Исторически петъчен туитър
Тази седмица мина под знака на историческа аудиенция. За страдание, това не е нашата аудиенция на морето, а тази на Володимир Зеленски у нас. И въпреки да избираме ние да пътуваме към някоя екзотична дестинация, пътуването на украинския президент въпреки всичко разсъни позаспалото от летните жеги национално творчество, което за следващ път роди невиждани бисери. Лафчетата стрелят в задачата, тъкмо като ябълка или въпрос, изстрелян от Беновска!
Ние от организация BulNews се постарахме да съберем най-хубавите попадения от обществените мрежи през миналата седмица. Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене.
бабата и дядото: горди, че брежнев е пристигнал в българия
децата: горди, че клинтън е пристигнал в българия
внуците: горди, че зеленски е пристигнал в българия
Ако знаете повече от една рима на думата " гугутка " вие сте културни и образовани хора.
-Сине, едно птиче ми сподели, че пушиш. Вярно ли е?
-Мамо, май ти пушиш, щом беседва с птички!
Ганьовците дето почиват в гърция се подиграват на ганьовцит дето почиват в българия, а ганьовците дето почиват в българия се подиграват на ганьовците като мен дето са си в тях
Юксел Кадриев: " Зеленски остана в триъгълника на властта "
явно се е срещнал и с Лена Бориславова
Горещ юлски следобяд.
Държавен чиновник пуши постепенно цигара пред институцията.
Бавно се доближава различен държавен чиновник и желае огънче.
Държавният чиновник му подава запалката и пита: " И ти ли не можеш да спиш? "
Ако мъжът не чака дамата в мола, а пазарят дружно, значи са джебчии
-Икономиката ни,се развива добре.Разкрихме нови 10000 работни места!
-Аха! Аз работя на 3 от тях и отново не мога да си заплащам заема!
изглеждаш почтена да изпиша името ти на колизеума
На пазара:
-Госпожо,купете си мека играчка!
-Мерси,мека си имам.Мен твърда ми би трябвало!
Струваше ни се,че всичко върви по масло.Оказа се вазелин!
- Повече по този начин не мога! Искам да се разделим.
- Защото пенисът ми е тринадесет сантиметра?
- Да.
- Как може да си толкоз суеверна?!
Ако пропускаш часовете по химия, физика и математика в учебно заведение, целият ти живот ще бъде изпълнен с магии!
Българинът търпи, търпи, че като му кипне... гаси тв приемника и си ляга.
Ако жена по време на секs ви гледа с неразбиране, най-вероятно сте сбъркали жилището.
-Тоя ваш козел, за какво е без рога?
-Ами, козата ни е порядъчна!
Беновска единствено пред Зеленски не си беше показвала простотията…
Декларацията за самостоятелност на Съединени американски щати,не е подписана от нито една жена,негар или трансгендер.Значи е невалидна. Да си създадат нова деклараци
Тазгодишното съревнование по изобразяване с тебешир по асфалта във Видин няма да се организира...Тебешир- има,асфалт-няма!!!
Обувките на една жена са показателни за нейните усеща. Например, в случай че са покрай ушите ти, значи те харесва.
„ Господ си пази децата, простаците и пияниците. “ (френска поговорка)
Ако не сте дете или простак, нямате огромен избор.
И не забравяйте,че сме на тоя свят за велики дела-метаболизъм и репродукция!
Пристига чужденец в Китай и пита:
- И какъв брой народ сте тука?
- 2 милиарда.
- А-а-а, ясно! А с нещо друго занимавате ли се?
В пресата: В Чехия посрещнаха Зеленски с военна музика и церемониал, у нас - с анатема и Беновска
Ултра веган - човек, който яде единствено зеленчуци, умряли от естествена гибел.
Като написах в търсачката " Как да се избавя от шума на съседа с дрелка ", ми предложи вид " Как да се избавя без звук от съседа с дрелка "!
Шеф към барманка в заведение в Габрово:
- Сийке, забелязах, че пълниш чашите на клиентите с кафе до ръбчето. Я малко икономии, к'ви са тия работи?!
- Да, но по този начин не могат да си поставят захар, бе шефе...
Ако добавяте FAIRY в храната,то освен съдовете ще бъдат чисти,но и тоалетната!
- Ние би трябвало да се разделим.
- Чи що?
- Културната бездна сред нас не оставя никакъв късмет даже за пробна симбиоза.
- Ко?
