Петъчен туитър с наздравица за Гошо
Великден, 1 май, че в този момент и Гергьовден… Дънките май нещо са се смалили, а черното дробче бие паника. От толкоз празници и почивки всеки ден е като петък, само че единствено един път седмично има туитър и това в случай че не е мотив (на)здраве му кажи! Представяме ви най-смешното от обществените мрежи в последната седмица, запазили сме истинския правопис и ви желаем прелестно четене!
Според мен би трябвало да има боен церемониал на 6-ти май, с цел да видят украинците, че в действителност нямаме нищо за предоставяне...
Таа Блага по какъв начин реве, бате, липсва единствено да изскочи Али Ръза и да ѝ каже: “Дъще, пийни малко чай!”
Всеки, който е нанизвал домашния дракон (или различен змей) на копието, се брои за "Георги ".
Честит празник
- Отиде ли някъде по празниците?
- Да, от L на XL…
-Това куче Ваше ли е?
-Не, осиновено е. За страдание, лекарите ни споделиха, че не можем да имаме кучета.
Не разбирам за какво традицията на Гергьовден е да се яде агне, а не дракон.
Някой знае ли, какво е възприятието, след дълго висене във ФБ, да вземеш в ръка книга...а в нея - нито една правописна неточност?!
-Я каква забавна жаба по почитател шуй имате в офиса, с монетка в устата!
-Това е счетоводителката ни!
Алоо... Здрастии... Ама по какъв начин се напихме през вчерашния ден, аа? Чий беше рождения ден? Как по този начин женитба?... Как по този начин моята бе?!?..
Абе, аз си знам цената, само че по празниците съм на промоция!
И кво толкоз има на канадското знаме, че се е наложило да го прикриват с листо?
Честит празник на българската войска! Така де, на Динко и двамата ни водачи.
От КАТ поучават "или пий или карай "! Тоест на човек без кола избор не му оставят!
Гледам в банята шампоана на дамата, написа "Дължина и мощ "! Абе видя ми се малко евентуално, но за всеки случай се измих целия!
Младоста е прелестна във всяка възраст!
Красив,но и сложен е родния ни език.Примерно:
Пише се-,,Животът е труден”
Произнася се- „ дееВа”
-Помниш ли всичките си някогашни?
-В лице, не!
Кандидат-депутат даде обещание тази година да има смяна в Закона на Ом.
Понякога, с цел да избягаш от селянията, е добре да отидеш на село!!!
Най положителният почитател шуи е когато:
единият ледник е до компютъра...вторият до тв приемника...а третият до леглото.
Чета във вестника „ Саудитския шейх има 35 сина!” Направо ме е боязън да си показва в какъв тип са достигали дрешките до най-малкия.
- Тате, по кое време е празникът на бащата?
- Когато мама не е в къщи.
Как да познаеш дамата фантазия? Кажи „ Леонардо”. Половината ще кажат „ Ди Каприо”, другите – „ Да Винчи”. Но същинската ще възкликне „ Костенурките нинджа!”
Любов е да я блокираш на всички места и тя да ти написа в сars.bg
Къде прекарахте нощта по време на убийството?
-Танцувах, сър.
-Можете ли да го докажете?
-Разбира се, пуснете малко музика.
В един миг си млад и зелен, а в идващия си теглиш Lidl Plus...
"Мълчанието на агнетата " продължава... Всички са в режим standby, поради идния празник!
- Значи ти си от България? Казват, че пътищата у вас са задачите в дупки!
- Лъжат, не е правилно, ние нямаме пътища!
Яжте повече боб,държавата има потребност от газ.
Оптимистът изобретил колелото. А песимиста, аварийното колело!
- За какво ви е този чадър?
- Ами в случай че внезапно завали?
- За пръв път виждам човек, който го е боязън от дъжд в закрито помещение!
- Мен не ме е боязън, имам чадър!
Древните гърци измислили оргиите. А римляните се досетили да поканят и дами!
Значи, пишете грамотно:
на дървения кон и надървения кон - са две разнообразни неща...
Обява:
Търсим нов основен счетоводител. Търсим също и остарелия...
Вчера преди лягане, взех решение да направя няколко коремни преси. Сутринта по този начин са и разсъниха, краката под дивана, ръцете зад вратъ!
Осем месечната ми щерка, изпада в суматоха като види ютията и под паника се опасява от прахосмукачката. Чувствам, че мъчно ще я омъжим!
