Кога от чешмата ще протекат шотландско уиски и финландска водка?
– Ало! Водоснабдяването ли сте?
– Да.
– Защо и от двата крана в банята ми тече вода?
– В смисъл?
– Ами – от аления – топла, от синия – студена!
– Какъв ви е на вас казусът?
– Ами, като си виждам сметката, от аления би трябвало би трябвало да тече алено „ Джони ”, а от синия – финландска водка!..
Вълкът и лисицата хванали заека. Той почнал да истерясва:
– Не ме яжте!!! Имам семейство, деца и т. н.
Лисицата му се сопнала:
– Млъквай бре! Няма да те ядем, в този момент сме се събрали на разпивка, ти ще се включиш ли?
– Уф!!! Да, несъмнено!
– Тогава на ти мангизи, грабвай торбата и бегай в магазина за бира!
Заекът драснал към магазина, а вълкът рекъл:
– Леле, Рижавата, но ти правилно си била доста хитра… Да пратиш мезето да ни донесе пиенето!
Дама внезапно стопира с колата пред школа за шофьорски курсове, като в това време съумява да тресне два – три от паркираните пред нея коли. На прозорците изскачат уплашени хора, а дамата индиферентно слиза, отива при шефа и възмутено му споделя:
– Абе вие, в тая школа, нямате ли някакви наложителни здравни условия към инструкторите, бе? Каква е тая дивотия – втори инструктор ми получава инфаркт в колата….
На пътя е спряло BMW и не потегля. Отзад се е наредила огромна опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива русокоска, доближава се към най-близкия автомобил и споделя на водача:
– Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас…
Младеж е поканил госпожица на разходка. Вървят двамата из парка и виждат количка със сладолед.
– Искаш ли сладолед?
– Искам!
Младежът подвиква на продавача:
– Два сладоледа от 10 стотинки!
Вървят нататък. Изяли си сладоледа, наближават друга количка.
– Искаш ли още сладолед?
– Искам!
– Два сладоледа от 10 стотинки!
Продължават да се разхождат. Стигат до трета количка със сладолед.
– Още по един?
– А, не, благодаря. Вече не мога да хапна нищо…
Младежът се доближава до количката и поръчва:
– Един сладолед от левче!
Жена избира балатум в магазина:
– Нужно ми е нещо практично, крепко, не доста „ марково “ за детската стая!
– А какъв брой деца имате?
– Шест.
– Тогава най-практично е.. да я асфалтирате.
Оплакват се един на различен двама глухонеми какъв брой е мъчно да си купиш презерватив, продавачките все не те схващат.
– Добре, чакай в този момент, аз ще ти обясня по какъв начин става – размахал ръце единият. – Влизаш в аптеката, вадиш го, вадиш парите, продавачът ще те разбере и си подготвен.
На другия ден отново се срещат.
– Какво стана, оправи ли се?
– К’во да ти разправям! Влизам в аптеката, изваждам парите, поставям ги на тезгяха, изваждам го.
– И!!?
– Продавачът стана и той го извади, обаче неговият се оказа по-голям и прибра парите.
На една маса в кръчмата седнали попът и ковачът. След няколко канички ковачът
помолил:
– Абе, дядо попе, я изпей нещо!
– Готово, лягай и започвам!
Звъни се.
Ошашавеният собственик на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка.
От единия противогаз се чува боботене:
– Вие ли дадохте кръв за разбор през вчерашния ден?
Изпит в медицинският институт. Професор пита студент:
– Колега, избройте, апелирам, общоприетото съоръжение на медицински кабинет.
– Спирт, софа, здравна сестра.
Мутра изпраща сина си в казармата и му подрежда багажа – фланелки, наполеонки. По едно време новобранецът пита:
– Тате, калашника там ли ще ми го дадат, или да си нося от нашите?
Барманът пита клиент, пиещ нервно чаша след чаша:
– Проблем ли имате, господине?
– Да… с шестгодишния ми наследник.
– Какво пък толкоз е направил?
– Забремени детегледачката.
– Ама по какъв начин!?
– Надупчил е всичките ми презервативи…
На някакъв пич се наложило да му вършат проучване и той бързо търчи до болничното заведение за резултатите.
Среща докторът в коридора и вика:
– Докторе, казвай какво ми е… напряко загивам от нетърпение…
А докторът, разглеждайки умислено резултатите промърморва:
– А бе няма да е тъкмо от нетърпение…
Двама си приказват:
– Здрасти, съседе! Как е бебето?
– Бебето е добре, но ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се усещам.
– Мими по какъв начин е?
– Аз съм Мими! Гошо наподобява още по-зле…
Младеж дълго оглежда една госпожица и най-после споделя:
– Здрасти, може ли да те фотографирам?
Девойката учудена попитала:
– Защо?
