Петъчен туитър с горещи страсти
В разгара на лятото сме, а има една тематика, по-гореща и от времето на открито. Температурите към този момент малко се възстановиха, само че дебатите не стихват. Обществото за следващ път е раздвоено – дали да честваме на 3 март или на 24 май.
Ние от организация BulNews имаме контра предложение - всеки петък да е народен празник! Е, може да не е огромен мотив, само че най-малко е постоянен. А и по този начин ще можем да четем петъчния туитър на мира!
Сега, без значение дали сте на работа или на плажа, ви предлагаме да се насладите на тазседмичните бисери от националното творчество. Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене!
Естествено, че 24 май е доста по-добър избор за народен празник, тъй като през март не е уместно за море в Гърция.
Истинският другар е този, който знае, че скрито слушаш чалга и въпреки всичко те обича!
Петък е най-големият аграрни празник във Враца! Всички се вършат на мотики.
И едно да знаете от мен: Който си снима единствено лицето, не желае да си покаже шкембето.
По-добре щерка курва в сравнение с наследник в тик ток
Аз съм за легализирането на проститутките! Но преди този момент би трябвало да им се махне депутатския имунитет.
Дотам стигнахме, че същинските патриоти ги познаваме по украинското знаме на профилната фотография. Видиш ли българското ти излиза наяве, че е Копейка.
Т‘ва работата, и в сутиен да я сложат, отново няма да я пипна!
ДНЕС В МОНТАНА БЕШЕ СТРАШНА ЖЕГА!!! Старите хора споделят, че последно такава горещина е имало през вчерашния ден...
- Хайде да отидем на плаж!
- Не мога, с целулит съм.
- Нищо, вземи и него…
Ако питате Кирил Петков, народен празник би трябвало да е датата, когато Опра Uимфри е приела да му популяризира пробиотика
Един ден ще срещнеш дамата на фантазиите си и ще схванеш, че искаш да прекараш живота си без нея.
Келнер, два грама телешки стек, две резенчета варени картофи, една супена лъжица таратор и 5 капки узо, в случай че обичате
Тези, които си снимат краката на плажа, нямат цици. Просто да си знаете...
Преди години затварях нощни заведения, в този момент - компоти.
- Казват, че сте специалист с дамите?
- А, не, преувеличават, елементарен консуматор съм.
Хайде да вършим разлика сред пълен задник и " бразилско дупе ", че доста Бразилки се навъдихте…
Преди месец докторът предложи на Пешо да пие повече желязо. Дотук Пешо съумя да изпие колата, гаража и пералнята.
Какво споделил кърлежът: Аз единствено главичката!
- Един хамбургер!
- Какво да сложа вътре?
- 50 лв..
Мъж се върнал от командировка малко по-рано и видял малко повече!
Кой е най-хубавия коктейл? Мед,шоколад и ракия! А за какво? Медът дава мощ. Шоколадът дава сила. А ракията дава хрумвания къде да си приложиш силата и силата!
Ценете дамите, които умеят да вършат мусака, че идва потомство, което може да прави единствено видеа за ТикТок.
Едно куче тичало с всички сили през пустинята. Някаква камила го видяла и подвикнала:
- Хей,приятелче! Закъде си се разбързал по този начин?
Кучето дало отговор:
- Не питай! Ако скоро не намеря тука някъде дърво - напряко ще се напикая!
Всеки мъж рано или късно би трябвало да се ожени. В края на краищата, щастието не е най0важното нещо в тоя живот!
Защо Брус Уилис не играе в " Титаник "?
Защото - щеше да го избави!
Владимир Расате:
- Симеоне, къде е баща?
Симеон:
- Ей там - ще ти извади очите!
Ако жена ви заспи по време на секs, то значи ви има цялостно доверие.
На какво се кефи жената-счетоводител?
Като жена - да й влиза!
А като счетоводител - да й излиза!
-Имам гадже, който е цялостен глупак.
-Какъв шанс имаш, в случай, че в днешно време е доста мъчно да намериш сродна душа.
Апетитната жена, не може да е слаба!
(1000кгКО)
Труден е живота на пенсионерите! Те в действителност няма какво да вършат,когато няма какво да вършат!
Две мадами си приказват:
- Муци, от три дни сме в Париж, а още не съм ходила в Лувъра!
- Може от храната да е нещо...
Всяка цел е достижима,ако я сложиш близо до дивана!
В непознатата жена Дяволът поставя парченце наслада. Обаче къде, не е ясно. Изследванията не престават...
-Конякът не взема решение проблемите.
-Да не мислиш, че кефирът ги взема решение? Конякът най-малко се старае.
можеш да се ожениш инцидентно, само че любовницата би трябвало да я харесваш
Защо палавите дами елементарно вършат шпагат?
