Фатален петъчен туитър
Този път туитърът е отдаден на всички, които имат вяра в суеверията на петък 13-и.
Ние, екипът на BulNews, толкоз сме паникьосани поради съдбовната дата, че незабавно бихме вдигнали гълъбите, с цел да отидем в кръчмата и повече да не излизаме от там.
Причината за тези специфични каузи се показват в календарната дата, както и опцията да срещнем не толкоз обичани същества някъде другаде.
Сега е време за приятни алкохолни опити, които няма да ни зачернят на другояче толкоз съдбовната дата.
Преди да им се отдадете, се насладете на следващата доза смешки, особено подбрана от екипа на BulNews за Вас.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Петък, 13-ти, го избирам пред понеделник сутрин…
- Мите, в случай че слушкаш, Дядо Коледа ще ти донесе нов таблет!
- А в случай че не слушкам?
- Цигулка.
Съседката:
- Моля ти се, Мите, слушкай!
"Биеш като момиче " в последните дни закупи нов смисъл.
Ядохте цяла зима, а? Сега пускайте фотоси от морето, дето ви се вижда единствено лицето.
Получих СМС от чужд номер:
- Здравей, позна ли ме?
- Много ясно, по почерка.
- Едно виенско кафе, апелирам!
- Само с бразилско работим…
- Какво мразиш да вършат дамите в леглото?
- Да хъркат.
- Не бе, по време на с*кс.
- Особено по време на с*кс.
Като един същински мъж имам два казуса - да доживя до петък и да не умра до понеделник!
Жена пита брачна половинка си:
– Ако отида при различен мъж, на теб мъчително ли ще ти е?
– Е, какъв пък ми е той, та да ми е мъчително за него?
- Ако не спрете да пушите, няма да доживеете до 70 години!
- Ама аз съм на 75! Моят дядо пушеше до 95 години!
- Е, а след това умря, нали?
- Не, загуби си лулата!
Въпрос с нараснала компликация:
"Къде има повече незнайни – в колбас "Народен " или във имунизацията против коронавирус?
Кихам.
Хората:
- Наздраве!
Баба ми:
- Ти оди още необут, оди!
- Верче, кой е този мъж? - пита бащата, седнал на масата да обядва.
- Съпругът ми, баща.
- А снощният?!
- С него се разведох тази заран.
Критик:
- Човек който цялостен живот е в критическата...
- Каква е разликата сред шведска маса и посетители при баба?
- При шведската маса самичък решаваш по кое време си се наял!
- Ще отида в пандиза да видя ония вид, дето ми открадна колата.
- За какво ти е притрябвал?
- Да го запитвам, по какъв начин е съумял да възпламени мотора?
В рубрика Семейно състояние моят написал: "ЗАГАЗИЛ! "
- Скъпа, а помниш ли, като бяхме млади по какъв начин се срещахме, по какъв начин се любехме по какъв начин се оженихме...
- Не се разсейвай, мий чиниите!
На доста мъже и дами им липсват витамините:
Е, Б, Н, и Е!
Семейна двойка на плажа:
- Стояне, постави си халката!
- Луда ли си ма, в тази горещина...
-Бременна съм!
-От кой?
-Е ти като ядеш фасул знаеш ли от кое бобче ще пръднеш?
Да иде българка в Япония и да ги бие на карате, е като да дойдат японците в България и да ни бият на пиянство!
Любовта била сляпа!
Сляпа, но различен път!
Как пък нито една певица не се влюби в някой тракторист?!
Всяка жена е елмаз. Дали ще стане украшение или диск за флекс, зависи от ювелирите.
Що е раздрана облачност?
- Когато мастиката и ментата не са в една чаша!
Секс без обич?! Това си е напряко филантропична помощ!
Влюбен ли си в една жена, подарявяш и цвете.
А в случай че искаш да си по-конкретен в посланието си, цветето би трябвало да е мушкато.
- Говорите с необикновен акцент, от кое място сте, от кое място идвате?
