Петъчен туитър, посветен на жената
В най-женския месец, дни след празника на дамата, ние от организация BulNews взехме решение да посветим тазседмичния туитър на нежния пол. Нежен, до момента в който не му подарите тенджера за 8 март! И по-слаб, до момента в който „ мощният “ мъж не се тръшне, повален от някоя простуда! Така че наздраве за тези от нас, които могат да вършат 100 неща по едно и също време, изглеждайки чудесно; които знаят по какъв начин да напаравят чорба, да сменят гумата на колата си и разграничават най-малко 5 типа кашлица при детето си; които се усмихват благо на катаджията, откакто са хванати да карат със 150; които след скандал въпреки всичко ще закърпят скъсания ви чорап… Тези, които карат мъжете да пораснат или да се вдетинят; да оглупеят или да прочетат обичаната им книга; да ги носят на ръце, до момента в който те носят света на гърба си! Наздраве за същинската жена – която готви като мама и пие като тати; изкарва колкото теб, а харчи всичко за нова чанта! За тази, която може всичко, с изключение на да убие паяк!
Честит празник, дами! Без вас сексът щеше да е доста гнусен!
Аз - съм
Ти - си
Той - е
Тя - не те харесва
То - е ясно
Ако бях грък, щях да кажа: Цестит 8-ми март, зени! Обицам ви цицките!
Случва се, четеш книга и сълзите се отронват от очите ти...
Сякаш за теб е написан целият този...
учебник по психологични отклонения...
И мъжете обичат перли... да вземем за пример " Сливенска перла "
В борба с вятърните мелници, Дон Кихот утрепа Карлсон!
Мъжете да пият по-малко на 8-март, с цел да не им омекнат подаръците!
Малолетен си до 14 години. Малоумен може да си останеш цялостен живот.
Да си мъж съвсем на 50, с избръснати крайници и да не си колоездач, значи най-малкото си част от велосипед...
-Тати, за какво женският празник е на 8-ми?
-Защото единствено осмицата има 2 дупки, сине!
На среща с романтици и хазартни персони отивайте с противозагадъчни хапчета!
В дискотека се сбиха песимиста и оптимиста. В резултат на конфликта оптимистът е полумъртъв, а песимистът премрял.
8 март е денят, в който всяка една жена ще бъде оценена по скАлата от карамфил до яхта.
Странно за какво... тези, които карат голф, не играят такъв… и обратното
Когато политиците желаят нещо от нас, стартират да назовават държавата-Родина!
През 1976г. се катерих на едно дърво. Паднах и си пукнах главата. Пиша в този момент,защото тогава нямаше интернет!
- Муцка, твоят какво ти подари за 8-ми март?
- Така ме изчука, че още тръпки ме побиват...
- А моят с парфюм се измъкна...
На 98%, аз съм спокоен и непретенциозен.
Ама тия 2%...!
Обява:
Разменям три кори яйца и 4кг домашни краставици за гарсониера в Созопол на първа линия.
Никога не позволявайте на компютъра да разбере,че бързате!
- Дольаа, у тия пуканки нема сол!!!
- Спри таа водка, ядеш стиропор.
Аз му крещя твойта е лесна, а той си мисли, че му приказвам за живота…
- Гледах порно и внезапно гаджето ми влезе през вратата.
- Е, кво толкоз, няма нищо неприятно?!
- Е, да де, но тя влезе през вратата във филма…
Изборите у нас са като да отидеш на битак за остарели коли и да избереш '‘най-доброто ” от всички налични отпадъци!
Сексолог към пациент:
- Опишете в резюме половия си живот.
- Самоосигуряващ се.
Вече не знам кое е по-лошо: 1 месец без секс или 1 месец без интернет?
За таа пролет си поисквам да ми цъфне сливката!
7-ми март, е ден на любовниците. Те първи получават подаръците.
И на дамите не им е елементарно. Тъкмо стартират да вършат постоянно секс и мъжете им ги хващат.
- Скъпа, би трябвало да ти призная нещо! Преди сватбата платих на продажница да ме научи на секс!
- Намери я и си вземи парите...
Зад всеки съумял мъж стои една мощна жена! А зад всяка съумяла жена стои един сюрпризиран мъж!
Промоция! Всеки мъж купил за подарък тиган, получава каска гратис!
- Преди не можех да заведа гадже вкъщи поради нашите.
