Петъчен туитър без плочки
Вече е средата на юли, а и тази година фантазията ни да се сдобием с плочки за плажа не се извърши. Сега си мечтаем просто да сме на плажа. И без това толкоз бира ще изпием, че плочките ще потънат като… еми като плочка в бира. И по този начин и по този начин сме се примирили, че вместо на гларуси/русалки отново ще ни оприличават на тюлени/морски крави, за какво да не стартираме с биропиенето още в този момент! Петък е, лято е и имаме цели два дни да се порадваме на живота, преди да се върнем в офиса. И за старт на уикенд настроението, ние от организация BulNews отново сме подбрали най-веселите лафчета от обществените мрежи. Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене.
-Ходи ли на море?
-Охооо, още предходната година!
Някои дами си усилват устните, някои гърдите...
А аз бих желала нарастване на отпуската и заплатата!
След малко ще ви пусна една Икона да я споделите, само че първо би трябвало да се фотографирам!
- Потрудих се крепко и за лятото изваях тяло на гръцки Бог.
- Братле, Буда не е грък.
Ако една мравка може да вдигне тежест 10 пъти повече от личното и тегло, то 50 грама мравки можеш да ги пратиш за бутилка бира!
И през 2022 година някои към момента мислят, че сомелиерът е човек, роден в Сомалия.
По целия свят полицайки стават проститутки под прикритие, а у нас е обратното…
Хич да не Ви пука по какъв начин изглеждате на плажа, всички си гледат в телефоните.
- Татеее, глътнАх вода от басейна!
- Пий, пий... Ол-инклузив сме! Всичко е платено!
Той твърдо знаеше, че пийнал зад кормилото не би трябвало да сяда. Затова караше прав!
Вик на съветски екскурзиант на летището във Вашингтон "Алла, я в бар ", накара 1300 американци да се насерат, включително 19 служители на реда..!
Съществуват гъби, които могат да нахранят човек, до края на живота му!
- Извинете, доматите български ли са?
- Че ти ще ги ядеш ли или ще си приказваш с тях?
Единствената причина в Египет да има пирамиди е, че са прекомерно тежки, с цел да бъдат пренесени в Британския музей!
ТикТок е за новобранци. Истинските мъже отварят Фейсбук Marketplace, търсят за сватбени рокли в региона си. Така ти излизат всички разведени дами и може да ги филтрираш по мярка
Математичка:
"Искам по този начин да научите материала, че когато отидете на село и пиленцата кажат "пи-пи ", вие да чувате "3,14-3,14 "! "
Според статистиката, на всеки мъж над 85 години, се падали по седем дами.
Хубаво.
Но… късно…
- Идва торна́до!!!
- Който желае да идва! Платили сме си за чадъра и за шезлонгите до 18:00 часа!
-Абе жена, все кулинарни излъчвания гледаш, по кое време ще се научиш да готвиш?
-То и ти единствено порно гледаш....!
Когато някой на море спре да спами за ден и половина с еднообразни фотоси, това е времето за диарията.
Той се отличаваше със храброст, неустрашимост, правдивост и други признаци на алкохолно замайване
България продаде на Украйна неразрешено оръжие-касетни бомби! Касетите са били със записи на Веселин Маринов!
Скоро ще излезе моята книга! Макар, че на вятъра я изядох…
Гледах някакъв екшън по малкия екран. Оказаха се новините!
-Докторе, по какъв начин да си изцелявам глистите?
-А ти кво си ял бе, че чак глистите ти се разболели?
Той бягаше след всяка пола! И това си е обикновено, в случай че не живееше в Шотландия!
Скъпа, извинявай, че ти споделих, че си дебела! Мислех, че знаеш!
Бабата и дядото, откриха под възглавницата на житената питка, списание със фотоси на хот дог!
Така ме мързи, че даже ставам рано, с цел да не върша нищо по дълго време!
Съвет към мъжете: Ако едно нещо има гуми или цици, да знаете, че ще ви сътвори проблеми!