Жена се прибира и заварва мъжа й с любовника й.
- Какво става – пита ги – кой е този?
- Ванче, ние вършим секс от половин година – споделя любовникът.
Жената изненаданокъм мъжа си:
- Това правилно ли е?
Абе, някой знае ли по какъв начин вярно се назовава процеса при който се нанася крем? Кремация или кремиране?
Реших да боря депресията като си купя рокля на цветя. Облякох я и се погледнах в огледалото- декар, декар и половина цветна градина!
Оркестърът на Военовъздушните сили на Съединени американски щати ще бъде на турне в България от 6 до 10 май!
Прясно мляко и солена риба, чисти там, където "Активия " не доближава!
У нас рецесията не е толкоз страшна, колкото ограниченията по нейното превъзмогване!
- Чу ли? Шейх Абдула го осъдили за двуженство!
- Не може да бъде!
- Да бе, хванали го, че има два харема.
Помня всичките си някогашни. Явно имам порнографическа памет.
Това дето в Пловдив му викат "айляк ", в Азия го назовават "дзен "!
Учени кръстосаха муха и пчела. Новото животинче събира три пъти повече мед, само че не толкоз апетитен.:)))))
Жена крещи на мъжа си:
- Ти,изобщо не ме слушаш кат’ти приказвам!
- Кой?
- Ти бе …
- Какво аз?
Мъж крещи на жена си:
- Ти ли, мръснице, си поставила умряла змия в ботуша ми?!?
- Как по този начин умряла...!!!
Домашна драматургия - Колкото повече акта, толкоз по-малко подиуми!
– Виждаш ми се малко депресиран...
– Това го казваш единствено поради въжето и табуретката, нали?
Сутринта станах и ударих едно да си оправя махмурлука. После се сетих, че през вчерашния ден не съм пил!
Възможностите на медицината са безгранични. Ограничени са единствено опциите на пациентите! Ама тва си е техен проблем
Огледалце,огледалце, кажи ми, по какъв начин да наподобявам добре на първа среща?
- Друг нЕкой изпрати…друг!
В любовния триъгълник, единият от ъглите прави по-често секс!
- Животът почва след 50-те!
- Години?
- Не бе! Милиона евро!
Един ден след време, до момента в който си пазаруваш кебапчета на промоция в Била, ще видиш оня, който ти разруши сърцето, когато беше на 19 и ще се смееш, тъй като той ще е плешив.
Няма нищо по-вечно от това което е омотано с тиксо!
Осъзнах, че съм превишил дозата, когато една кола ме блъсна три пъти… и то паркирана.
Между приятелки:
-А мъжете могат ли да разграничават същинския оргазъм от симулирания?
-Ади ма, те магданоз от целина не разграничават, ти за оргазъм питаш!
Най-нещастното животно е глиганът. Жена му е свиня и то дива.
- Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?
- Не, аз изпод имам къси!
Истинският благородник в никакъв случай няма да пита жена за какво е такова дърво в леглото, а учтиво ще се поинтересува, дали тя инцидентно не е внучка на Пинокио
Ако едно гадже те прави благополучен, показа си по какъв начин ще се чувстваш с 5! Мисли огромно!
Вече не се споделя невярност, а полова интервенция на непозната територия! Нека да сме в крайник с времето…
Лекар към пациентка:
– Мъжът Ви нещо не ми харесва…
– И на мен, само че децата го обичат!
Хирургът на Путин има късмет да завоюва Нобел за мир
В храма:
- Дядо попе, съгреших!
- Браво, ма! Тебе те имах за доста залупена!
Жените са доста хитри. с цел да не си губят чорапите са ги закачили за бикините. Те, на това му викат чорапогащник!
На изявление за работа:
- Образование?
- Основно и още три години съм живял с една учителка.
Когато на мъж му е зле, той търси жена. Когато на мъж му е добре, жена му го търси!
- Баце, къ са споделя японската колежка на Наталия Кобилкина?
- Суя Накажима
Едва 30% от мъжете обичат цялостни дами. Останалите обичат всевъзможни!
Колко е умен народа! Той брои добитъка на глави, а държавното управление на членове!
-Ало! Кой е?
-А вие кого търсите?
-Ами...някой...
-Е, аз съм!
Добре, че пристигна демокрацията, и тези безчовечен времена, когато правеха колбаса от животни отминаха
Жена ми споделя, че не е ревностна, но толкоз хубаво изглеждаме двамата на персоналната ми карта..
