ТОП 10 най-ужасни туристи в света събира класация на The

ТОП 10 най-ужасни туристи в света събира ранглиста на The Travel Bible. Някои са благи и уважителни, интересуват се от културата на страните, които посещават, а други са нахални и чакат да бъдат носени безусловно на ръце. Ето и кои туристи попадат в занимателната ранглиста:

10. Германците

От страната на прецизното инженерство, точността и туристите, които одобряват ваканцията като военна интервенция. Немските туристи са тези, които пресмятат по какъв начин да прекарат всяка минута от деня, в това число “свободното време ”, което по график е от 15:45 до 16:15.

Те отиват на плажа в 6 сутринта, заемат най-хубавите места и се държат все едно колонизират пясъка в името на родината.

Тяхната взаимозависимост към разпоредбите е смайваща. Те ще чакат 1 час да светне зелена светлина на светофара, даже в случай че няма нито една кола на никое място наоколо. Това са единствените хора, които ще прочетат всички хотелски правила и общите условия на Wi-FI мрежата. Немски хора, успокойте се малко!

9. Канадците

Канада – страната на кленовия сироп, хокея и туристите, които са толкоз благи, че чак досадни. Те ще се извиняват за всичко, даже за неща, които не са създали. “Бутнали са стола им? ” – извиняват се. “Някой ги е настъпил? ” – още веднъж.

Но дано възпитанието не ви заблуждава. Всъщност канадците просто желаят внимание. Те са тези, които се обличат задачите в знамето си и го разввяват, с цел да схванат всички, че са от Канада и че не са американци. Сякаш си просят похвали просто поради своята народност.

8. Австралийците

Държавата на кенгурутата и туристите, които се държат все едно вземат участие в Survivor и са в борба за най-кошмарно държание. Те драскат по монументи, употребяват всяко пространство с ехтене, с цел да пеят обичайните си сходни на крясъци “песни ”, в това число в музеи, на плажове и по улиците. Сякаш маркират територия, употребявайки силата на гласа си.

7. Французите

Да, всички знаем, че Франция изнася вино, сирене и туристи, които мислят, че всяка кухня, друга от тяхната, е закононарушение против човечеството. Френските туристи питат в италианските заведения за хранене за “истински ” зехтин и упорстват шефът на японски ресторант да посети Париж, с цел да го научат по какъв начин “правилно ” се прави суши.

Не си и помисляйте да им предложите бърза храна. Стреснатият взор на френски екскурзиант при типа на Big Mac е същият, все едно да ги накарате да си сменят поданството.

6. Индийците

Индия, страната на Боливуд, подправките и туристите, които ще се пазарят за всичко. Познавате ли оня вид, който спори с венециански гондолиер за цената на двеминутно пътешестване? Вероятно от Индия. Жената, която се пробва да получи отстъпка в Лувъра, тъй като е „ възпитаник на живота “? Вероятно и тя е от Индия.

И да не забравяме груповите селфита. Един индийски екскурзиант е фотограф, само че група индийски туристи е цялостен кино екип, цялостен с режисьорски препоръки и многократни повторения. Сякаш снимат идващия огромен боливудски блокбъстър, само че единствената звезда е тяхното групово его.

5. Руснаците

Следващата в нашия лист е Русия, страната на водката, мечките и туристите, които считат, че светът е тяхна персонална площадка. Руските туристи имат репутацията на шумни, буйни и дано не забравяме, че необикновено обичат алкохола. Представете си група съветски туристи в ол инклузив курорт в Мексико.

Те са тези, които трансформират бара за плуване в напоена с водка възстановка на „ Waterworld “, единствено че с по-малко Кевин Костнър и повече удари по корема.

И дано поговорим за любовта им към кожените палта. Да, Олга, разбираме, имаш кожено палто, само че може би тропическите гори на Амазонка не са най-хубавото място да го покажеш?