Катеренето на планина е като да плющиш женен мъж. Нямаш никва работа там, но те влече.
-Оти ми изневери, ма?
-Оти бях объркана!
-Е кък не съ обръка да прекопаеш лозето, ма?!
Пораснала е, когато сладоледа капе по боските, а не по джапанките й.
Вчера си крещя - Абе стига съм седял без пари! И легнах!
-Любовникът ми се оказа лукавец. Избяга и ме остави със брачна половинка ми!
-Това е нищо, моят избяга със брачна половинка ми!
След сърдечна интервенция:
- Здрав сън, отмора, никакъв труд.
- А секс, докторе?
- Да, само че единствено с жена ти... Че вдигнеш ли го,ще умреш!
Една тъща отишла да погостува за малко на младите. И поседяла до развода.
Ти имаш лебедова шия!
-О, какъв брой благо!
-Талия на оса и очи на кошута!
-Прекрасно!
-Ама ти си като Франкенщайн, събрана от разнообразни животни!
Опа се вика, когато играеш хоро, а не когато не си го извадил в точния момент!
Смехът удължавал живота с пет минути, а сексът удължава члена за 15 минути.
Извод: дребният член удължава живота с пет минути.
Българските мъже псуват в два случая! Когато си е@ало мамата и когато мамата си е@ало!
Жените имат три възрасти:
-Ядосваме тати.
-Досаждаме на брачна половинка.
-Вбесяваме зетя.
Когато погледите им за първи път се срещнаха, той се паникьоса. Дали от това, че се влюби, или от това че акаше зад кофите с отпадък!?
-Какво подари на дамата по случай годишнината ви?
-Почивка в Турция!
-А тя на теб?
-Замина!
Когато Пенка се омъжи за Гошо, тя беше на седмото небе от благополучие и на третия месец от Иван!
Абе, някой знае ли, по какъв начин да дефинира дали сиренето с плесен се е развалило?
-Мамо,снощи мъжът ми ме наби.
-Е, по какъв начин по този начин бе, Миме?Нали беше в командировка?
-И аз по този начин си мислех, ама…
Мъже! Пожелавам ви да имате доста дами! А в случай че ви провърви, единствено една!
Моят полов живот наподобява на Ферари! Между другото, аз Ферари нямам!
Само като си показва какъв брой съм значим!!! Слънчевите лъчи минават милиони километри, единствено и единствено да ми изсушат гащите на балкона!
Слънчака …
Джеймс Бонд:
- Кафе, дълго кафе!
- 3 …23 лв….
Между програмисти:
-Абе, имам проблеми със секса!
-А пробвал ли си да влезеш, да излезеш и отново да влезеш?
Не знам за какво, но дамата доста обича ролевите игри!? Непрекъснато играе пациент в кома!
Добреее! Айде в този момент да се чифтосваме!
Каза той и седна пред купчината прани чорапи!
Ако 666 е злото, то 25.8069758011, това е корена на злото!
Децата ги плашат с непознати чичковци, а чичковците ги плашат с деца!
Пилатес не съществува. Няма мъж, който да е виждал. Пилатес е тайна доктрина поддържана от дамите с цел да вървят за два часа където си желаят.
Инфлацията е парична смяна, която ти разрешава да живееш в по-скъп квартал, без да се преместваш.
-Защо баба ти и дядо ти са 60 години дружно?
-Защото баба не си е снимала гъза на стори, а дядо не е писал на всяка втора шаврантия във фейса.
На дамите им е доста елементарно. Влизат в заведение, поглеждат мъжете и който е без надпис на фланелката, този е с парите.
Обичайте внуците си! Те ще отмъстят за вас на родителите си!
Шефе, по кое време ще получим заплата?
– Щом се върне счетоводителят.
– Той в отпуск ли е?
– Не, в пандиза.
Според Кама Сутра излаз има от всевъзможни обстановки!
