Осмомартенски петъчен туитър
Честит празник на всички дами и цветущ петък на всички останали! 8 март е денят, в който всеки същински мъж би трябвало да зарадва с подарък и цвете най-любимата си жена, било това и мама...
Днес времето е тъмно и хладно, сякаш като нашето въодушевление, само че това този път това въобще не е правилно! Нито гадното конюнктура на открито, нито студът, могат да съсипят празника ни и да си играят с прочувственото ни положение през днешния ден, на нашия ден!
Преди да сложите най-красивата си рокля и да отпразнувате с приятелки най-важния ден от годината, а точно този, в който всички признават силата и величието на дамата, сме Ви приготвили най-смешното от обществените мрежи.
Сипете си чаша вино, с цел да подгреете за тази вечер, и подобрете настроението си в празничния ден с постоянната ни доза комизъм! Чин-чиннн!
-Какво ще ми купиш за 8-и март?
-Нищо.
-Можеш най-малко да кажеш, че съм хубава.
-Ааа, това е за 1-и април!
-Капитане, правилно ли е, че жена на транспортен съд носи злощастие?
-Никаква разлика няма дали е на транспортен съд или е у вас.
Прибирам се толкоз бързо след работа, като че ли закъснявам за у дома.
Най-добрият съкровен гел за една жена си остава мъжкият език!
- Мило, желая бебе.
- Скъпа, с цел да стане бебето, би трябвало да вършим секс.
- Аман, бее, все за секс мислиш.
- Защо 8-ми март е денят на дамите?
- Защото е единствената цифра с 2 дупки.
Ако ядеш картофки задоволително бързо с двете ръце, фитнес гривната ти ще си намерения, че тичаш.
Според учените сме били претърпели най-топлата зима откогато има премерване! Според Топлофикация обаче, това въобще не е правилно.
-Скъпи, за 8-и март желая единствено обич и внимание.
-Късно е, блага, към този момент ти купих пасатор!
Ако една жена те желае, нямаш късмет. Същото е и в случай че не те желае.
Пита ме: Как си в леглото? Викам: Побирам се. А ти?
Chat GPT се свързал с BG GPT. След пет минути Зукърбърг му задал въпрос: какво ще стане в случай че резна аления кабел?
Chat GPT дал отговор: А ве Джорджано, маа*а ти шашава, бегай оттука ве!
С мек кренвирш -трудно се работи
Изи, Hell`s Kitchen
Скоро наближава 8-ми март! На този ден, даже парашутистите се опасяват да скачат, с цел да не попаднат на самотни дами.
Жените са кат шахматистете – постоянно мислат с барем две заплати напреде!
Днес един немец ме пита:
- Вие българите, всяка вечер ли пиете алкохол?
Позачудих се... по какъв начин да му кажа, че и на обяд пием...
Бе квото и да си приказваме, по бай тошово време фейсбукът не се сриваше...
– Не може да си чак толкоз тъпа!
– Мога! Живеем в свободна страна!
Такъв стрес не е изживяван от Великата Депресия през 1928 година!
След сриването на Инстаграмъ и Фейса, се срина и уеб страницата на Jobs.bg
От невъобразим трафик на инфлуенсъри търсещи работа.
„ Божее, оженил съм са за стоножка “, въздъъна бако, прескачайки стотния чифт обуща на жена си.
Как да спечелите спор с жена:
1. Мълчете.
2. Прегърнете я.
3. Целунете я.
4. Шегувам се. Няма метод да спечелите спор с жена.
Ще махат Стоичков от рекламите на " Кауфланд ". Касиерките са почнали да псуват като хамали.
Докато той вееше байряка на Шипка, жена му си развя байряка в банята, в спалнята, в хола, и на пода в кухнята.
Поздравявам 8 март с настъпващите дами!
След 50 те считат за млад, единствено в случай че умреш.
8-мартенско:
- Госпожо, аз съм Ваш скришен почитател!
- Чудесно, само че за какво скришен?
- За да не разбере жена ми…
Спряха Фейсбук и Instagram, с цел да не пречат на ротацията.
- Мило,поне да ми беше купил цветя 8 март е.
- Защо? Ти си още жива ма.
Какво прави ексхибиционистът, когато е сърдит? Изкарва си го на всеки.
Внук поздравява баба си по случай 8-ми Март:
- Мила бабо, цветущ 8-ми Март!
Замисля се, а бабата му оказва помощ:
- И пожелаваш...?
- И поисквам мекици със сирене и бисквитена торта!
Ако спрат и Google, край със междинното и висшето обучение.
В графата " фамилно състояние " той гордо написа " от горната страна ".
Абе, 8 Март си е женски празник. Не забърквайте мъжете в него!
В чест на Стоичков, от Кауфланд ще извадят вечно от приложимост каса номер 8.
- Здравейте, аз съм Минчо и върших с*кс с пандата в зоопарка!
- Това е клуб на анонимните алкохолици!
- Е, съгласно Вас, изтрезнял ли бях?
