Въпрос към радио Ереван: – Как се нарича “ловец с

Въпрос към радио Ереван:
– Как се назовава “ловец с две леви ръце ”?
Отговор на радиото:
– Вегетарианец…

Двама другари си приказват:
– Какво стана с оная кокона, която толкоз време я сваляше?
– Ами взех решение да се изфукам, и й споделих, че имам супер богат дядо, който всеки миг може да почине и да ми остави голямо завещание.
– И тя какво?
– Сега ми е баба…

– Какви са лидерските ви качества?
– Като кажа наздраве и всички отпиват.

Мъж се прибира след работа и сяда да вечеря. Жена му сервира вечерята и споделя:
– Знаеш ли скъпи, през днешния ден нахраних един скитник и му дадох един долар…
– И той изяде всичко, което му даде?
– Да, цялата паница.
– Значи, индивидът напълно почтено си е проработил долара…

Хилари Клинтън се разсънва измежду нощ и побутва Бил по рамото:
– Бил! Отивам до тоалетната.
– Ахаммммм…
– Аз, такова, бързичко. Само ще си свърша работата и се връщам.
– Мммм, добре де…..
– Разбра ли ме? Отивам до тоалетната и незабавно се връщам….
– Мммма що ме будиш….всичко ми е ясно, отиваш до тоалетната и се връщаш…..
– Ами, с цел да си наясно… Да не намеря някоя на моето място, като се върна…

При психиатъра:
– Докторе, непрестанно имам чувството, че съм куче и съм вързан с верижка.
– Откога сте женен, господине?

Мутра влиза в книжарница и стартира да оглежда рафтовете с книги. Книжарят го пита:
– Господине, нещо несъмнено ли търсите?
– Да, бе….Жената ме прати, да купя някаква книга за слаботелесни….
Книжарят учудено:
– Каква книга?
– Абе, такава, бе…. “Отнесени от вихъра ”.

Дежурен матрос рапортува на капитана на задокеански туристически транспортен съд:
– Господин капитан, разрешете да доложа – имаме пробойна на кораба!
Капитанът:
– Как разбрахте?
Матросът:
– В плувния басейн има акула!

Тя:
– Винаги ли си толкоз обаятелен?
Той:
– Само в петък или когато приказвам с красива жена!
Тя:
– Ауууу… мерсиии!
Той:
– К‘во благодаря, ма, петък е…!

Между другари:
– Вчера през целия ден разказвах на годеницата си за похожденията си…
– А оказа помощ ли?
– Никак. Сватбата ни е в неделя.

Най-глупавият студент от Харвардския университет си счупва крайник. Когато след време още веднъж идва на лекции, един от професорите го пита по какъв начин се усеща.
– Сега търча по-добре, в сравнение с преди.
– Следователно, в този момент ви липсва единствено едно порядъчно разтърсване на мозъка – споделя професорът.

– Мъжо, приказвах с класната на нашия наследник Иванчо.
– Какво сподели тя?
– Дисциплината му била образцова.
– Шегуваш ли се?
– Кротко си… изтрезнявал на задния чин.

Приготовления за женитба. В залата нахълтва портиерът и разтревожено споделя:
– Сватбата се анулира – обезчестиха булката.
Всички стартират да се обличат и тихичко да се изнасят от залата. В този миг портиерът още веднъж нахълтва и радостно оповестява:
– Дами и господа! Сватба ще има! Честта на невестата е възобновена. Негодникът се извини!

Срещат се двама някогашни съученици след много години. Единият:
– Наскоро се ожених.
– Покажи фотография.
– Ето, виж!
– Нищо, има и по-страшни!
– МОЛЯ?!
– Извинявай, няма по-страшни!

Мъж, завит целия в бинтове, влиза в кабинета на психиатър и споделя:
– Докторе, апелирам ви помогнете ми! Непрекъснато имам възприятието, че съм магистрала….
Докторът, ужасяващ от типа му:
– Боже мой, а кой ви е наредил по този начин?
Пациентът:
– Ами, един камион, две леки коли, мотоциклет и една каручка…

Мъжът се къпе в банята и излиза, а жена му отива към него, държейки телефона му и споделя:
– Три пъти те търси Бай Иван и по-късно написа: “Липсваш ми! ”.

Между приятелки:
– Как мина срещата, разказвай…
– Ужасно, какъв мъж е…поиска да си разделим сметката!
– Разбирам го, виждала съм какъв брой пиеш!