– Ами натрупвам естествени бедствия, повярвай ми, не си за изпускане..
– Да.
– Защо и от двата крана в банята ми тече вода?
– В смисъл?
– Ами – от аления – топла, от синия – студена!
– Какъв ви е на вас казусът?
– Ами, като си виждам сметката, от аления би трябвало би трябвало да тече алено „ Джони ”, а от синия – финландска водка!..
Вълкът и лисицата хванали заека. Той почнал да истерясва:
– Не ме яжте!!! Имам семейство, деца и т. н.
Лисицата му се сопнала:
– Млъквай бре! Няма да те ядем, в този момент сме се събрали на разпивка, ти ще се включиш ли?
– Уф!!! Да, несъмнено!
– Тогава на ти мангизи, грабвай торбата и бегай в магазина за бира!
Заекът драснал към магазина, а вълкът рекъл:
– Леле, Рижавата, но ти правилно си била доста хитра… Да пратиш мезето да ни донесе пиенето!
Дама внезапно стопира с колата пред школа за шофьорски курсове, като в това време съумява да тресне два – три от паркираните пред нея коли. На прозорците изскачат уплашени хора, а дамата индиферентно слиза, отива при шефа и възмутено му споделя:
– Абе вие, в тая школа, нямате ли някакви наложителни здравни условия към инструкторите, бе? Каква е тая дивотия – втори инструктор ми получава инфаркт в колата….
На пътя е спряло BMW и не потегля. Отзад се е наредила огромна опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива русокоска, доближава се към най-близкия автомобил и споделя на водача:
– Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас…
Младеж е поканил госпожица на разходка. Вървят двамата из парка и виждат количка със сладолед.
– Искаш ли сладолед?
– Искам!
Младежът подвиква на продавача:
– Два сладоледа от 10 стотинки!
Вървят нататък. Изяли си сладоледа, наближават друга количка.
– Искаш ли още сладолед?
– Искам!
– Два сладоледа от 10 стотинки!
Продължават да се разхождат. Стигат до трета количка със сладолед.
– Още по един?
– А, не, благодаря. Вече не мога да хапна нищо…
Младежът се доближава до количката и поръчва:
– Един сладолед от левче!
Жена избира балатум в магазина:
– Нужно ми е нещо практично, крепко, не доста „ марково “ за детската стая!
– А какъв брой деца имате?
– Шест.
– Тогава най-практично е.. да я асфалтирате.
Оплакват се един на различен двама глухонеми какъв брой е мъчно да си купиш презерватив, продавачките все не те схващат.
– Добре, чакай в този момент, аз ще ти обясня по какъв начин става – размахал ръце единият. – Влизаш в аптеката, вадиш го, вадиш парите, продавачът ще те разбере и си подготвен.
На другия ден отново се срещат.
– Какво стана, оправи ли се?
– К’во да ти разправям! Влизам в аптеката, изваждам парите, поставям ги на тезгяха, изваждам го.
– И!!?
– Продавачът стана и той го извади, обаче неговият се оказа по-голям и прибра парите.
На една маса в кръчмата седнали попът и ковачът. След няколко канички ковачът
помолил:
– Абе, дядо попе, я изпей нещо!
– Готово, лягай и започвам!
Звъни се.
Ошашавеният собственик на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка.
От единия противогаз се чува боботене:
– Вие ли дадохте кръв за разбор през вчерашния ден?
Изпит в медицинският институт. Професор пита студент:
– Колега, избройте, апелирам, общоприетото съоръжение на медицински кабинет.
– Спирт, софа, здравна сестра.
Мутра изпраща сина си в казармата и му подрежда багажа – фланелки, наполеонки. По едно време новобранецът пита:
– Тате, калашника там ли ще ми го дадат, или да си нося от нашите?
Барманът пита клиент, пиещ нервно чаша след чаша:
– Проблем ли имате, господине?
– Да… с шестгодишния ми наследник.
– Какво пък толкоз е направил?
– Забремени детегледачката.
– Ама по какъв начин!?
– Надупчил е всичките ми презервативи…
На някакъв пич се наложило да му вършат проучване и той бързо търчи до болничното заведение за резултатите.
Среща докторът в коридора и вика:
– Докторе, казвай какво ми е… напряко загивам от нетърпение…
А докторът, разглеждайки умислено резултатите промърморва:
– А бе няма да е тъкмо от нетърпение…
Двама си приказват:
– Здрасти, съседе! Как е бебето?
– Бебето е добре, но ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се усещам.
– Мими по какъв начин е?
– Аз съм Мими! Гошо наподобява още по-зле…
Младеж дълго оглежда една госпожица и най-после споделя:
– Здрасти, може ли да те фотографирам?
Девойката учудена попитала:
– Защо?
– Ами натрупвам естествени бедствия, повярвай ми, не си за изпускане..
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