Както би споделил Емо Чолаков: Времето е малко нелогично, даже изненадващо за средата на юли… Като презерватив в портфейла на пенсионер...
По-добре черна котка да ти мине пътя, в сравнение с различен мъж да ти мине дамата!
- Пенке, аз ли съм ти първият?
- Мноу ясно бе! Ко ме питате сички едно и също?!
Брак - Това е съюз сред двама, като на единия му би трябвало единствено едно, а другия не знае какво желае!
-Сине, през днешния ден е най-щастливият ден в живота ти!!!
-Тате, сватбата ми е на следващия ден?!!!
- Да, де! Точно това имам поради!!!!!
Две патерици си приказват и едната споделя: Абе имам възприятието че нещо куца сред нас!
Българските дами мacoво не си купуват вибратори. Рaзчитат основно на другари и сътрудници.
-Муцка, твоя пуши ли след секс?
- Пуши.
-Малеее, ми то доста нездравословно, бе.
- Хайде, хайде...нищо няма да му стане, един път месечно.
Мъж в командировка получава SMS: Информираме ви, че съпружеския ви дълг е погасен сполучливо!
Метеоролозите към държавното управление: Може да лъжем, само че най-малко не крадем!
В чата:
-Имаш ли си гадже?
-Не, единствено мъж!
Баба се кара на внучката:
- Къде си хукнала по този начин, ма?
- На ваучър.
- Бърже да си сложиш гащи!
- Бабо, ти на опера кат вървиш, слагаш ли си тапи в ушите?
Много хора банкрутираха, с цел да наподобяват богати...
- Скъпи, одъртявам!
- Що бе, жена?
- Тази вечер в подлеза единствено ме обраха!
Тия, които не са такива, са най-такива…
- Голяма женитба, брат! Отде толкова пари?
- Е, от дълго време групирам за черни дни
Умният мъж флиртува на плажа с момичето с най-бяла кожа - на нея отпуската занапред ѝ следва...
-Мамо, желая кифла?
-Млъкни, още си дребен!
При гинеколога: Докторе, апелирам ви се, съблече се и вие, тъй като другояче ме е позор!
Екскурзоводът 3 пъти се прекръсти, когато от мавзолея групата му излезе с един повече.
- Един билет до Чикаго!
- С коя компания желаете да летите?
- С Пешо, Коцето и Дида!
Търся омъжена, разочарована жена, подготвена да отмъсти на мъжа си, като му продаде колата на половин цена.
Тя бе толкоз студена, че комарът, който пи от кръвчицата й, хвана гнойна ангина!
Жените не харесват дъжда, защото им връща фабричните настройки!
Жена се обажда на мъжа си:
-Можеш ли да приказваш?
-Да!
-Добре, тогава мълчи и ме слушай!
"Българинът има два акъла - един за него си и един за предоставяне. "
Който споделя, че хубавите дами желаят пари да знае, че и грозните желаят!
От досада започнах да преглеждам профилите ви във фейсбук. Искам да ви кажа, че три дами сте с едно и също гадже.
В сърце и тоалетна се влиза единствено в случай че е свободно! Затова постоянно първо чукайте!
Не мога да схвана някой дами!? Дават 50 евро за маникюр, а си вървят с мустаците....
Ако всички самотни дами крещят по този начин, както котките, когато търсят котарак, всичко щеше да е някак си по-лесно...
Мечтата на европейската свекърва: Снахата да е жена!
Ако след работа не ви се прави секс, значи работата изцяло ви задоволява!
-Жена ти какво работи?
-Като сладкарка на 2 места. На едното прави торти, а на другото излиза от тях!
Ако ти увиснат гърдите - огромен ПРАЗ, обаче в случай че ти увисне ПРАЗЪТ - огромен проблем!
След дълъг размисъл по какъв начин да кръсти новата си механа, бай Гроздан лепна табела "Напоителни системи! "
- Мамо, Митко не желае да ме добави в другари.
- Това е нищо. Баба ти не желае да ни добави в наследството си.