-На какъв брой си години?
-На 30!
-Ааа, не ти давам толкоз!
-Аз ще ти дам!
Калорий - Това са едни дребни, дребни пакостници, които идват нощем и ти стесняват облеклата!
Според мен би трябвало да има боен церемониал на 6-ти май, с цел да видят украинците, че в действителност нямаме нищо за предоставяне...
Таа Блага по какъв начин реве, бате, липсва единствено да изскочи Али Ръза и да ѝ каже: “Дъще, пийни малко чай!”
Всеки, който е нанизвал домашния дракон (или различен змей) на копието, се брои за "Георги ".
Честит празник
- Отиде ли някъде по празниците?
- Да, от L на XL…
-Това куче Ваше ли е?
-Не, осиновено е. За страдание, лекарите ни споделиха, че не можем да имаме кучета.
Не разбирам за какво традицията на Гергьовден е да се яде агне, а не дракон.
Някой знае ли, какво е възприятието, след дълго висене във ФБ, да вземеш в ръка книга...а в нея - нито една правописна неточност?!
-Я каква забавна жаба по почитател шуй имате в офиса, с монетка в устата!
-Това е счетоводителката ни!
Алоо... Здрастии... Ама по какъв начин се напихме през вчерашния ден, аа? Чий беше рождения ден? Как по този начин женитба?... Как по този начин моята бе?!?..
Абе, аз си знам цената, само че по празниците съм на промоция!
И кво толкоз има на канадското знаме, че се е наложило да го прикриват с листо?
Честит празник на българската войска! Така де, на Динко и двамата ни водачи.
От КАТ поучават "или пий или карай "! Тоест на човек без кола избор не му оставят!
Гледам в банята шампоана на дамата, написа "Дължина и мощ "! Абе видя ми се малко евентуално, но за всеки случай се измих целия!
Младоста е прелестна във всяка възраст!
Красив,но и сложен е родния ни език.Примерно:
Пише се-,,Животът е труден”
Произнася се- „ дееВа”
-Помниш ли всичките си някогашни?
-В лице, не!
Кандидат-депутат даде обещание тази година да има смяна в Закона на Ом.
Понякога, с цел да избягаш от селянията, е добре да отидеш на село!!!
Най положителният почитател шуи е когато:
единият ледник е до компютъра...вторият до тв приемника...а третият до леглото.
Чета във вестника „ Саудитския шейх има 35 сина!” Направо ме е боязън да си показва в какъв тип са достигали дрешките до най-малкия.
- Тате, по кое време е празникът на бащата?
- Когато мама не е в къщи.
Как да познаеш дамата фантазия? Кажи „ Леонардо”. Половината ще кажат „ Ди Каприо”, другите – „ Да Винчи”. Но същинската ще възкликне „ Костенурките нинджа!”
Любов е да я блокираш на всички места и тя да ти написа в сars.bg
Къде прекарахте нощта по време на убийството?
-Танцувах, сър.
-Можете ли да го докажете?
-Разбира се, пуснете малко музика.
В един миг си млад и зелен, а в идващия си теглиш Lidl Plus...
"Мълчанието на агнетата " продължава... Всички са в режим standby, поради идния празник!
- Значи ти си от България? Казват, че пътищата у вас са задачите в дупки!
- Лъжат, не е правилно, ние нямаме пътища!
Яжте повече боб,държавата има потребност от газ.
Оптимистът изобретил колелото. А песимиста, аварийното колело!
- За какво ви е този чадър?
- Ами в случай че внезапно завали?
- За пръв път виждам човек, който го е боязън от дъжд в закрито помещение!
- Мен не ме е боязън, имам чадър!
Древните гърци измислили оргиите. А римляните се досетили да поканят и дами!
Значи, пишете грамотно:
на дървения кон и надървения кон - са две разнообразни неща...
Обява:
Търсим нов основен счетоводител. Търсим също и остарелия...
Вчера преди лягане, взех решение да направя няколко коремни преси. Сутринта по този начин са и разсъниха, краката под дивана, ръцете зад вратъ!
Осем месечната ми щерка, изпада в суматоха като види ютията и под паника се опасява от прахосмукачката. Чувствам, че мъчно ще я омъжим!
Жена се прибира и заварва мъжа й с любовника й.
- Какво става – пита ги – кой е този?
- Ванче, ние вършим секс от половин година – споделя любовникът.
Жената изненаданокъм мъжа си:
- Това правилно ли е?
