Малко опорни точки за ситуацията…
От известно време „ опорните точки “ (или „ опорките “—също така) са доста известен инструмент за оцеляване в територията, преди известна като България.
Понеже е належащо да си функционер или да имаш най-малко малко обвързаности, с цел да ти спуснат от горната страна, да получиш такива скъпи директиви за живота, се замислих… какво да вършат горките елементарни жители на Територията? И, с цел да съм от изгода на това общество, изпълзяло от „ Повелителят на мухите “, седнах да нахвърлям две-три опорки и аз, нима съм потребен.
И по този начин.
Опорни точки:
- Ако ще протестирате/вече протестирате/мислите да протестирате:
Докато браните демокрацията на Територията, вижте защо се стачкува в групата, към която географски сте най-близо. Напоследък под една сякаш шапка стачкуват маями, румени президенти и корнелии, а се колебая да имате предпочитание да ви видят покрай тях. Внимавайте, тъй като изброените представители на градската фауна от селски вид са доста прилепчиви и любвеобилни към поданството в размножителния интервал, прочут като „ преди избори “. Те имат свои лични протестиращи, които са елементарно разпознаваеми по лъчезарното лъчение на чиновници на националната милиция и имащи чара на сърпичук.
Запомнете: каквото и да вършиме, избягвайте да попадате в една зона със сърпичуците, тъй като за множеството неща, които популяризират, ще ви трябват антибиотици. Освен това естествените ви другари ще ви спукат от бъзици.
Харесайте си друга група от протестиращи и научете (сериозно! научете) защо се стачкува, тъй като другояче изглеждате жалко. Оставете бирата за по-късно, разходките са за в парка, не за митинга, също по този начин и хорàта, ръчениците, медитацията, скейтбордът, хекчето и разцъканките. Когато субект от журналистически генезис ви приближи с въпроси, бъдете подготвени да им отговорите, с цел да не изглеждате жалко. Поне знайте какво желаете, с цел да не разваляте общото усещане на митинга. И без това мнозина към този момент ви ненавиждат, най-малко да не ви се подиграват.
- Ако няма да протестирате/напротестирали сте се вече/не подкрепяте протестите/ракията ви се е стоплила, до момента в който се приберете:
Не се врете в митингите, имаме си задоволително проблеми в Територията и без вашето любознание, вид водещ от Нешънъл Джиографик дръжка животно с пръчка, с цел да види какво ще стане. Не се ври и ти там, не маай с бастун и не питай така и така изнервените хора защо са се събрали там. Това е като еквивалента на това те да питат къде се юрнà в тая горещина, на твоята 320-годишна възраст в рейса с торбите. Не е прелестно просто. Пий си хапчетата и вземи да отидеш на отмора на Малдивите, че да си отдъхнеш, знам, че имаш пари… за какво другояче ще си срещу протестирането…? Какво?—нямаш пари…? Еми пий си хапчетата тогава, де.
- Ако сте партиен функционер:
Не се лъсвай с мерцедеса на партийното заседание, чак на мене ми се прииска да ти мина вратите с ключа. Не го прави, изключително пред погледите на всички тези други функционери на националната партия, които са се мариновали до момента в рейса няколко часа и доста от които пък добре знаят от кое място ти пристигнаха парите. Покажи малко мисъл и нюх. Демонстрацията е до време, след това е време да демонстрираш разсъдък и нюх, надпреварата по надпикаване е за след това. Вземи такси.
- Ако сте партиен PR:
Гледай по-малко холивудски филми. Прочети книга. Не на Карл Май.
- Ако сте Бойко Борисов:
Внимавай. Огледай се в най-близкия кръг от другари. Нещо май не е наред. Едни прекаляват с гледането на филми; други… взеха те доста да снимат.
- Ако сте физкултурник с прилепнали гащи и чанта диагоналка:
Както са те наели, по този начин и ще те продадат. Намери си същинска работа. Безумно е самичък да се слагаш в менюто за вечеря и да си мислиш, че си огромната работа, единствено тъй като си на една маса с „ шефовете “, в случай, че ти си вечерята. Не ме разбра, нали…? Нищо, не се притеснявай! Balgariq nat vsi4ko! Между другото: да нападаш дами, не знам по какъв начин си го представяш в твоята глава, само че на всички околни не им изглеждаш като мощен мъж, а като мъжка Vulva Simplex Hipnotica.
...