-Ванка, за какво си взе аптекарка за жена?
-Защото обичаното ѝ изречение е: "по 3 пъти дневно преди хранене..! "
Опитвам се тактично да загатна на моя, че е време да ме заведе на море. Вече трети ден си лягам с плавници...
-Скъпи, желая нещо да те запитвам?
-Добре, само че малко, тъкмо и ясно!
-Петстотин!
Вие сте провиснал, пълен и с огромно шкембе? Bentley скрива тези дребни дефекти!
Коко Шанел е споделила, че парфюм се поставя там, където искаш да те целуват. Ако знаете по какъв начин пари единствено...
- Скъпа, на двора има някаква крава, замотана в рибарска мрежа!
- Стига тъпи смешки! Остави майка ми да полежи в хамака!
Как поздравява шефа, когато влезе в офиса: Здравейте, разноски!
Ако храните неприятно мъжа си, той толкоз доста отслабва, че брачната му халка почва сама да пада от пръста му.
-Докторе, всякога като се напия, слушам гласове.
-И какво споделят гласовете?
-Гоше, идвай да вършим секс, че моят отново се напи като свиня!
Дами, в случай че се нуждаете от див, буен, несдържан секс, през днешния ден съм свободен от 19.25 до 19.30 ч.
Малко, черно, има го всяка жена. Що е то? Душа.
Тази зима Путин ще потвърди на Европа, че световното стопляне е мит.
- Купих си автомобил Tesla модел Х, от тези, които сами се ръководят!
- Е къде е?
- Де да я знам!
Жена към брачна половинка си:
-Някога страхувал ли си се да не ме загубиш?
-Да. Веднъж на плажа, когато портфейлът ми остана в теб!
-Сладък си, гледаш ме в очите, когато ти приказвам!
- Ми, кво да праа, кат немаш цици!
"Сега доста дами са в неверния дом поради пари.И доста мъже са в неверен брак поради хубост. "
На финала на български порно филм, се появява мама с думите... "Петко, в случай че това е всичко, идвай да закусиш "
-Скъпи, виж! Това момиче начело има същия чеп на цветя като моя!
-Да, но на твоя цветята са по огромни
Оказа се, че топките срещу стрес, трябвало да се стискат в ръката, а не да се хвърлят по хората, които ти предизвикват стрес! Ми къв е смисъла?
-Ходи ли на море?
-Охооо, още предходната година!
Някои дами си усилват устните, някои гърдите...
А аз бих желала нарастване на отпуската и заплатата!
След малко ще ви пусна една Икона да я споделите, само че първо би трябвало да се фотографирам!
- Потрудих се крепко и за лятото изваях тяло на гръцки Бог.
- Братле, Буда не е грък.
Ако една мравка може да вдигне тежест 10 пъти повече от личното и тегло, то 50 грама мравки можеш да ги пратиш за бутилка бира!
И през 2022 година някои към момента мислят, че сомелиерът е човек, роден в Сомалия.
По целия свят полицайки стават проститутки под прикритие, а у нас е обратното…
Хич да не Ви пука по какъв начин изглеждате на плажа, всички си гледат в телефоните.
- Татеее, глътнАх вода от басейна!
- Пий, пий... Ол-инклузив сме! Всичко е платено!
Той твърдо знаеше, че пийнал зад кормилото не би трябвало да сяда. Затова караше прав!
Вик на съветски екскурзиант на летището във Вашингтон "Алла, я в бар ", накара 1300 американци да се насерат, включително 19 служители на реда..!
Съществуват гъби, които могат да нахранят човек, до края на живота му!
- Извинете, доматите български ли са?
- Че ти ще ги ядеш ли или ще си приказваш с тях?
Единствената причина в Египет да има пирамиди е, че са прекомерно тежки, с цел да бъдат пренесени в Британския музей!
