Блондински петъчен туитър
„ Руса жена ке оправи България “ – викаше баба Ванга. И като стана един наплив… Всяка засукана русокоска реши, че желае да оправя страната, а всеки юнак желае да оправя… русокоската.
Едно е ясно, оправия ще има!
Но вместо да се надяваме на прорчества, русокоски или други спасители – можем да се оправим и сами. С сериозно мислене, гласоподаване и гражданска позиция, да не си помислите за друго…
А в този момент ви сервира следващата порция усмивки от обществените мрежи, отдадени на тази по този начин красива част от човечеството – русокоската!
Без неприятни усеща, дано се посмеем и дружно да оправим най-малко последните минути от работната седмица!
- Иванчо, кажи една съгласна.
- Марийка!
До лятото остават валентинки, мартеници, лалета и яйца.
Блондинка при фризьорката:
-Преви да ви боядисам черна, помислихте ли добре?
-Това по какъв начин?
-Докторе, Как е здравето на моя брачен партньор?
-Всички проучвания са положителни. Здравето му е отлично!
-Ох, тормозя се! А с цел да съм спокойна може ли да му извършите аутопсия?
Гренландия изпрати климата си в офанзива против Съединени американски щати. Какъв непредвиден изпреварващ удар!
Kупувайте им там къщи, палта, бижута, водете ги на круизи. Ама за какво ги бутате да ръководят страната?
Децата са естествени имитатори. Те се държат като родителите си, макар всички опити да ги научат на положителни маниери.
Семейство с дребния си наследник пътуват с колата:
-Мамо,мамо,виж аероплан.
-Мамо,мамо,влак.
-Мамо,мамо,кон.
-Тате,тате,виж,блондинка!
Тя видя фотосите ми от Богоявление и отхвърли да се срещне с мен.
Как да ѝ обясня, че водата беше ледена???
Във вашето семейство имали ли сте хора с психологични отклонения?
-Ами, не!
-Приятно е да си първи, а?
Оръжията би трябвало да се държат в калъфи. Ето за какво дамите носят сутиени.
Блондинка си поръчва пица по телефона.
- На шест части ли да ви я нарежа, госпожо, или на дванадесет?
- Ама, по какъв начин на дванадесет?! Аз толкоз доста не мога да изям!
Обичам да запитвам децата какви желаят да станат, когато пораснат, тъй като към момента диря хрумвания.
Жена към мъжа си:
Скъпи, изглади си ризата, някой ще си намерения, че не се грижа за теб!
Блондинка обърка педалите на газ и спирачка,но не се случи нищо ужасно,защото тя обърка и краката!
Ще убие ли производителите на авокадо, в случай че сложат някоя друга играчка вътре?
Вече имам към 50 дървени топки.
През зимата краката би трябвало да са на топло. Например на Малдивите.
Хамстерът на щерка ми избяга от клетката си нощес, тъй че прекарах 4 часа в търсене. Обаче без шанс, несъмнено не беше в кръчмата.
-Как викат на дамите, които не вършат френска обич?
-Не знам.
-Не ги викат!
Горд съм да разглася, че към момента съм непобеденият първенец в надпреварите с водачи, които не знаят, че се състезаваме.
- Какво е убийствена хубост?
- Блондинка зад кормилото.
(или отпред на държавата)
В България опциите на медицината са неограничени. Ограничени са опциите на пациентите!
-Знаеш ли, че е потребно да вървиш необут?
-Така ли!
-Аха, аз когато дремя с обувките, на сутринта ужасно ме боли главата!
Презервативите са като родителите... те са там, с цел да те защитят, само че нормално е по-забавно, когато те не са в близост.
Когато бях дребен, бяхме толкоз небогати, че на шестия ми рожден ден майка ми постави 3 свещички на торта и я забоде пред огледалото.
- Що е то - русокоска с две мозъчни кафези?
- Бременна русокоска.
Ако жена ми не спеше с отворена уста, въобще нямаше да имам полов живот.
- Как се споделя, когато парите ти стигат за всичко?
- Въображение!
„ Човек е толкоз огромен, колкото са огромни недекларираните му приходи “
НАП
Днес не можех да допускам, когато се прибрах и жена ми ми сподели, че 5-годишният ми наследник в действителност не е мой.
Тя сподели, че би трябвало да обръщам повече внимание, когато го вземам от учебно заведение.
