Вече сме в месеца на любовта! И независимо дали сте

Вече сме в месеца на любовта! И без значение дали сте влюбени в половинката си, обичате виното или пък празнувате днешния Петльовден – значимото е да има обич! 
А пък даже и да не празнувате тези празници - най-малко празнувайте петък! Той към този момент е тук, с постоянния туитър на организация BulNews!
Наздраве и прелестно четене!

Идеалният мъж се прибира дирекно у дома от работа, пуска пералнята, почиства къщата, подготвя вкусна вечеря, сервира масата...
сяда и чака,да се прибере другият гей.

- Как се назовава непокорен петел?
- Супа...!

Нито един мъж не има вяра в астрологията, до момента в който не чуе, че неговата зодия е най-хубава у леглото.

Аз доста постепенно стартирам.. Но за сметка на това, бързо приключвам.

Скоро четох " Пепеляшка " на детето. От нея се постанова изводът, че за една жена е значимо да наподобява добре до среднощ, а нататък както пристигна.

Може ли да ми изясни някой за какво във високосна година има 29-и февруари,а не 32-ри август?

- Бабо, аз съм гей!
- Тия дето не ядяха месо... нали по този начин?!
- Не, бабо... Спя с други мъже..
- А, добре... Трябва да се яде месо, потребно е!

Българският производител на кремове " Бочко " пусна нов тип анален крем на пазара - " Дълбочко ".

Е, и по какъв начин за има-няма половин минута съумя да си направиш извода, че съм кофти ухажор, м??

Снощи, като си лягалх, се помолих на Бог да отстрани всичко излишно от живота ми. 
Тази заран ми ги нямаше сутиените...

Февруари е, да повторим:
Ползвайте презервстиви, задоволително скорпиони има на тоя свят!

Мъж към жена си:
- Невероятно, нощес на празненството за рождения ти ден, ти беше най-красивата жена.
- Благодаря, благи, аз доста се постарах авансово.
- Подбирала си грозни гостенки!?!

Защо в случай че една жена преспи с няколко мъже тя е курва. А в случай че това го направи мъж то той е гей?

Дори стрелата на Амур не ме е наранявала по този начин, както стрелката на кантара!

Учени от Българска академия на науките са открили, че главната причина да не се сбъдват фантазиите, са високите им цени...

- Taте, аз нали съм твоята принцеса?
- НЕ! Ти си гнусен педал, сине!

В леглото,той беше като животно!
Тя по този начин му и викаше - шибан безделник!

- Баща ти е гей! 
- Кой от двамата?

От една страна тя е просто супер.От другата има лице!

- Докторе, счупих си ръката на 3 места?
- И що вървиш по такива места?

Истинския мъжага не си е бил ч*кия - той си e еб*л юмрука

Тия дето разправяте, че една жена, в случай че не може да прави мусака никак да не ви я хвалят, какъв брой случая в човешката история познаваме, когато някой си е хванал държанка поради мусаката ѝ?

– Разликата сред еротиката и извращението?
– Еротика е когато мъжа доставя наслаждение на дамата с перце...А извращение е, когато на края на перото е кукуригащият петел....

- Какво свириш?
- Вивалди- " Четирите годишни времена ".
- Но те не звучат по този начин!
- Да, бе, то с тея климатични промени!

Патоанатомите настояват, че вътрешната хубост на индивида е мощно пресилена...

Абе,някой знае ли за какво в магазините " всичко за лов и лов на риба ",не продават водка?

- Сине, желая да те запитвам нещо...
- Не, мамо, не съм гей.
- Как пък разбра, че това ще те запитвам?!?
- Женска вътрешен глас.

И на осмия ден Господ сътвори бирата и осъзна тогава Господ Бог, че цяла седмица се е занимавал с нелепости.

Обожавам поледицата-два шпагата, пет салта и съм си вкъщи!

Въпрос към приятелите:
Абе, някой подарявал ли е една обица на 14 февруари, а втората на 8 март. Как мина?

Понякога е по елементарно да намериш нова жена на своите фантазии, в сравнение с да изпълниш фантазиите на своята жена!

- Сине, по кое време ще се жениш? Остаря към този момент!
- Не мога да си намеря младоженка, тате!
- Тарзан в джунглата откри, ти във Facebook не можеш!

Подкрепям гей браковете....И те като нас имат правото да са нещастни...

Да живееш с котка или куче,това е 90% от времето да ходите един след различен,за да се следите,кой какво яде!