Всички хубави неща стават инцидентно. Някой инцидентно да носи ракия?
- Скъпи, като ме гледаш, каква татуировка ша ми отива?
- Месарски щемпел...
Яжте всичко,което ви харесва. И в случай че някой почне да ви изяснява какъв брой е нездравословно това,изяжте и него!
Всичко ни е писано!
Абе не знам кой ми написа сюжета на живота,но очевидно има възприятие за комизъм!
Глупаците помнят обидата,а умните,кой ги е обидил!
Исках да удавя проблемите си в алкохол....а те плуват гадовете!
Каква е разликата,между палеца и междинния пръст?
Пробвай на автостоп със междинен пръст!
Митко, неее!... Това в басейна не е кебапче... плюююй!
Той се изяви като добър математик.
Два пъти Пи.
Минчо беше дребничък на растеж, а доста искаше да порасне.
И стартира да виси на лоста по час всеки ден.
След половин година не порасна кой знай какъв брой доста, обаче пък можеше да си почеше коленете без да се навежда.
И за какво на времето Ной не е утрепал тия два комара!?
Когато ме попитат: На какъв брой години ставаш? До ушите ми доближава единствено " Ставаш "...
Някои бракове приключват щастливо, а други траят цялостен живот!
В наши дни,голата истина е оповестена за порнография и се преследва от закона!
Мама му остаряла! Живота по този начин си минава, а аз още не съм заплетен в нито една корупционна скица!
За тези които не схващат от стопанска система:
Ако предходната година сте напълняли с 20кг,а тази единствено с 5кг., това не значи че сте отслабнали. Така е и с инфлацията!
Ако знае, какво е Мирк-а и АйСиКю.. огромна е за тебе. И за татко ти е огромна.
На опаковката поставят дата на произвеждане,за да снаем сигурно,кой артикул,коя зодия е!
-Скъпи,ще ме обичаш ли откакто,се оженим?
-Мисля че да! Мен постоянно са ме привличали омъжените дами.
Вчера от нета си свалик " Безкрайна музика за секс! ".Времетраене на клипа 2мин. 26сек.!
-Защо децата се опасяват повече от бащите си?
-Защото, всяка работа се опасява от майстора си!
Критиката е главен мотор.Когато аз подлагам на критика себе си,аз ходя към триумфа. А когато някой подлага на критика мен,той отива на майната си!
Ех тези дами!
Скарат се с любовника си, цяла седмица не приказват на мъжете си...
" Мамо, ти коя година беше родена? "
" *****десет и първа. "
" но хиляда и осемстотин, или и деветстотин? "
Подарявам дете.
Мъж влиза в такси.
- Карай бързо за " Клокотница ", че закъснявам.
- Улицата ли?
-?!? Не, ве, за борбата карай, че почнаха без мен...
Тодорка не беше правила секс толкоз дълго, че реши да не написа тъжба за обезчестяване. Но изнасилвачът написа...
Понеже не мога да угодя на всички, за в този момент се лимитирам със себе си!
Двама студенти по медицина си говорели:
- Колега,ти - каква компетентност си избра?
- Ортопедия!
- Ха-ха-ха! Много ще ти отива! Тъкмо ще окажеш помощ на роднините си! Счупиха си краката да носят подкупи на професора!
- А, ти, сътрудник - каква компетентност си избра?
- Гинекология!
- Ха-ха-ха! Много ще ти отива! Тъкмо ще се виждаш всеки ден на какво приличаш!
Знаете ли,че..
Ако настойчиво и търпеливо залагате на един и същи кон, то рано или късно - конят ще почине от напреднала възраст!
Моята врата е постоянно отворена за вас - излизайте!
При избор на плажна чанта, най-важното е да се убедите, че притежателят й е влезнал задоволително във вътрешността в морето...
На 45 тя изглеждаше като на 18. Като на 18 до пенсия!
Когато я дразнеха, стюардесата по линията Истанбул - Ванкувър сипваше в кафето на пасажерите сънотворно. А когато й ставаше скучно - виагра.
Ако един мъж те носи на ръце, целува те от глава до пети, налива ти шампанско, покрива те с рози, отрупва те с бижута... Събуждай се незабавно, че ще закъснееш за работа!
- Аз съм жена, която знае какво желае!
- Добре, какво искаш?
- Е, в този момент, като ме питаш, не мога по този начин небрежно...
Голяма работа, че банският ти е Calvin Klein, когато задникът ти е Burger King!
