Отпускарски петъчен туитър
Юни пристигна и донесе със себе си благоухание не на какво да е, а на отмора! Лятото стартира да се усеща на всички места към нас и ни припомня, че е време за първия отпуск! Вече задоволително работихме! Стига с този офис! Време е за заслужена отмора край морето с обичано пиво в ръка и пясък по всички срамни и не толкоз срамни елементи на тялото ни!
И въпреки че работният ден още не е завършил, ние от организация BulNews към този момент сме насядали по шезлонгите. В този безоблачен петък и с по чаша вино в ръка ви изпращаме положителното си въодушевление. Приключете седмицата с усмивка, прочитайки нашия постоянен петъчен туитър, който както постоянно – дава обещание да бъде повече от занимателен!
-Жоре, ти що не доде нощес у кръчмата, бе?
-Що дамата сподели, че ми са не оди...
В препълнен автобус от градския превоз една мацка възмутено споделя:
- Господине, незабавно си махнете ръката от мен!... Не Вие!... Не оттова!
Упорита баба в претъпкан градски рейс:
- Момче, айде бе, стани да седна, бабе, стани де!
- Уууффф, айде сядай, сядай, пък аз ще карам прав!
- Ленче, ела... Пипни го, не пердах се! Усещаш ли какъв брой е корав?
- Да.
- Аз какъв брой пъти съм ти казвал, да прибираш хляба в плика!
- След 800 метра завийте надясно.
- След 600 метра завийте наляво.
- Отслабнете с 10 кг.
- Иване, не съм тъпа! Различавам гласа ти от гласа на навигацията.
Тайната за бързо събаряне на килограми е доста елементарна. Ама тайната си е загадка!
Акушерката:
- Такова бързо раждане не бях виждала!
Родилката:
- Вие зачеването в случай че знаете какво беше...
По природа аз съм доста добричка. Просто скоро не съм излизала измежду природата!
- Жена ми страда от алкохолизъм.
- Чак толкоз доста ли пие бе?
- Хич дори не близва. Аз пия. Тя страда.
- Иванчо, кой е твоят обичан артист или певица?
- Азис. Азис е моят обичан артист или певица.
-Скъпи, ще ме пуснеш ли сама на отмора?
-Не! Там ти ще ми изневериш!
-Айде дано пробваме! Ами, в случай че пък не ти изневеря?
В света ни съществуват пет стихии: земя, огън, вода, въздух и жена ми в кофти въодушевление.
Магазин за кожени произведения в Англия:
- От какво е тази шуба?
- От българска лисица.
- А за какво е по този начин настръхнала?
- Били ли сте в миналото в България?
- Не.
- А тя е била.
Съботната вечер ти е била чудесна, в случай че в неделя сутринта си изпил и водата от ютията...
Най-трудната задача на една жена е да убеди определения от нея мъж, че той има съществени планове.
- Тате, какво гледаш?
- Гледам, Иванчо... виждам! Какви майки имат другите деца!
- Тате, какво е пестник?
- Информация от първа ръка!
Някой звъни на вратата на Бай Ганъо.
-Кой е?
-Полицията.
-Кво желаете?
-Да поговорим.
-Колко индивида сте?
-Двама.
-Говорете си тогава!
Сутрешното кафе беше толкоз положително, че взех решение да почерпя клавиатурата, масата и пода!
Между приятелки:
- Муцка, чу ли, бедствено състояние - 7 сантиметра сняг...
- Муцка, 7 сантиметра е бедствено състояние, само че не за сняг!
Когато си мислиш, че по-зле няма по какъв начин да стане, спомни си, че можеш да получиш алергия към алкохола.
Разговарят двама сътрудници:
- Ти през вчерашния ден май излъга шефа, че отиваш на родителска среща? Децата ти към този момент са огромни.
- Не съм го излъгал. Отивах на среща с различен родител.
- Мамо, тате... взех решение към този момент да пребивавам самичък.
- Хубаво, сине...
- Куфарите ви са пред вратата!
Служителка, работеща тридесет години на гише в пощата, залепила с език тапетите в жилището си!
Студенти си приказват по телефона.
- Какво правиш, бе?
- Опъвам една антена.
- Абе, от кое място ги намираш все с такива имена...
