Двама евреи. – Моше, ако имаш два мерцедеса ще ми

Двама евреи.
– Моше, в случай че имаш два мерцедеса ще ми дадеш ли единия?
– Разбира се!
– Моше, в случай че имаш две яхти ще ми дадеш ли едната?
– Разбира се, без проблем
– Моше, в случай че имаш две кокошки ще ми дадеш ли едната?
– Е, това не е почтено! Знаеш, че имам единствено две кокошки…

Интервю за работа.
– Ниво на британски?
– Отлично?
– Добре. Преведете ми “Call the customers.”
– Кол за костюмарите!

Таксиметров водач минава късно вечерта по улица с проститутки. Една подвига ръка, той стопира до нея, отваря прозореца, тя се доближава:
– Орална 20?!
Той, замислено:
– Орална 20…, Орална 20… Къде беше това бе, мамка му?!

На мястото на автомобилна злополука идва евреин, вижда ранените хора и пита:
– Застрахователите пристигнаха ли?
– Не.
– Тогава се свийте малко, ще легна до вас.

Иванчо стои на терасата и гледа изпод минава Марийка.
– Марийке, качи се при мене, ма?!
– Мммм… Не!
– Е! Не! Що, ма?
– Миии… Щото ще искаш да вършим секс!
– Ама! Ти пък! Няма да те таковам, ела, качи се.
– Епа, то тогава за какво да се качвам?

Две приятелки беседват:
– А бе ти като правиш секс, приказваш ли с мъжа си? – пита едната.
– Ами да – в случай че се обади по телефона!

По време на военни учения от аероплан скачат парашутисти.
– Помооощ! – крещи един от тях.
– Парашутът ми не се отваря!
– Няма ужасно! – успокоява го прелитащия наоколо пълководец. – Това е единствено обучение!

– Докторе, сърби ме цялото тяло.
– А откакто се изкъпете?
– Първият месец не ме сърби, само че по-късно отново започва…

Между съпрузи:
– Скъпи, владея доста прелестни качества, не мога да схвана за какво не ги оценяваш и разбираш?
– Защото са признаци, блага!

– Леле, тая какъв брой е грозна!
– Това е щерка ми!
– Извинете не знаех, че сте татко й!
– Майка съм и!

На морето женски глас крещи от водата:
– Помощ! Потъвам! Помогнете! Не! Не! Не Вие! Онзи русичкият!
Ако жена ви каже:
– Ами откри си някоя по-добра от мен!
Отговорете:
– “Не ми е нужна никоя с изключение на теб”, а не да хуквате с крясъци “Урааааа!”

– На диета съм.
– От какъв брой време?
– От половин час.
– О да, вижда се.
– Така ли? По какво?
– Очите ти са гладни.

Може би… смисълът на живота се крие в имената на софийските квартали:
– Младост 1, Младост 2, Младост 3, Младост 4, Камбаните…

– Защо желаете толкоз високо заплащане, откакто нямате никакъв опит в сферата?
– Ами тъй като работата е доста по-трудна, когато не знаеш какво правиш.

Пострадал към юриста:
– Дадох на съседа пари в заем. Обеща да ми върне в период от един месец, а към този момент минават 6 месеца.
– Колко му даде?
– 600 лв..
– Имаш ли записка с негов автограф за доказателство, че си му дал пари?
– Нямам.
– Хмммм… Тогава ето, прати му тази записка да ти прати писмен отговор, че в случай че не ти върне хиляда и двеста лв. плюс лихвите до края на седмицата, ще заведеш дело против него.
– Ама, аз му дадох единствено 600 лв.??
– Така де! Като прочете, че му искаш 1200 лв. без да се усети, ще ти написа да оспори, че ти дължи единствено 600 лева…

Въпрос към катедра “Счетоводство и анализ” в Пернишкия университет:
– Каква е обичаната поза на счетоводителките?
Отговор:
– 82,80!!! Или по-просто казано – 69 с Данък добавена стойност!!!

Въпрос във конгрес:
– Как да дефинира дали водата е студена или гореща за къпане на бебе?
– Просто е, в случай че бебето посинява, значи е студена, в случай че почервенява, значи е гореща.