- Ако сте българи с обикновено IQ, възприятие за правдивост, обикновено количество самообладание, имате обучение, гений и умения:
Приятен полет и триумф! Връщайте се най-малко понякога, да ни наглеждате…
Понеже е належащо да си функционер или да имаш най-малко малко обвързаности, с цел да ти спуснат от горната страна, да получиш такива скъпи директиви за живота, се замислих… какво да вършат горките елементарни жители на Територията? И, с цел да съм от изгода на това общество, изпълзяло от „ Повелителят на мухите “, седнах да нахвърлям две-три опорки и аз, нима съм потребен.
И по този начин.
Опорни точки:
- Ако ще протестирате/вече протестирате/мислите да протестирате:
Докато браните демокрацията на Територията, вижте защо се стачкува в групата, към която географски сте най-близо. Напоследък под една сякаш шапка стачкуват маями, румени президенти и корнелии, а се колебая да имате предпочитание да ви видят покрай тях. Внимавайте, тъй като изброените представители на градската фауна от селски вид са доста прилепчиви и любвеобилни към поданството в размножителния интервал, прочут като „ преди избори “. Те имат свои лични протестиращи, които са елементарно разпознаваеми по лъчезарното лъчение на чиновници на националната милиция и имащи чара на сърпичук.
Запомнете: каквото и да вършиме, избягвайте да попадате в една зона със сърпичуците, тъй като за множеството неща, които популяризират, ще ви трябват антибиотици. Освен това естествените ви другари ще ви спукат от бъзици.
Харесайте си друга група от протестиращи и научете (сериозно! научете) защо се стачкува, тъй като другояче изглеждате жалко. Оставете бирата за по-късно, разходките са за в парка, не за митинга, също по този начин и хорàта, ръчениците, медитацията, скейтбордът, хекчето и разцъканките. Когато субект от журналистически генезис ви приближи с въпроси, бъдете подготвени да им отговорите, с цел да не изглеждате жалко. Поне знайте какво желаете, с цел да не разваляте общото усещане на митинга. И без това мнозина към този момент ви ненавиждат, най-малко да не ви се подиграват.
- Ако няма да протестирате/напротестирали сте се вече/не подкрепяте протестите/ракията ви се е стоплила, до момента в който се приберете:
Не се врете в митингите, имаме си задоволително проблеми в Територията и без вашето любознание, вид водещ от Нешънъл Джиографик дръжка животно с пръчка, с цел да види какво ще стане. Не се ври и ти там, не маай с бастун и не питай така и така изнервените хора защо са се събрали там. Това е като еквивалента на това те да питат къде се юрнà в тая горещина, на твоята 320-годишна възраст в рейса с торбите. Не е прелестно просто. Пий си хапчетата и вземи да отидеш на отмора на Малдивите, че да си отдъхнеш, знам, че имаш пари… за какво другояче ще си срещу протестирането…? Какво?—нямаш пари…? Еми пий си хапчетата тогава, де.
- Ако сте партиен функционер:
Не се лъсвай с мерцедеса на партийното заседание, чак на мене ми се прииска да ти мина вратите с ключа. Не го прави, изключително пред погледите на всички тези други функционери на националната партия, които са се мариновали до момента в рейса няколко часа и доста от които пък добре знаят от кое място ти пристигнаха парите. Покажи малко мисъл и нюх. Демонстрацията е до време, след това е време да демонстрираш разсъдък и нюх, надпреварата по надпикаване е за след това. Вземи такси.
- Ако сте партиен PR:
Гледай по-малко холивудски филми. Прочети книга. Не на Карл Май.
- Ако сте Бойко Борисов:
Внимавай. Огледай се в най-близкия кръг от другари. Нещо май не е наред. Едни прекаляват с гледането на филми; други… взеха те доста да снимат.
- Ако сте физкултурник с прилепнали гащи и чанта диагоналка:
Както са те наели, по този начин и ще те продадат. Намери си същинска работа. Безумно е самичък да се слагаш в менюто за вечеря и да си мислиш, че си огромната работа, единствено тъй като си на една маса с „ шефовете “, в случай, че ти си вечерята. Не ме разбра, нали…? Нищо, не се притеснявай! Balgariq nat vsi4ko! Между другото: да нападаш дами, не знам по какъв начин си го представяш в твоята глава, само че на всички околни не им изглеждаш като мощен мъж, а като мъжка Vulva Simplex Hipnotica.
...
- Ако сте българи с обикновено IQ, възприятие за правдивост, обикновено количество самообладание, имате обучение, гений и умения:
Приятен полет и триумф! Връщайте се най-малко понякога, да ни наглеждате…
Източник: novini.bg
КОМЕНТАРИ