- Здравей, Минчо!
- Купихме си вила на село, с цел да отмаряме.
- Много хубаво! И по кое време отмаряте?
- Когато не вървим на вилата.
Искате ли да започнете нов живот?Правете секс без презерватив!
Видите ли мъж с букет цветя, да знаете, че не е тръгнал да се занимава с ботаника, а с анатомия...
Раздел " Безценни препоръки ":
" Ако всички тоалетни в дома ви са заети и от дълго време чакате да влезете, просто идете до рутера и изключете интернета. "
Днес купувайте цветя за обичаната жена, само че не забравяйте и личната!
- Кажи ми нещо, което мислиш че ще се приказва в бъдещето.
- 2036 година: “Брат, давам обещание, че ти връщам заема на първо число със заплатата… ”
ОБЯВА:
Лекувам запек с взор!
Баба Меца
Аз върша това,което ми заповядат гласовете в главата на моята жена!
След обзор на видеозон,блондинка написа тъжба:
" По време на целия обзор,доктора гледаше телевизия "!
Ако една жена е уверена в нещо,единствения метод да я разубедиш е да се съгласиш с нея!
Купих си смарт тв приемник,с гласова команда. Ама в този момент,когато виждам футбол, непрестанно ми превключва на порно канали!
Габровец написа на сина си: " Мислехме да ти изпратим някой лев, но към този момент залепихме плика... "
-Добър ден.Казаха през днешния ден да чакаме заплата!
-Добър ден.Можете да очаквате!
-Аз беседвам с неодушевени предмети.
-А аз с хамстера.
-Ами аз хамстер нямам!
-То и аз нямам!
-Вече имам пари за бензин.
-От къде бе?
-Продадох колата.
- Да пием за приятелите, които не са измежду нас!
- Давай по-бързо, че идват...
Българският изкуствен интелект,си приписа 60 години и се пенсионира!
Най тежка е работата на чорапите. Те безусловно през целия ден са на крайници!
Нашата полиция,никога не може да открие избягал с бюджетни пари служител! Ама плейметките незабавно го откриват!
В Африка всеки пазар е черен
- Сине?! Леля ти Мима си потегля. Какво би трябвало да кажеш?
- Не знам, Мамо...
- А не си ли чувал аз какво споделям в такива случаи?!
- А, да! " Най-накрая си потегли тая пача, две тарелки сладки и цялостна кутия " Амфора " омете с кафето! "
Главното е да си поставиш цел. И дано тя си стои там. А ти лежи и си почивай!
Решението да започнеш диета постоянно се взима на цялостен корем. На гладно причините са слаби.
Днес времето е тъмно и хладно, сякаш като нашето въодушевление, само че това този път това въобще не е правилно! Нито гадното конюнктура на открито, нито студът, могат да съсипят празника ни и да си играят с прочувственото ни положение през днешния ден, на нашия ден!
Преди да сложите най-красивата си рокля и да отпразнувате с приятелки най-важния ден от годината, а точно този, в който всички признават силата и величието на дамата, сме Ви приготвили най-смешното от обществените мрежи.
Сипете си чаша вино, с цел да подгреете за тази вечер, и подобрете настроението си в празничния ден с постоянната ни доза комизъм! Чин-чиннн!
-Какво ще ми купиш за 8-и март?
-Нищо.
-Можеш най-малко да кажеш, че съм хубава.
-Ааа, това е за 1-и април!
-Капитане, правилно ли е, че жена на транспортен съд носи злощастие?
-Никаква разлика няма дали е на транспортен съд или е у вас.
Прибирам се толкоз бързо след работа, като че ли закъснявам за у дома.
Най-добрият съкровен гел за една жена си остава мъжкият език!
- Мило, желая бебе.
- Скъпа, с цел да стане бебето, би трябвало да вършим секс.
- Аман, бее, все за секс мислиш.
- Защо 8-ми март е денят на дамите?
- Защото е единствената цифра с 2 дупки.
Ако ядеш картофки задоволително бързо с двете ръце, фитнес гривната ти ще си намерения, че тичаш.
Според учените сме били претърпели най-топлата зима откогато има премерване! Според Топлофикация обаче, това въобще не е правилно.
-Скъпи, за 8-и март желая единствено обич и внимание.
-Късно е, блага, към този момент ти купих пасатор!
Ако една жена те желае, нямаш късмет. Същото е и в случай че не те желае.
Пита ме: Как си в леглото? Викам: Побирам се. А ти?
Chat GPT се свързал с BG GPT. След пет минути Зукърбърг му задал въпрос: какво ще стане в случай че резна аления кабел?
Chat GPT дал отговор: А ве Джорджано, маа*а ти шашава, бегай оттука ве!
С мек кренвирш -трудно се работи
Изи, Hell`s Kitchen
Скоро наближава 8-ми март! На този ден, даже парашутистите се опасяват да скачат, с цел да не попаднат на самотни дами.
Жените са кат шахматистете – постоянно мислат с барем две заплати напреде!
