Учителката изпитва Иванчо на тема животни: – Иванчо, кажи кое е

Учителката изпитва Иванчо на тематика животни:
– Иванчо, кажи кое е най-гнусното животно, съгласно теб.
– Вие, госпожо!
Възмутена госпожата му споделя:
– Утре, с родител!
На другия ден:
– Иванчо, къде са родителите ти?
– Прегази ги валяк, госпожо.
– Ами, тогава, баба и дядо ти да дойдат!
– И тях ги прегази валяк.

– Чичо, вуйна, леля, нямаш ли?
– Не, всички ги прегази валяк.

– Е, все някакви родственици би трябвало да имаш!
– Роднини нямам, само че имам валяк.

Психиатър седи в кабинета си и написа нещо. Тропва се вратата и се чува:
– Докторе, струвами се, че съм незабележим!
Докторът вдигнал взор от документите и:
– Кой говори…???

Влиза в квартирата престъпник, и заплашвайки с нож домакинята, пита:
– Казвай! Къде са парите?
– Ако ви кажа, нали няма нищо да ми извършите? – треперейки от боязън, споделя дамата.
– Няма!
– Закълнете се!
– Добре де!
– Парите са в банката…

Млада жена се връща вкъщи след среща с обичания. Майка й вижда, че е тъжна, и я пита какво става.
– Ах – проплаква дъщерята. – Той преди малко ми предложи да се оженим.
– Прекрасно. А ти за какво си тъжна?
– Той показа, че е безбожник и не има вяра, че съществува пъкъл!
– Не се коси, детето ми. Ти се омъжи за него, пък след това ще му покажем, че бърка! 

На един му вървяло пъклен в игри. Пусне тото – шестица. Купи си билет от лотарията – печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно по този начин – златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ споделил:
– Ааа, не! Нищо не желая – писна ми!
– Не може по този начин, би трябвало да измислиш нещо! – споделила рибката.
Мислил индивидът и решил:
– Добре – желая с*кс с индийка.
И индийката се появила, като по филмите – с алена точка на челото.
Нашият споделил:
– Ама с точки са женените!
А рибката:
– Ами хубаво, изтрий я!
Изтрил индивидът точката и видял надпис:
„ Печелите апартамент в Люлин! “

Шофьор чака на червен светофар. Ромка с дете на ръце чука по стъклото:
– Ше даваш два лв. за детето?
Шофьорът й дава. След малко отново чука.
– К`во искаш? Нали ти дадох два лв.?
– Епа, земи детето, де..

Поп се бръсне при един бръснар.Като приключил изискал да заплати само че бръснаря споделил че от божи чиновник не взима пари.На другия ден намерил пред вратата 7 жълтици.После пристигнал за бръснене един будист историята се повторила и на сутринта бръснаря намерил пред вратата 7 бисера.Накрая пристигнал един равин.На другия ден намерил пред бръснарницата 7 равини.

Иван пияницата се върнал вкъщи пийнал за следващ път. Жена му го посрещнала със закани, удари и хули:
– Ако се върнеш отново пийнал ще спиш на вън!
На другия ден отишъл в кръчмата и си поръчал минерална вода. Аверите му го питали:
– Защо пиеш вода бе да не си се развалил?
Разказал им той за опасността на жена си и те му дали съвет:
– Като ти отвори хвърляш си облеклата вътре, на нея ще и стане жалост и ще пусне да спиш у дома.
Послушал ги той и се напил.
На другия ден влиза гневен в кръчмата и стартира да псува.
– Какво бе не стана ли номера – го питали приятелите му?
– Стана ма като се отвори врата, аз хвърлих облеклата, вратата се затвори и се чу глас „ последваща спирка метростанция Люлин “!