Петъчен туитър в предизборна кампания
В предизборна акция сме, а се усеща като полесражение! Отвсякъде гърмят бомби, за благополучие – единствено компроматни. Обещанията за ярко бъдеще съвсем не се чуват, само че така и така, да си признаем, тях към този момент ги знаем наизуст. Вместо това пък има обилие от обвинявания! Затова се запасяваме с пуканки и чакаме да забележим кой каква кирлива риза ще извади. Очертават се забавни няколко седмици.
Преди това обаче имаме нещо още по-занимателно за вас. Ние от организация BulNews сме подбрали най-веселите лафчета от обществените мрежи. Така че в случай че желаете да се разнообразите от предизборните обвинявания и речи – изберете тях! Не тъй като са доста положителни, а тъй като лафчетата на другите са доста по неприятни!
Enjoy!
Днес открих куфарче с пари и потеглих да диря индивида, който го е изгубил. Ходих под дърво и камък – Рим, Париж, Дубай... само че не го открих.
Зелената партия се била разцепила на " иглолистни " и " широколистни "!...
Синът ми (6 г.) счита учението за тежка и изморителна работа. А има да оцветява охлюв…
Вчера е имало пукотевица в кв. Стрелбище.
А по кое време ще има вяра в кв. Надежда?!
Някой ден Ивка Бейбе ще стане Ивка Бабе
Общото сред Марс и Северозападна България е, че има вода, но няма работа
Бай Стамат, жичкаджия с 35 годишен стаж не хващаше даже жена си за двете цици по едно и също време.
Нашия проблем не е кои политии да изберем,а по какъв начин след това да се отървем от тях!
Връщат се две дами от сенокос.Изведнъж ги изпреварва рокер без глава.
-Гино,да не снимат някакво кино тука?
-Пено,я реалокира косата на другото рамо!
Вече съм на толкоз години, че сексът е наложителен на първа среща...
С придвижване на възрастта ставам по-силен:
Става все по-лесно и по-лесно да нося торба с хранителни артикули на стойност 200 лв..
Новият афиш на Българска социалистическа партия ще е с Евгени Минчев и слогана “ПО-НАЛЯВО НЯМА НАКЪДЕ! ”
Много съм видял,ама моята държанка, при жив аз, се разведе и се омъжи за различен!
Шерлок Холмс:
- Уотсън, вие имате пясък по краката. Да не сте гей?
Уотсън:
- А за какво пък гей, Холмс?
Холмс:
- А за какво не?
Разправяхме си едно време вицове за Иванчо и Марийка,обаче виж ги сега-главен прокурор и еврокомисар...
-Мойта ме напусна и ме остави без стотинка!
-Тя и мойта ме остави без стотинка,ама не ме напуща!
Жена без силикон, ботокс и други добавки,трябва към този момент да се назовава - БИО жена!
Курс за начинаещи водопроводчици. Инструкторът стартира първия си урок: - Забравете всичко, което сте научили от порнофилмите!
Не съм от тия, дето търсят секс за една нощ. Час-два са ми достатъчни…
-Скъпа,какво си приготвила за вечеря?
-Стихотворение!
С родата делихме къщата. На мен ми се падна отвънка…
Мили дами; колкото и един мъж да ви обеждава, че ви е единствено добър другар, при първа опция, ще ви смени маслото.
Катаджия стопира кола с превишена скорост и пита:
- Как по този начин, никой ли не ти присветна, ве?
- Не, ве, никой!
- Не сме ора, еййй, не сме хора!
Новият български филм беше толкоз отегчителен, че в залата се целуваха дори и непознати.
Давам квартира на две студентки!На три не мога.Дърт съм към този момент!
-Скъпи,на работа имате ли красиви дами?
-Не! За мен единствената красива жена си ти!
-Аха,значи ми изневеряваш с грозни!
Родените да пълзят,много обичат да учат другите да летят!
-Докторе,имам кашлица!
-Кашлицата суха ли е?
-Кашлицата е суха,ама гащите ми са мокри!
Вече стопирах да изпращам хората на....!Сега просто споделям " Всички да останат по местата си! ".
Хората,които си мислят,че страната мисли за тях,сигурно си мислят,че и проститутките са влюбени в тях!
Тъкмо срещна някоя да ме притегля и се окаже, че или тя омъжена, или аз фамилен.
- Знаеш ли британски?
- Знам!
- Как е " Отворено "?
- Open!
- А, по какъв начин е " Затворено "?
- Zaklopen!
Жизнен опит: Когато отново настъпиш мотиката,но към този момент си с каска!
На думите на брачната половинка:
- Край, напущам те!!!
Младият брачен партньор стартира да моли за амнистия.