- А в този момент?
- Сега пък мъжът ми е у дома.
Ако не ви е провървяло с мъжете, знайте че има и други мъже. Ако ви е провървяло с мъжете, знайте че има и други дами!
- Сине, да си водил девойки у дома, до момента в който майка ти и аз бяхме отвън града?
- Не, баща.
- Загубеняк!
Ако размерът няма значение, за какво никой не създава 7-сантиметрови вибратори?
- И той ми написа: " Миме, какво да ти подаря за 8 март- кола или апартамент? "
- А ти?
- А аз съм Стефка...
Ако махмурлука не се лекува-минава за един ден. Ако се лекува-за три и повече!
Накратко за празника:
Изядохме месечния бюджет!
Надпис на асфалта пред блока: " Обичам те, зайче! ", накара да настръхнат всички моми в заешка възраст от 13 до 70 година
- Даже не помниш рождения ми ден!
- Да, но помня по кое време имаш 8 март!!!
Без значение дали си мъж или жена, това да свалиш сутиена е най-хубавия миг от деня!
Разболях се...
Дойде лекар, сподели да пия доста течности.
Трети ден пия... Вчера прелетя Хари Потър.
Може би не пия каквото би трябвало?
Шефът е подобен гнусен човек, дето особено идва по-рано на работа, когато ти закъсняваш!
Заявление:
Моля да ме уволните по лично предпочитание,със опазване на работната заплата!
-Коя е вашата обичана напитка заран?
-Сложен въпрос. А би трябвало ли да отивам на работа?
Ние, дамите, сме прелестни, когато не сме ужасни! И сме ужасни, когато сме прелестни, за разлика от останалото време, когато сме просто извънредно прелестни!
Като виждам, във всички сфери сме достигнали дъното и в този момент се настаняваме по комфортно там!
Човечеството се дели на прелестна половина и отговорна половина!
С Галя бяхме в една група в детската градина и в един и същи клас в учебно заведение. Оня ден поглеждам Фейса - тя на 38, аз на 57.
Ако мъж те види без грим, по спортен екип и ролки и продължава да твърди, че си най-красивата...! Честито! Наплашила си го до гибел!
Слагам шапката и се поглеждам в огледалото - наподобявам на глупак.
Махам я, отново поглеждам - казусът не е в шапката.
Какво взе на жена си за 8-ми март?
- Нищо. А ти?
- Аз й взех 50 лева от портмонето, айде да вървим да пием...
Голяма неточност бе закриването на учебните заведения за мудни. Малко по-късно се появи Facebook, само че не е същото.
Комшията обича чай, а аз кафе, по тази причина като се съберем пием ракия, да няма ядосани.
Не може да стъпиш върху някого и да очакваш положително отношение.
Този къс урок научих през днешния ден от кантара си.
Жените обичали да ги гониш.....И изгоних мойта!
-Абе,защо прокуратурата все повтаря " обстоятелства,факти "?
-Защото е невъзпитано да ти кажат " фак ю "!
Тема в бг мама:
" Мами, помагайте, глътнах кубче лед оня ден и още не съм го изакала. Дали е заседнало някъде и има ли заплаха за живота ми? "
Внук поздравява баба си по случай 8 март:
- Мила бабо,честит 8 март!
Замисля се а бабата му оказва помощ:
- И пожелаваш.......
- И поисквам, мекици със сирене и бисквитена торта?
Като виждам,в комерсиалните вериги се продават единствено два продукта: торби за отпадък и отпадък за торбите!
Всички ме поучават да изляза от зоната си на комфорт! Ама по какъв начин да вляза в нея,никой не споделя!
Староста при дамите стартира, когато вадиш батериите от вибратора,за да ги сложиш в апарата за кръвно!
Руснак купува вестник, поглежда го и го хвърля в коша. И по този начин цяла седмица. Продавачът не издържал и най-после попитал:
– Защо вършиме това?
– Търся един некролог.
– Но некролозите са на последните страници...
– Този, който диря, ще е на първата.
Мила, отивам в кръчмата с другари. Изтряскай ме в този момент с тигана, с цел да не ставаш след това през нощта.
Цената на яйцата от щастливи кокошки решително догонва цената на яйца от нещастни австралийски щрауси.
Искам шоколадов шоколад, с шоколад в шоколада, в шоколадовия заряд!
- Деца, какво ще се случи в случай че едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
- Ще нарастне токът.