Мълчанието е единственото златно нещо, което дамите не харесват.
Умна русокоска:
" Няма по какъв начин да е инцидентно съвпадението, че Гагарин е изхвърчал тъкмо в интернационалния ден на космонавтиката! "
Разговор сред лекари:
- Пациентът би трябвало да се оперира.
- Защо, какво му има?
- Как какво му има? Пари има!
-Дядо, какво е напреднала възраст?
-Когато умерено можеш да догледаш до края филм за възрастни!
Търпението е това, което родителите демонстрират, когато в близост има очевидци.
Блондинка:
- Повече няма да стъпя в тоя автосервиз…
- Защо госпожице!?
- Ми…. запитвам ви за колата,а вие - тампонът ви е за смяна…
Самотни зрели мъже - забравете младите девойки!
Нуждаете се от някой, който може да разпознае признаците на инсулт.
Мъж в аптеката:
- Женска виагра имате ли?
- Бижутерията е насреща.
Дете пита татко си: „ Какво е мъж? “ Бащата дава отговор: „ Мъжът е някой, който е виновен и се грижи за фамилията си. “ Детето споделя: „ Надявам се един ден да мога да бъда мъж тъкмо като мама! “
Получаването на нов комплект зъби би било доста по-полезно на 60-годишна възраст, в сравнение с 6-годишна възраст.
-Как да създадем всяка гозба от зеленчуци, по вкусна и ароматна?
-Добавете месо!
2 от 3 не е неприятно. Освен в случай че не се приберете от парка с 2 от 3 деца.
Господи, а може ли някак си да се направи противоположното? Да съм гладен заран и да ми се спи вечер!
Блондинка пита хирург:
- Кога ще мога да върша секс?
- Не знам, за пръв път ми задават подобен въпрос след интервенция на сливици!
Дали съм остарял ли?
На рождения ми ден, свещите костваха повече от тортата.
В Якутск няма нито един ексхибиционист, тъй като при минус петдесет няма доста за проявление...
Да имаш деца е все едно да имаш скитници у дома.
„ Може ли едно левче?!? “
„ Имам единствено една обувка!! “
Според всички хамали, флейтата и цигулката звучат доста по-добре от пианото.
Блондинка на изявление:
- Ниво на френския?
- До сливиците!
- Наета сте!
В първата ни брачна нощ открих, че жена ми е девствена. Обезпокоително е, че това е вторият ѝ брак!
Снощи беше първото ми излизане на сцена като стендъп комедиант в дом за възрастни хора. Не схванаха нито една от шегите ми, само че въпреки всичко се напикаха.
Не можеш да си купиш успокоение, само че можеш да си платиш на детегледачка, което е всъщност същото.
Блонди се жалва на приятелката си
-Представи си ужаса! Съкрушена съм! Всичко с него вървеше толкоз добре. Разбирахме се прелестно. И през вчерашния ден, идиотът му с глупак ми сервира, че бил ХОМО!! И освен ХОМО, ами и САПИЕНС!!!
Днес мъжът ми ме накара да отстрани от другари 215 от братовчедите си…
Много е дразнещо да влезеш в Гугъл да си провериш нещо и след това Фейсбук да почне да те залива с реклами от вида:
" УДЪЛЖАВАНЕ НА РАЗМЕРА САМО ЗА 3 ДНИ! "
Дъщеря ми се отнася с мен като с господ - не мисли, че живея, до момента в който не изиска нещо.
Порното е подправено!
Опитах се да съблазня мащехата си и в този момент съм безприютен.
Вчера бях в къщата ѝ. Стените са покрити с ловни пушки. И това, което ме тормози най-вече, е, че тя непрестанно ме назовава „ Зайче “.
Блонди в бара към чужд мъж:
-Ей, готин, с какво се занимаваш?
-Инженер съм, маце. Жироскопи върша.
-Уф.. аз пък никак нямам доверие в жироскопите
Майка ми споделяше, че боклукът за един човек е богатство за различен.
Оказва се, че съм осиновен.
Мъжът не е приключен до момента в който не се ожени! Но откакто се ожени, е приключен!
– Мамо, през днешния ден шефът на учебното заведение ме попита дали съм само дете в фамилията.
– Единствено си. И какво?
– Директорът сподели: " Слава Богу! ".
