Ако всички мъже са прасета, тогава жените равни ли са на тях?
– Имаш ли си гадже?
– Не, аз такива проблеми нямам…
– Здравей, Гошо! Как си?
– Жена ми ме напусна!
– Боже, вземи си някакъв алкохол, да удавиш мъката…
– Няма да стане!
– Нямаш пари?!
– Пари има, тъга няма!
Разговор сред татко и наследник:
– Тате, какво е футбол?
– Не знам, сине. Ние гледаме А група.
Из дневника на актуалната жена:
Скарахме се с приятеля ми, седнал съм в маршрутката, плача… и внезапно от прилежащата седалка едно момченце, 4-5-годишно, ме погледна в очите и попита:
– Плачеш, тъй като си дебела ли?
В дискотеката:
– Госпожице, може ли един танц?
– Да, единствено няма да пушиш в леглото!
Зала “Обреди”:
– И съгласна ли сте вие, Калинка С. К., да се омъжите за тук присъстващия Цонко Г. Д.?
– А не… Аз се изтъпанчих тука в тая бяла рокля и с тоя букет ей по този начин, да си постоя и погледам…
Тва’ дамите са смут да Ви кажа, едната изяснява на другата, по какъв начин всички мъже са свине, другата изяснява на първата – по какъв начин дамите са равни на мъжете!
В маршрутка влиза госпожица, само че нямало къде да седне. Един юноша, къде на смешка, къде на истина, предложил на девойката да седне в скута му. Без да я подканят повторно, девойката седнала. В един миг обаче, тя попитала младежа:
– Какво имаш в джоба на дънките? Нещо ми убива…
Младежът се поусмихнал, само че без да се замисля дал отговор:
– Запалка.
От прилежащата седалка се обадил 80-годишен дъртак:
– Седни в мен, аз към този момент не пуша!
Звъни щастлив женски глас:
– Скъпи, роди ни се наследник!
– О, какъв брой съм благополучен! Кой се обажда?
Ако жена Ви облече нощница на цветя, значи желае нощта й да е като пролет. В подобен случай, Ви предлагам да си облечете пижама на райета – по този начин или другояче цяла нощ Ви чака каторжен труд…
В рейса старица бута по рамото младежа пред нея:
– Ще слизате ли?
– Бабче, аз слизам единствено заран и то от красиви дами.
– Калпазани сте това днешната младеж… Едно време от красиви дами не се слизаше, а се изпълзяваше с последни сили…
Брокер демонстрира вила на евентуален покупател и споделя за преимуществата:
– За да стане парадайс, на тази вила й липсват единствено положителни хора и вода.
– Същото липсва и на Ада! – отбелязва купувачът.
След развода, ангажирам дребна квартира, подреждам – легло персон и половина, две кресла в хола, два стола в кухнята, специфичен барбекю тиган за две пържоли, дузина четки за зъби, даже дамски самобръсначки, дузина чисти кърпи, хавлии, пантофки за еднократно (специално изследвах кой номер е най-често срещан при жените), но… си закупувам бойлер 50 литра. Та заран се къпех в офиса!
Отидох да пазаря в “Икеа”. Изхарчих сума пари… На касата, девойката радостно ми споделя:
– Благодарим Ви, че пазарувахте при нас!
Вбесен и отговорих:
– При тези цени, би трябвало да оферирате и френска обич!
А тя, още по-усмихната, ми отговори:
– Съжалявам, само че нашите магазини са на правилото „ Направи си самичък “!
– Разбрах за твоя ухажор!
– Това не е правилно, скъпи! Лъжат!!!
– Млъкни! Разбрах за бизнеса му и какви приходи има. Затова желая да те попитам – имаш ли съвест, че от мен искаш кожено палто?!
Взех заплата. Купих си рокля и чанта, ще умра гладна, само че красива…
Срещат се двама пенсионери:
– Как си, наборе?
– Като стенен часовник – от горната страна куку, изпод махало.
Седят мъж и жена у дома и виждат през прозореца съседа, който влиза в двора им.
Мъжът се обръща към дамата:
– Гледай го тоя – сигурно идва нещо да желае.
Влиза съседът и пита:
– Комши, ще ти би трябвало ли бормашината през днешния ден?
– Да, ще ми би трябвало. Цял ден ще работя с нея.
– А, идеално, тогава можеш ли да ми дадеш назаем въдицата си?
Влиза бременна при доктора. Докторът си написа нещо, не поглежда към нея.
