“Моята майка, моето аз излиза през 1977 г. Книгата е

“Моята майка, моето аз ” излиза през 1977 година Книгата е на Нанси Фрайдей, една от първите “феминистки ” в региона на сексологията и еротичната логика на психиката. “Моята майка, моето аз ” дава добра визия за съществуващите досега (на първата обява на книгата) теории за оформянето на женската еднаквост под въздействие на майчиния модел и визира тематики, които и през днешния ден са табу за огромна част двойките майка-дъщеря. В България книгата не е измежду известните книги, допустимо е и да не е из

Преди време попаднах на “Моята майка, моето аз ”, която тогава резонира на потребностите ми. Преводът, който се заиграх да направя, стига едвам до стр. 28. От тогава не съм имала ентусиазъм до го довърша, само че се надявам да ви заинтересува и да намерите цялата книга, която е налична на британски в е-формат онлайн. Приятно четене!

Глава I

Винаги съм лъгала майка си. И тя постоянно е лъгала мен. На какъв брой години съм била, когато съм научила нейния език, с цел да стартира да назовавам нещата с други имена? Пет, четири – по-малка? Нейното отказване на всичко, което не е способна да ми каже, всичко, за което нейната майка също не е била способна да приказва и за което обществото избира и трите да запазим безмълвие, към момента разяжда нашите взаимодействие.

Понякога се пробвам да си показва дребна сцена, която би помогнала и на двете ни. По нейния благ, топъл, свенлив и самоназидателен метод, майка ми ме вика в спалнята, където спи сама. Тя не е на повече от двадесет и пет. Аз съм може би на шест. Слага ръце си (за който татко й й е споделил, че постоянно би трябвало да крие, тъй като са „ огромни и непривлекателни “) на раменете ми и поглежда право през дебелите стъкла на очилата ми: „ Нанси, знаеш, че не ме бива доста в тези майчински неща “ стартира тя. „ Ти си прелестно дете и виновността не е у теб. Но майчинството не се оказа лесна работа за мен. Така че, когато не ти се коствам като майките на другите деца, пробвай се да схванеш, че това не е тъй като не те обичам. Обичам те. Но аз самата съм доста объркана. Има неща,  от които разбирам. Ще те науча на тези неща. Други неща – като секс и всичко обвързвано с това – е, не съм сигурна, че мога да ги разисквам с теб, тъй като не съм сигурна дали въобще пасват някъде в моя живот. Ще се опитаме да намерим други хора, други дами, с които да приказваш и който да запълнят празнините. Не можеш да очакваш от мен да бъда всичко, от което имаш потребност. Аз самата се усещам по-близо до твоята възраст в някои връзки, от по отношение на тази на моята майка. Аз не усещам тази ясна, божествена майчина сигурност, която би трябвало да усетя и която моята майка е усетила. Не съм сигурна по какъв начин да те отгледам. Но ти си умна, както и аз. Леля ти те обича, учителите ти към този момент усещат твоите потребности. С тяхна помощ, с това, което аз мога да ти дам, ще създадем всичко допустимо да ти осигурим целия майчински пакет – всичката обич на света. Просто не можеш да очакваш да получиш всичко от мен. “  Сцена, която в никакъв случай не би могла да се случи.

От както се помня, в никакъв случай не съм желала живота, който майка ми мислеше, че би трябвало да ми покаже.

Понякога си мисля, че и тя не го е желала. Колкото повече раста, а тя се отдалечава от детството ми и от бронираната си роля на майка – в толкоз по-интересна жена се трансформира. Може би в никакъв случай не е трябвало да става майка; сигурно е навлязла в майчинството прекомерно рано. Когато я виждам през днешния ден, с цялата обич и яд на света, ми се желае да е имала различен живот. Може би моя. Но нейният не е бил във времена, в които дамите са имали избор.

Нямам визия по кое време започнах да разбирам  чудовищния нарцисизъм , с който зависимостта замъглява детските очи, че майка ми е съвършена: аз не бях целия й живот. Дали не е било на същата възраст, когато започнах да върша ужасната равносметка, че тя не е дамата, която аз желая да бъда? Като че ли постоянно съм знаела и двете. И това е с помощта на възприятието ми за виновност, че я напуснах и гневът ми, че тя ме пусна да си отида. Но съм сигурна, че тя постоянно е знаела, че индоктринираното й отношение към майчинството, няма да й разреши да си признае, че аз и сестра ми не сме били задоволителни. Че не й дадохме документа за женственост, който й е бил обещан от нейната майка. Че, в миналото в живота й, мъжете и секса са били по-важни от майчинството.

