Няма човек на тази планета (освен избран кръг от “богопомазани“),

Няма човек на тази планета (освен определен кръг от “богопомазани “), който в избран интервал от живота си да не е употребил услугите на градския превоз. За някои хора това остава главният метод за напредването им през съвсем целия им живот. Като се замисли човек, това си е един неповторим обществен опит.

Все отново няма друго място, на което могат да се съберат (независимо непринудено или по необходимост) професори, актьори, стругари, студенти, служащи, спортисти, пънкари, рапъри, чалгаджии, роми, скинари, по-заможни, по-бедни, възпитани и откровени простаци, въобще хора от “всяка възраст, класа, пол, занимание “ – представителна извадка на обществото.

И дали в процеса на всекидневно пътешестване, или е заложено в нашия темперамент, само че в градския превоз човек придобива друго лъчение, обноски и държание, разнообразни от естествените му, ежедневни такива. А ето и най-разпространените от тях:

1. Изолираният

Вероятно и самият той не е схванал, че е излязъл от у дома. В компактно изолиралите слуха му слушалки звучи само обичаната му музика. Тя му е задоволителна. Някой подвиква нещо на някой различен. Жестикулира. Лек безпорядък. Навярно се заформя някакво скандалче в метрото, трамвая или рейса. So what? Let the music play…

2. Социалният

Пълната диаметралност на Изолирания е Социалният пасажер. Може да е на междинна възраст (най-често), а може и да е пъпчив младеж (най-рядко). Във всеки случай Социалният не просто пътува от точка А до точка Б. Той следи, следи и се притичва на помощ, даже и там, където не би трябвало.

А в случай че ватманът затисне някой окъснял пасажер с вратата – ей, това на Социалните им е обичаното. Той незабавно стартира да вика по горкия водач. Всички пасажери гледат към теб, а ти доблестно псуваш ватмана. Просто скъпо! Не, това не е просто спор, това е обществен патронаж, това си е живо зрелище.

Или още по-добре някоя анорексична тийнейджърка да припадне (особено през лятото). Тогава към този момент Социалният оказва първа помощ, активизира спомагателни екипи от жители, които да извикат кола за спешна помощ, да донесат вода и така нататък, и т.н… Изобщо в такава обстановка Социалният прави ролята на живота си, почтена за „ Оскар “.

3. Телефонистът

На този свят сякаш има хора, които са родени, с цел да приказват по телефона… в градския превоз. Няма друга рационална причина да приказваш непрекъснато по мобилния от „ Младост “ 4 до Лъвов мост, да вземем за пример. Освен в случай че не страдаш от някакъв необичаен тип телефонна логорея или пък си адския карък, ‘дето му се случват няк’ви проблеми тъкмо, когато е в превоза.

Във всеки случай тези хора нямат нито възрастов, нито професионален, нито никакъв профил. Срещат се във всички възрасти и специалности, а най-лошото е, че май са заразни, тъй като броят им се усилва. Непрекъснато…

4. Пенсионерът

Ако в метрото, рейса, трамвая или тролея, в който се возите, няма най-малко един пенсионер, то цялото ви возене е било на вятъра. Пенсионерите са солта на градския превоз. Кой различен ще тръгне да пътува от единия завършек на града до другия, в най-натоварените часове от деня, единствено защото… употребява карта с понижение или безвъзмездна такава?!

Ами, местата за сядане. Това за Пенсионера не са просто места, това са тронове. Нали на никой естествен човек няма да му хрумне, в случай че се намира в Бъкингамския (или в който и да е различен замък по света), да седне на трона на монарха?! Е, за пенсионерите е също толкоз учудващо, че някой би дръзнал да седне на местата в градския превоз, които очевидно съгласно тях им принадлежат по рождено право.

А това да обсъждаме политиката… За какво са ни обзорни излъчвания, вести и така нататък Слушайте пенсионерите в градския превоз и ще разберете, че всички политици са маскари, че без британски и компютУри не може. И, че „ т’ва днешните млади са… “.

