Кога се тръгва за риба без въдица?
В църквата влиза млад тъпанар, шамаросва свещеника и ехидно споделя:
– Отче, нали е казано, че в случай че те ударят по едната буза, би трябвало да обърнеш и другата!
Свещеникът, някогашен покаял се първенец по бокс, единствено с един тупаник изстрелва простака в отсрещния ъгъл и дава отговор:
– Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
– Ама какво става?
Клисарят изяснява:
– Ааа, Евангелието тълкуват…
***
Два часа през нощта. Жена гони с тупалката комарите в стаята и крещи:
– Божеее, изядоха ме тия гадини!!!
Гневен глас от небето:
– Гледай я тая с какви нелепости ме занимава! Аз какви световни проблеми имам! Ей го на Иванов, пийнал на мотика, два часа лази от първия до шестия етаж. Ами Петрова? Колко часа към този момент я блъскат на задната седалка на Golf-а и крещи името Божие. А тя!? Комарите, та комарите… Били я изяли. То по този начин се ядат 100 кила сланина!
***
Знаете ли, че в морето има повече самолети, в сравнение с кораби в небето.
***
По улицата се влачи изморена жена, в двете и ръце големи торби с продукти… едвам пристъпва, внезапно зад ъгъла се демонстрира ексхбиционист… Разтваря шлифера и лъсва чисто гол. Жената постепенно го оглежда, пуска торбите, плясва се по челото и промърморва:
– Пуу, яйца забравих да купя…
***
Италиански необут на смъртния си одър вика сина си:
– Искам да вземеш за спомен от мен моя револвер.
– Тате, аз чаках да получа Ролекса ти. За какво ми е револвер?
– Слушай, синко! Ще минат години, може да се случи, някой ден да се прибереш по-рано и да завариш брачната половинка си с млад ухажор. И тогава какво?! Ще му кажеш какъв брой е часът ли?
***
Продавач в будка:
– Купете си билети, може да спечелите милион!
– Оставете ме на мира! Нищо не желая да спечелвам!
– Имаме и такива билети!
***
– Скъпи, с какво искаш да бъдат картофите за вечеря?
– С месо.
– Знаех си! Купих чипс с мирис на бекон.
***
– Скъпи споделих ли ти, че ти си ми най-хубавият?
– Не.
– Че на кого съм го споделила през вчерашния ден?
***
– Ти какви очи харесваш?
– 85D.
***
Когато Иван потегли за риба без въдицата, жена му стартира да подозира, че той някъде има втора въдица…
***
Намислете си число от 40 до 80, извадете 11, умножете по 3, прибавете 17, разделете на 2 и затворете очи… Тъмно, а?
***
Защо дините можеш да чукаш, с цел да схванеш дали са хубави или не, а хората – не?
***
Стоят татко-камил и синче-камилче.
Малкият разпитва:
– Тате, за какво ни е да носим тази гърбица?
– В нея, моето момче, събираме вода и по този начин оживяваме в пустинята.
– А за какво са ни тези огромни копита?
– Да не затъваме в пясъка през пустинята.
– А за какво са ни такива огромни джуките?
– За да можем да ядем трънливите шубраци, моето момче…
– Добре бе, тате… Хайде в този момент ми изясни, за какво по дяволите ни е всичкият този тунинг във Виенския зоопарк?
***
Крия от брачната половинка си част от заплатата. Намерих супер място, където в никакъв случай няма да я намери… в задната част на доста остарял, не работещ радиоприемник – стои за украса. Днес слушам от дамата:
– Знаеш ли, търсих сол и открих пари в нашето остаряло радио…
Сол… Тя търсила сол… Сол в радиото… СОЛ!!!
***
Неопитна врачка предсказа на Стамат две години без секс, само че младежът, без да се бави, на място още й потвърди, че е шарлатанка… четири пъти…
***
Обичам хубостта! Ето да вземем за пример, минавайки около хладилника, ми е невероятно да не отбележа неговият изкусително-изискан дизайн и съвършенството на вътрешния му свят!
***
В съда:
– Обвиняеми, за какво разбихте три пъти витрината на този магазин?