Като по-предана щерка от мен, майка ми е желала да схване мирогледа, който баба ми й е посочила.

Затова тя е лъгала дружно с всички останали. Потискала е себе си, откровените си усеща, зараждащите се очаквания и фантазии за завършения, който намира в татко ми и които я провокират да избяга с него срещу желанията на фамилията й  – всичко това изгубено в името на това, да е е добра майка. Правилата, заложени от майка й, са имала властта на цяла културна конструкция зад себе си. Нямало е такова нещо като „ неприятна майка “; имало е единствено „ неприятни дами “ и това са били изразено половите дами и те са живеели отвън разбирането, че това, което става сред тях и съпрузите им има тъкмо толкоз право на живот, колкото й децата им. Те са имали слаб „ майчински инстинкт “.

Ние сме възпитани да имаме вяра, че майчината обич е по-различна от всяка друга.

Не е отворена към неточности, подозрение или каквато и да е амбивалентност на привързаността.  Това е заблуда.

Майките може да обичат деца си, само че от време на време не ги харесват. Същата тази жена, която би застанала пред бързия трен, с цел да избави детето си, от време на време ненавижда ежедневните саможертви, които същото това дете неумишлено изисква от времето й, половия й живот и развиване.

Във усещането на не-искреността на майката – нейната лична тревога и липса на религия в свръх идеализираните понятия за майчинство и женственост , на които се пробва да ни научи –  се ражда тревогата за нашата лична половост. Появява се подозрението, че ще успеем да се изградим като хора със лична еднаквост, обособени от майката, одобрени като дами, преди да се утвърдим като майки. Опитваме се да реализираме автономност, опитваме се да реализираме половост, само че несъзнателните, най-дълбоките усеща, които сме взели от нея, няма да се успокоят: единствено тогава ще се усетим спокойни и  сигурни в себе си, когато удовлетворим този прочут „ инстинкт “, за който толкоз дълго време сме били тренирани посредством образеца на живота й и не го повторим: не си същинска жена,  преди да станеш майка.

Твърде късно е да помоля майка ми да се върне и да изследва всичко тези увъртания, които тя безмълвно като всяка друга майка, е правила и на които аз дълго време имах вяра и се подчинявах – най-малкото заради обстоятелството, че тя не желае да се върне обратно. Аз съм тази, която желае да промени избрани задънени схеми в живота си. Схеми, които колкото повече одъртявам, толкоз по-познати стартират да ми наподобяват – била съм тук и преди.

Любовта сред майка ми и мен не е толкоз свещена , с цел да не бъдат задавани въпроси за нея: в случай че живеех с илюзията за това, какво има сред нас, нямаше да имам твърди и сигурни устои, върху които да построя себе си.

През годините, в които интервюирах, голям брой дами споделиха:

„ Не мога да се сетя за нищо, което да съм наследила от майка си. Ние двете сме изцяло разнообразни жени… “.

Това нормално беше казвано с особена нотка на триумф  – като че интервюираната осъзнава голямата възможност да оформи себе си по модел на своята майка, само че макар всички компликации е устояла. Но в последвалите изявленията с техните дъщери, постоянно чувах:

“Често споделям на мама, че се отнася с мен по метод, по който ми е казвала, че баба се е отнасяла с нея – метод, който не й се е харесвал “.

И още веднъж, в изявление със съпрузите, бихме чули „ Колкото повече остарява, толкоз повече замязва на майка си. “

Ако би трябвало да бъдем почтени

Ако аз и дамите, които интервюирах, говорихме задоволително дълго, те единствено започваха да виждат приликите сред техния живот и този на майките им. Първо трябваше да бъдат маркирани повърхностните, външните разлики. Ако майката е живяла в къща, то дъщерята акцентира, че живее в апартамент. Майката не е работила нито един ден през живота си, дъщерята има целодневна работа. Ние се захващаме за тези „ обстоятелства “ като доказателство, че сме съумели да изградим личен самостоятелен живот, друг от нейния. Пренебрегваме по-базисните истини – че сме взели нейната тревога, страхове, яд и прочувствените влакна, които тъчем сред себе си и другите, са нишките, които ни свързват с нашите майки.

Независимо дали желаеме животът на майка си или не, в никакъв случай не можем да избягаме от облика, който имаме за нейния живот.

И това не е по-вярно на никое друго място толкоз, колкото в половия ни живот. Без нашата лична полова еднаквост, такава,  на която да можем изцяло да се отдадем с такава сигурност, с каквато в миналото сме се наслаждавали на това да сме „ момичето на мама “, ние постоянно ще бъдем несигурни.  Имаме проблясъци на полова убеденост, интензивност и любознание, само че при първото отменяне, при дребна загуба, цензура или оскърбление, ние още веднъж се облягаме на познатото и сигурното – сексът е неприятно нещо!  Винаги е било проблем сред майката и нейната щерка. Когато мъжете са блестящи и съблазнителни, ние се сплотяваме с тях против майчините антисексуални правила. Но на мъжете не може да се има вяра. Казваме, че виновността е наша – местим се от майка към брачен партньор, без разбиране за личната ни еднаквост посред им. Бракът, вместо да приключи детският ни съюз с майката, иронично се трансформира в най-големия съюз в живота ни. Някога сме желали да сме „ положителни девойки “ . Сега сме „ положителни съпруги “ – тъкмо като майка. На всички разправии с нея за мъже най-сетне е комплициран край. Най-трудното нещо да видиш в майка си е нейната половост. За нея най-трудно е да види нашата.

Две дами, всяка от които крие от другата точно това, което я дефинира като жена.

Освен в случай че не разделим майчината обич от страха от секса, постоянно ще виждаме обич и секса като противоположно стоящи. Тази дихотомия ще бъде предадена и на нашите дъщери. „ Майка беше права “ , споделяме и настървеността, с която отхвърляме на дъщерите си достъпа по тяхното лично тяло се отприщва с яростта, объркаността и самоотрицанието, който сме натрупали, отказвайки се от личната си половост.

„ Вярвай, че те обичам, без значение какво ти споделям или върша “ е известието, което мадоната изпраща.

„ Никой в никакъв случай няма те обича по този начин, както те обичам аз. Мама те обича най-вече в целия свят и постоянно ще бъда до теб “ . Много майки оферират този тип невъзможна обич, тъй като те самите са самотни и желаят да задържат дъщерите си до тях вечно. Всички майки я ползват, тъй като са хванати в капан: да предложиш по-малко обич значи да си „ неприятна майка “. Истинската обич, която тя има към нас, няма обвързващата мощ на идеализираната и съвършена обич, в която и двете имаме потребност да имаме вяра. Това е оферта, на която никоя от нас не би могла да устои.

„ Ако майката е имала откровени полови взаимоотношения със брачна половинка си “ , споделя психотерапевтът  Леа Шафер, „ само че пред щерка си твърди, че по някакъв метод еротичният живот би трябвало да е строго привързан само с майчинството, момичето усеща това. Тя получава чувството, че не може да има доверие на майка си. В психоаналитична процедура тази неистина се е потвърдила като базисна. Родителите споделят на дъщерите си – Не, не, не би трябвало да правиш това – само че момиченцето усеща, че майка му в действителност прави неразрешеното. Това забулва една основна част от идентичността на майката в тайнственост и секрети и все пак, майката упорства да знае всичко за щерка си, да нахлуе и в най-интимните кътчета на съзнанието й. Тя наднича в душата на щерка си, постоянно й споделя, че са приятелки и би трябвало да си споделят всичко – и въпреки всичко момичето знае, че майка й крие огромна загадка от нея, че една част от нея е отвън граници. Това е еднопосочна връзка, хипотетично построена на доверие, само че която момичето претърпява като манипулативна. Тя презира тази връзка. “

Как може да приказваш с дете за това?!

„ Това, което прави обстановката още по-трудна за момичето, е когато майката не е съзнателна по отношение на изричането на тази неистина. Тя интелектуализира: ‘ Как може да приказваш с дете за това?! ’ Може да избереш да не споделиш избрана информация, само че това не значи да лъжеш щерка си.  Някои дами даже отиват по-далеч, като съумяват да накарат сами себе си да имат вяра, че единствената цел на секса е майчинството. И по тази причина те въобще нямат чувството, че в действителност лъжат дъщерите си. В тяхното схващане те опазват „ морала “ на невръстната си щерка. Но това, което реализират, е да положат доживотно съмнение у дъщерите си,  както и чувство за изолираност и беззащитност. Сексът е доста замайващ за дъщерята, само че в случай че има чувството, че майка й лъже за него – на кого тогава може да се довери момичето? А доверието в себе си и в колегата е в основата на живота, на брака и на половия оргазъм. “

Трудността на майката не е наложително в това, че тя се трансформира в лъжкиня или двуличница.

Тя споделя едно, прави друго  и в това време показва изцяло разнообразни дълбинни чувства. Повечето от нас са привикнали да живеят с това разтрояване у хората, които познаваме и ги възприемаме като цели. Като дъщери обаче ние сме толкоз фокусирани върху майките си, че ги възприемаме безусловно и се опитваме да интегрираме в себе си всичките три враждуващи аспекта, който те ни показват. След като това комплициране завладява взаимоотношенията майка-дъщеря  и ще се сблъскваме с него в идващите страници, дано разясня трите разнообразни аспекта:

Отношение.

Това са нещата, които споделяме, външното усещане, което оставяме у хората и е аспекта от нашата същина, който предстои на най-бърза смяна. Често е отражение на общественото мнение; книги, които сме чели; това, в което имат вяра нашите близки и прочие Пример за това е майка, която взема решение, че щерка й няма да израсне в полово незнание, както самата тя и за това купува на щерка си последното издание на книга за полово обучение (напр. „ Мъжът и дамата интимно “) . Начинът, които реагира, когато вижда щерка си да ползва наученото, е разликата сред отношение и:

Поведение.

Майката вижда щерка си да се пипа и да учи своята вагина също както е показано в книгата за полово образование. Тя прави мимика и бута ръката на щерка си.

Поведението се е трансформирало фрапантно през последните години, само че е неправилно да се счита, че държанието ни постоянно дава отговор на отношението ни във всеки един миг. Според доктор Уардел Померой, един от най-активните откриватели от екипа на Кинзи,  измененията в държанието изостават най-малко с едно потомство по отношение на измененията в отношението . Този консерватизъм е мощно повлиян, в случай че не и избран, от:

Най-дълбоките (често несъзнателни) усеща.

Тези заровени, базисни сили или мотивации нормално са научени от нашите родители. Те са най-ригидните и неподвластни на смяна аспекти, пренесени от предишното и постоянно анулиращи горните два аспекта. Може да отхвърляме съществуването им или да сме „ не запомнили “ за тях. Без значение, те ще се демонстрират в ирационално или несъответстващо държание. Майката споделя (отношение) на щерка си, че сексът е нещо красиво. В държанието си, тя се старае да не демонстрира, че знае, че щерка й отпътува на отмора с мъж. Но дълбинните й усеща са предадени, когато дъщерята се връща и заварва майка си ядосана, обезпокоена и гневна без забележима причина, която би могла да назове.

Казвайки едно за секса и майчинството, в това време чувствайки противоположни страсти и за двете, майката показва една енигматична картина на щерка си. Първата неистина – че женската половост може да бъде в спор с майчинството – е толкоз разстройваща за обичайна визия за женственост, че даже не трябва да се приказва за нея. Момичето е оставено с чувство за разминаване сред това, което майката споделя, това, което майката прави и … това, което момчето усеща, че майката изпитва под всичко това. Нищо от това, което майката изпитва, не ни убягва. Нашият проблем е, че тъй като се опитваме да съвместим у себе си това трилико обръщение, което тя ни изпраща, нашето държание и живот като цяло стартират да наподобяват на компромис след дълга кавга. Не знаем по какъв начин да постъпим. Когато разкопчаваме най-горното копче на роклята си и незабавно по-късно го закопчаваме. – това е безобидно. Но когато сме в леглото и усетим наближаващия оргазъм, нашето неумишлено и раздвоено чувство упражнява правото си на власт и ни лишава от полагаемото ни се удовлетворение.  Това не е безобидно.

Усилията ни да забележим ясно облика на майката са потушени от някаква форма на отказване.

Това е един от нашите най-примитивни механизми за отбрана. Много рано, децата стартират да не задържат информация, която допуска, че майка им е нещо по-малко от добра майка. Много постоянно това става посредством делене на концепцията за майка на добра и неприятна майка. Лошата майка е другата майка, не същинската майка. Тя е зла, има главобол и не ни харесва. Тя е краткотрайна. Добрата майка е същинска. Ще чакаме нейното завръщане с години, постоянно уверени, че дамата пред нас, която ни кара да се усещаме отговорни, несъответстващи или ядосани, не е нашата майка. Колко от нас, които живеят надалеч от родителите си, се завръщат за Коледа или рожден ден и всякога се надяват, че този път ще е друго? Дори към този момент като зрели дами, ние към момента търсим, към момента сме завързани за илюзията за всеобичащата, добра майка.

Децата мислят, че родителите им са съвършени и в случай че нещо не е наред, то виновността е в самите тях, а не в родители им.

Ние мислим по този метод за родителите си, тъй като като деца ние сме изцяло подвластни. Не можем да си позволим да ненавиждаме майка и това което вършим е да насочим този яд към себе си.  Вместо да кажем „ Тя е неприятна “ споделяме „ Аз съм неприятна “. Майка би трябвало да е мъдра и добра.

Най-крайният образец за потребността ни да имаме вяра във всеобичащата майка са измъчваните деца.  Вземете едно дете, което е физически и душевен насилвано и го оставете при любящо приемно семейство. Практиката непрекъснато удостоверява, че такова дете ще избра да се върне назад при жестоката си биологична майка.  По-силно от желанието да бъде прекъснато малтретирането и обидите, по-силно от желанието за живот даже, детето желае да резервира илюзията, че има добра и любяща майка. Истината е, че до момента в който момиченцето желае да има вяра, че майка му го обича безгранично, в действителност то може да живее с разочарованието от това да разбере, че това в действителност не е правилно. Това, което е от най-голямо значение, е детето да усеща, че майка му е същинска, достоверна. По-добре е да научим допустимо най-рано, че макар че майка ни обича, то не е за сметка на всички и всичко останало. Ако детето е поощрявано да влезе в съглашателство с майка си, да се преструва, че майчиният инстинкт побеждава всичко, и то и майка му ще бъдат хванати в оковите на отказване и отбрана, което ще ги откъсне от действителността на личните им усеща една към друга; вечно е изгубена всякаква вяра за откровени взаимоотношения по сред им. Дъщерята ще повтаря този модел на взаимоотношения с мъжете и другите дами в живота си.

Идеята за майка и щерка, които лъжат, с цел да поддържат красивата пастелена визия (фикция) за връзката си може да звучи трогателна. Истината е, че цената, която заплащат, с цел да поддържат тази заблуда, е голяма. Цената, която заплаща измъчваното дете, е да бъде бито до посиняване. Това прочувствено ли е?

Малките момиченца, които си играят с кукли, дават съвсем лабораторен образец за това, по какъв начин се манипулира илюзията за майчината обич. В своята книга „ Игра и действителност “ британския детски психоаналитик Д. Уиникот твърди, че детските игри са самобитни осъществяване на стремежи. Малко момиченце, което си игра с кукла, се държи по този начин, както се надява майка й да се държи с нея самата. Самият акт на играене на тази игра прави илюзията някакъв тип сурогат.

Откъде би могло дете, даже на майка без особени заложби за такава, да има визия за идеална майчина обич. От това, което споделя майка му, в случай че не от това, което прави тя. Майката постоянно показва себе си като безусловно обичаща. Нейните вербални формулировки постоянно споделят на момиченцето, че няма спор по отношение на съвършената обич, която тя изпитва.  Причината, заради която мама е толкоз ядосана или нервна, или студена точна в този момент, е че баща се е държал извънредно, покупките не са пристигнали, парите у дома не доближават, или момиченцето се е държало неприятно. Накрая, дете остава с убеждението, че каквото й да се случва, то повода е нейното непокорство. Нейна е виновността, че доставката на покупките закъснява, баща се държи извънредно, няма пари и по този начин на татък.

Автор:

Инфо: http://creativu.org/%D0%BC%D0%BE%D1%8F%D1%82%D0%B0-%D0%BC%D0%B0%D0%B9%D0%BA%D0%B0-%D0%BC%D0%BE%D0%B5%D1%82%D0%BE-%D0%B0%D0%B7/