- А, бе, брато, туй делтапланерът е доста хищна птица…
- Що, бе?
- Пет пъти го стрелях, доде пусне човека…
- Иванчо, каква е алтернативата на Хамлет от модерна позиция?
- Да се ожени, или да се омъжи, госпожо!
- Тате, какво значи " Злото ражда зло? "
- Ами, ето да вземем за пример, баба ти е родила майка ти...
Ако държавното управление таксува бременните с двойни билети за спектакъл, няма да има потребност да се понижават разноските за просвета.
Последвайте ме за още хрумвания за бюджетна оптимизация.
- Добър ден, споделиха ми, че играете хубава пиеска. Искам два билета за на следващия ден.
- За " Ромео и Жулиета " ли?
- Не, бе, за мене и дамата.
Попитали Айнщайн:
- Защо дамите ги боли главата в едно легло, а в друго не?
- Защото женското главоболие е нещо доста релативно! - дал отговор той.
Мама:
- Отиди до магазина да купиш самун!
Аз:
- А вълшебната думичка?
Мама:
- Веднага!
Двама сътрудници си приказват в обедната отмора:
- Тая младичката да не би да се споделя София?
- Колега, ти несъмнено си медиум, по какъв начин позна?
- Ми, като виждам какъв брой е задръстена...
- Мамо, през днешния ден в учебно заведение учихме по какъв начин се вършат експлозиви.
- Браво! А на следващия ден какво ще учите в учебно заведение?
- Кое учебно заведение?
- Иванчо, що за чудовища си нарисувал?
- Това са нашите съседи, тате.
- Защо по този начин?
- Ти самичък сподели, че на нея краката и порастват от сливиците, а на него ръцете от задника.
Мъж на обзор при психолог:
- Какво работите? - пита лекарят.
- Автомонтьор съм.
- Добре, легнете под кушетката и се отпуснете.
- Ти каква музика слушаш?
- Черна.
- По-точно?
- Амиии Софка, Бони, Кондьо, Азис..
- Скъпа, мисля, че имаш ухажор!
- Ти вманиачен ли си, бе?! На още един да пържа тиквички...
- Сигурен ли си, че единствено с мен си пишеш?
- Да, сигурен съм! Защо?
- Защото и Галя и Деница съм все аз!
- Ето виждаш ли? Само с теб си пиша!
И въпреки че работният ден още не е завършил, ние от организация BulNews към този момент сме насядали по шезлонгите. В този безоблачен петък и с по чаша вино в ръка ви изпращаме положителното си въодушевление. Приключете седмицата с усмивка, прочитайки нашия постоянен петъчен туитър, който както постоянно – дава обещание да бъде повече от занимателен!
-Жоре, ти що не доде нощес у кръчмата, бе?
-Що дамата сподели, че ми са не оди...
В препълнен автобус от градския превоз една мацка възмутено споделя:
- Господине, незабавно си махнете ръката от мен!... Не Вие!... Не оттова!
Упорита баба в претъпкан градски рейс:
- Момче, айде бе, стани да седна, бабе, стани де!
- Уууффф, айде сядай, сядай, пък аз ще карам прав!
- Ленче, ела... Пипни го, не пердах се! Усещаш ли какъв брой е корав?
- Да.
- Аз какъв брой пъти съм ти казвал, да прибираш хляба в плика!
- След 800 метра завийте надясно.
- След 600 метра завийте наляво.
- Отслабнете с 10 кг.
- Иване, не съм тъпа! Различавам гласа ти от гласа на навигацията.
Тайната за бързо събаряне на килограми е доста елементарна. Ама тайната си е загадка!
Акушерката:
- Такова бързо раждане не бях виждала!
Родилката:
- Вие зачеването в случай че знаете какво беше...
По природа аз съм доста добричка. Просто скоро не съм излизала измежду природата!
- Жена ми страда от алкохолизъм.
- Чак толкоз доста ли пие бе?
- Хич дори не близва. Аз пия. Тя страда.
- Иванчо, кой е твоят обичан артист или певица?
- Азис. Азис е моят обичан артист или певица.
-Скъпи, ще ме пуснеш ли сама на отмора?
-Не! Там ти ще ми изневериш!
-Айде дано пробваме! Ами, в случай че пък не ти изневеря?