Попитах татко ми кой е обичаният му анекдот.
Той сподели: „ Не мога да избера обичан. Обичам теб и сестра ти еднообразно! “
Тъпо е когато и трите ти гаджета са на открито и ти изневеряват, а ти си седиш у дома и си им вярна и на тримата.
Блондинка в сладкарницата:
- Кой сладолед ще ми препоръчате?
- Изберете си от листата на витрината.
- Чакайте да видя, ъ-ъъ..., дайте ми един " Почивен ден - неделя "!
Излизам от банята и започвам: серум за лице, крем за лице, крем за ръце, тоалетно мляко за тяло… Мъжа ми ме гледа и пита: „ Ти за к‘во се къпа? “
- Каква е повода за раздялата с мъжа ви?
- Религиозна.
- Как по този начин?
- Не признаваше, че съм богиня.
Бившата ми брачна половинка преди малко ми писа: „ Де да беше тук! “
Прави това всякога, когато минава през гробище.
Блондинка в алтернатива.
- Муци, по какъв начин е вярно да се напише? Иран или Ирак?
- Не знам, аз съм чувала, че може и двете.
Познавам хора на моята възраст, които се катерят по планините, без да падат.
Ежедневното ми предизвикателство е да вляза в гащите си, без да падна...
- Искам да бъда заровен в ковчег с пружини, цялостен с конфети.
- Просто желая бъдещият археолог да има страховит ден.
Забавни са тези пътни знаци: „ Внимание - Внимавайте за деца! “
Искам да кажа, какъв брой рисково може да бъде едно дете?
Срещат се двама психолози:
-Здрасти, ти си добре, аз по какъв начин съм?
Забих карфици във вуду кукла на моя върл зложелател.
Успях да изцелявам болките в гърба му и да му оказа помощ да спре да пуши.
Блонди мисли:
" Мен не ме интересува кой, какъв брой пари има!
Важното е какъв брой ми дава... "
В болничното заведение попада мъж със строшен крайник,навехната ключица и избити зъби. Доктора пита:
-В злополука ли попаднахте?
-Не докторе, кихнах в дрешника!
Полицията от една година не може да хване шефа на фабриката за вазелин...
– Скъпа, за какво през днешния ден всички кюфтета са с разнообразни размери?
– Нали изиска по-разнообразна храна...
Едно е ясно, оправия ще има!
Но вместо да се надяваме на прорчества, русокоски или други спасители – можем да се оправим и сами. С сериозно мислене, гласоподаване и гражданска позиция, да не си помислите за друго…
А в този момент ви сервира следващата порция усмивки от обществените мрежи, отдадени на тази по този начин красива част от човечеството – русокоската!
Без неприятни усеща, дано се посмеем и дружно да оправим най-малко последните минути от работната седмица!
- Иванчо, кажи една съгласна.
- Марийка!
До лятото остават валентинки, мартеници, лалета и яйца.
Блондинка при фризьорката:
-Преви да ви боядисам черна, помислихте ли добре?
-Това по какъв начин?
-Докторе, Как е здравето на моя брачен партньор?
-Всички проучвания са положителни. Здравето му е отлично!
-Ох, тормозя се! А с цел да съм спокойна може ли да му извършите аутопсия?
Гренландия изпрати климата си в офанзива против Съединени американски щати. Какъв непредвиден изпреварващ удар!
Kупувайте им там къщи, палта, бижута, водете ги на круизи. Ама за какво ги бутате да ръководят страната?
Децата са естествени имитатори. Те се държат като родителите си, макар всички опити да ги научат на положителни маниери.
Семейство с дребния си наследник пътуват с колата:
-Мамо,мамо,виж аероплан.
-Мамо,мамо,влак.
-Мамо,мамо,кон.
-Тате,тате,виж,блондинка!
Тя видя фотосите ми от Богоявление и отхвърли да се срещне с мен.
Как да ѝ обясня, че водата беше ледена???
Във вашето семейство имали ли сте хора с психологични отклонения?
-Ами, не!
-Приятно е да си първи, а?
Оръжията би трябвало да се държат в калъфи. Ето за какво дамите носят сутиени.
Блондинка си поръчва пица по телефона.
- На шест части ли да ви я нарежа, госпожо, или на дванадесет?
- Ама, по какъв начин на дванадесет?! Аз толкоз доста не мога да изям!