Опитният изчаква да свърши нервността.
A този с максимален стаж в брака тъжно споделя:
- Само обещаваш...
Ако видите тъжна жена, подайте й рамо, на което да опре краката си!
Ако срещнете мечка в гората, към този момент не би трябвало да се страхувате от кърлежите.
- Мамо, да не сте взели още 10 дка земя?
- Да, по какъв начин разбра?
- Конят се е обесил зад сайванта.
Вчера посетих крематориума.Вече знам за какво на сандъчетата за гласоподаване им викат УРНА!
Пролетта беше толкоз прелестна, че дори гъсеничният трактор мечтаеше да стане пеперуда.
- Скъпи, като се оженим, ще ти оказвам помощ дружно да решаваме проблемите, които имаш.
- Но аз нямам проблеми..
- Ще имаш!
Една катеричка инцидентно опита бира и разбра,защо цялостен живот събира лешници!
Женската ловкост може да прави чудеса.
Желанието на една младоженка да оправдае извънбрачна бременност - роди нова вяра...
Разклатената душeвност на много дами, се дължи на недоклатената физика.
Седя на мрачно, виждам филм на преносимия компютър, в профил шоколад. Напипвам нещо продълговато и отгризвам.
Нямам към този момент 8 ГБ флашка, нямам...
Намекнах ѝ, че бих желал да се събудя от орален секс...
На сутринта се разсънвам, по дяволите, тъй като тя искаше да седне на лицето ми гола!!!
- Ученици, през днешния ден ще имаме контролно.
- А калкулатори ще може ли да употребяваме?
- Да.
- А транспортири?
- Също може!
Така! Пишете тематика на контролното: " Любовта в поезията на Ботев! "
Подарих на елитна продажница швейцарски часовник.
А тя на мен един спомагателен час...
Като чуя “69 ” и първото нещо за което се сещам, е корен квадратен от 4761
Project Manager...
Това е човек, който е уверен, че девет дами могат да родят бебе за един месец.
Лошото на брака е, че концепцията е измислена, когато междинната дълготрайност на живота е била 42 години.
Когато човек с вратовръзка за 1000 евро ти споделя, че можеш да живееш с 600 лева, непринудено ти идва да му стегнеш вратовръзката...
-Какво сложихте на прощъпулника?
-Цигулка,топка,книга,100лв.,балдъзата.
-И защо се хвана дребния?
-За чурката...
Излиза от банята...маска за коса, крем за лице, крем за ръце, лосион за тяло..Гледам я, виждам, па крещя:
- Е, ти ся що са къпа?
Едва когато ти влязат майстори в къщата,разбираш,че единствено ти работиш без пари...
Първо ми вика: " Аз съм огромна фенка на скоростта.. "
После: " Ама, к'во стана? Само това ли беше?? "
Никой не може да ми отнеме нито парите, нито акъла!
К*вото нямам-нямам...
Из показания:
-Лежа си аз със моя, и внезапно влиза моя!
Търся партньорка за голф.
Осигурявам стика и топките.
Очаквам добре окосена ливада и дупките.
Първият български галактически екскурзиант се завърна.
С три шишенца шампоан и хавлия с надпис " NASA ".
- Ще ме повозиш ли през днешния ден още веднъж на еякулатора?
- Оф, Мими..! Казва се „ фуникуляр “!
Думите " телефон " и " пеперуда " нямат нито едно " И ", камо ли две!
Когато за следващ път се прозина, попът се обърна към изповядващата се енорияшка:
- Галя, този месец имаш доста скучни грехове...
Възползвам се от обстоятелството, че предстоят избори с цел да ви кажа, че и аз съм добра партия.
- Рангеле заваля, а сушилника с прането е на открито, ще го вкараш ли?
- Прането ти се мокри, а ти единствено за х*й мислиш!
И тя му сподели:
" Искам да ме опипваш, като пенсионер самун в Билла... "
- Тате, какъв е антонимът на подстрекавам?
- Разкандърдисвам.
Не е правилно, че Опел не вършат прочувствено въздействащи коли. При типа на бяла Астра със сини буркани на всеки водач му стопира дъха...
Глас:
- Ожени се, на старини няма кой чаша вода да ти донесе!
По-вътрешният ми глас:
- Не прави простотии, ти вода не пиеш!
Тя на два пъти остана неприятно шокирана, когато чужд първо ѝ изпрати фотография на члена си на персонално известие, а по-късно се извини и написа, че не е за нея.
Тя:
- Сигурен ли си, че си правил секс и преди?
Аз: (опитвайки се да сложа презерватива на една от циците ѝ)
- Повярвай ми!!!