- От бара.
Стопанинът за котката, която яде елементарен колбас:
- Яде го, значи става.
А котката:
- Ммм, вкусотия, поставили са и мишка в месото.
Има хора, де са положителни в една област, па в друга ги нема ник'ви! Малко сме тия, дека сме еднообразно зле у всичко!
Цял ден съм като Веско Маринов, но без да пея...
ХУБАВО - жена ти не беседва с теб.
ЛОШО - желае бракоразвод.
МНОГО ЛОШО - тя е юрист.
- Изядох шест кюфтета, преди да си взема лекарството...
- Какво лекарство вземаш?
- Капки за уши...
- Имате ли сода бикарбонат?
- Нямаме, единствено сода каустик ни е останала.
- То каква им е разликата?
- 29 стотинки...
Няма по-грозно и тъжно нещо от тъпанар с пари.
Оф, чакай, има - жена му.
Между приятелки:
-Знаеш ли? Моят ми сподели, че в случай че разбере, че му изневерявам ще ме убие! От тогава нищо не му споделям. Вече седем пъти го избавям от пандиза!
-Ох Миме, ти си светица!
-Скъпи, тук написа, че за един мъж е задоволително да бъде малко по хубав от маймуна!
-Ми да. Малко по хубав от маймуната с която живее!
-Абе жена, толкоз кулинарни излъчвания гледаш, а не можеш да готвиш!
-То и ти гледаш порно!
Животът е като директива за таблетки - не можеш да я згънеш отначало!
-Искам да направя гравировка на венчалната халка на брачна половинка ми. Какво ще ме посъветвате?
-Ами, гравирайте "постави я назад "
-Скъпи, помниш ли деня в който ме видя за пръв път?
-Ами, да. Беше прекрасен,слънчев ден и нищо не предвещаваше злощастие!
Македонски археолози откриха шлема на Александър Македонски.
Два метра по-надолу, изровиха и мотора му...
-Пих единствено една бира принцесо.
Мога ли да те назовавам принцеса?
-Не!
-Пих единствено една бира господин служител на реда.
– Какво правихте през вчерашния ден?
– Пихме.
– Че, какво е имало през вчерашния ден?
– Пари!
По походката познавам, кой влиза в морето за наслаждение и кой - по работа...
-Докторе, като получа заплата и започвам да се дръзвам без да спирам!
-Отлично, смехът удължава живота!
-Значи до пенсия ще изкарам?
-Разбирасе, а тогава ще стане и по-смешно!
-Хайде да се откажем от пиенето!
-О, отличен тост!
Когато господ основал земята, не можал да наблюдава за всичко и по тази причина основал бабите!
При персоналния доктор:
- От какво се оплакваш, бабо?
- От дребната снаха, огромен отпадък излезе.
- Какви езици владеете?
- Френски.
- На какво равнище?
- Перф... ерзно.
Слави: ИТН!
Народът: Е, какъв брой пък да съм, подобен?
Има Такъв Народ няма да оферират държавно управление - печален ден за македонската космонавтика.
- Джон, какво става с българската политика?
- Ковид 19, сър.
- Джон, не те разбирам.
- Ами, играят без аудитория, сър!
- Мила, доста си друга през днешния ден! Косата ти е къдрава, очите ти са по-големи! Какво си правила?
- А, нищо. Вибраторът даде на късо.
- Скъпи,имам пеперуди в стомаха!
- По дяволите!Ти ядеш всичко мааа!
Блондинка стопира такси:
- До центъра, ще стане ли?
- Ако до центъра не стане, напряко го нарязвам!
-Аз съм новата ви съседка.
-Отгоре или изпод?
-Ама, недейте толкоз бързо, де, изчакайте да се срещнем първо...
Тия, дет' обичат свирки заран...не са живели до гарата...
Между приятелки:
- Ти правиш ли св#рки на твоя?
- Още не, в този момент се изучавам на един сътрудник.