Обичам да запитвам децата какви желаят да станат, когато пораснат, тъй като към момента диря хрумвания.
Жена към мъжа си:
Скъпи, изглади си ризата, някой ще си намерения, че не се грижа за теб!
Блондинка обърка педалите на газ и спирачка,но не се случи нищо ужасно,защото тя обърка и краката!
Ще убие ли производителите на авокадо, в случай че сложат някоя друга играчка вътре?
Вече имам към 50 дървени топки.
През зимата краката би трябвало да са на топло. Например на Малдивите.
Хамстерът на щерка ми избяга от клетката си нощес, тъй че прекарах 4 часа в търсене. Обаче без шанс, несъмнено не беше в кръчмата.
-Как викат на дамите, които не вършат френска обич?
-Не знам.
-Не ги викат!
Горд съм да разглася, че към момента съм непобеденият първенец в надпреварите с водачи, които не знаят, че се състезаваме.
- Какво е убийствена хубост?
- Блондинка зад кормилото.
(или отпред на държавата)
В България опциите на медицината са неограничени. Ограничени са опциите на пациентите!
-Знаеш ли, че е потребно да вървиш необут?
-Така ли!
-Аха, аз когато дремя с обувките, на сутринта ужасно ме боли главата!
Презервативите са като родителите... те са там, с цел да те защитят, само че нормално е по-забавно, когато те не са в близост.
Когато бях дребен, бяхме толкоз небогати, че на шестия ми рожден ден майка ми постави 3 свещички на торта и я забоде пред огледалото.
- Що е то - русокоска с две мозъчни кафези?
- Бременна русокоска.
Ако жена ми не спеше с отворена уста, въобще нямаше да имам полов живот.
- Как се споделя, когато парите ти стигат за всичко?
- Въображение!
„ Човек е толкоз огромен, колкото са огромни недекларираните му приходи “
НАП
Днес не можех да допускам, когато се прибрах и жена ми ми сподели, че 5-годишният ми наследник в действителност не е мой.
Тя сподели, че би трябвало да обръщам повече внимание, когато го вземам от учебно заведение.
Мълчанието е единственото златно нещо, което дамите не харесват.
Умна русокоска:
" Няма по какъв начин да е инцидентно съвпадението, че Гагарин е изхвърчал тъкмо в интернационалния ден на космонавтиката! "
Разговор сред лекари:
- Пациентът би трябвало да се оперира.
- Защо, какво му има?
- Как какво му има? Пари има!
-Дядо, какво е напреднала възраст?
-Когато умерено можеш да догледаш до края филм за възрастни!
Търпението е това, което родителите демонстрират, когато в близост има очевидци.
Блондинка:
- Повече няма да стъпя в тоя автосервиз…
- Защо госпожице!?
- Ми…. запитвам ви за колата,а вие - тампонът ви е за смяна…
Самотни зрели мъже - забравете младите девойки!
Нуждаете се от някой, който може да разпознае признаците на инсулт.
Мъж в аптеката:
- Женска виагра имате ли?
- Бижутерията е насреща.
Дете пита татко си: „ Какво е мъж? “ Бащата дава отговор: „ Мъжът е някой, който е виновен и се грижи за фамилията си. “ Детето споделя: „ Надявам се един ден да мога да бъда мъж тъкмо като мама! “
Получаването на нов комплект зъби би било доста по-полезно на 60-годишна възраст, в сравнение с 6-годишна възраст.
-Как да създадем всяка гозба от зеленчуци, по вкусна и ароматна?
-Добавете месо!
2 от 3 не е неприятно. Освен в случай че не се приберете от парка с 2 от 3 деца.
Господи, а може ли някак си да се направи противоположното? Да съм гладен заран и да ми се спи вечер!
Блондинка пита хирург:
- Кога ще мога да върша секс?
- Не знам, за пръв път ми задават подобен въпрос след интервенция на сливици!
Дали съм остарял ли?
На рождения ми ден, свещите костваха повече от тортата.
В Якутск няма нито един ексхибиционист, тъй като при минус петдесет няма доста за проявление...
Да имаш деца е все едно да имаш скитници у дома.
„ Може ли едно левче?!? “
„ Имам единствено една обувка!! “
Според всички хамали, флейтата и цигулката звучат доста по-добре от пианото.
Блондинка на изявление:
- Ниво на френския?