Жените и шахматистите знаят: Не е задоволително да имаш добра фигура.Трябва да знаеш и по какъв начин да я движиш добре!

- Как се споделя кумът на една гей-сватба?
- КурКума

Господи, не позволявай мъжът ми да си е у дома, когато дойдат всичките ми онлайн покупки! Амин!

На времето в учебно заведение имаше два значими предмета.Военно образование,което ни учеше по какъв начин да стреляме и история която ни учеше в кого!

Имам другар коафьор с розова тениска. Той е гей. А имам и комшия, който заран работи с бормашина. Той е хомосексуалист!

Съдията:
- Кажете?
- Вкара ме в леглото и грубо ме оскърби!
- С какви дейности?
- С безучастие!!!

На малко за 69:
В 6 ставаш, в 9 лягаш.

Дядо вика на внука си:
- Бегай да се криеш! Даскалицата ти идва, а ти днеска отсъстваш...
- Ти бегай, аз ѝ споделих, че си умрел!

Криминалната конюнктура стана страшна! Вчера гей избавил жена от обезчестяване и изнасилил насилника...

Някои български поговорки не разбирам:
“Къс, само че е либе за китка ”, да вземем за пример.

-Трева ли си пушил?
-Не бе тате,как може?
-Аз не съм татко ти. Аз съм кучето.
-Уф бе Шаро.Изкара ми акъла!

Честно казано, не е доста прелестно да схванеш, че да излезе с теб е навито единствено кучето и то щото му се ака...

–Комшу,'що не кукурига твоя петел заран,бе?
–Той е съвременен,само вибрира...

След разгонването на гей парада, на жандармерията й се губят седем палки.

-Защо не се омъжваш?
-Чакам мъжът на фантазиите си!
-И какъв би трябвало да е той?
-Да желае да се ожени за мен!

С всеки минал ден, обслужването по бензиностанциите се усъвършенства. Все по-бързо зареждам за 200 кинта.

Неприятната истина: нелепостта въздейства върху живота ви доста повече, в сравнение с зодията.

" Работя като барман в гей-клуб. От време на време им наливам в питиетата и слабително... да не не помнят защо служат мъжките задници! "

Ми веселя се, че вътрешната хубост е най-важна, ма няма да е зле и да отслабнете

- Докторе, не мога да задоволя жена си. Тя желае по 10 пъти дневно... 
- Каквооо?!
- Пари, докторе, пари...

Американският сенат е приел закон, съгласно който от осем бели пешки на шахматната дъска, две да са черни, а една - гей!

Какво става, като ти хакнат чипа Илон Мъск и някой те накара да опънеш съседката?

Тя, гневна, в чата: И въобще не пиши с тия ръце, дето си лайквал дружи дами!

Когато ти влиза, те боли. Когато ти излиза, те сърби. Започва с К и приключва на Р. КОМАР

Структура на популацията в Република България: пенсионер, инфлуенсърка, охранител, таксиджия, ММА войник, водещ на подкаст, фризьорка, стендъп-комик, политик, фолкпевица.

Спрях пушенето, пиенето, псуването. Почнах да се държа обичайно. Сега всички мислят, че съм гей.

Две приятелки след три чаши вино
-Признавам ти.. аз и мъжа ми се чук@ме по седем пъти седмично..
-Еха, пък ние единствено два пъти..
-Ма, чакай...ти не си омъжена?!
-Ма, чакай.. аз мислех, че за твоя мъж приказваме

Истинската обич е погубила милиони хора по целия свят, за разлика от френската...

Един риболовец хванал нимфа, поогледал я, поогледал я и я хвърлил назад.Колегата му възкликнал:
- Защоооо?!
- А по какъв начин?- отвърнал първият

Скарахме се с дамата, и по този начин се оказахме от другите страни на един презерватив!

Аптека:
- Имате ли крем Виши?
- Нямаме кренвирши! Тук е аптека!

Вчера видях едно красиво момиче от моя квартал. Написах си телефонния номер на банкнота от 20 лв.. Настигнах я и й споделих, че парите са паднали от нея. Тя се усмихна, благодари ми учтиво, взе ги и без да обърне внимание на банкнотата си купи дюнер с нея... Майната им на 20-те лв., само че дюнерджията не стопира да звъни!

Наближава 14 февруари. Какво да купя на колата?

У Враца:
- Баща ми, я съм педал!
Бащата погледнал с наслъзени Очи, подкосиле му се колената и споделил:
- А що убав алкохол се Изпи като се роди...