Днес един немец ме пита:
- Вие българите, всяка вечер ли пиете алкохол?
Позачудих се... по какъв начин да му кажа, че и на обяд пием...
Бе квото и да си приказваме, по бай тошово време фейсбукът не се сриваше...
– Не може да си чак толкоз тъпа!
– Мога! Живеем в свободна страна!
Такъв стрес не е изживяван от Великата Депресия през 1928 година!
След сриването на Инстаграмъ и Фейса, се срина и уеб страницата на Jobs.bg
От невъобразим трафик на инфлуенсъри търсещи работа.
„ Божее, оженил съм са за стоножка “, въздъъна бако, прескачайки стотния чифт обуща на жена си.
Как да спечелите спор с жена:
1. Мълчете.
2. Прегърнете я.
3. Целунете я.
4. Шегувам се. Няма метод да спечелите спор с жена.
Ще махат Стоичков от рекламите на " Кауфланд ". Касиерките са почнали да псуват като хамали.
Докато той вееше байряка на Шипка, жена му си развя байряка в банята, в спалнята, в хола, и на пода в кухнята.
Поздравявам 8 март с настъпващите дами!
След 50 те считат за млад, единствено в случай че умреш.
8-мартенско:
- Госпожо, аз съм Ваш скришен почитател!
- Чудесно, само че за какво скришен?
- За да не разбере жена ми…
Спряха Фейсбук и Instagram, с цел да не пречат на ротацията.
- Мило,поне да ми беше купил цветя 8 март е.
- Защо? Ти си още жива ма.
Какво прави ексхибиционистът, когато е сърдит? Изкарва си го на всеки.
Внук поздравява баба си по случай 8-ми Март:
- Мила бабо, цветущ 8-ми Март!
Замисля се, а бабата му оказва помощ:
- И пожелаваш...?
- И поисквам мекици със сирене и бисквитена торта!
Ако спрат и Google, край със междинното и висшето обучение.
В графата " фамилно състояние " той гордо написа " от горната страна ".
Абе, 8 Март си е женски празник. Не забърквайте мъжете в него!
В чест на Стоичков, от Кауфланд ще извадят вечно от приложимост каса номер 8.
- Здравейте, аз съм Минчо и върших с*кс с пандата в зоопарка!
- Това е клуб на анонимните алкохолици!
- Е, съгласно Вас, изтрезнял ли бях?
- Здравей, Минчо!
- Купихме си вила на село, с цел да отмаряме.
- Много хубаво! И по кое време отмаряте?
- Когато не вървим на вилата.
Искате ли да започнете нов живот?Правете секс без презерватив!
Видите ли мъж с букет цветя, да знаете, че не е тръгнал да се занимава с ботаника, а с анатомия...
Раздел " Безценни препоръки ":
" Ако всички тоалетни в дома ви са заети и от дълго време чакате да влезете, просто идете до рутера и изключете интернета. "
Днес купувайте цветя за обичаната жена, само че не забравяйте и личната!
- Кажи ми нещо, което мислиш че ще се приказва в бъдещето.
- 2036 година: “Брат, давам обещание, че ти връщам заема на първо число със заплатата… ”
ОБЯВА:
Лекувам запек с взор!
Баба Меца
Аз върша това,което ми заповядат гласовете в главата на моята жена!
След обзор на видеозон,блондинка написа тъжба:
" По време на целия обзор,доктора гледаше телевизия "!
Ако една жена е уверена в нещо,единствения метод да я разубедиш е да се съгласиш с нея!
Купих си смарт тв приемник,с гласова команда. Ама в този момент,когато виждам футбол, непрестанно ми превключва на порно канали!
Габровец написа на сина си: " Мислехме да ти изпратим някой лев, но към този момент залепихме плика... "
-Добър ден.Казаха през днешния ден да чакаме заплата!
-Добър ден.Можете да очаквате!
-Аз беседвам с неодушевени предмети.
-А аз с хамстера.
-Ами аз хамстер нямам!
-То и аз нямам!
-Вече имам пари за бензин.
-От къде бе?
-Продадох колата.
- Да пием за приятелите, които не са измежду нас!
- Давай по-бързо, че идват...
Българският изкуствен интелект,си приписа 60 години и се пенсионира!
Най тежка е работата на чорапите. Те безусловно през целия ден са на крайници!
Нашата полиция,никога не може да открие избягал с бюджетни пари служител! Ама плейметките незабавно го откриват!
В Африка всеки пазар е черен
- Сине?! Леля ти Мима си потегля. Какво би трябвало да кажеш?
- Не знам, Мамо...
- А не си ли чувал аз какво споделям в такива случаи?!
- А, да! " Най-накрая си потегли тая пача, две тарелки сладки и цялостна кутия " Амфора " омете с кафето! "
Главното е да си поставиш цел. И дано тя си стои там. А ти лежи и си почивай!
Решението да започнеш диета постоянно се взима на цялостен корем. На гладно причините са слаби.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