„Стършел“ гостува на ДЕБАТИ: Българската нация – нация в ротация!
Сподели
Предстои ротацията в държавното управление, която ние, лаиците в политиката, доста харесваме като атракция, а също по този начин тя дава храна на търсещите ни мозъци.
Как тази ротация да се разшири и доразвие? Защо да се ротират единствено министър председател и вицепремиер, нещо там министри? Ние сме демократична страна, тъй че дано ротацията да е поголовна. Ние сме няма и 7 милиона калпака, като махнем малолетните, оставаме много по-малко ротативно подобаващи жители, примерно 5 милиона. Разбира се, толкоз народ, до момента в който се изредим всички, ще минат много години, само че пък си коства. Я си представете – звъни на вратата публично лице и „ Така и по този начин, вие на следващия ден ще сте министър председател, явете се в осем нула нула в министерския съвет да ръководите страната “. „ Ама не може ли към девет, че сутринта би трябвало да мина през персоналния доктор да взема направление, а там са едни опашки, до момента в който мина, може и 10 да стане? “ Официалното лице свива костюмирани плещи „ Елате когато можете, вие сте министър председател, вие командвате парада, обаче по този начин ще имате по-малко време да ръководите страната, тъй като в седемнайсет нула нула – управлявал, не управлявал – мандатът ви изтича и идват чистачките да почистят след вас за идната ротация “. И човек се разтичва, урежда нещата да е в точния момент в премиерския кабинет, тъй като един ден, кое по-напред – детето в детска градина ли да уредиш или на съседката, дето си я помолил вместо теб да иде при джипито, услуга да направиш.
Тази всенародна ротация в Министерския съвет е нещо доста хубаво, потребно, обаче крие подводни камъни. Например ще даде опция да се развихрят всевъзможни мошеници. Представете си, звъни телефонът и вместо някой да реве „ Тате, бутнах колата! “ вайканията са „ Тате, унищожих страната! “ Може и другият сюжет – влиятелен глас оповестява „ Мъжът ви го арестувахме тъй като катастрофира с страната, обаче нещата могат да се оправят… “ А може и оня сюжет, дето се обаждат за пари за спасяваща страната интервенция. И колкото и да сме патили, колкото и да ни предизвестяват, хвърляме през балкона колкото левчета сме скътали за черни дни, а след това по малкия екран сме образец за наставление, а в обществените мрежи ни се смеят на акъла.
Наясно сме, че тази всеобща ротация на популацията на върха на страната е нещо нереалистично, това е единствено една красива фантазия. Затова дайте да си приказваме неща, които могат да се осъществят и даже са нужни. Например предходната година у нас са купени единствено Ферари – 11 броя, Ламборгини – 9, Бентли – 6, Ролс-Ройс – 8, Астон Мартин – 4 и един, представяте ли си, единствено един Макларън или общо единствено 39 суперлуксозни автомобила. Срамота! Дето е споделил класикът „ не сме народ, не сме народ, а мърша “! Преди малко сметнахме, че пълнолетните българи сме към 5 милиона – е толкоз ли сме апатични, толкоз ли сме стиснати, какъв е този всеобщ немукает, че за цяла година единствено 39 индивида са намерили време да посетят съответния автосалон?! И не е до нямане на пари, не – минималната работна заплата се подвига непрестанно, а и швейцарското предписание за промяна на пенсиите никой не е отменял. Да повторим – незаинтересованост, леност, неорганизираност. Ето за какво и в региона на суперлуксозните коли би трябвало да се вкара правилото на ротацията. Правят се описи, вършат се графици и се знае – на следващия ден ти, Иване, ще купиш Бентли, ти, Мюмюне, ще вземеш три Ламборгинита, Моше ще купи Ферари, а Недялка ще вземе за близнаците два Астън Мартина и за себе си Бентли или Ролс-Ройс, тя като самотна майка има право на избор. На идната година се ротираме – Недялка взима Ферарита, а Мюмюн ще би трябвало да се постесни единствено с едно Бентли.
Така можем да формулираме най-сетне националната си теория: българската нация – нация в ротация!
Весел Цанков
За още забавни вести, изявленията, разбори и мнения харесайте!