4. Американците

Добрият остарял Съединени американски щати, изнасящ независимост, народна власт и туристи, които считат, че всяка страна е 51-вият щат. Американските туристи са лесни за забелязване: те са тези, които носят бейзболни шапки, колежански суитчъри и имат комплицирано изражение, когато схванат, че не всички одобряват щатски долари или приказват британски.

Раздават великодушни бакшиши на всички – от сервитьори, през таксиметрови водачи, до хора, помогнали им да намерят дадена локация по улиците. Сякаш играят на безкрайна игра “Стани богат ” и награждават хората, с които се срещат, въпреки това в някои култури въобще да не се приема добре.

3. Британците

Разбира се, британците. Те пътуват хиляди километри до екзотични места и по-късно прекарват цялото време в британски пъб, гледайки футбол. Британските туристи са известни с любовта си към алкохола и неспособността си да устоят на слънцето. Сериозно, тези момчета се трансформират в омари по-бързо, в сравнение с можете да кажете „ риба и чипс “.

И не започвайте с футболното безчинство. Сякаш всякога, когато Англия загуби мач, английските туристи изпитват потребност да се утешат, като трансфорат локалния площад в сцена от „ Лудия Макс “, единствено че с повече кутии бира и по-малко готини коли.

2. Израелците

Не забравяйте Израел, земята на млякото, меда и туристите, които се държат по този начин, като че ли са на скрита задача от Бог. Израелските туристи са лесни за забелязване: те са тези, които се отнасят към всяка почивка като към военна интервенция, цялостна с тактически сандали и карго къси панталони, цялостни с задоволително джаджи, с цел да накарат Джеймс Бонд да ревнува.

И дано поговорим за „ пазарлъка “. Израелците не просто се пазарят; те договарят по този начин, като че ли посредничат за спокойно съглашение в Близкия изток. Ще ги намерите на мексикански пазар да спорят за цената на сомбреро, като че ли това е резолюция на Организация на обединените нации.

Но това, което в действителност отличава израелските туристи, е способността им да трансфорат всяко обществено събиране в спонтанен дебатен клуб. Независимо дали става дума за политика, вяра или най-хубавия метод за готвене на шаурма, израелците имат мнение и не се опасяват да го споделят. Силно. С всички. По средата на сантиментална вечеря, плажно празненство или заравяне.

1. Китайците

Дръжте се за шапките си, хора, тъй като Китай заема първото място за експорт на най-кошмарните туристи. Въоръжени със стикове за селфи, които могат да служат и като скок с кол, китайските туристи са на задача да документират всяка секунда от пътуването си, без значение какъв брой е неуместно или неловко може да бъде това.

Виждали ли сте в миналото някой да се пробва да си направи селфи с охранител в Лувъра? Или какво ще кажете за това някой да преследва катерица из Сентръл парк за тази съвършена фотография в Instagram? Вероятно са от Китай.

И дано не забравяме прословутата „ китайска туристическа поза “ – нали знаете, онази, в която те скачат във въздуха, като че ли преди малко са спечелили от лотарията, Олимпиадата и цялостен живот ресурс от кнедли едновременно. Сладко е първия път. 47-ия път? Не толкоз.

Докато приключат, ще ви се прииска Великата китайска стена да е издигната, с цел да държи тях вътре, а не другите на открито.

Следващият път, когато сте на отмора и видите група туристи, които се държат като преди малко избягали от зоопарк, ще знаете тъкмо коя страна да обвините. Но дано бъдем почтени, без значение от кое място сте, ключът към това да бъдете добър екскурзиант е елементарен: не бъдете простак. Жалко, че е по-лесно да се каже, в сравнение с да се направи.

За голяма наслада на нас Българите, даже и от време на време да сме във върха на някоя и друга отрицателна ранглиста, то в тази няма и помен за нас.

Източник: gospodari.com

Още вести четете в: Живот За още настоящи вести: Последвайте ни в Гугъл News