5. Скандалджията

Навярно всеки има усещания, освен това персонални, от този вид пасажери. Те, сякаш единствено чакат някой да ги предизвика и се започва… Може да е скандал с контрольорите или с ватмана, а за какво не и с различен пасажер. Или обсъждане на политическа тематика. Абе би трябвало да се спори и крещи за нещо. Най-вече да се крещи.

6. Любовникът

Вярно е, че любовта движи света (а сексът ще го избави от демографска криза), само че има хора, които по този начин и няма да се научат, че и за любовта или по-точно за производното ѝ, маркирано в скобите, си има места и градският превоз сигурно не е едно от тях. Не, че имам нещо срещу двама души (от разнообразни полове) – седмокласници, застаряващи, закъсали студенти, да обменят слюнка на 10 см от лицето ми, след изтощителен работен ден, но…

Е, дано да кажем, че увличането в сходни практики, с изключение на до причудливи (или постоянно завистливи) гримаси, на представителките от третата възраст води най-малкото до неуверени страсти измежду останалите пасажери. А изпускането на спирката е просто наложително. Да сте видели в миналото влюбен човек да слезе в точния момент?

7. Нервакът

За този тип пасажери може да се каже минимум (въпреки че тъкмо те са най-изнервящи за околните), само че е ясно едно – има хора, които сякаш постоянно си пият кафето с амфетамин. Той ще се оглежда параноично на всяка спирка, пък ще се кокори, пък ще се върти непрестанно, пък ще се мести от седалка на седалка, до момента в който не обиколи целия рейс… Абе, сЕди си спокойно 10 минути и си слез, като естествен човек на спирката! Какви хора, значи…

8. Изисканият

За разлика от всички посочени до момента видове пасажери в градския превоз има и един необикновен вид, който се отличава с това, че… не се отлива с нищо. Навярно тези хора страдат от латентна шизофрения. Иначе няма друга причина да си облечеш най-скъпите облекла, да си сложиш най-напудрената мимика, да извадиш дерзаещия взор и да се качиш… в 72 (или 86), да вземем за пример.

Изисканите (и от двата пола) не поглеждат никого от возещите се, тъй като за тях те са по низши, няк’ви дребни хорица, които се возят в градския превоз, където те – изисканите, попадат напълно инцидентно (от 20 години насам)… Нали Ви споделих – шизофрения. Все още латентна.

9. Смрадливият

Известно е, че има хора, за които хигиената не е приоритет. Адът обаче настава, когато представител на тази “омайна “ каста се окаже ваш сателит за неустановен брой минути в градския превоз. За “краткото “ ви странствуване дружно, вие разбирате какво е ял и че банята му е суха от… известно време. Става ви ясно и че доста е бързал за някъде, та по тази причина и целият е влажен и леплив, и ухае на… телесни сокове…

А най-интересно става, когато индивидът е поддръжник на арабската кухня, вид дюнер. Тогава най-малко можете да отдъхнете (чисто по български), че освен вие, само че и целият рейс ще е пострадал от миризмата му. Вярно е, че чесънът е еликсирът на живота, най-малко съгласно античните, и че “гони “ всевъзможни заболявания, само че той гони и околните…

10. Кифлата

Държа да е ясно, че за мен така наречен „ кифли “ са част и от двата пола. Те постоянно са „ нацъкани “ и „ натокани “ по последна мода (или най-малко някой ги кара да си мислят така). Винаги блестят и въобще са доста «джвъц». И точно заради фанатичната религия в своето величие от стъпването им в транспортното средство, до момента в който слязат на мечтаната от тях спирка, те са уверени, че всички очи са втренчени точно в тях. Което от време на време не е неистина, само че не от злоба, а по-скоро от страдание.

Разбира се, като хора, които са привикнали да бъдат оглеждани (или най-малко те по този начин си мислят) кифлите (и от двата пола) постоянно заемат избрани пози, които не са доста разнородни. При мъжете погледът постоянно е недопечен и озлобен, сякаш да прикрие няколкото пласта на ниска цена крем по лицето им и недобре оскубаните им вежди. А при дамите позата е най-много на надменната и недостъпна ледена кралица или пък на депресирана кифла… от зона Б5, да вземем за пример.