– Нали бяхте на море, за какво сте толкоз бели?
– Одраха ни кожите!
Ние, екипът на BulNews, толкоз сме паникьосани поради съдбовната дата, че незабавно бихме вдигнали гълъбите, с цел да отидем в кръчмата и повече да не излизаме от там.
Причината за тези специфични каузи се показват в календарната дата, както и опцията да срещнем не толкоз обичани същества някъде другаде.
Сега е време за приятни алкохолни опити, които няма да ни зачернят на другояче толкоз съдбовната дата.
Преди да им се отдадете, се насладете на следващата доза смешки, особено подбрана от екипа на BulNews за Вас.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Петък, 13-ти, го избирам пред понеделник сутрин…
- Мите, в случай че слушкаш, Дядо Коледа ще ти донесе нов таблет!
- А в случай че не слушкам?
- Цигулка.
Съседката:
- Моля ти се, Мите, слушкай!
"Биеш като момиче " в последните дни закупи нов смисъл.
Ядохте цяла зима, а? Сега пускайте фотоси от морето, дето ви се вижда единствено лицето.
Получих СМС от чужд номер:
- Здравей, позна ли ме?
- Много ясно, по почерка.
- Едно виенско кафе, апелирам!
- Само с бразилско работим…
- Какво мразиш да вършат дамите в леглото?
- Да хъркат.
- Не бе, по време на с*кс.
- Особено по време на с*кс.
Като един същински мъж имам два казуса - да доживя до петък и да не умра до понеделник!
Жена пита брачна половинка си:
– Ако отида при различен мъж, на теб мъчително ли ще ти е?
– Е, какъв пък ми е той, та да ми е мъчително за него?
- Ако не спрете да пушите, няма да доживеете до 70 години!
- Ама аз съм на 75! Моят дядо пушеше до 95 години!
- Е, а след това умря, нали?
- Не, загуби си лулата!
Въпрос с нараснала компликация:
"Къде има повече незнайни – в колбас "Народен " или във имунизацията против коронавирус?
Кихам.
Хората:
- Наздраве!
Баба ми:
- Ти оди още необут, оди!
- Верче, кой е този мъж? - пита бащата, седнал на масата да обядва.
- Съпругът ми, баща.
- А снощният?!
- С него се разведох тази заран.
Критик:
- Човек който цялостен живот е в критическата...
- Каква е разликата сред шведска маса и посетители при баба?
- При шведската маса самичък решаваш по кое време си се наял!
- Ще отида в пандиза да видя ония вид, дето ми открадна колата.
- За какво ти е притрябвал?
- Да го запитвам, по какъв начин е съумял да възпламени мотора?
В рубрика Семейно състояние моят написал: "ЗАГАЗИЛ! "
- Скъпа, а помниш ли, като бяхме млади по какъв начин се срещахме, по какъв начин се любехме по какъв начин се оженихме...
- Не се разсейвай, мий чиниите!
На доста мъже и дами им липсват витамините:
Е, Б, Н, и Е!
Семейна двойка на плажа:
- Стояне, постави си халката!
- Луда ли си ма, в тази горещина...
-Бременна съм!
-От кой?
-Е ти като ядеш фасул знаеш ли от кое бобче ще пръднеш?
Да иде българка в Япония и да ги бие на карате, е като да дойдат японците в България и да ни бият на пиянство!
Любовта била сляпа!
Сляпа, но различен път!
Как пък нито една певица не се влюби в някой тракторист?!
Всяка жена е елмаз. Дали ще стане украшение или диск за флекс, зависи от ювелирите.
Що е раздрана облачност?
- Когато мастиката и ментата не са в една чаша!
Секс без обич?! Това си е напряко филантропична помощ!
Влюбен ли си в една жена, подарявяш и цвете.
А в случай че искаш да си по-конкретен в посланието си, цветето би трябвало да е мушкато.
- Говорите с необикновен акцент, от кое място сте, от кое място идвате?
- От бара.