ТикТок е за новобранци. Истинските мъже отварят Фейсбук Marketplace, търсят за сватбени рокли в региона си. Така ти излизат всички разведени дами и може да ги филтрираш по мярка
Математичка:
"Искам по този начин да научите материала, че когато отидете на село и пиленцата кажат "пи-пи ", вие да чувате "3,14-3,14 "! "
Според статистиката, на всеки мъж над 85 години, се падали по седем дами.
Хубаво.
Но… късно…
- Идва торна́до!!!
- Който желае да идва! Платили сме си за чадъра и за шезлонгите до 18:00 часа!
-Абе жена, все кулинарни излъчвания гледаш, по кое време ще се научиш да готвиш?
-То и ти единствено порно гледаш....!
Когато някой на море спре да спами за ден и половина с еднообразни фотоси, това е времето за диарията.
Той се отличаваше със храброст, неустрашимост, правдивост и други признаци на алкохолно замайване
България продаде на Украйна неразрешено оръжие-касетни бомби! Касетите са били със записи на Веселин Маринов!
Скоро ще излезе моята книга! Макар, че на вятъра я изядох…
Гледах някакъв екшън по малкия екран. Оказаха се новините!
-Докторе, по какъв начин да си изцелявам глистите?
-А ти кво си ял бе, че чак глистите ти се разболели?
Той бягаше след всяка пола! И това си е обикновено, в случай че не живееше в Шотландия!
Скъпа, извинявай, че ти споделих, че си дебела! Мислех, че знаеш!
Бабата и дядото, откриха под възглавницата на житената питка, списание със фотоси на хот дог!
Така ме мързи, че даже ставам рано, с цел да не върша нищо по дълго време!
Съвет към мъжете: Ако едно нещо има гуми или цици, да знаете, че ще ви сътвори проблеми!
Катеренето на планина е като да плющиш женен мъж. Нямаш никва работа там, но те влече.
-Оти ми изневери, ма?
-Оти бях объркана!
-Е кък не съ обръка да прекопаеш лозето, ма?!
Пораснала е, когато сладоледа капе по боските, а не по джапанките й.
Вчера си крещя - Абе стига съм седял без пари! И легнах!
-Любовникът ми се оказа лукавец. Избяга и ме остави със брачна половинка ми!
-Това е нищо, моят избяга със брачна половинка ми!
След сърдечна интервенция:
- Здрав сън, отмора, никакъв труд.
- А секс, докторе?
- Да, само че единствено с жена ти... Че вдигнеш ли го,ще умреш!
Една тъща отишла да погостува за малко на младите. И поседяла до развода.
Ти имаш лебедова шия!
-О, какъв брой благо!
-Талия на оса и очи на кошута!
-Прекрасно!
-Ама ти си като Франкенщайн, събрана от разнообразни животни!
Опа се вика, когато играеш хоро, а не когато не си го извадил в точния момент!
Смехът удължавал живота с пет минути, а сексът удължава члена за 15 минути.
Извод: дребният член удължава живота с пет минути.
Българските мъже псуват в два случая! Когато си е@ало мамата и когато мамата си е@ало!
Жените имат три възрасти:
-Ядосваме тати.
-Досаждаме на брачна половинка.
-Вбесяваме зетя.
Когато погледите им за първи път се срещнаха, той се паникьоса. Дали от това, че се влюби, или от това че акаше зад кофите с отпадък!?
-Какво подари на дамата по случай годишнината ви?
-Почивка в Турция!
-А тя на теб?
-Замина!
Когато Пенка се омъжи за Гошо, тя беше на седмото небе от благополучие и на третия месец от Иван!
Абе, някой знае ли, по какъв начин да дефинира дали сиренето с плесен се е развалило?
-Мамо,снощи мъжът ми ме наби.
-Е, по какъв начин по този начин бе, Миме?Нали беше в командировка?
-И аз по този начин си мислех, ама…
Мъже! Пожелавам ви да имате доста дами! А в случай че ви провърви, единствено една!
Моят полов живот наподобява на Ферари! Между другото, аз Ферари нямам!
