Петъчен ТУ-ТУитър
Ту-туу! Празниците минаха, който имаше да възкръсва – възкръсна, само че ние, уви, не казахме „ Ту-туу “, а цяла седмица се влачим ни живи, ни умрели. За благополучие пристигна петък и ни носи цели два дни, в които да се върнем към живота надалеч от офиса!
Преди това обаче сме ви подбрали най-хубавото от обществените мрежи през миналата седмица за летящ старт на уикенда.
Желаем ви прелестно четене!
Вярно, че по Великден се почива, но папата напряко прекали!
От ЦИК изпуснаха информация, на идващите избори бюлетината на Герб ще е с номер 2 2
Снощи изпих толкоз бира „ Пустиняк “, че през целия ден приказвам с ломски акцент.
Докторе, аз ялов ли съм?
- Да Петров, и то по рождение!
- Баси работата, и ся по какъв начин ще кажа на жена ми, че двете деца не са от мен?
Друго си е да си шампионка по шахмат и като се прибереш пияна на четири крайници да декларираш, че царицата, хлъц, може да си върви където, хлъц, и както си желае!
Народна мъдрост: Жена и закон не могат да съществуват единствено с един член.
Хубаво е, че той избира здравословна храна.
Лошото е, че я употребява за мезе.
За да има триумф измежду дамите, мъжът би трябвало да е $импатичен, €легантен, ¥мен и ₤аскав.
- Как мислиш да изкараш уикенда?
- В грях!
Стоят двама варненци на вълнолома и се любуват на морето. Изведнъж от водата се чуват крясъци help, help, help me, help!!!
Единия споделя на другия:
- Виждаш ли, до момента в който всички варненски деца се учат да плуват, тоя глупак е учил британски.
Когато си прочел една книга, а заглавието продължава като ехтене да отеква в главата ти: Винету…Ту…Ту…Ту
Още съм в потрес от това,че бъдещето ми зависело от мен! Не се ли откри някой по виновен бе?
– Какво работите?
– Помагам на хора, които имат проблеми с алкохола.
– О, Вие сте психоаналитик?!
– Не, барман.
- Скъпа, къде е кафето?
- Ах какъв брой си беззащитен без мен! Кафето е в аптечката в буркана от какао с лепенка сол
Стига сте циврили за Папата.
След три дни ще се покаже и ще каже:
Ту - ту...
Човешкия организъм е комплицирано нещо.Само задника може да сътвори три агрегатни положения
Пролет е - украсете кухнята със зеленина!
Сложете една пиратка в салатата.
Навреме да го извадиш-това е гений,който не се предава по завещание!
- Знаеш ли, към Атомния център в София е цялостно с четирилистни детелинки!
- И що не си взе най-малко една?
- Не можах, доста бързо бягат!
Жега е, когато някой се притиска към момиче в рейса не тъй като е хубава, а тъй като има замразено пиле в торбата.
Когато ми се яде – хапвам. Когато ми се спи – лягам. Когато ми се доизлиза – хапвам и лягам.
-Како Живке, ти пробвала ли си анално ма?
-Не! … и няма да повторя!
Жените могат да се научат да вършат всичко. Да заработват пари,да карат кола, да садят дървета, да отглеждат деца....За всичко това е нужно единствено едно - Да се омъжат неуместно
Хвърлих в морето две хапчета виагра, и видях по какъв начин слънцето постепенно се издига!
- Добро утро, комшийке!
- Добро утро, комшу! Измий си краката до кръста и ела да закусим!
По-добре дамата да дрънка господ знае какво, в сравнение с да мълчи – господ знае за какво
–Аз я запитвам:„ Как си? ".
–А тя?
–Тя ми вика:„ Стамате, дадох ти п*тка, а не бъбрек! Какво ме питаш непрекъснато по какъв начин съм?! "...
Тичай след фантазиите си! Дори да не ги стигнеш, най-малко ще отслабнеш!
Пролет, слънце, зеленина, река... над нея – мост. В реката жаба, под моста – двама влюбени. И влюбените и жабата си мислят:
- Ами ся, в случай че пристигна щъркела?
Ракията е чудно пиво – всякога идентичен усет, всякога разнообразни прекарвания.
-Христос Ту-Ту!