Защото една книга се отваря първо там,където е най-четена!
Върви тъмнокож с папагал на рамо. Надрусан нарко-м@н го гледа втренчено и вика:
- От къде го взе??
Папагалът:
- От Африка! Там са милиони!
Намерих си характерността от детската градина: " Детето е общително, добре се храни, спи и си играе ".
45 години по-късно, нищо не се е трансформирало...
Обаждам се да поздравя една другарка:
- Честит ти рожден ден! Много здраве, послушни деца, любящ брачен партньор...
- Благодаря, а тия тук какво да ги върша?
За тези, които не ме познават аз съм тиха, скромна и добра жена. За тези, които ме познават, апелирам да си мълчат!
Мнозина си задават въпроса - има ли живот след смърта?
Отговарям: Разбира се че има.Само че, без вас!
Едно време ни учеха,че ХХХ са римски цифри. Написах в Google ХХХ и к'ат наизскачаха ония ми ти римляни голи...
Депресията ми мина.Сега би трябвало да се оправя с махмурлука!
- Мъжа ми го нЕма,айде да ходихме у спалнята!
- Не, доста си пияна!
- Да беее, по какъв начин позна бре?
- Аз съм мъжа ти, ма …
Ако лампата изгасва със тон:
" Еййй ", значи в тоалетната има някой!
Според американски психолози,синдромите на напрежението са: прекалено пушене, корист с алкохол,преяждане с мазни храни,шофиране с гневна скорост и пазаруване на изцяло ненужни неща. Според множеството българи - това е идеалният живот!
Отишъл хан Аспарух по средата на полето, забил знамето с конска опашка в земята, и споделил: „ ТУК ЩЕ БЪДЕ ЗАЛАТА ЗА ПУШАЧИ! “
Как се назовава в резюме тъп другар?
Олиго-френд!
- С дамата се скарахме и тя разгласи гладна стачка.
- От какъв брой време не яде?
- Аз не хапвам.
Защо всички на градежа вървят с каски?
Защото - кранистът може да има разстройство!
Кандидат-зет се среща с родителите на момичето. Бащата пита:
- Николай, какво ще пием?
- Аз не пия.
- Скучно ще ти е с нашата Мими...
На българското евро би трябвало да написа " Нямам да ти върна ".
Големият проблем при склобяване на мебели от ИКЕА ми е: да схвана за какво липсва подробност №6 и за какво има два детайла с №9.
На плажа:
-Какво правиш?
-Пека се!
-Така като те виждам и сурова ща изям...
" През лятото човешкият организъм би трябвало да съдържа 80% узо и 20% таратор. "
Бай Стамат - хомеопат
Майка на плажа:
- Ваньо! Не влизай в дълбокото, да не те хване някой спазъм!
Друга майка наоколо:
- Мишо, не влизай на дълбокото, маме! Пълно е с гърчове!
Ако сте над 60 и след сех имате нещо като звук в ушите, не би трябвало да се притеснявате.
Т'ва са овации.
При Нотариуса:
И по този начин, запишете. Оставям цялото си имущество на съседката Минка, която в никакъв случай не я боля главата.
А, на скъпата ми жена оставям аптечката с аналгина и парацетамола.
Жената е едва,беззащитно създание,от което няма избавление!
В националното заседание започнаха да вършат по 3 дезинфекции дневно. Но паразитите не престават да идват на работа!
Асан, татко на 16 деца си купил презерватив. Вижда го жена му и споделя:
- Диса̀та гладен, тоз декорация за Бибека си зел.
За да убия микробите във водата, я заледявам на дребни кубчета и я дезиинфекцирам с финландски алкохол 40%... доста е безвредно.
Последвайте ме за още препоръки!
Един селски хитрец желал да мине фино и подарил на жена си на ниска цена парфюм, а на любовницата - безценен. И го надушили.
Като виждам рекламите, 4 от 5 индивида страдат от разстройство. Искам да знам, кой е тоя един дето му се любува!?
В аптеката:
- Имате ли нещо на ниска цена за отхрачване?
- Да, фотоси на депутатите.
По телефона:
-Аз постепенно ти втривам фастумгела!
-Ох! Вече чувствам по какъв начин ме отпуска кръста!
Преди беше елементарно, корабът потъва - първо се избавят дамите.
Сега, до момента в който се посочи кой какъв пол е, всички ще се издавят…
40 градуса вътрешно можете да понасяте, а външно – не. Глезотии...
Отиде на плаж и пита:
- За шезлонг мултиспорта важеше ли?
Ако статусът ми е " В Дубай съм " и ме видите на открито във вашия град.
Не задавайте въпроси!
Значи и вие сте в Дубай.
Пенсионирал се основният рехабилитатор на санаториума...