– Докторе, бременна съм.
– Честито! Следващият!
– Не, аз такива проблеми нямам…
– Здравей, Гошо! Как си?
– Жена ми ме напусна!
– Боже, вземи си някакъв алкохол, да удавиш мъката…
– Няма да стане!
– Нямаш пари?!
– Пари има, тъга няма!
Разговор сред татко и наследник:
– Тате, какво е футбол?
– Не знам, сине. Ние гледаме А група.
Из дневника на актуалната жена:
Скарахме се с приятеля ми, седнал съм в маршрутката, плача… и внезапно от прилежащата седалка едно момченце, 4-5-годишно, ме погледна в очите и попита:
– Плачеш, тъй като си дебела ли?
В дискотеката:
– Госпожице, може ли един танц?
– Да, единствено няма да пушиш в леглото!
Зала “Обреди”:
– И съгласна ли сте вие, Калинка С. К., да се омъжите за тук присъстващия Цонко Г. Д.?
– А не… Аз се изтъпанчих тука в тая бяла рокля и с тоя букет ей по този начин, да си постоя и погледам…
Тва’ дамите са смут да Ви кажа, едната изяснява на другата, по какъв начин всички мъже са свине, другата изяснява на първата – по какъв начин дамите са равни на мъжете!
В маршрутка влиза госпожица, само че нямало къде да седне. Един юноша, къде на смешка, къде на истина, предложил на девойката да седне в скута му. Без да я подканят повторно, девойката седнала. В един миг обаче, тя попитала младежа:
– Какво имаш в джоба на дънките? Нещо ми убива…
Младежът се поусмихнал, само че без да се замисля дал отговор:
– Запалка.
От прилежащата седалка се обадил 80-годишен дъртак:
– Седни в мен, аз към този момент не пуша!
Звъни щастлив женски глас:
– Скъпи, роди ни се наследник!
– О, какъв брой съм благополучен! Кой се обажда?
Ако жена Ви облече нощница на цветя, значи желае нощта й да е като пролет. В подобен случай, Ви предлагам да си облечете пижама на райета – по този начин или другояче цяла нощ Ви чака каторжен труд…
В рейса старица бута по рамото младежа пред нея:
– Ще слизате ли?
– Бабче, аз слизам единствено заран и то от красиви дами.
– Калпазани сте това днешната младеж… Едно време от красиви дами не се слизаше, а се изпълзяваше с последни сили…
Брокер демонстрира вила на евентуален покупател и споделя за преимуществата:
– За да стане парадайс, на тази вила й липсват единствено положителни хора и вода.
– Същото липсва и на Ада! – отбелязва купувачът.
След развода, ангажирам дребна квартира, подреждам – легло персон и половина, две кресла в хола, два стола в кухнята, специфичен барбекю тиган за две пържоли, дузина четки за зъби, даже дамски самобръсначки, дузина чисти кърпи, хавлии, пантофки за еднократно (специално изследвах кой номер е най-често срещан при жените), но… си закупувам бойлер 50 литра. Та заран се къпех в офиса!
Отидох да пазаря в “Икеа”. Изхарчих сума пари… На касата, девойката радостно ми споделя:
– Благодарим Ви, че пазарувахте при нас!
Вбесен и отговорих:
– При тези цени, би трябвало да оферирате и френска обич!
А тя, още по-усмихната, ми отговори:
– Съжалявам, само че нашите магазини са на правилото „ Направи си самичък “!
– Разбрах за твоя ухажор!
– Това не е правилно, скъпи! Лъжат!!!
– Млъкни! Разбрах за бизнеса му и какви приходи има. Затова желая да те попитам – имаш ли съвест, че от мен искаш кожено палто?!
Взех заплата. Купих си рокля и чанта, ще умра гладна, само че красива…
Срещат се двама пенсионери:
– Как си, наборе?
– Като стенен часовник – от горната страна куку, изпод махало.
Седят мъж и жена у дома и виждат през прозореца съседа, който влиза в двора им.
Мъжът се обръща към дамата:
– Гледай го тоя – сигурно идва нещо да желае.
Влиза съседът и пита:
– Комши, ще ти би трябвало ли бормашината през днешния ден?
– Да, ще ми би трябвало. Цял ден ще работя с нея.
– А, идеално, тогава можеш ли да ми дадеш назаем въдицата си?
Влиза бременна при доктора. Докторът си написа нещо, не поглежда към нея.
– Докторе, бременна съм.
– Честито! Следващият!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