Предстои ротацията в държавното управление, която ние, лаиците в политиката, доста харесваме като атракция, а също по този начин тя дава храна на търсещите ни мозъци.
Как тази ротация да се разшири и доразвие? Защо да се ротират единствено министър председател и вицепремиер, нещо там министри? Ние сме демократична страна, тъй че дано ротацията да е поголовна. Ние сме няма и 7 милиона калпака, като махнем малолетните, оставаме много по-малко ротативно подобаващи жители, примерно 5 милиона. Разбира се, толкоз народ, до момента в който се изредим всички, ще минат много години, само че пък си коства. Я си представете – звъни на вратата публично лице и „ Така и по този начин, вие на следващия ден ще сте министър председател, явете се в осем нула нула в министерския съвет да ръководите страната “. „ Ама не може ли към девет, че сутринта би трябвало да мина през персоналния доктор да взема направление, а там са едни опашки, до момента в който мина, може и 10 да стане? “ Официалното лице свива костюмирани плещи „ Елате когато можете, вие сте министър председател, вие командвате парада, обаче по този начин ще имате по-малко време да ръководите страната, тъй като в седемнайсет нула нула – управлявал, не управлявал – мандатът ви изтича и идват чистачките да почистят след вас за идната ротация “. И човек се разтичва, урежда нещата да е в точния момент в премиерския кабинет, тъй като един ден, кое по-напред – детето в детска градина ли да уредиш или на съседката, дето си я помолил вместо теб да иде при джипито, услуга да направиш.
Тази всенародна ротация в Министерския съвет е нещо доста хубаво, потребно, обаче крие подводни камъни. Например ще даде опция да се развихрят всевъзможни мошеници. Представете си, звъни телефонът и вместо някой да реве „ Тате, бутнах колата! “ вайканията са „ Тате, унищожих страната! “ Може и другият сюжет – влиятелен глас оповестява „ Мъжът ви го арестувахме тъй като катастрофира с страната, обаче нещата могат да се оправят… “ А може и оня сюжет, дето се обаждат за пари за спасяваща страната интервенция. И колкото и да сме патили, колкото и да ни предизвестяват, хвърляме през балкона колкото левчета сме скътали за черни дни, а след това по малкия екран сме образец за наставление, а в обществените мрежи ни се смеят на акъла.
Наясно сме, че тази всеобща ротация на популацията на върха на страната е нещо нереалистично, това е единствено една красива фантазия. Затова дайте да си приказваме неща, които могат да се осъществят и даже са нужни. Например предходната година у нас са купени единствено Ферари – 11 броя, Ламборгини – 9, Бентли – 6, Ролс-Ройс – 8, Астон Мартин – 4 и един, представяте ли си, единствено един Макларън или общо единствено 39 суперлуксозни автомобила. Срамота! Дето е споделил класикът „ не сме народ, не сме народ, а мърша “! Преди малко сметнахме, че пълнолетните българи сме към 5 милиона – е толкоз ли сме апатични, толкоз ли сме стиснати, какъв е този всеобщ немукает, че за цяла година единствено 39 индивида са намерили време да посетят съответния автосалон?! И не е до нямане на пари, не – минималната работна заплата се подвига непрестанно, а и швейцарското предписание за промяна на пенсиите никой не е отменял. Да повторим – незаинтересованост, леност, неорганизираност. Ето за какво и в региона на суперлуксозните коли би трябвало да се вкара правилото на ротацията. Правят се описи, вършат се графици и се знае – на следващия ден ти, Иване, ще купиш Бентли, ти, Мюмюне, ще вземеш три Ламборгинита, Моше ще купи Ферари, а Недялка ще вземе за близнаците два Астън Мартина и за себе си Бентли или Ролс-Ройс, тя като самотна майка има право на избор. На идната година се ротираме – Недялка взима Ферарита, а Мюмюн ще би трябвало да се постесни единствено с едно Бентли.
Така можем да формулираме най-сетне националната си теория: българската нация – нация в ротация!
Весел Цанков
За още забавни вести, изявленията, разбори и мнения харесайте!
Източник: debati.bg
КОМЕНТАРИ