И внезапно лековитата мощ на минералната вода, помогнала на толкоз доста булки да забременеят, отслабнала доста...
Ние от организация BulNews имаме контра предложение - всеки петък да е народен празник! Е, може да не е огромен мотив, само че най-малко е постоянен. А и по този начин ще можем да четем петъчния туитър на мира!
Сега, без значение дали сте на работа или на плажа, ви предлагаме да се насладите на тазседмичните бисери от националното творчество. Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене!
Естествено, че 24 май е доста по-добър избор за народен празник, тъй като през март не е уместно за море в Гърция.
Истинският другар е този, който знае, че скрито слушаш чалга и въпреки всичко те обича!
Петък е най-големият аграрни празник във Враца! Всички се вършат на мотики.
И едно да знаете от мен: Който си снима единствено лицето, не желае да си покаже шкембето.
По-добре щерка курва в сравнение с наследник в тик ток
Аз съм за легализирането на проститутките! Но преди този момент би трябвало да им се махне депутатския имунитет.
Дотам стигнахме, че същинските патриоти ги познаваме по украинското знаме на профилната фотография. Видиш ли българското ти излиза наяве, че е Копейка.
Т‘ва работата, и в сутиен да я сложат, отново няма да я пипна!
ДНЕС В МОНТАНА БЕШЕ СТРАШНА ЖЕГА!!! Старите хора споделят, че последно такава горещина е имало през вчерашния ден...
- Хайде да отидем на плаж!
- Не мога, с целулит съм.
- Нищо, вземи и него…
Ако питате Кирил Петков, народен празник би трябвало да е датата, когато Опра Uимфри е приела да му популяризира пробиотика
Един ден ще срещнеш дамата на фантазиите си и ще схванеш, че искаш да прекараш живота си без нея.
Келнер, два грама телешки стек, две резенчета варени картофи, една супена лъжица таратор и 5 капки узо, в случай че обичате
Тези, които си снимат краката на плажа, нямат цици. Просто да си знаете...
Преди години затварях нощни заведения, в този момент - компоти.
- Казват, че сте специалист с дамите?
- А, не, преувеличават, елементарен консуматор съм.
Хайде да вършим разлика сред пълен задник и " бразилско дупе ", че доста Бразилки се навъдихте…
Преди месец докторът предложи на Пешо да пие повече желязо. Дотук Пешо съумя да изпие колата, гаража и пералнята.
Какво споделил кърлежът: Аз единствено главичката!
- Един хамбургер!
- Какво да сложа вътре?
- 50 лв..
Мъж се върнал от командировка малко по-рано и видял малко повече!
Кой е най-хубавия коктейл? Мед,шоколад и ракия! А за какво? Медът дава мощ. Шоколадът дава сила. А ракията дава хрумвания къде да си приложиш силата и силата!
Ценете дамите, които умеят да вършат мусака, че идва потомство, което може да прави единствено видеа за ТикТок.
Едно куче тичало с всички сили през пустинята. Някаква камила го видяла и подвикнала:
- Хей,приятелче! Закъде си се разбързал по този начин?
Кучето дало отговор:
- Не питай! Ако скоро не намеря тука някъде дърво - напряко ще се напикая!
Всеки мъж рано или късно би трябвало да се ожени. В края на краищата, щастието не е най0важното нещо в тоя живот!
Защо Брус Уилис не играе в " Титаник "?
Защото - щеше да го избави!
Владимир Расате:
- Симеоне, къде е баща?
Симеон:
- Ей там - ще ти извади очите!
Ако жена ви заспи по време на секs, то значи ви има цялостно доверие.
На какво се кефи жената-счетоводител?
Като жена - да й влиза!
А като счетоводител - да й излиза!
-Имам гадже, който е цялостен глупак.
-Какъв шанс имаш, в случай, че в днешно време е доста мъчно да намериш сродна душа.
Апетитната жена, не може да е слаба!
(1000кгКО)
Труден е живота на пенсионерите! Те в действителност няма какво да вършат,когато няма какво да вършат!
Две мадами си приказват:
- Муци, от три дни сме в Париж, а още не съм ходила в Лувъра!
- Може от храната да е нещо...
Всяка цел е достижима,ако я сложиш близо до дивана!
В непознатата жена Дяволът поставя парченце наслада. Обаче къде, не е ясно. Изследванията не престават...
-Конякът не взема решение проблемите.
-Да не мислиш, че кефирът ги взема решение? Конякът най-малко се старае.
можеш да се ожениш инцидентно, само че любовницата би трябвало да я харесваш
Защо палавите дами елементарно вършат шпагат?
Защото една книга се отваря първо там,където е най-четена!