– Първият път беше, с цел да открадна рокля за жена си, а вторият и третият – с цел да я заменя.
– Отче, нали е казано, че в случай че те ударят по едната буза, би трябвало да обърнеш и другата!
Свещеникът, някогашен покаял се първенец по бокс, единствено с един тупаник изстрелва простака в отсрещния ъгъл и дава отговор:
– Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
– Ама какво става?
Клисарят изяснява:
– Ааа, Евангелието тълкуват…
***
Два часа през нощта. Жена гони с тупалката комарите в стаята и крещи:
– Божеее, изядоха ме тия гадини!!!
Гневен глас от небето:
– Гледай я тая с какви нелепости ме занимава! Аз какви световни проблеми имам! Ей го на Иванов, пийнал на мотика, два часа лази от първия до шестия етаж. Ами Петрова? Колко часа към този момент я блъскат на задната седалка на Golf-а и крещи името Божие. А тя!? Комарите, та комарите… Били я изяли. То по този начин се ядат 100 кила сланина!
***
Знаете ли, че в морето има повече самолети, в сравнение с кораби в небето.
***
По улицата се влачи изморена жена, в двете и ръце големи торби с продукти… едвам пристъпва, внезапно зад ъгъла се демонстрира ексхбиционист… Разтваря шлифера и лъсва чисто гол. Жената постепенно го оглежда, пуска торбите, плясва се по челото и промърморва:
– Пуу, яйца забравих да купя…
***
Италиански необут на смъртния си одър вика сина си:
– Искам да вземеш за спомен от мен моя револвер.
– Тате, аз чаках да получа Ролекса ти. За какво ми е револвер?
– Слушай, синко! Ще минат години, може да се случи, някой ден да се прибереш по-рано и да завариш брачната половинка си с млад ухажор. И тогава какво?! Ще му кажеш какъв брой е часът ли?
***
Продавач в будка:
– Купете си билети, може да спечелите милион!
– Оставете ме на мира! Нищо не желая да спечелвам!
– Имаме и такива билети!
***
– Скъпи, с какво искаш да бъдат картофите за вечеря?
– С месо.
– Знаех си! Купих чипс с мирис на бекон.
***
– Скъпи споделих ли ти, че ти си ми най-хубавият?
– Не.
– Че на кого съм го споделила през вчерашния ден?
***
– Ти какви очи харесваш?
– 85D.
***
Когато Иван потегли за риба без въдицата, жена му стартира да подозира, че той някъде има втора въдица…
***
Намислете си число от 40 до 80, извадете 11, умножете по 3, прибавете 17, разделете на 2 и затворете очи… Тъмно, а?
***
Защо дините можеш да чукаш, с цел да схванеш дали са хубави или не, а хората – не?
***
Стоят татко-камил и синче-камилче.
Малкият разпитва:
– Тате, за какво ни е да носим тази гърбица?
– В нея, моето момче, събираме вода и по този начин оживяваме в пустинята.
– А за какво са ни тези огромни копита?
– Да не затъваме в пясъка през пустинята.
– А за какво са ни такива огромни джуките?
– За да можем да ядем трънливите шубраци, моето момче…
– Добре бе, тате… Хайде в този момент ми изясни, за какво по дяволите ни е всичкият този тунинг във Виенския зоопарк?
***
Крия от брачната половинка си част от заплатата. Намерих супер място, където в никакъв случай няма да я намери… в задната част на доста остарял, не работещ радиоприемник – стои за украса. Днес слушам от дамата:
– Знаеш ли, търсих сол и открих пари в нашето остаряло радио…
Сол… Тя търсила сол… Сол в радиото… СОЛ!!!
***
Неопитна врачка предсказа на Стамат две години без секс, само че младежът, без да се бави, на място още й потвърди, че е шарлатанка… четири пъти…
***
Обичам хубостта! Ето да вземем за пример, минавайки около хладилника, ми е невероятно да не отбележа неговият изкусително-изискан дизайн и съвършенството на вътрешния му свят!
***
В съда:
– Обвиняеми, за какво разбихте три пъти витрината на този магазин?
– Първият път беше, с цел да открадна рокля за жена си, а вторият и третият – с цел да я заменя.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