- Е, по какъв начин по този начин? Къде е логиката?
- Не знам къде е логиката, само че в тази скапана страна, каквато и дивотия да се случи, токът поскъпва…
Изпращайки новата си другарка до квартирата й, той разбра по какъв начин ще приключи вечерта с нея още по надписите в асансьора...
'Ергенът " целувал кандидатките преди лягане...
Надявал се да скапе магията...
- Искам единствено обич и внимание.
- Късно е, към този момент ти купих пасатор.
Няма по-добро чувство от това, когато в помещение цялостно с хора, куче си избере тъкмо теб.
Освен когато си на летището!
Песен - когато думите се сложат в музика.
Съвременна ария - когато са го поставили и на думите и на музиката!
Като ерген лежах,разхождах се,ядях! Сега се въргалям,мотам се,плюскам!
Вампирите не се отразяват в огледалото! А имуществото на полиитиците - в данъчните заявления!
Като отвориш прозорец в бъдещето,не забравяй да затвориш вратата на предишното,че течението да не ти издуха сегашното!
Британските учени откриха,че грозните дами унищожават черния дроб на мъжете!
Винаги се изучавам от грешките на тези,които слушат моите препоръки!
Веднъж Чък Норис влезнал на концерт на AC/DC с фланелка на Милко Калайджиев и те засвирили: " Я елате пиленца при батко "...
Съпругата на Макрон отхвърли присъединяване в щурма на Бастилията!
Семейно огнище - място,където дамата пържи мъжа си..
Блондинка написа тъжба против лекар,прегледал я на видеозон:
„ През цялото време на моя обзор,доктора гледаше тв приемника! “
Сещайте се за кобилите си освен на Тодоровден...
Той:
- Защо не мигаш когато вършим обич?
Тя:
- Ми, че то има ли време?
Абе, имам чувството,че към този момент някъде съм те ненавиждал!
МЪЖ - Това е човек,на който му е по елементарно да почине за своята обичана,отколкото да живее с нея!
– Имаш ли фантазия?
– Да, да отслабна.
– Е, за какво не отслабваш тогава?
–Аааа, да бе! Без фантазии ли искаш да остана?
Мечката която се беше научила да вика " Ехооо ", в никакъв случай не оставаше гладна!
Оставете кашкавала - занапред следва шокът с цените на...черешите
С дамата всеки ден си обменяме отзиви. Отивам при нея с мойто и се връщам с нейното!
Хит на пазара: " Часовник с блъскане " -на всеки час, изскача чашка с 50 грама коняк!
-От три стихотворения би трябвало да научим едно наизуст, аз избрах за таткото и за виното!
-Какво е то?!
- " Хубава си татковино "!
Честит празник, дами! Без вас сексът щеше да е доста гнусен!
Аз - съм
Ти - си
Той - е
Тя - не те харесва
То - е ясно
Ако бях грък, щях да кажа: Цестит 8-ми март, зени! Обицам ви цицките!
Случва се, четеш книга и сълзите се отронват от очите ти...
Сякаш за теб е написан целият този...
учебник по психологични отклонения...
И мъжете обичат перли... да вземем за пример " Сливенска перла "
В борба с вятърните мелници, Дон Кихот утрепа Карлсон!
Мъжете да пият по-малко на 8-март, с цел да не им омекнат подаръците!
Малолетен си до 14 години. Малоумен може да си останеш цялостен живот.
Да си мъж съвсем на 50, с избръснати крайници и да не си колоездач, значи най-малкото си част от велосипед...
-Тати, за какво женският празник е на 8-ми?
-Защото единствено осмицата има 2 дупки, сине!
На среща с романтици и хазартни персони отивайте с противозагадъчни хапчета!
В дискотека се сбиха песимиста и оптимиста. В резултат на конфликта оптимистът е полумъртъв, а песимистът премрял.
8 март е денят, в който всяка една жена ще бъде оценена по скАлата от карамфил до яхта.
Странно за какво... тези, които карат голф, не играят такъв… и обратното
Когато политиците желаят нещо от нас, стартират да назовават държавата-Родина!
През 1976г. се катерих на едно дърво. Паднах и си пукнах главата. Пиша в този момент,защото тогава нямаше интернет!
- Муцка, твоят какво ти подари за 8-ми март?
- Така ме изчука, че още тръпки ме побиват...