Запознах се в Интернет с мъдро красиво момиче, а след това като се видяхме онлайн се оказа, че това е плешив пълен мъж. Затова и сексът не беше кой знае какво…
Аз съм вегетарианец,не тъй като обичам животните,а тъй като мразя растенията!
Преди това обаче имаме нещо още по-занимателно за вас. Ние от организация BulNews сме подбрали най-веселите лафчета от обществените мрежи. Така че в случай че желаете да се разнообразите от предизборните обвинявания и речи – изберете тях! Не тъй като са доста положителни, а тъй като лафчетата на другите са доста по неприятни!
Enjoy!
Днес открих куфарче с пари и потеглих да диря индивида, който го е изгубил. Ходих под дърво и камък – Рим, Париж, Дубай... само че не го открих.
Зелената партия се била разцепила на " иглолистни " и " широколистни "!...
Синът ми (6 г.) счита учението за тежка и изморителна работа. А има да оцветява охлюв…
Вчера е имало пукотевица в кв. Стрелбище.
А по кое време ще има вяра в кв. Надежда?!
Някой ден Ивка Бейбе ще стане Ивка Бабе
Общото сред Марс и Северозападна България е, че има вода, но няма работа
Бай Стамат, жичкаджия с 35 годишен стаж не хващаше даже жена си за двете цици по едно и също време.
Нашия проблем не е кои политии да изберем,а по какъв начин след това да се отървем от тях!
Връщат се две дами от сенокос.Изведнъж ги изпреварва рокер без глава.
-Гино,да не снимат някакво кино тука?
-Пено,я реалокира косата на другото рамо!
Вече съм на толкоз години, че сексът е наложителен на първа среща...
С придвижване на възрастта ставам по-силен:
Става все по-лесно и по-лесно да нося торба с хранителни артикули на стойност 200 лв..
Новият афиш на Българска социалистическа партия ще е с Евгени Минчев и слогана “ПО-НАЛЯВО НЯМА НАКЪДЕ! ”
Много съм видял,ама моята държанка, при жив аз, се разведе и се омъжи за различен!
Шерлок Холмс:
- Уотсън, вие имате пясък по краката. Да не сте гей?
Уотсън:
- А за какво пък гей, Холмс?
Холмс:
- А за какво не?
Разправяхме си едно време вицове за Иванчо и Марийка,обаче виж ги сега-главен прокурор и еврокомисар...
-Мойта ме напусна и ме остави без стотинка!
-Тя и мойта ме остави без стотинка,ама не ме напуща!
Жена без силикон, ботокс и други добавки,трябва към този момент да се назовава - БИО жена!
Курс за начинаещи водопроводчици. Инструкторът стартира първия си урок: - Забравете всичко, което сте научили от порнофилмите!
Не съм от тия, дето търсят секс за една нощ. Час-два са ми достатъчни…
-Скъпа,какво си приготвила за вечеря?
-Стихотворение!
С родата делихме къщата. На мен ми се падна отвънка…
Мили дами; колкото и един мъж да ви обеждава, че ви е единствено добър другар, при първа опция, ще ви смени маслото.
Катаджия стопира кола с превишена скорост и пита:
- Как по този начин, никой ли не ти присветна, ве?
- Не, ве, никой!
- Не сме ора, еййй, не сме хора!
Новият български филм беше толкоз отегчителен, че в залата се целуваха дори и непознати.
Давам квартира на две студентки!На три не мога.Дърт съм към този момент!
-Скъпи,на работа имате ли красиви дами?
-Не! За мен единствената красива жена си ти!
-Аха,значи ми изневеряваш с грозни!
Родените да пълзят,много обичат да учат другите да летят!
-Докторе,имам кашлица!
-Кашлицата суха ли е?
-Кашлицата е суха,ама гащите ми са мокри!
Вече стопирах да изпращам хората на....!Сега просто споделям " Всички да останат по местата си! ".
Хората,които си мислят,че страната мисли за тях,сигурно си мислят,че и проститутките са влюбени в тях!
Тъкмо срещна някоя да ме притегля и се окаже, че или тя омъжена, или аз фамилен.
- Знаеш ли британски?
- Знам!
- Как е " Отворено "?
- Open!
- А, по какъв начин е " Затворено "?
- Zaklopen!
Жизнен опит: Когато отново настъпиш мотиката,но към този момент си с каска!
На думите на брачната половинка:
- Край, напущам те!!!
Младият брачен партньор стартира да моли за амнистия.
Опитният изчаква да свърши нервността.
A този с максимален стаж в брака тъжно споделя:
- Само обещаваш...
Ако видите тъжна жена, подайте й рамо, на което да опре краката си!
