, само че дано първо да уредим работата!
Кафето е вълшебно пиво! Колко народ е пристигнал на този свят с помощта на поканата " Да пийнем по едно кафе! "
- Спартанци-и-и-и, тази вечер ще ядем в ада-а-а-а!...
- Гоше, стига си крещял по този начин на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай...
Гръцки хотелиер кълне различен:
- Дано ти дойдат 3 автобуса българи и всичките с хладилни чанти и сандвичи!
Коги бех дете немаше пейнтбол. Тогива се целехме с камънье…
„ Дали да не ида на работа? “ – помислих си я и не отидох.
-Нушке, кък кръстихте детето, ма?
-Наденица, на двете ѝ баби – Надя и Деница!
Дедо викаше: „ След 50 годин не бъдете шашави да следите приема на вода. Само с апчетата пиате към 3 литра! “.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