МНЗ предизвестява: Спрете да ходите по непознато! В тея жеги може да пукнете в некой Чужд дрешник.
Женска молитва: И дано всички калории отидат в гърдите! Амин!
В жегите първата бира е животоспасяваща. Следващите са животоподдържащи.
Ние от организация BulNews се постарахме да съберем най-хубавите попадения от обществените мрежи през миналата седмица. Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене.
бабата и дядото: горди, че брежнев е пристигнал в българия
децата: горди, че клинтън е пристигнал в българия
внуците: горди, че зеленски е пристигнал в българия
Ако знаете повече от една рима на думата " гугутка " вие сте културни и образовани хора.
-Сине, едно птиче ми сподели, че пушиш. Вярно ли е?
-Мамо, май ти пушиш, щом беседва с птички!
Ганьовците дето почиват в гърция се подиграват на ганьовцит дето почиват в българия, а ганьовците дето почиват в българия се подиграват на ганьовците като мен дето са си в тях
Юксел Кадриев: " Зеленски остана в триъгълника на властта "
явно се е срещнал и с Лена Бориславова
Горещ юлски следобяд.
Държавен чиновник пуши постепенно цигара пред институцията.
Бавно се доближава различен държавен чиновник и желае огънче.
Държавният чиновник му подава запалката и пита: " И ти ли не можеш да спиш? "
Ако мъжът не чака дамата в мола, а пазарят дружно, значи са джебчии
-Икономиката ни,се развива добре.Разкрихме нови 10000 работни места!
-Аха! Аз работя на 3 от тях и отново не мога да си заплащам заема!
изглеждаш почтена да изпиша името ти на колизеума
На пазара:
-Госпожо,купете си мека играчка!
-Мерси,мека си имам.Мен твърда ми би трябвало!
Струваше ни се,че всичко върви по масло.Оказа се вазелин!
- Повече по този начин не мога! Искам да се разделим.
- Защото пенисът ми е тринадесет сантиметра?
- Да.
- Как може да си толкоз суеверна?!
Ако пропускаш часовете по химия, физика и математика в учебно заведение, целият ти живот ще бъде изпълнен с магии!
Българинът търпи, търпи, че като му кипне... гаси тв приемника и си ляга.
Ако жена по време на секs ви гледа с неразбиране, най-вероятно сте сбъркали жилището.
-Тоя ваш козел, за какво е без рога?
-Ами, козата ни е порядъчна!
Беновска единствено пред Зеленски не си беше показвала простотията…
Декларацията за самостоятелност на Съединени американски щати,не е подписана от нито една жена,негар или трансгендер.Значи е невалидна. Да си създадат нова деклараци
Тазгодишното съревнование по изобразяване с тебешир по асфалта във Видин няма да се организира...Тебешир- има,асфалт-няма!!!
Обувките на една жена са показателни за нейните усеща. Например, в случай че са покрай ушите ти, значи те харесва.
„ Господ си пази децата, простаците и пияниците. “ (френска поговорка)
Ако не сте дете или простак, нямате огромен избор.
И не забравяйте,че сме на тоя свят за велики дела-метаболизъм и репродукция!
Пристига чужденец в Китай и пита:
- И какъв брой народ сте тука?
- 2 милиарда.
- А-а-а, ясно! А с нещо друго занимавате ли се?
В пресата: В Чехия посрещнаха Зеленски с военна музика и церемониал, у нас - с анатема и Беновска
Ултра веган - човек, който яде единствено зеленчуци, умряли от естествена гибел.
Като написах в търсачката " Как да се избавя от шума на съседа с дрелка ", ми предложи вид " Как да се избавя без звук от съседа с дрелка "!
Шеф към барманка в заведение в Габрово:
- Сийке, забелязах, че пълниш чашите на клиентите с кафе до ръбчето. Я малко икономии, к'ви са тия работи?!
- Да, но по този начин не могат да си поставят захар, бе шефе...
Ако добавяте FAIRY в храната,то освен съдовете ще бъдат чисти,но и тоалетната!
- Ние би трябвало да се разделим.
- Чи що?
- Културната бездна сред нас не оставя никакъв късмет даже за пробна симбиоза.
- Ко?
Всички хубави неща стават инцидентно. Някой инцидентно да носи ракия?
- Скъпи, като ме гледаш, каква татуировка ша ми отива?
- Месарски щемпел...
Яжте всичко,което ви харесва. И в случай че някой почне да ви изяснява какъв брой е нездравословно това,изяжте и него!