В света ни съществуват пет стихии: земя, огън, вода, въздух и жена ми в кофти въодушевление.
Магазин за кожени произведения в Англия:
- От какво е тази шуба?
- От българска лисица.
- А за какво е по този начин настръхнала?
- Били ли сте в миналото в България?
- Не.
- А тя е била.
Съботната вечер ти е била чудесна, в случай че в неделя сутринта си изпил и водата от ютията...
Най-трудната задача на една жена е да убеди определения от нея мъж, че той има съществени планове.
- Тате, какво гледаш?
- Гледам, Иванчо... виждам! Какви майки имат другите деца!
- Тате, какво е пестник?
- Информация от първа ръка!
Някой звъни на вратата на Бай Ганъо.
-Кой е?
-Полицията.
-Кво желаете?
-Да поговорим.
-Колко индивида сте?
-Двама.
-Говорете си тогава!
Сутрешното кафе беше толкоз положително, че взех решение да почерпя клавиатурата, масата и пода!
Между приятелки:
- Муцка, чу ли, бедствено състояние - 7 сантиметра сняг...
- Муцка, 7 сантиметра е бедствено състояние, само че не за сняг!
Когато си мислиш, че по-зле няма по какъв начин да стане, спомни си, че можеш да получиш алергия към алкохола.
Разговарят двама сътрудници:
- Ти през вчерашния ден май излъга шефа, че отиваш на родителска среща? Децата ти към този момент са огромни.
- Не съм го излъгал. Отивах на среща с различен родител.
- Мамо, тате... взех решение към този момент да пребивавам самичък.
- Хубаво, сине...
- Куфарите ви са пред вратата!
Служителка, работеща тридесет години на гише в пощата, залепила с език тапетите в жилището си!
Студенти си приказват по телефона.
- Какво правиш, бе?
- Опъвам една антена.
- Абе, от кое място ги намираш все с такива имена...
- А, бе, брато, туй делтапланерът е доста хищна птица…
- Що, бе?
- Пет пъти го стрелях, доде пусне човека…
- Иванчо, каква е алтернативата на Хамлет от модерна позиция?
- Да се ожени, или да се омъжи, госпожо!
- Тате, какво значи " Злото ражда зло? "
- Ами, ето да вземем за пример, баба ти е родила майка ти...
Ако държавното управление таксува бременните с двойни билети за спектакъл, няма да има потребност да се понижават разноските за просвета.
Последвайте ме за още хрумвания за бюджетна оптимизация.
- Добър ден, споделиха ми, че играете хубава пиеска. Искам два билета за на следващия ден.
- За " Ромео и Жулиета " ли?
- Не, бе, за мене и дамата.
Попитали Айнщайн:
- Защо дамите ги боли главата в едно легло, а в друго не?
- Защото женското главоболие е нещо доста релативно! - дал отговор той.
Мама:
- Отиди до магазина да купиш самун!
Аз:
- А вълшебната думичка?
Мама:
- Веднага!
Двама сътрудници си приказват в обедната отмора:
- Тая младичката да не би да се споделя София?
- Колега, ти несъмнено си медиум, по какъв начин позна?
- Ми, като виждам какъв брой е задръстена...
- Мамо, през днешния ден в учебно заведение учихме по какъв начин се вършат експлозиви.
- Браво! А на следващия ден какво ще учите в учебно заведение?
- Кое учебно заведение?
- Иванчо, що за чудовища си нарисувал?
- Това са нашите съседи, тате.
- Защо по този начин?
- Ти самичък сподели, че на нея краката и порастват от сливиците, а на него ръцете от задника.
Мъж на обзор при психолог:
- Какво работите? - пита лекарят.
- Автомонтьор съм.
- Добре, легнете под кушетката и се отпуснете.
- Ти каква музика слушаш?
- Черна.
- По-точно?
- Амиии Софка, Бони, Кондьо, Азис..
- Скъпа, мисля, че имаш ухажор!
- Ти вманиачен ли си, бе?! На още един да пържа тиквички...
- Сигурен ли си, че единствено с мен си пишеш?
- Да, сигурен съм! Защо?
- Защото и Галя и Деница съм все аз!
- Ето виждаш ли? Само с теб си пиша!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