Ако срещнете мечка в гората, към този момент не би трябвало да се страхувате от кърлежите.
- Мамо, да не сте взели още 10 дка земя?
- Да, по какъв начин разбра?
- Конят се е обесил зад сайванта.
Вчера посетих крематориума.Вече знам за какво на сандъчетата за гласоподаване им викат УРНА!
Пролетта беше толкоз прелестна, че дори гъсеничният трактор мечтаеше да стане пеперуда.
- Скъпи, като се оженим, ще ти оказвам помощ дружно да решаваме проблемите, които имаш.
- Но аз нямам проблеми..
- Ще имаш!
Една катеричка инцидентно опита бира и разбра,защо цялостен живот събира лешници!
Женската ловкост може да прави чудеса.
Желанието на една младоженка да оправдае извънбрачна бременност - роди нова вяра...
Разклатената душeвност на много дами, се дължи на недоклатената физика.
Седя на мрачно, виждам филм на преносимия компютър, в профил шоколад. Напипвам нещо продълговато и отгризвам.
Нямам към този момент 8 ГБ флашка, нямам...
Намекнах ѝ, че бих желал да се събудя от орален секс...
На сутринта се разсънвам, по дяволите, тъй като тя искаше да седне на лицето ми гола!!!
- Ученици, през днешния ден ще имаме контролно.
- А калкулатори ще може ли да употребяваме?
- Да.
- А транспортири?
- Също може!
Така! Пишете тематика на контролното: " Любовта в поезията на Ботев! "
Подарих на елитна продажница швейцарски часовник.
А тя на мен един спомагателен час...
Като чуя “69 ” и първото нещо за което се сещам, е корен квадратен от 4761
Project Manager...
Това е човек, който е уверен, че девет дами могат да родят бебе за един месец.
Лошото на брака е, че концепцията е измислена, когато междинната дълготрайност на живота е била 42 години.
Когато човек с вратовръзка за 1000 евро ти споделя, че можеш да живееш с 600 лева, непринудено ти идва да му стегнеш вратовръзката...
-Какво сложихте на прощъпулника?
-Цигулка,топка,книга,100лв.,балдъзата.
-И защо се хвана дребния?
-За чурката...
Излиза от банята...маска за коса, крем за лице, крем за ръце, лосион за тяло..Гледам я, виждам, па крещя:
- Е, ти ся що са къпа?
Едва когато ти влязат майстори в къщата,разбираш,че единствено ти работиш без пари...
Първо ми вика: " Аз съм огромна фенка на скоростта.. "
После: " Ама, к'во стана? Само това ли беше?? "
Никой не може да ми отнеме нито парите, нито акъла!
К*вото нямам-нямам...
Из показания:
-Лежа си аз със моя, и внезапно влиза моя!
Търся партньорка за голф.
Осигурявам стика и топките.
Очаквам добре окосена ливада и дупките.
Първият български галактически екскурзиант се завърна.
С три шишенца шампоан и хавлия с надпис " NASA ".
- Ще ме повозиш ли през днешния ден още веднъж на еякулатора?
- Оф, Мими..! Казва се „ фуникуляр “!
Думите " телефон " и " пеперуда " нямат нито едно " И ", камо ли две!
Когато за следващ път се прозина, попът се обърна към изповядващата се енорияшка:
- Галя, този месец имаш доста скучни грехове...
Възползвам се от обстоятелството, че предстоят избори с цел да ви кажа, че и аз съм добра партия.
- Рангеле заваля, а сушилника с прането е на открито, ще го вкараш ли?
- Прането ти се мокри, а ти единствено за х*й мислиш!
И тя му сподели:
" Искам да ме опипваш, като пенсионер самун в Билла... "
- Тате, какъв е антонимът на подстрекавам?
- Разкандърдисвам.
Не е правилно, че Опел не вършат прочувствено въздействащи коли. При типа на бяла Астра със сини буркани на всеки водач му стопира дъха...
Глас:
- Ожени се, на старини няма кой чаша вода да ти донесе!
По-вътрешният ми глас:
- Не прави простотии, ти вода не пиеш!
Тя на два пъти остана неприятно шокирана, когато чужд първо ѝ изпрати фотография на члена си на персонално известие, а по-късно се извини и написа, че не е за нея.
Тя:
- Сигурен ли си, че си правил секс и преди?
Аз: (опитвайки се да сложа презерватива на една от циците ѝ)
- Повярвай ми!!!
Запознах се в Интернет с мъдро красиво момиче, а след това като се видяхме онлайн се оказа, че това е плешив пълен мъж. Затова и сексът не беше кой знае какво…
Аз съм вегетарианец,не тъй като обичам животните,а тъй като мразя растенията!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