Стопанинът за котката, която яде елементарен колбас:
- Яде го, значи става.
А котката:
- Ммм, вкусотия, поставили са и мишка в месото.
Има хора, де са положителни в една област, па в друга ги нема ник'ви! Малко сме тия, дека сме еднообразно зле у всичко!
Цял ден съм като Веско Маринов, но без да пея...
ХУБАВО - жена ти не беседва с теб.
ЛОШО - желае бракоразвод.
МНОГО ЛОШО - тя е юрист.
- Изядох шест кюфтета, преди да си взема лекарството...
- Какво лекарство вземаш?
- Капки за уши...
- Имате ли сода бикарбонат?
- Нямаме, единствено сода каустик ни е останала.
- То каква им е разликата?
- 29 стотинки...
Няма по-грозно и тъжно нещо от тъпанар с пари.
Оф, чакай, има - жена му.
Между приятелки:
-Знаеш ли? Моят ми сподели, че в случай че разбере, че му изневерявам ще ме убие! От тогава нищо не му споделям. Вече седем пъти го избавям от пандиза!
-Ох Миме, ти си светица!
-Скъпи, тук написа, че за един мъж е задоволително да бъде малко по хубав от маймуна!
-Ми да. Малко по хубав от маймуната с която живее!
-Абе жена, толкоз кулинарни излъчвания гледаш, а не можеш да готвиш!
-То и ти гледаш порно!
Животът е като директива за таблетки - не можеш да я згънеш отначало!
-Искам да направя гравировка на венчалната халка на брачна половинка ми. Какво ще ме посъветвате?
-Ами, гравирайте "постави я назад "
-Скъпи, помниш ли деня в който ме видя за пръв път?
-Ами, да. Беше прекрасен,слънчев ден и нищо не предвещаваше злощастие!
Македонски археолози откриха шлема на Александър Македонски.
Два метра по-надолу, изровиха и мотора му...
-Пих единствено една бира принцесо.
Мога ли да те назовавам принцеса?
-Не!
-Пих единствено една бира господин служител на реда.
– Какво правихте през вчерашния ден?
– Пихме.
– Че, какво е имало през вчерашния ден?
– Пари!
По походката познавам, кой влиза в морето за наслаждение и кой - по работа...
-Докторе, като получа заплата и започвам да се дръзвам без да спирам!
-Отлично, смехът удължава живота!
-Значи до пенсия ще изкарам?
-Разбирасе, а тогава ще стане и по-смешно!
-Хайде да се откажем от пиенето!
-О, отличен тост!
Когато господ основал земята, не можал да наблюдава за всичко и по тази причина основал бабите!
При персоналния доктор:
- От какво се оплакваш, бабо?
- От дребната снаха, огромен отпадък излезе.
- Какви езици владеете?
- Френски.
- На какво равнище?
- Перф... ерзно.
Слави: ИТН!
Народът: Е, какъв брой пък да съм, подобен?
Има Такъв Народ няма да оферират държавно управление - печален ден за македонската космонавтика.
- Джон, какво става с българската политика?
- Ковид 19, сър.
- Джон, не те разбирам.
- Ами, играят без аудитория, сър!
- Мила, доста си друга през днешния ден! Косата ти е къдрава, очите ти са по-големи! Какво си правила?
- А, нищо. Вибраторът даде на късо.
- Скъпи,имам пеперуди в стомаха!
- По дяволите!Ти ядеш всичко мааа!
Блондинка стопира такси:
- До центъра, ще стане ли?
- Ако до центъра не стане, напряко го нарязвам!
-Аз съм новата ви съседка.
-Отгоре или изпод?
-Ама, недейте толкоз бързо, де, изчакайте да се срещнем първо...
Тия, дет' обичат свирки заран...не са живели до гарата...
Между приятелки:
- Ти правиш ли св#рки на твоя?
- Още не, в този момент се изучавам на един сътрудник.
– Нали бяхте на море, за какво сте толкоз бели?
– Одраха ни кожите!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