- До сливиците!
- Наета сте!
В първата ни брачна нощ открих, че жена ми е девствена. Обезпокоително е, че това е вторият ѝ брак!
Снощи беше първото ми излизане на сцена като стендъп комедиант в дом за възрастни хора. Не схванаха нито една от шегите ми, само че въпреки всичко се напикаха.
Не можеш да си купиш успокоение, само че можеш да си платиш на детегледачка, което е всъщност същото.
Блонди се жалва на приятелката си
-Представи си ужаса! Съкрушена съм! Всичко с него вървеше толкоз добре. Разбирахме се прелестно. И през вчерашния ден, идиотът му с глупак ми сервира, че бил ХОМО!! И освен ХОМО, ами и САПИЕНС!!!
Днес мъжът ми ме накара да отстрани от другари 215 от братовчедите си…
Много е дразнещо да влезеш в Гугъл да си провериш нещо и след това Фейсбук да почне да те залива с реклами от вида:
" УДЪЛЖАВАНЕ НА РАЗМЕРА САМО ЗА 3 ДНИ! "
Дъщеря ми се отнася с мен като с господ - не мисли, че живея, до момента в който не изиска нещо.
Порното е подправено!
Опитах се да съблазня мащехата си и в този момент съм безприютен.
Вчера бях в къщата ѝ. Стените са покрити с ловни пушки. И това, което ме тормози най-вече, е, че тя непрестанно ме назовава „ Зайче “.
Блонди в бара към чужд мъж:
-Ей, готин, с какво се занимаваш?
-Инженер съм, маце. Жироскопи върша.
-Уф.. аз пък никак нямам доверие в жироскопите
Майка ми споделяше, че боклукът за един човек е богатство за различен.
Оказва се, че съм осиновен.
Мъжът не е приключен до момента в който не се ожени! Но откакто се ожени, е приключен!
– Мамо, през днешния ден шефът на учебното заведение ме попита дали съм само дете в фамилията.
– Единствено си. И какво?
– Директорът сподели: " Слава Богу! ".
Попитах татко ми кой е обичаният му анекдот.
Той сподели: „ Не мога да избера обичан. Обичам теб и сестра ти еднообразно! “
Тъпо е когато и трите ти гаджета са на открито и ти изневеряват, а ти си седиш у дома и си им вярна и на тримата.
Блондинка в сладкарницата:
- Кой сладолед ще ми препоръчате?
- Изберете си от листата на витрината.
- Чакайте да видя, ъ-ъъ..., дайте ми един " Почивен ден - неделя "!
Излизам от банята и започвам: серум за лице, крем за лице, крем за ръце, тоалетно мляко за тяло… Мъжа ми ме гледа и пита: „ Ти за к‘во се къпа? “
- Каква е повода за раздялата с мъжа ви?
- Религиозна.
- Как по този начин?
- Не признаваше, че съм богиня.
Бившата ми брачна половинка преди малко ми писа: „ Де да беше тук! “
Прави това всякога, когато минава през гробище.
Блондинка в алтернатива.
- Муци, по какъв начин е вярно да се напише? Иран или Ирак?
- Не знам, аз съм чувала, че може и двете.
Познавам хора на моята възраст, които се катерят по планините, без да падат.
Ежедневното ми предизвикателство е да вляза в гащите си, без да падна...
- Искам да бъда заровен в ковчег с пружини, цялостен с конфети.
- Просто желая бъдещият археолог да има страховит ден.
Забавни са тези пътни знаци: „ Внимание - Внимавайте за деца! “
Искам да кажа, какъв брой рисково може да бъде едно дете?
Срещат се двама психолози:
-Здрасти, ти си добре, аз по какъв начин съм?
Забих карфици във вуду кукла на моя върл зложелател.
Успях да изцелявам болките в гърба му и да му оказа помощ да спре да пуши.
Блонди мисли:
" Мен не ме интересува кой, какъв брой пари има!
Важното е какъв брой ми дава... "
В болничното заведение попада мъж със строшен крайник,навехната ключица и избити зъби. Доктора пита:
-В злополука ли попаднахте?
-Не докторе, кихнах в дрешника!
Полицията от една година не може да хване шефа на фабриката за вазелин...
– Скъпа, за какво през днешния ден всички кюфтета са с разнообразни размери?
– Нали изиска по-разнообразна храна...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