Как най-лесно се изгарят 800 калории?
В кабинета на доктора влиза прелестна млада жена и той я пита:
– Добър ден! Какво ви има?
– Добър ден, господине! На мен – нищо, пристигам поради мъжа ми. Вижте – дали от проблеми в работата или някакви други, не знам, само че загуби половия си вкус и от три-четири месеца не сме правили обич! Направо съм обезверена! Пробвах какво ли не, само че нищо… Помогнете ми, апелирам Ви! Много съм обезнадеждена! Нуждая се от нещо, което да направи мъжа ми като бик!
Докторът я гледа умислен известно време и споделя:
– Много добре! Ще Ви оказа помощ. Съблечете се! Ха по този начин. А в този момент легнете на кушетката, тъкмо по този начин! Предлагам да стартираме от рогата!
***
В дребните часове на нощта на вратата се звъни.
– Извинете, спите ли? Бихте ли пристигнали да ме бутнете.
– Кое време е. несъмнено, че дремя! – дал отговор стопанинът след което влезнал и се опитал да заспи. Станало му обаче съзнателно, че е отказал да помогне и решил да слезе. Пред блока било мрачно и извикал:
– Къде си бе другар, ще ти оказа помощ.
– Тук съм, на люлката съм, ела да ме залюлееш.
***
– Господин арбитър желая бракоразвод.
– Каква е повода?
– Ами живеем в една стая, а тя гледа коза.
– Не може ли да извършите компромис, да проветрявате по-често.
– В никакъв случай, нали ще ми излетят гълъбите.
***
– Вчера без никакъв напън изгорих 800 калории.
– Това е добре, казвай в детайли. Записвам си.
– Просто забравих пицата във фурната.
***
– Големи грижи към тази женитба! Родителите на булката желаеха църковен брак, а ние – граждански…
– А младоженецът?
– Той пък въобще не искаше да се дами!
***
Две русокоски седят и си приказват:
– Абе, муци, кое е по-близо? Луната или Лондон?
– Ми доста си тъпа, ма! Като отвориш прозореца вечер, какво виждаш – Луната или Лондон?
***
Жена изтичва до служителя на реда:
– Г-н служител на реда! – разгорещено го моли тя. Гони ме някакъв мъж! Той несъмнено е пийнал или е вманиачен!
Полицаят деликатно я оглежда и по-късно многозначително прибавя:
– Или, може би, кьорав!
***
Дъщеря пита майка си:
– Мамо, а болеше ли те като прави за първи път обич?
Майката, шашната от въпроса, споделя:
– Аааами, не знам, за какво?
– Аха, ясно – осиновила си ме!
***
Това мъжете са много… зле.
Пращам го моя на магазина и му давам лист, че да не се изпозабрави…
ХлябКолбасиМлякоПаста за зъбиТоалетна хартияБира
Връща се… виждам торбата!
Eдин самун, два колбаса, три млека, четири пасти за зъби, пет рула… ШЕСТ БИРИ!
***
Седят си двама възрастни евреи и беседват за живота. В съседство, в кухнята, се намира брачната половинка на домакина.
Разговорът потегля за дами и гостът шушукайки пита:
– Сьома, ти какъв брой дами си имал в живота си?
Другият се замисля за момент и с горделив полу-шепот дава отговор:
– 25!
От кухнята се чува гласът на дамата:
– Сьома, питат те какъв брой дами, а не какъв брой пъти…
***
Дете-молец и майка му стоят в дрешника.
– Мамо, до полетим!
– Не, ще стоим тука и ще похапнем от това кожено палто.
– Жалко – отвърнал дребният молец – А пък през вчерашния ден като си летях, доста ми ръкопляскаха…
***
Един другар споделя на различен за трети:
– Жоро не приказва с жена си от една година.
– Защо, да не са се скарали?
– А, не, не. Не желае да я прекъсва.
***
– Мамо, през днешния ден направих едно положително дело в учебното заведение.
– Какво.
– Гошо постави кабърче на стола на учителя, а аз изчаках той да тръгне да сяда и тъкмо в този миг дръпнах стола….
***
Катаджия стопира кола за инспекция през нощта. Шофьорът е с колан, с хендсфри, по устав! Полицаят:
– Честито, печелите 500 лева от програмата „Водач за пример“! Какво ще вършиме с парите?
– Ами първоначално ще изкарам шофьорски курс! – споделя индивидът, а дамата до него се обажда:
– Не го слушайте, господин служител на реда, той, като е пийнал, единствено нелепости приказва.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
– Казах ви, че с тая крадена кола надалеч няма да стигнем!
А от багажника се чува глас:
– Какво става, бе, минахме ли границата към този момент?!?
***
Двама евреи си приказват:
– Аврам, разбра ли, че Моше станал хомосексуалист?
– Как, не взема пари назаем и не връща?
– Не, бе. В положителния смисъл.
***
Приятели питат млад мъж, който е изкарал преди малко първата си брачна нощ:
– Е, по какъв начин беше, жена ти девствена ли се оказа?
– Да.
– А, такова, кръв имаше ли?
– Не.
– Е що викаш, че била девствена, тогава?
