Тестът за бременност потвърди най-големите й опасения – дебела е.***Приятел

Тестът за бременност удостовери най-големите й опасения – дебела е.

***

Приятел се обръща към пощенски служащ:

– И ти всеки ден се занимаваш с едно и също. Слагаш печати. Но това е пъклен монотонна работа.

– Не е правилно. Нали всеки ден сменяме печата.

***

Гаджето ми подготви страхотни спагети с месо. Облизах си пръстите… А не желае да ми каже рецептата. Издебнах я до момента в който е във ваната и влязох в кухнята. Намерих единствено празна опаковка от спагети, бурканче с подготвен сос и опаковка с храна за кучета. А куче, гадината, няма!

***

– Ало! Здравей, миличка! Какво вършиме с мама?

– Ами играя си, а мама е в спалнята с един чичко!

– Проклятие! Веднага си пристигам!

– Мамоооо, мамоооо! Тате си идва!

Чува се тупордия и писъци. После тишина…..

– Какво става миличка?

– Ами, мама скочила от леглото, блъснала си главата и в този момент лежи в безсъзнание. А чичкото скочил от балкона върху празния басейн и в този момент е със счупени крайници!

– Но Мария, ние нямаме басейн!

– Мария ли? Че аз не се споделям Мария!

***

Трамваят внезапно стопира и един човек се хваща несъзнателно за рамото на близкостояща жена.

– Господине – сърди се тя – не можете ли да се хванете за нещо друго?

– О, госпожо, апелирам ви се, не ме изкушавайте.

***

Една русокоска вървяла по улицата и по едно време вижда кора от банан.

– Няма метод, ще се пада! – помислила си тя.

***

В езиковата школа.

– Бих желал да запиша сина си, с цел да научи най-малко един непознат език.

– Да, несъмнено! Английски, френски, немски, испански…

– А кой език е най-чужд?

***

Разговор сред сътрудници:

– Значи заран, като ми звънне будилникът, напряко ми се коства, че са ме застреляли…

– И ти к‘во, скачаш ли?

– Не бе, лежа като убит…

***

– Харесва ли ви нашият бифтек?

– Като експерт ще ви кажа, че съм във екстаз!

– Вие сте готвач?

– Не, обущар съм….

***

Мутреса идва в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и споделя:

– Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и пристигам да ми я оправите.

Монтьорът стартира да преглежда частите:

– Това е крепко, ще го инсталираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А този похлупак от шахта ще идете да си го върнете, откъдето сте го взели…

***

Прислужница желае покачване на заплатата. Собственичката я разпитва:

– И за какво искаш покачване?

– Има 3 аргументи, госпожо. Първата е, че гладя по-добре от Вас.

– Така ли? Защо по този начин реши?

– Мъжът Ви по този начин сподели. Втората е, че съм по-добра готвачка от Вас.

– Глупости! Това пък по какъв начин ти хрумна?

– Мъжът Ви госпожо, той по този начин сподели.

– Добре, добре….

– И третата причина е, че съм по-добра в леглото от Вас.

– По-добра в леглотооо? – просъскала дамата.

Пак ли брачният партньор ми Ви го сподели?

– Не, госпожо, градинарят…

– …..Иииии…. какво нарастване искаш???

***

Жена на мутра пита доктора:

– Струва ми се, че мъжа ми има някакво психическо заболяване. Понякога с часове го апелирам да ми купи нови облекла или кола, а той нищо не чува.

– Това не е болест – дава отговор докторът – това е гений.

***

Полицай отива на сексолог.

– Докторе, когато нощем в леглото целувам жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й.

Докторът:

– Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?

Полицаят:

– Ти вманиачен ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя…

***

Сутрин. Изискан клуб. Чърчил пие уиски и пуши пура. Минава възмутена дама.

– Господине, в случай че бях ваша жена, щях да Ви ръся отрова в уискито.

– Госпожо, в случай че бяхте моя жена, щях да го изпия незабавно докрай.

***

– Откъде се снабди с толкоз пари, приятелю?

– По простъпка.

– И по какъв начин по този начин?

– Вместо заплатата касиерът ми изплати удръжките!

***

Двама съквартиранти студенти си приказват:

– Абе, ти къпеш ли се след секс с колежка?

– Разбира се, за какво?

– Ами вземи, че оправи някоя!