Само като си показва какъв брой съм значим!!! Слънчевите лъчи минават милиони километри, единствено и единствено да ми изсушат гащите на балкона!
Слънчака …
Джеймс Бонд:
- Кафе, дълго кафе!
- 3 …23 лв….
Между програмисти:
-Абе, имам проблеми със секса!
-А пробвал ли си да влезеш, да излезеш и отново да влезеш?
Не знам за какво, но дамата доста обича ролевите игри!? Непрекъснато играе пациент в кома!
Добреее! Айде в този момент да се чифтосваме!
Каза той и седна пред купчината прани чорапи!
Ако 666 е злото, то 25.8069758011, това е корена на злото!
Децата ги плашат с непознати чичковци, а чичковците ги плашат с деца!
Пилатес не съществува. Няма мъж, който да е виждал. Пилатес е тайна доктрина поддържана от дамите с цел да вървят за два часа където си желаят.
Инфлацията е парична смяна, която ти разрешава да живееш в по-скъп квартал, без да се преместваш.
-Защо баба ти и дядо ти са 60 години дружно?
-Защото баба не си е снимала гъза на стори, а дядо не е писал на всяка втора шаврантия във фейса.
На дамите им е доста елементарно. Влизат в заведение, поглеждат мъжете и който е без надпис на фланелката, този е с парите.
Обичайте внуците си! Те ще отмъстят за вас на родителите си!
Шефе, по кое време ще получим заплата?
– Щом се върне счетоводителят.
– Той в отпуск ли е?
– Не, в пандиза.
Според Кама Сутра излаз има от всевъзможни обстановки!
Както би споделил Емо Чолаков: Времето е малко нелогично, даже изненадващо за средата на юли… Като презерватив в портфейла на пенсионер...
По-добре черна котка да ти мине пътя, в сравнение с различен мъж да ти мине дамата!
- Пенке, аз ли съм ти първият?
- Мноу ясно бе! Ко ме питате сички едно и също?!
Брак - Това е съюз сред двама, като на единия му би трябвало единствено едно, а другия не знае какво желае!
-Сине, през днешния ден е най-щастливият ден в живота ти!!!
-Тате, сватбата ми е на следващия ден?!!!
- Да, де! Точно това имам поради!!!!!
Две патерици си приказват и едната споделя: Абе имам възприятието че нещо куца сред нас!
Българските дами мacoво не си купуват вибратори. Рaзчитат основно на другари и сътрудници.
-Муцка, твоя пуши ли след секс?
- Пуши.
-Малеее, ми то доста нездравословно, бе.
- Хайде, хайде...нищо няма да му стане, един път месечно.
Мъж в командировка получава SMS: Информираме ви, че съпружеския ви дълг е погасен сполучливо!
Метеоролозите към държавното управление: Може да лъжем, само че най-малко не крадем!
В чата:
-Имаш ли си гадже?
-Не, единствено мъж!
Баба се кара на внучката:
- Къде си хукнала по този начин, ма?
- На ваучър.
- Бърже да си сложиш гащи!
- Бабо, ти на опера кат вървиш, слагаш ли си тапи в ушите?
Много хора банкрутираха, с цел да наподобяват богати...
- Скъпи, одъртявам!
- Що бе, жена?
- Тази вечер в подлеза единствено ме обраха!
Тия, които не са такива, са най-такива…
- Голяма женитба, брат! Отде толкова пари?
- Е, от дълго време групирам за черни дни
Умният мъж флиртува на плажа с момичето с най-бяла кожа - на нея отпуската занапред ѝ следва...
-Мамо, желая кифла?
-Млъкни, още си дребен!
При гинеколога: Докторе, апелирам ви се, съблече се и вие, тъй като другояче ме е позор!
Екскурзоводът 3 пъти се прекръсти, когато от мавзолея групата му излезе с един повече.
- Един билет до Чикаго!
- С коя компания желаете да летите?
- С Пешо, Коцето и Дида!
