Великден мина, празничното настроение от почивните дни си отива лека-полека

Великден мина, празничното въодушевление от почивните дни си отива малко по малко и ни трябват нови мотиви за смях и усмивки. Именно поради това събираме най-хубавите вицове в тази публикация: 
95-годишен дядка се дами за 25-годишна кокона. Мадамата си прави сметка: " Прежалвам се да се оженим, той несъмнено от дълго време е не запомнил по какъв начин се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, избавям се от него, и гушвам парите ".
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - поставил пълен гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е поставил тампони.
- Какви са тия работи? - пита младоженката с паника.
- Две неща ненавиждам на тоя свят - дава отговор младоженеца - женски крясъци и миризма на изгоряла гума…
***
Съвети на специалист в обществените мрежи: след фотосите на агнето, яйцата и козунаците, не забравяйте да качите и една фотография на кантара...
***
- Какво Ви въодушевява?
- Не разбрах?
- Какво Ви кара да станете заран от леглото?
- А, разбрах! Мен ме въодушевява пикаенето.
***
В ръководството на огромна банка постъпил сигнал, че в един от клоновете, нещата не вървят, няма никакви интервенции, приходите са съвсем на нула. Изпращат инспектор, с цел да откри повода. Влиза той в салона, а там няма никой. Разходил се и дочул от кабинета на шефа гласове:
-..цакай бе!
-...с какво, като няма козове!
-..ти ще кажеш...
Надникнал и видял шефа, дружно с трима от кредитните инспектори да жулят белот. " Сега ще ви науча аз " споделил си той и натиснал паник-бутона в салона. Завила сирена. Той го пуснал и сирената спряла, а от кабинета....
-Спатия!
-Купа!
-Без коз!
-Всичко коз!
Ревизорът натиснал за повторно бутона. Отново завила сирената. Пуснал го и.....
Чудесни вицове за един по-добър ден
Време е да разведрим деня ви с нова доза вицове. Подбрали сме най-хубавото, с цел да подсигуряваме усмивка на лицето ви.  Говорят си св...
- Сега ще видиш ти, кон фасул яде ли с твойто всичко!
- Ще видя, ами..Сто!
Ревизорът за трети път натиска бутона и в този миг в салона задъхан влиза сервитьор от прилежащата бирария с 4 бири на подноса:
- Чух де, чух, не съм ням, но не мога незабавно да дойда!
****
Катаджия стопира водач: 
Вицове за положително въодушевление и доста усмивки
Всички обичаме да се смеем и да носим усмивка на лицата си, а това има най-често откакто сме чули някоя хумореска. В тази публикация сме под...
- Вашите документи? 
- Ама аз ви ги дадох предходната седмица? Не ги ли пазите?!
***
Психолога ми:
Обичай себе си.
Аз: Не съм мой вид!
***
– Красива ли съм?  
– Не!  
– Искаш ли да си с мен вечно?  
– Не!  
– Ще плачеш ли, в случай че си потегли?  
– Не!  
Тя бе чула задоволително. Извърна взор и хукна със стичащи се по бузите сълзи.  
Той я настигна, хвана ѝ ръката и я погледна надълбоко в очите:  
– Също по този начин съм веган.

Още от ЛЮБОПИТНО: