Убийствен петъчен туитър
Изпращаме следващата гореща лятна седмица! Гореща освен откъм време, само че и откъм събития. Това ни дава още една причина след броени минути да запалителен с 300 от офиса, отдавайки се на подобаващ релакс! Чашата в ръката този път няма да е екстра, а средство за справяне с депресията…
Все отново, до момента в който отразяваше динамичните събития от последните 7 дни, екипът на организация BulNews по традиция се погрижи и да събере постоянната порция усмивки от обществените мрежи. Хубаво е да знаем, че даже и в забавни времена, хората пазят възприятието си за комизъм!
А в този момент – без значение дали бягате от действителността или просто се радвате на живота – споделяме ви наздраве и ви желаем прелестно четене!
Никой не е застрахован!
Лев Инс
Децата играят на „ Камък, ножица, хартия “, а аз на „ Салата, вилица, ракия “.
Пушкин е първият съветски рапър. Той също римуваше, имаше африкански корени и умря при престрелка.
Запознахме се в нета, заговорихме се за домашните любимци. Казвам ѝ:
- Искам да ти видя котето.
И в този момент заставам и се чудя, за чий ми изпрати тая п***@...
Мафиотите у нас излизат на митинг под надпис „ Нито един повече “
По правописа мъчно се разграничава образован македонец от необразован българин
Казват, че ви е нужен най-малко 1 непознат език. Това е, тъй като има места по тялото, които не можеш да оближеш самичък...
Ако си мислите, че никотинът не въздейства на гласа на дамата,
изтърсете малко пепел на килима...
- Русалката риба ли е, или жена?
- Зависи гладен ли си, или разгонен.
На всяка ганджа мераклия…
Айде, качвайте последни фотоси от морето, че идва ред на майките с първолаците
''Няма безвреден секс!'' - тъжно сподели мъжката богомолка.
В болничното заведение докарват потърпевш, целия в рани. Питат го:
- Автомобилна злополука ли?
- Не, печатна неточност в учебника по химия.
Дами, не търсете съвършения мъж. Вкъщи съм си!
Личи си високият стандарт на живота в столицата. Ето, погубен е човек за дълг от 2000 лв., а по селата убиват пенсионери за по 50 лв..
- Какви красиви къдрици имате!
- Благодаря, цяла заран ги навивах.
- Така ли? Мислех, че са ви по рождение.
- Ако бяха по рождение щях да ги изправям.
Всички вероятни черти на характера са привлекателни, стига да не си противен.
Сексът е най-голямата машинация! Двама индивида са решили да се е*ат 2001 година и в този момент аз би трябвало да работя и да заплащам данъци…
Нямам самообладание да имам деца и да ги изпращам до магазина…!
Катаджия при лекаря:
-Докторе,не може ли без клизма?
-Ааа значи съгласно Вас,без пожарогасител не може,а без клизма-може.
За по-равномерен загар на плажа, дамите смъкват сутиена на банския си, а мъжете - венчалната си халка.
- Ало,НАСА ли е?
- Да,кажете!
- Обаждам се от далечна България! Бих желал да стана галактически екскурзиант!
- Добре,господине! Цената е двайсет милиона $!
- Ееей,много скъпо,бе! Няма ли някаква отстъпка за студенти?
Новите му къси панталони бяха толкоз тесни, че си личеше освен от кой пол е, ами и коя вяра изповядва.
- С коя ария ме асоциираш?
- Аз такова не чувам..
Изобретена е голф топка, която автоматизирано и сама влиза в дупката.
Горещо Ви съветваме - не я носете в задния джоб...
Когато мъж мълчи, значи е Мислител. Когато жена мълчи, значи Мислителят е загазил!
Жена честити рождения ден на другарка:
-Муци, искам ти хубост, здраве, добрина и пари! Останалото си го имаш.
Мъжът ми разгласява моя фотография и написа " Обичам брачната половинка си ". Скандалът стартира след първия коментар: " Че кой не я обича?! "
Живея в елитна кооперация. Фасовете, които хвърлят през балкона са от пури.
Мъжете, които схващат от женска красота са 2 вида: ЦИЦОФИЛИ, които харесват огромни цици и ЦИЦОФОБИ, които не харесват дребни цици!
Питат радио Ереван:
-Как можеш да различиш ергенско празненство от моминско?
-На ергенско празненство дамите са хубави!
Някои хора не би трябвало да имат акт за раждане, а документално опрощение от DUREX!
- Сама съм, ще наминеш ли?
- Съжалявам бебче, върша тройка с по-възрастна двойка.
- Нашите ги няма за уикенда!
- Знам!
Убави рога може да ти тури единствено убава жена! Другото е говедовъдство.
- Опитахте ли новия течен Savex, с мирис на портокал?
- Да, само че избирам Cappy!
Сексът за помиряване е супер, но аз се карам единствено с някакви непознати...
Жената на един програмист постоянно би трябвало да има бъгове. Иначе ще спре да я оправя.
-Защо си продаде тромпета?!
-Защото комшията си купи пушка..
Бог е основал хемороидите, с цел да не си мислят програмистите, че могат просто ей по този начин да си седят и да изкарват купища пари!
България увеличи бойната подготвеност на своите F-16, като ламинира чертежите им.
Днес на работата:
-Пешо,събуди се,бе!Обедна отмора е към този момент...
-Вървете без мен,днес няма да почивам.
С още една седмица се приближаваме до варенето на лютеницата.
В учебно заведение в урок по сексология:
- Деца, в този момент ще научите от къде идват бебетата!
- Госпожо, а който е чукал може ли да излезе да пуши вънка една цигара?
Ако един мъж каже, че командва у дома, значи не е женен... и освен не е женен, само че даже няма и котка.
Ограбено е жилището на народен представител от Народното събрание. По думите на депутата на него нищо не е взето. На брачната половинка му обаче са изчезнали 12 милиона.
В чата:
- Здравей!
- Здравей!
- Ти си необвързана?
- Да! Как позна?
- По скоростта с която отговаряш.
Хора, помогнете!
Намерих къртица в двора си. Напълно сляпа е. Нуждае се от интервенция струваща $300000.
В книжарницата:
-Търся нещо ново на Чарлз Дикенс.
-Ами, той от 19-ти век насам нищо ново не е пускал.
От позиция на биологията, в случай че нещо ви хапе, то е от женски пол!
- Скъпи, помниш ли, какъв ден е на следващия ден?
- 10г. от сватбата!
- И по какъв начин ще отбележим празника?
- Какъв празник?!
От " Орехите " финансират рекламно фентъзи - " Стар шпек ".
Прекрасно е да си влюбен! Ясно е, че ще съсипеш всичко, само че по какъв тъкмо метод? Възможностите са вълнуващо доста.
- Може ли да видя арестувания дето през вчерашния ден ни обра жилището?
- За какво ви е?
- Да го запитвам по какъв начин е влезнал без да разсъни жена ми.
Не можеш да рисуваш – стани фотограф, не можеш да свириш на музикални принадлежности – стани диджей, не можеш да пееш – стани рапър, не можеш да пишеш – стани блогър, не можеш нищо да правиш – стани политик.
До пет годишна възраст мислех, че се споделям " Млъкни! ".
Качва се един с мен в асансьора и ме пита:
- Нагоре ли?
- Не, ще завием надясно, знам един по-пряк път.
Разбираш, че към този момент си огромен за 1-ви юни, когато се качиш на дървото да крадеш череши, а съседите си мислят, че ще се бесиш!
Гледа ми се филм със София Вергара, само че не знам дали ще желае да пристигна с мен на кино!?
2020: избухва международна пандемия поради китаец, който е ял прилеп
2023: фейсбук ти предлага канала на китаец, който пържи прилепи с чили и джинджифил
Изкарвайте си парите сами, с цел да спите с който желаете, а не с който би трябвало!
…И най-хубавата фланелка се трансформира в пижама…
сериозно ли си разрешила на мъж със слънчеви очила адидас и портфейл с джобче за монети да ти разбие сърцето?
Искам някой да ме желае по този начин, както аз желая да си потегли от работа
Всяко тяло резервира положението си на меланхолия, до момента в който друго тяло не му покаже циците си.
Тази заран дамата ме разсъни със свирка. Още ме болят тъпанчетата
- Кое е общото сред чалгар и индийска кобра?
- И двете почват да се клатят, когато пред тях има ром с кларинет.
Все отново, до момента в който отразяваше динамичните събития от последните 7 дни, екипът на организация BulNews по традиция се погрижи и да събере постоянната порция усмивки от обществените мрежи. Хубаво е да знаем, че даже и в забавни времена, хората пазят възприятието си за комизъм!
А в този момент – без значение дали бягате от действителността или просто се радвате на живота – споделяме ви наздраве и ви желаем прелестно четене!
Никой не е застрахован!
Лев Инс
Децата играят на „ Камък, ножица, хартия “, а аз на „ Салата, вилица, ракия “.
Пушкин е първият съветски рапър. Той също римуваше, имаше африкански корени и умря при престрелка.
Запознахме се в нета, заговорихме се за домашните любимци. Казвам ѝ:
- Искам да ти видя котето.
И в този момент заставам и се чудя, за чий ми изпрати тая п***@...
Мафиотите у нас излизат на митинг под надпис „ Нито един повече “
По правописа мъчно се разграничава образован македонец от необразован българин
Казват, че ви е нужен най-малко 1 непознат език. Това е, тъй като има места по тялото, които не можеш да оближеш самичък...
Ако си мислите, че никотинът не въздейства на гласа на дамата,
изтърсете малко пепел на килима...
- Русалката риба ли е, или жена?
- Зависи гладен ли си, или разгонен.
На всяка ганджа мераклия…
Айде, качвайте последни фотоси от морето, че идва ред на майките с първолаците
''Няма безвреден секс!'' - тъжно сподели мъжката богомолка.
В болничното заведение докарват потърпевш, целия в рани. Питат го:
- Автомобилна злополука ли?
- Не, печатна неточност в учебника по химия.
Дами, не търсете съвършения мъж. Вкъщи съм си!
Личи си високият стандарт на живота в столицата. Ето, погубен е човек за дълг от 2000 лв., а по селата убиват пенсионери за по 50 лв..
- Какви красиви къдрици имате!
- Благодаря, цяла заран ги навивах.
- Така ли? Мислех, че са ви по рождение.
- Ако бяха по рождение щях да ги изправям.
Всички вероятни черти на характера са привлекателни, стига да не си противен.
Сексът е най-голямата машинация! Двама индивида са решили да се е*ат 2001 година и в този момент аз би трябвало да работя и да заплащам данъци…
Нямам самообладание да имам деца и да ги изпращам до магазина…!
Катаджия при лекаря:
-Докторе,не може ли без клизма?
-Ааа значи съгласно Вас,без пожарогасител не може,а без клизма-може.
За по-равномерен загар на плажа, дамите смъкват сутиена на банския си, а мъжете - венчалната си халка.
- Ало,НАСА ли е?
- Да,кажете!
- Обаждам се от далечна България! Бих желал да стана галактически екскурзиант!
- Добре,господине! Цената е двайсет милиона $!
- Ееей,много скъпо,бе! Няма ли някаква отстъпка за студенти?
Новите му къси панталони бяха толкоз тесни, че си личеше освен от кой пол е, ами и коя вяра изповядва.
- С коя ария ме асоциираш?
- Аз такова не чувам..
Изобретена е голф топка, която автоматизирано и сама влиза в дупката.
Горещо Ви съветваме - не я носете в задния джоб...
Когато мъж мълчи, значи е Мислител. Когато жена мълчи, значи Мислителят е загазил!
Жена честити рождения ден на другарка:
-Муци, искам ти хубост, здраве, добрина и пари! Останалото си го имаш.
Мъжът ми разгласява моя фотография и написа " Обичам брачната половинка си ". Скандалът стартира след първия коментар: " Че кой не я обича?! "
Живея в елитна кооперация. Фасовете, които хвърлят през балкона са от пури.
Мъжете, които схващат от женска красота са 2 вида: ЦИЦОФИЛИ, които харесват огромни цици и ЦИЦОФОБИ, които не харесват дребни цици!
Питат радио Ереван:
-Как можеш да различиш ергенско празненство от моминско?
-На ергенско празненство дамите са хубави!
Някои хора не би трябвало да имат акт за раждане, а документално опрощение от DUREX!
- Сама съм, ще наминеш ли?
- Съжалявам бебче, върша тройка с по-възрастна двойка.
- Нашите ги няма за уикенда!
- Знам!
Убави рога може да ти тури единствено убава жена! Другото е говедовъдство.
- Опитахте ли новия течен Savex, с мирис на портокал?
- Да, само че избирам Cappy!
Сексът за помиряване е супер, но аз се карам единствено с някакви непознати...
Жената на един програмист постоянно би трябвало да има бъгове. Иначе ще спре да я оправя.
-Защо си продаде тромпета?!
-Защото комшията си купи пушка..
Бог е основал хемороидите, с цел да не си мислят програмистите, че могат просто ей по този начин да си седят и да изкарват купища пари!
България увеличи бойната подготвеност на своите F-16, като ламинира чертежите им.
Днес на работата:
-Пешо,събуди се,бе!Обедна отмора е към този момент...
-Вървете без мен,днес няма да почивам.
С още една седмица се приближаваме до варенето на лютеницата.
В учебно заведение в урок по сексология:
- Деца, в този момент ще научите от къде идват бебетата!
- Госпожо, а който е чукал може ли да излезе да пуши вънка една цигара?
Ако един мъж каже, че командва у дома, значи не е женен... и освен не е женен, само че даже няма и котка.
Ограбено е жилището на народен представител от Народното събрание. По думите на депутата на него нищо не е взето. На брачната половинка му обаче са изчезнали 12 милиона.
В чата:
- Здравей!
- Здравей!
- Ти си необвързана?
- Да! Как позна?
- По скоростта с която отговаряш.
Хора, помогнете!
Намерих къртица в двора си. Напълно сляпа е. Нуждае се от интервенция струваща $300000.
В книжарницата:
-Търся нещо ново на Чарлз Дикенс.
-Ами, той от 19-ти век насам нищо ново не е пускал.
От позиция на биологията, в случай че нещо ви хапе, то е от женски пол!
- Скъпи, помниш ли, какъв ден е на следващия ден?
- 10г. от сватбата!
- И по какъв начин ще отбележим празника?
- Какъв празник?!
От " Орехите " финансират рекламно фентъзи - " Стар шпек ".
Прекрасно е да си влюбен! Ясно е, че ще съсипеш всичко, само че по какъв тъкмо метод? Възможностите са вълнуващо доста.
- Може ли да видя арестувания дето през вчерашния ден ни обра жилището?
- За какво ви е?
- Да го запитвам по какъв начин е влезнал без да разсъни жена ми.
Не можеш да рисуваш – стани фотограф, не можеш да свириш на музикални принадлежности – стани диджей, не можеш да пееш – стани рапър, не можеш да пишеш – стани блогър, не можеш нищо да правиш – стани политик.
До пет годишна възраст мислех, че се споделям " Млъкни! ".
Качва се един с мен в асансьора и ме пита:
- Нагоре ли?
- Не, ще завием надясно, знам един по-пряк път.
Разбираш, че към този момент си огромен за 1-ви юни, когато се качиш на дървото да крадеш череши, а съседите си мислят, че ще се бесиш!
Гледа ми се филм със София Вергара, само че не знам дали ще желае да пристигна с мен на кино!?
2020: избухва международна пандемия поради китаец, който е ял прилеп
2023: фейсбук ти предлага канала на китаец, който пържи прилепи с чили и джинджифил
Изкарвайте си парите сами, с цел да спите с който желаете, а не с който би трябвало!
…И най-хубавата фланелка се трансформира в пижама…
сериозно ли си разрешила на мъж със слънчеви очила адидас и портфейл с джобче за монети да ти разбие сърцето?
Искам някой да ме желае по този начин, както аз желая да си потегли от работа
Всяко тяло резервира положението си на меланхолия, до момента в който друго тяло не му покаже циците си.
Тази заран дамата ме разсъни със свирка. Още ме болят тъпанчетата
- Кое е общото сред чалгар и индийска кобра?
- И двете почват да се клатят, когато пред тях има ром с кларинет.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