- А моят с парфюм се измъкна...
На 98%, аз съм спокоен и непретенциозен.
Ама тия 2%...!
Обява:
Разменям три кори яйца и 4кг домашни краставици за гарсониера в Созопол на първа линия.
Никога не позволявайте на компютъра да разбере,че бързате!
- Дольаа, у тия пуканки нема сол!!!
- Спри таа водка, ядеш стиропор.
Аз му крещя твойта е лесна, а той си мисли, че му приказвам за живота…
- Гледах порно и внезапно гаджето ми влезе през вратата.
- Е, кво толкоз, няма нищо неприятно?!
- Е, да де, но тя влезе през вратата във филма…
Изборите у нас са като да отидеш на битак за остарели коли и да избереш '‘най-доброто ” от всички налични отпадъци!
Сексолог към пациент:
- Опишете в резюме половия си живот.
- Самоосигуряващ се.
Вече не знам кое е по-лошо: 1 месец без секс или 1 месец без интернет?
За таа пролет си поисквам да ми цъфне сливката!
7-ми март, е ден на любовниците. Те първи получават подаръците.
И на дамите не им е елементарно. Тъкмо стартират да вършат постоянно секс и мъжете им ги хващат.
- Скъпа, би трябвало да ти призная нещо! Преди сватбата платих на продажница да ме научи на секс!
- Намери я и си вземи парите...
Зад всеки съумял мъж стои една мощна жена! А зад всяка съумяла жена стои един сюрпризиран мъж!
Промоция! Всеки мъж купил за подарък тиган, получава каска гратис!
- Преди не можех да заведа гадже вкъщи поради нашите.
- А в този момент?
- Сега пък мъжът ми е у дома.
Ако не ви е провървяло с мъжете, знайте че има и други мъже. Ако ви е провървяло с мъжете, знайте че има и други дами!
- Сине, да си водил девойки у дома, до момента в който майка ти и аз бяхме отвън града?
- Не, баща.
- Загубеняк!
Ако размерът няма значение, за какво никой не създава 7-сантиметрови вибратори?
- И той ми написа: " Миме, какво да ти подаря за 8 март- кола или апартамент? "
- А ти?
- А аз съм Стефка...
Ако махмурлука не се лекува-минава за един ден. Ако се лекува-за три и повече!
Накратко за празника:
Изядохме месечния бюджет!
Надпис на асфалта пред блока: " Обичам те, зайче! ", накара да настръхнат всички моми в заешка възраст от 13 до 70 година
- Даже не помниш рождения ми ден!
- Да, но помня по кое време имаш 8 март!!!
Без значение дали си мъж или жена, това да свалиш сутиена е най-хубавия миг от деня!
Разболях се...
Дойде лекар, сподели да пия доста течности.
Трети ден пия... Вчера прелетя Хари Потър.
Може би не пия каквото би трябвало?
Шефът е подобен гнусен човек, дето особено идва по-рано на работа, когато ти закъсняваш!
Заявление:
Моля да ме уволните по лично предпочитание,със опазване на работната заплата!
-Коя е вашата обичана напитка заран?
-Сложен въпрос. А би трябвало ли да отивам на работа?
Ние, дамите, сме прелестни, когато не сме ужасни! И сме ужасни, когато сме прелестни, за разлика от останалото време, когато сме просто извънредно прелестни!
Като виждам, във всички сфери сме достигнали дъното и в този момент се настаняваме по комфортно там!
Човечеството се дели на прелестна половина и отговорна половина!
С Галя бяхме в една група в детската градина и в един и същи клас в учебно заведение. Оня ден поглеждам Фейса - тя на 38, аз на 57.
Ако мъж те види без грим, по спортен екип и ролки и продължава да твърди, че си най-красивата...! Честито! Наплашила си го до гибел!
Слагам шапката и се поглеждам в огледалото - наподобявам на глупак.
Махам я, отново поглеждам - казусът не е в шапката.
Какво взе на жена си за 8-ми март?
- Нищо. А ти?
- Аз й взех 50 лева от портмонето, айде да вървим да пием...
Голяма неточност бе закриването на учебните заведения за мудни. Малко по-късно се появи Facebook, само че не е същото.
Комшията обича чай, а аз кафе, по тази причина като се съберем пием ракия, да няма ядосани.
Не може да стъпиш върху някого и да очакваш положително отношение.