– Тя сподели, че кръв ще има на 25-то число…
– Добър ден! Какво ви има?
– Добър ден, господине! На мен – нищо, пристигам поради мъжа ми. Вижте – дали от проблеми в работата или някакви други, не знам, само че загуби половия си вкус и от три-четири месеца не сме правили обич! Направо съм обезверена! Пробвах какво ли не, само че нищо… Помогнете ми, апелирам Ви! Много съм обезнадеждена! Нуждая се от нещо, което да направи мъжа ми като бик!
Докторът я гледа умислен известно време и споделя:
– Много добре! Ще Ви оказа помощ. Съблечете се! Ха по този начин. А в този момент легнете на кушетката, тъкмо по този начин! Предлагам да стартираме от рогата!
***
В дребните часове на нощта на вратата се звъни.
– Извинете, спите ли? Бихте ли пристигнали да ме бутнете.
– Кое време е. несъмнено, че дремя! – дал отговор стопанинът след което влезнал и се опитал да заспи. Станало му обаче съзнателно, че е отказал да помогне и решил да слезе. Пред блока било мрачно и извикал:
– Къде си бе другар, ще ти оказа помощ.
– Тук съм, на люлката съм, ела да ме залюлееш.
***
– Господин арбитър желая бракоразвод.
– Каква е повода?
– Ами живеем в една стая, а тя гледа коза.
– Не може ли да извършите компромис, да проветрявате по-често.
– В никакъв случай, нали ще ми излетят гълъбите.
***
– Вчера без никакъв напън изгорих 800 калории.
– Това е добре, казвай в детайли. Записвам си.
– Просто забравих пицата във фурната.
***
– Големи грижи към тази женитба! Родителите на булката желаеха църковен брак, а ние – граждански…
– А младоженецът?
– Той пък въобще не искаше да се дами!
***
Две русокоски седят и си приказват:
– Абе, муци, кое е по-близо? Луната или Лондон?
– Ми доста си тъпа, ма! Като отвориш прозореца вечер, какво виждаш – Луната или Лондон?
***
Жена изтичва до служителя на реда:
– Г-н служител на реда! – разгорещено го моли тя. Гони ме някакъв мъж! Той несъмнено е пийнал или е вманиачен!
Полицаят деликатно я оглежда и по-късно многозначително прибавя:
– Или, може би, кьорав!
***
Дъщеря пита майка си:
– Мамо, а болеше ли те като прави за първи път обич?
Майката, шашната от въпроса, споделя:
– Аааами, не знам, за какво?
– Аха, ясно – осиновила си ме!
***
Това мъжете са много… зле.
Пращам го моя на магазина и му давам лист, че да не се изпозабрави…
ХлябКолбасиМлякоПаста за зъбиТоалетна хартияБира
Връща се… виждам торбата!
Eдин самун, два колбаса, три млека, четири пасти за зъби, пет рула… ШЕСТ БИРИ!
***
Седят си двама възрастни евреи и беседват за живота. В съседство, в кухнята, се намира брачната половинка на домакина.
Разговорът потегля за дами и гостът шушукайки пита:
– Сьома, ти какъв брой дами си имал в живота си?
Другият се замисля за момент и с горделив полу-шепот дава отговор:
– 25!
От кухнята се чува гласът на дамата:
– Сьома, питат те какъв брой дами, а не какъв брой пъти…
***
Дете-молец и майка му стоят в дрешника.
– Мамо, до полетим!
– Не, ще стоим тука и ще похапнем от това кожено палто.
– Жалко – отвърнал дребният молец – А пък през вчерашния ден като си летях, доста ми ръкопляскаха…
***
Един другар споделя на различен за трети:
– Жоро не приказва с жена си от една година.
– Защо, да не са се скарали?
– А, не, не. Не желае да я прекъсва.
***
– Мамо, през днешния ден направих едно положително дело в учебното заведение.
– Какво.
– Гошо постави кабърче на стола на учителя, а аз изчаках той да тръгне да сяда и тъкмо в този миг дръпнах стола….
***
Катаджия стопира кола за инспекция през нощта. Шофьорът е с колан, с хендсфри, по устав! Полицаят:
– Честито, печелите 500 лева от програмата „Водач за пример“! Какво ще вършиме с парите?
– Ами първоначално ще изкарам шофьорски курс! – споделя индивидът, а дамата до него се обажда:
– Не го слушайте, господин служител на реда, той, като е пийнал, единствено нелепости приказва.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
– Казах ви, че с тая крадена кола надалеч няма да стигнем!
А от багажника се чува глас:
– Какво става, бе, минахме ли границата към този момент?!?
***
Двама евреи си приказват:
– Аврам, разбра ли, че Моше станал хомосексуалист?
– Как, не взема пари назаем и не връща?
– Не, бе. В положителния смисъл.
***
Приятели питат млад мъж, който е изкарал преди малко първата си брачна нощ:
– Е, по какъв начин беше, жена ти девствена ли се оказа?
– Да.
– А, такова, кръв имаше ли?
– Не.
– Е що викаш, че била девствена, тогава?
– Тя сподели, че кръв ще има на 25-то число…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