Търся омъжена, разочарована жена, подготвена да отмъсти на мъжа си, като му продаде колата на половин цена.
Тя бе толкоз студена, че комарът, който пи от кръвчицата й, хвана гнойна ангина!
Жените не харесват дъжда, защото им връща фабричните настройки!
Жена се обажда на мъжа си:
-Можеш ли да приказваш?
-Да!
-Добре, тогава мълчи и ме слушай!
"Българинът има два акъла - един за него си и един за предоставяне. "
Който споделя, че хубавите дами желаят пари да знае, че и грозните желаят!
От досада започнах да преглеждам профилите ви във фейсбук. Искам да ви кажа, че три дами сте с едно и също гадже.
В сърце и тоалетна се влиза единствено в случай че е свободно! Затова постоянно първо чукайте!
Не мога да схвана някой дами!? Дават 50 евро за маникюр, а си вървят с мустаците....
Ако всички самотни дами крещят по този начин, както котките, когато търсят котарак, всичко щеше да е някак си по-лесно...
Мечтата на европейската свекърва: Снахата да е жена!
Ако след работа не ви се прави секс, значи работата изцяло ви задоволява!
-Жена ти какво работи?
-Като сладкарка на 2 места. На едното прави торти, а на другото излиза от тях!
Ако ти увиснат гърдите - огромен ПРАЗ, обаче в случай че ти увисне ПРАЗЪТ - огромен проблем!
След дълъг размисъл по какъв начин да кръсти новата си механа, бай Гроздан лепна табела "Напоителни системи! "
- Мамо, Митко не желае да ме добави в другари.
- Това е нищо. Баба ти не желае да ни добави в наследството си.
-Ванка, за какво си взе аптекарка за жена?
-Защото обичаното ѝ изречение е: "по 3 пъти дневно преди хранене..! "
Опитвам се тактично да загатна на моя, че е време да ме заведе на море. Вече трети ден си лягам с плавници...
-Скъпи, желая нещо да те запитвам?
-Добре, само че малко, тъкмо и ясно!
-Петстотин!
Вие сте провиснал, пълен и с огромно шкембе? Bentley скрива тези дребни дефекти!
Коко Шанел е споделила, че парфюм се поставя там, където искаш да те целуват. Ако знаете по какъв начин пари единствено...
- Скъпа, на двора има някаква крава, замотана в рибарска мрежа!
- Стига тъпи смешки! Остави майка ми да полежи в хамака!
Как поздравява шефа, когато влезе в офиса: Здравейте, разноски!
Ако храните неприятно мъжа си, той толкоз доста отслабва, че брачната му халка почва сама да пада от пръста му.
-Докторе, всякога като се напия, слушам гласове.
-И какво споделят гласовете?
-Гоше, идвай да вършим секс, че моят отново се напи като свиня!
Дами, в случай че се нуждаете от див, буен, несдържан секс, през днешния ден съм свободен от 19.25 до 19.30 ч.
Малко, черно, има го всяка жена. Що е то? Душа.
Тази зима Путин ще потвърди на Европа, че световното стопляне е мит.
- Купих си автомобил Tesla модел Х, от тези, които сами се ръководят!
- Е къде е?
- Де да я знам!
Жена към брачна половинка си:
-Някога страхувал ли си се да не ме загубиш?
-Да. Веднъж на плажа, когато портфейлът ми остана в теб!
-Сладък си, гледаш ме в очите, когато ти приказвам!
- Ми, кво да праа, кат немаш цици!
"Сега доста дами са в неверния дом поради пари.И доста мъже са в неверен брак поради хубост. "
На финала на български порно филм, се появява мама с думите... "Петко, в случай че това е всичко, идвай да закусиш "
-Скъпи, виж! Това момиче начело има същия чеп на цветя като моя!
-Да, но на твоя цветята са по огромни
Оказа се, че топките срещу стрес, трябвало да се стискат в ръката, а не да се хвърлят по хората, които ти предизвикват стрес! Ми къв е смисъла?
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