Всичко ни е писано!
Абе не знам кой ми написа сюжета на живота,но очевидно има възприятие за комизъм!
Глупаците помнят обидата,а умните,кой ги е обидил!
Исках да удавя проблемите си в алкохол....а те плуват гадовете!
Каква е разликата,между палеца и междинния пръст?
Пробвай на автостоп със междинен пръст!
Митко, неее!... Това в басейна не е кебапче... плюююй!
Той се изяви като добър математик.
Два пъти Пи.
Минчо беше дребничък на растеж, а доста искаше да порасне.
И стартира да виси на лоста по час всеки ден.
След половин година не порасна кой знай какъв брой доста, обаче пък можеше да си почеше коленете без да се навежда.
И за какво на времето Ной не е утрепал тия два комара!?
Когато ме попитат: На какъв брой години ставаш? До ушите ми доближава единствено " Ставаш "...
Някои бракове приключват щастливо, а други траят цялостен живот!
В наши дни,голата истина е оповестена за порнография и се преследва от закона!
Мама му остаряла! Живота по този начин си минава, а аз още не съм заплетен в нито една корупционна скица!
За тези които не схващат от стопанска система:
Ако предходната година сте напълняли с 20кг,а тази единствено с 5кг., това не значи че сте отслабнали. Така е и с инфлацията!
Ако знае, какво е Мирк-а и АйСиКю.. огромна е за тебе. И за татко ти е огромна.
На опаковката поставят дата на произвеждане,за да снаем сигурно,кой артикул,коя зодия е!
-Скъпи,ще ме обичаш ли откакто,се оженим?
-Мисля че да! Мен постоянно са ме привличали омъжените дами.
Вчера от нета си свалик " Безкрайна музика за секс! ".Времетраене на клипа 2мин. 26сек.!
-Защо децата се опасяват повече от бащите си?
-Защото, всяка работа се опасява от майстора си!
Критиката е главен мотор.Когато аз подлагам на критика себе си,аз ходя към триумфа. А когато някой подлага на критика мен,той отива на майната си!
Ех тези дами!
Скарат се с любовника си, цяла седмица не приказват на мъжете си...
" Мамо, ти коя година беше родена? "
" *****десет и първа. "
" но хиляда и осемстотин, или и деветстотин? "
Подарявам дете.
Мъж влиза в такси.
- Карай бързо за " Клокотница ", че закъснявам.
- Улицата ли?
-?!? Не, ве, за борбата карай, че почнаха без мен...
Тодорка не беше правила секс толкоз дълго, че реши да не написа тъжба за обезчестяване. Но изнасилвачът написа...
Понеже не мога да угодя на всички, за в този момент се лимитирам със себе си!
Двама студенти по медицина си говорели:
- Колега,ти - каква компетентност си избра?
- Ортопедия!
- Ха-ха-ха! Много ще ти отива! Тъкмо ще окажеш помощ на роднините си! Счупиха си краката да носят подкупи на професора!
- А, ти, сътрудник - каква компетентност си избра?
- Гинекология!
- Ха-ха-ха! Много ще ти отива! Тъкмо ще се виждаш всеки ден на какво приличаш!
Знаете ли,че..
Ако настойчиво и търпеливо залагате на един и същи кон, то рано или късно - конят ще почине от напреднала възраст!
Моята врата е постоянно отворена за вас - излизайте!
При избор на плажна чанта, най-важното е да се убедите, че притежателят й е влезнал задоволително във вътрешността в морето...
На 45 тя изглеждаше като на 18. Като на 18 до пенсия!
Когато я дразнеха, стюардесата по линията Истанбул - Ванкувър сипваше в кафето на пасажерите сънотворно. А когато й ставаше скучно - виагра.
Ако един мъж те носи на ръце, целува те от глава до пети, налива ти шампанско, покрива те с рози, отрупва те с бижута... Събуждай се незабавно, че ще закъснееш за работа!
- Аз съм жена, която знае какво желае!
- Добре, какво искаш?
- Е, в този момент, като ме питаш, не мога по този начин небрежно...
Голяма работа, че банският ти е Calvin Klein, когато задникът ти е Burger King!
МНЗ предизвестява: Спрете да ходите по непознато! В тея жеги може да пукнете в некой Чужд дрешник.
Женска молитва: И дано всички калории отидат в гърдите! Амин!
В жегите първата бира е животоспасяваща. Следващите са животоподдържащи.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