Върви тъмнокож с папагал на рамо. Надрусан нарко-м@н го гледа втренчено и вика:
- От къде го взе??
Папагалът:
- От Африка! Там са милиони!
Намерих си характерността от детската градина: " Детето е общително, добре се храни, спи и си играе ".
45 години по-късно, нищо не се е трансформирало...
Обаждам се да поздравя една другарка:
- Честит ти рожден ден! Много здраве, послушни деца, любящ брачен партньор...
- Благодаря, а тия тук какво да ги върша?
За тези, които не ме познават аз съм тиха, скромна и добра жена. За тези, които ме познават, апелирам да си мълчат!
Мнозина си задават въпроса - има ли живот след смърта?
Отговарям: Разбира се че има.Само че, без вас!
Едно време ни учеха,че ХХХ са римски цифри. Написах в Google ХХХ и к'ат наизскачаха ония ми ти римляни голи...
Депресията ми мина.Сега би трябвало да се оправя с махмурлука!
- Мъжа ми го нЕма,айде да ходихме у спалнята!
- Не, доста си пияна!
- Да беее, по какъв начин позна бре?
- Аз съм мъжа ти, ма …
Ако лампата изгасва със тон:
" Еййй ", значи в тоалетната има някой!
Според американски психолози,синдромите на напрежението са: прекалено пушене, корист с алкохол,преяждане с мазни храни,шофиране с гневна скорост и пазаруване на изцяло ненужни неща. Според множеството българи - това е идеалният живот!
Отишъл хан Аспарух по средата на полето, забил знамето с конска опашка в земята, и споделил: „ ТУК ЩЕ БЪДЕ ЗАЛАТА ЗА ПУШАЧИ! “
Как се назовава в резюме тъп другар?
Олиго-френд!
- С дамата се скарахме и тя разгласи гладна стачка.
- От какъв брой време не яде?
- Аз не хапвам.
Защо всички на градежа вървят с каски?
Защото - кранистът може да има разстройство!
Кандидат-зет се среща с родителите на момичето. Бащата пита:
- Николай, какво ще пием?
- Аз не пия.
- Скучно ще ти е с нашата Мими...
На българското евро би трябвало да написа " Нямам да ти върна ".
Големият проблем при склобяване на мебели от ИКЕА ми е: да схвана за какво липсва подробност №6 и за какво има два детайла с №9.
На плажа:
-Какво правиш?
-Пека се!
-Така като те виждам и сурова ща изям...
" През лятото човешкият организъм би трябвало да съдържа 80% узо и 20% таратор. "
Бай Стамат - хомеопат
Майка на плажа:
- Ваньо! Не влизай в дълбокото, да не те хване някой спазъм!
Друга майка наоколо:
- Мишо, не влизай на дълбокото, маме! Пълно е с гърчове!
Ако сте над 60 и след сех имате нещо като звук в ушите, не би трябвало да се притеснявате.
Т'ва са овации.
При Нотариуса:
И по този начин, запишете. Оставям цялото си имущество на съседката Минка, която в никакъв случай не я боля главата.
А, на скъпата ми жена оставям аптечката с аналгина и парацетамола.
Жената е едва,беззащитно създание,от което няма избавление!
В националното заседание започнаха да вършат по 3 дезинфекции дневно. Но паразитите не престават да идват на работа!
Асан, татко на 16 деца си купил презерватив. Вижда го жена му и споделя:
- Диса̀та гладен, тоз декорация за Бибека си зел.
За да убия микробите във водата, я заледявам на дребни кубчета и я дезиинфекцирам с финландски алкохол 40%... доста е безвредно.
Последвайте ме за още препоръки!
Един селски хитрец желал да мине фино и подарил на жена си на ниска цена парфюм, а на любовницата - безценен. И го надушили.
Като виждам рекламите, 4 от 5 индивида страдат от разстройство. Искам да знам, кой е тоя един дето му се любува!?
В аптеката:
- Имате ли нещо на ниска цена за отхрачване?
- Да, фотоси на депутатите.
По телефона:
-Аз постепенно ти втривам фастумгела!
-Ох! Вече чувствам по какъв начин ме отпуска кръста!
Преди беше елементарно, корабът потъва - първо се избавят дамите.
Сега, до момента в който се посочи кой какъв пол е, всички ще се издавят…
40 градуса вътрешно можете да понасяте, а външно – не. Глезотии...
Отиде на плаж и пита:
- За шезлонг мултиспорта важеше ли?
Ако статусът ми е " В Дубай съм " и ме видите на открито във вашия град.
Не задавайте въпроси!
Значи и вие сте в Дубай.
Пенсионирал се основният рехабилитатор на санаториума...
И внезапно лековитата мощ на минералната вода, помогнала на толкоз доста булки да забременеят, отслабнала доста...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