-Воистина Ту-Ту.
Всяка дупка от геврек, се мисли за център на международната кулинария!
В мола:
- Извинете, изгубих си детето, може ли да направя съобщение по радио уредбата?
- Да, несъмнено, ето тук, говорете на микрофона.
- Сбогом, дребен мръснико...
Мъжете се разделят на два типа: Такива, които могат да качат ледник до 5-ия етаж и такива, които могат да платят за това.
Как да извършите вкусна и ароматна пролетна зеленчукова чорба? Много просто – прибавете месо!
Последвайте ме за още предписания!
Библейско-икономически басни на Бойко потвърдиха едно: Домусчиев отново е вкарал краен отпадък.
Ергенът е беззащитно създание! Няма си рога да се отбранява…
В китайския галактически център по инерция поставили на последния си сателит лого на D&G
Баба към внучката си:
- Аз на твоите години към този момент работех.
Внучката:
- А аз на твоите години още ще работя.
Най-мразя като почна да пея с радиото и изпълнителя да бърка текста…
Надпис на болница за пластична хирургия у Враца:
" Изроде, чекаме ви! "
Чакаме 30 градуса този уикенд – 13 в събота и 17 – в неделя.
- Или спирате алкохола, или ще ослепеете!
- Да ви кажа, докторе, аз към този момент всичко съм видял…
Преди живеех с вярата, че ще дойдат по-добри времена. Сега се надявам единствено, че няма да стане по-лошо.
Едва в този момент го разбрах! Аз съм доста секси! За това животът непрекъснато се ебава с мен!
Надпис в поликлиника:
„ За предотвратяване от нежелана бременност входът е откъм гърба! “
Врачанска свалка:
- Убава ли съм?
- Нищо ти нема.
Снощи ядох бели бъбреци. Бяха цялостен ташак!
И що по този начин не може да си оставиш тялото в някой фитнес център, и след това да ти се обадят да си го вземеш, че е готово?
- Имаш ли да ми дадеш 100 лева назаем?
- Нямам в себе си.
- А у дома?
- Вкъщи всички са добре, благодаря.
Нов метод за увеличение размера на продажбите ползва управлението на комерсиалния център. Сега дружно с цената на стоката има, не зачеркната остарялата,а изписана утрешната цена.
Преди това обаче сме ви подбрали най-хубавото от обществените мрежи през миналата седмица за летящ старт на уикенда.
Желаем ви прелестно четене!
Вярно, че по Великден се почива, но папата напряко прекали!
От ЦИК изпуснаха информация, на идващите избори бюлетината на Герб ще е с номер 2 2
Снощи изпих толкоз бира „ Пустиняк “, че през целия ден приказвам с ломски акцент.
Докторе, аз ялов ли съм?
- Да Петров, и то по рождение!
- Баси работата, и ся по какъв начин ще кажа на жена ми, че двете деца не са от мен?
Друго си е да си шампионка по шахмат и като се прибереш пияна на четири крайници да декларираш, че царицата, хлъц, може да си върви където, хлъц, и както си желае!
Народна мъдрост: Жена и закон не могат да съществуват единствено с един член.
Хубаво е, че той избира здравословна храна.
Лошото е, че я употребява за мезе.
За да има триумф измежду дамите, мъжът би трябвало да е $импатичен, €легантен, ¥мен и ₤аскав.
- Как мислиш да изкараш уикенда?
- В грях!
Стоят двама варненци на вълнолома и се любуват на морето. Изведнъж от водата се чуват крясъци help, help, help me, help!!!
Единия споделя на другия:
- Виждаш ли, до момента в който всички варненски деца се учат да плуват, тоя глупак е учил британски.
Когато си прочел една книга, а заглавието продължава като ехтене да отеква в главата ти: Винету…Ту…Ту…Ту
Още съм в потрес от това,че бъдещето ми зависело от мен! Не се ли откри някой по виновен бе?
– Какво работите?
– Помагам на хора, които имат проблеми с алкохола.
– О, Вие сте психоаналитик?!
– Не, барман.
- Скъпа, къде е кафето?
- Ах какъв брой си беззащитен без мен! Кафето е в аптечката в буркана от какао с лепенка сол
Стига сте циврили за Папата.