Абе, някой знае ли по какъв начин вярно се назовава процеса при който се нанася крем? Кремация или кремиране?
Реших да боря депресията като си купя рокля на цветя. Облякох я и се погледнах в огледалото- декар, декар и половина цветна градина!
Оркестърът на Военовъздушните сили на Съединени американски щати ще бъде на турне в България от 6 до 10 май!
Прясно мляко и солена риба, чисти там, където "Активия " не доближава!
У нас рецесията не е толкоз страшна, колкото ограниченията по нейното превъзмогване!
- Чу ли? Шейх Абдула го осъдили за двуженство!
- Не може да бъде!
- Да бе, хванали го, че има два харема.
Помня всичките си някогашни. Явно имам порнографическа памет.
Това дето в Пловдив му викат "айляк ", в Азия го назовават "дзен "!
Учени кръстосаха муха и пчела. Новото животинче събира три пъти повече мед, само че не толкоз апетитен.:)))))
Жена крещи на мъжа си:
- Ти,изобщо не ме слушаш кат’ти приказвам!
- Кой?
- Ти бе …
- Какво аз?
Мъж крещи на жена си:
- Ти ли, мръснице, си поставила умряла змия в ботуша ми?!?
- Как по този начин умряла...!!!
Домашна драматургия - Колкото повече акта, толкоз по-малко подиуми!
– Виждаш ми се малко депресиран...
– Това го казваш единствено поради въжето и табуретката, нали?
Сутринта станах и ударих едно да си оправя махмурлука. После се сетих, че през вчерашния ден не съм пил!
Възможностите на медицината са безгранични. Ограничени са единствено опциите на пациентите! Ама тва си е техен проблем
Огледалце,огледалце, кажи ми, по какъв начин да наподобявам добре на първа среща?
- Друг нЕкой изпрати…друг!
В любовния триъгълник, единият от ъглите прави по-често секс!
- Животът почва след 50-те!
- Години?
- Не бе! Милиона евро!
Един ден след време, до момента в който си пазаруваш кебапчета на промоция в Била, ще видиш оня, който ти разруши сърцето, когато беше на 19 и ще се смееш, тъй като той ще е плешив.
Няма нищо по-вечно от това което е омотано с тиксо!
Осъзнах, че съм превишил дозата, когато една кола ме блъсна три пъти… и то паркирана.
Между приятелки:
-А мъжете могат ли да разграничават същинския оргазъм от симулирания?
-Ади ма, те магданоз от целина не разграничават, ти за оргазъм питаш!
Най-нещастното животно е глиганът. Жена му е свиня и то дива.
- Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?
- Не, аз изпод имам къси!
Истинският благородник в никакъв случай няма да пита жена за какво е такова дърво в леглото, а учтиво ще се поинтересува, дали тя инцидентно не е внучка на Пинокио
Ако едно гадже те прави благополучен, показа си по какъв начин ще се чувстваш с 5! Мисли огромно!
Вече не се споделя невярност, а полова интервенция на непозната територия! Нека да сме в крайник с времето…
Лекар към пациентка:
– Мъжът Ви нещо не ми харесва…
– И на мен, само че децата го обичат!
Хирургът на Путин има късмет да завоюва Нобел за мир
В храма:
- Дядо попе, съгреших!
- Браво, ма! Тебе те имах за доста залупена!
Жените са доста хитри. с цел да не си губят чорапите са ги закачили за бикините. Те, на това му викат чорапогащник!
На изявление за работа:
- Образование?
- Основно и още три години съм живял с една учителка.
Когато на мъж му е зле, той търси жена. Когато на мъж му е добре, жена му го търси!
- Баце, къ са споделя японската колежка на Наталия Кобилкина?
- Суя Накажима
Едва 30% от мъжете обичат цялостни дами. Останалите обичат всевъзможни!
Колко е умен народа! Той брои добитъка на глави, а държавното управление на членове!
-Ало! Кой е?
-А вие кого търсите?
-Ами...някой...
-Е, аз съм!
Добре, че пристигна демокрацията, и тези безчовечен времена, когато правеха колбаса от животни отминаха
Жена ми споделя, че не е ревностна, но толкоз хубаво изглеждаме двамата на персоналната ми карта..
-На какъв брой си години?
-На 30!
-Ааа, не ти давам толкоз!
-Аз ще ти дам!
Калорий - Това са едни дребни, дребни пакостници, които идват нощем и ти стесняват облеклата!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