Този къс урок научих през днешния ден от кантара си.
Жените обичали да ги гониш.....И изгоних мойта!
-Абе,защо прокуратурата все повтаря " обстоятелства,факти "?
-Защото е невъзпитано да ти кажат " фак ю "!
Тема в бг мама:
" Мами, помагайте, глътнах кубче лед оня ден и още не съм го изакала. Дали е заседнало някъде и има ли заплаха за живота ми? "
Внук поздравява баба си по случай 8 март:
- Мила бабо,честит 8 март!
Замисля се а бабата му оказва помощ:
- И пожелаваш.......
- И поисквам, мекици със сирене и бисквитена торта?
Като виждам,в комерсиалните вериги се продават единствено два продукта: торби за отпадък и отпадък за торбите!
Всички ме поучават да изляза от зоната си на комфорт! Ама по какъв начин да вляза в нея,никой не споделя!
Староста при дамите стартира, когато вадиш батериите от вибратора,за да ги сложиш в апарата за кръвно!
Руснак купува вестник, поглежда го и го хвърля в коша. И по този начин цяла седмица. Продавачът не издържал и най-после попитал:
– Защо вършиме това?
– Търся един некролог.
– Но некролозите са на последните страници...
– Този, който диря, ще е на първата.
Мила, отивам в кръчмата с другари. Изтряскай ме в този момент с тигана, с цел да не ставаш след това през нощта.
Цената на яйцата от щастливи кокошки решително догонва цената на яйца от нещастни австралийски щрауси.
Искам шоколадов шоколад, с шоколад в шоколада, в шоколадовия заряд!
- Деца, какво ще се случи в случай че едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
- Ще нарастне токът.
- Е, по какъв начин по този начин? Къде е логиката?
- Не знам къде е логиката, само че в тази скапана страна, каквато и дивотия да се случи, токът поскъпва…
Изпращайки новата си другарка до квартирата й, той разбра по какъв начин ще приключи вечерта с нея още по надписите в асансьора...
'Ергенът " целувал кандидатките преди лягане...
Надявал се да скапе магията...
- Искам единствено обич и внимание.
- Късно е, към този момент ти купих пасатор.
Няма по-добро чувство от това, когато в помещение цялостно с хора, куче си избере тъкмо теб.
Освен когато си на летището!
Песен - когато думите се сложат в музика.
Съвременна ария - когато са го поставили и на думите и на музиката!
Като ерген лежах,разхождах се,ядях! Сега се въргалям,мотам се,плюскам!
Вампирите не се отразяват в огледалото! А имуществото на полиитиците - в данъчните заявления!
Като отвориш прозорец в бъдещето,не забравяй да затвориш вратата на предишното,че течението да не ти издуха сегашното!
Британските учени откриха,че грозните дами унищожават черния дроб на мъжете!
Винаги се изучавам от грешките на тези,които слушат моите препоръки!
Веднъж Чък Норис влезнал на концерт на AC/DC с фланелка на Милко Калайджиев и те засвирили: " Я елате пиленца при батко "...
Съпругата на Макрон отхвърли присъединяване в щурма на Бастилията!
Семейно огнище - място,където дамата пържи мъжа си..
Блондинка написа тъжба против лекар,прегледал я на видеозон:
„ През цялото време на моя обзор,доктора гледаше тв приемника! “
Сещайте се за кобилите си освен на Тодоровден...
Той:
- Защо не мигаш когато вършим обич?
Тя:
- Ми, че то има ли време?
Абе, имам чувството,че към този момент някъде съм те ненавиждал!
МЪЖ - Това е човек,на който му е по елементарно да почине за своята обичана,отколкото да живее с нея!
– Имаш ли фантазия?
– Да, да отслабна.
– Е, за какво не отслабваш тогава?
–Аааа, да бе! Без фантазии ли искаш да остана?
Мечката която се беше научила да вика " Ехооо ", в никакъв случай не оставаше гладна!
Оставете кашкавала - занапред следва шокът с цените на...черешите
С дамата всеки ден си обменяме отзиви. Отивам при нея с мойто и се връщам с нейното!
Хит на пазара: " Часовник с блъскане " -на всеки час, изскача чашка с 50 грама коняк!
-От три стихотворения би трябвало да научим едно наизуст, аз избрах за таткото и за виното!
-Какво е то?!
- " Хубава си татковино "!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