След три дни ще се покаже и ще каже:
Ту - ту...
Човешкия организъм е комплицирано нещо.Само задника може да сътвори три агрегатни положения
Пролет е - украсете кухнята със зеленина!
Сложете една пиратка в салатата.
Навреме да го извадиш-това е гений,който не се предава по завещание!
- Знаеш ли, към Атомния център в София е цялостно с четирилистни детелинки!
- И що не си взе най-малко една?
- Не можах, доста бързо бягат!
Жега е, когато някой се притиска към момиче в рейса не тъй като е хубава, а тъй като има замразено пиле в торбата.
Когато ми се яде – хапвам. Когато ми се спи – лягам. Когато ми се доизлиза – хапвам и лягам.
-Како Живке, ти пробвала ли си анално ма?
-Не! … и няма да повторя!
Жените могат да се научат да вършат всичко. Да заработват пари,да карат кола, да садят дървета, да отглеждат деца....За всичко това е нужно единствено едно - Да се омъжат неуместно
Хвърлих в морето две хапчета виагра, и видях по какъв начин слънцето постепенно се издига!
- Добро утро, комшийке!
- Добро утро, комшу! Измий си краката до кръста и ела да закусим!
По-добре дамата да дрънка господ знае какво, в сравнение с да мълчи – господ знае за какво
–Аз я запитвам:„ Как си? ".
–А тя?
–Тя ми вика:„ Стамате, дадох ти п*тка, а не бъбрек! Какво ме питаш непрекъснато по какъв начин съм?! "...
Тичай след фантазиите си! Дори да не ги стигнеш, най-малко ще отслабнеш!
Пролет, слънце, зеленина, река... над нея – мост. В реката жаба, под моста – двама влюбени. И влюбените и жабата си мислят:
- Ами ся, в случай че пристигна щъркела?
Ракията е чудно пиво – всякога идентичен усет, всякога разнообразни прекарвания.
-Христос Ту-Ту!
-Воистина Ту-Ту.
Всяка дупка от геврек, се мисли за център на международната кулинария!
В мола:
- Извинете, изгубих си детето, може ли да направя съобщение по радио уредбата?
- Да, несъмнено, ето тук, говорете на микрофона.
- Сбогом, дребен мръснико...
Мъжете се разделят на два типа: Такива, които могат да качат ледник до 5-ия етаж и такива, които могат да платят за това.
Как да извършите вкусна и ароматна пролетна зеленчукова чорба? Много просто – прибавете месо!
Последвайте ме за още предписания!
Библейско-икономически басни на Бойко потвърдиха едно: Домусчиев отново е вкарал краен отпадък.
Ергенът е беззащитно създание! Няма си рога да се отбранява…
В китайския галактически център по инерция поставили на последния си сателит лого на D&G
Баба към внучката си:
- Аз на твоите години към този момент работех.
Внучката:
- А аз на твоите години още ще работя.
Най-мразя като почна да пея с радиото и изпълнителя да бърка текста…
Надпис на болница за пластична хирургия у Враца:
" Изроде, чекаме ви! "
Чакаме 30 градуса този уикенд – 13 в събота и 17 – в неделя.
- Или спирате алкохола, или ще ослепеете!
- Да ви кажа, докторе, аз към този момент всичко съм видял…
Преди живеех с вярата, че ще дойдат по-добри времена. Сега се надявам единствено, че няма да стане по-лошо.
Едва в този момент го разбрах! Аз съм доста секси! За това животът непрекъснато се ебава с мен!
Надпис в поликлиника:
„ За предотвратяване от нежелана бременност входът е откъм гърба! “
Врачанска свалка:
- Убава ли съм?
- Нищо ти нема.
Снощи ядох бели бъбреци. Бяха цялостен ташак!
И що по този начин не може да си оставиш тялото в някой фитнес център, и след това да ти се обадят да си го вземеш, че е готово?
- Имаш ли да ми дадеш 100 лева назаем?
- Нямам в себе си.
- А у дома?
- Вкъщи всички са добре, благодаря.
Нов метод за увеличение размера на продажбите ползва управлението на комерсиалния център. Сега дружно с цената на стоката има, не зачеркната остарялата,а изписана утрешната цена.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