Куши за розмарина с бадеми
" Влизаш в магазин, гледаш къде е табелата за козметика и отиваш на щанда. Там се чудиш дали не си попаднал на щанда с плод-зеленчук, само че отново поглеждаш табелата, козметика си написа.
Първото шише е с трици за лице, в които има розмарин с бадеми. Дори Жан Виденов да ми пристигна на посетители, няма да му сложа розмарин на бадемите. Дори ръководителят на комитета на трезвениците в България да пристигна, отново няма да му дам розмарин с бадеми. Джихадист да срещна, отново ще се смиля. Както и да е, посягаш към някакъв крем, той се оказва с праскова, авокадо и водорасли. Сега желая да спрете за момент и да се замислите: какъв е този човек, който е взел в ръцете праскова, огледал я е, присвил очи в размисъл и си споделил, че ѝ би трябвало малко авокадо с водорасли. Нали разбирате за какъв обсег приказваме, за какъв полет на мисълта. И по-късно виждаш душ-гел, който е с босилек и смокини. Единственият пазар наоколо, където тази комбинация се търси, е една мрачна, студена планета към Сириус, където всички са в меланхолия и множеството се бесят още преди абитуриентската, или по време на третия протонен цикъл, както го назовават там. Според мен, в случай че отидеш с предлагането да сложиш босилек на смокини в ТЕЛК, незабавно ще те сложат в най-тежката група неработоспособност и цялостен живот след това ще имаш право на безвъзмезден психоаналитик.
Сега вие ще кажете, че тези комбинации са за къпане, не за ястие. Аз пък ви споделям, че и в случай че ще да са за външна замазка на здания, отново би трябвало да се осъдят по бързата процедура производителите. И не се подигравам, крема не го взех, щото имаше хора в близост и ме беше позор, но след това се върнах и до момента в който никой не гледаше, взех другите две смъртоносни смеси. Мога да ги фотографирам и да ги пусна, обаче след това с Римският статут ще ми ги извадят, цялостен живот няма отърване по-късно.
Сега като попадна на нещо с алое-вера единствено, веселя се и пея, и подрипвам от благополучие към този момент, че като знам какво има... ",пише шефът на Българска национална телевизия Е. Кошлуков.
създател: СЛАВА
...
Първото шише е с трици за лице, в които има розмарин с бадеми. Дори Жан Виденов да ми пристигна на посетители, няма да му сложа розмарин на бадемите. Дори ръководителят на комитета на трезвениците в България да пристигна, отново няма да му дам розмарин с бадеми. Джихадист да срещна, отново ще се смиля. Както и да е, посягаш към някакъв крем, той се оказва с праскова, авокадо и водорасли. Сега желая да спрете за момент и да се замислите: какъв е този човек, който е взел в ръцете праскова, огледал я е, присвил очи в размисъл и си споделил, че ѝ би трябвало малко авокадо с водорасли. Нали разбирате за какъв обсег приказваме, за какъв полет на мисълта. И по-късно виждаш душ-гел, който е с босилек и смокини. Единственият пазар наоколо, където тази комбинация се търси, е една мрачна, студена планета към Сириус, където всички са в меланхолия и множеството се бесят още преди абитуриентската, или по време на третия протонен цикъл, както го назовават там. Според мен, в случай че отидеш с предлагането да сложиш босилек на смокини в ТЕЛК, незабавно ще те сложат в най-тежката група неработоспособност и цялостен живот след това ще имаш право на безвъзмезден психоаналитик.
Сега вие ще кажете, че тези комбинации са за къпане, не за ястие. Аз пък ви споделям, че и в случай че ще да са за външна замазка на здания, отново би трябвало да се осъдят по бързата процедура производителите. И не се подигравам, крема не го взех, щото имаше хора в близост и ме беше позор, но след това се върнах и до момента в който никой не гледаше, взех другите две смъртоносни смеси. Мога да ги фотографирам и да ги пусна, обаче след това с Римският статут ще ми ги извадят, цялостен живот няма отърване по-късно.
Сега като попадна на нещо с алое-вера единствено, веселя се и пея, и подрипвам от благополучие към този момент, че като знам какво има... ",пише шефът на Българска национална телевизия Е. Кошлуков.
създател: СЛАВА
...
Източник: slava.bg
КОМЕНТАРИ