ТОП гъзарски петъчен туитър
Тазседмичният петъчен туитър е отдаден на ТОП гъзарията и лукса! Поводът е, че Велинград бе разгласен за най-желана дестинация за празниците тази година. Очаква се в родния курорт да дойдат международно известни персони като Илон Мъск, крал Чарлз, Мадона и Благо Джизъса с новата си, 16-а брачна половинка. Във ВИП средите се шушука, че Пиленцата от Монако обмислят да се прекръстят на Пиленцата от Велингад и към този момент се приготвят да емигрират от Ривиерата, с цел да се успокоят в лукса на балнеоложкия курорт.
Ние обаче ще се разминем единствено с фантазиите за Нова година във Велинград и ще се задоволим с нещо по-бюджетно… като Малдивите или Сейшелите да вземем за пример. Дотогава имаме още един непретенциозен мотив за наслада, а точно – петък е и е време за постоянния петъчен туитър. Затова, сипете си по един „ МОЕТ “ и се позабавлявайте с най-смешното от обществените мрежи.
Преди дни излязоха офертите за пакетни цени за празниците във Велинград и по тази причина тазседмичният петъчен туитър е отдаден на ТОП гъзарията и лукса! Ако и вие като нас си мечтаете да прекарате Коледа и Нова година в родния курорт, който
Един петък не го ли започнеш от четвъртък... не ми го хвалете
Магистралите ни може да не са кой знае какво, само че пък камионите ни са бомба!
" Веднъж се живее " си сподели Бил Гейтс и резервира апартамент във Велинград, за Нова година!
Голяма работа, че Митрофанова няма да е на откриването. След месец може да пристигна на закриването.
Хилядолетия минаха,а дамите не престават да ловуват с прашки!
Още три дни в случай че не видя жена с къса пола и поставям зимните гуми!!!
Жена ми ме кара да идем на Малдивите, но си крещя мамка му, не съм за тия 500 лева от горната страна... и резервирах във Велинград
- Пич, к'ъв е тоя Илон Мъcк?
- Инженер е!
- Kaто Ванката ли?!
- Tи пък!!! Ванката е основен инженер!
Българите се разделят на два вида: имунизиран или напръскан.
-Братле, би трябвало да открием първия мъж на жена ми.
-За какво ти е?
-Трябва да схвана, по какъв начин се е отървал той от нея!
Спрях пушенето, пиенето, псуването. Почнах да се държа обичайно. Сега всички мислят, че съм гей.
- Къде ще сте по празниците?
- В Дубай, че за Велинград парите не стигат.
На възраст съм, когато хората си мислят, че си върша селфи, а аз се пробвам да видя какъв брой е часа.
-Що си спала с мъжа ми, ма Пено?
-Да видя кой е по-добър-моя или твоя!
-Е, що не ма попита мен, ма?
Развалих съня на комшийките. Сложих записка на входа „ Не заключвайте, очаквам мъж “. Сега всички стоят по прозорците и зяпат.
-Ремонт ли вършиме?
-Не, жена ми готви!
По време на фамилен скандал:
-Ще напиша над леглото ни с багра, че си тъпанар!
-Защо?
-Да научи целият град!
Ако кръстосат акула със златна рибка, хибридът ще извършва стремежи, само че за жал предсмъртни..
-Госпожо, толкоз сте стройна! На каква диета сте?
-На заплата!
Разликата сред Офф и Оххх е към 8 сантиметра..
- Още един път ми кажи, че съм крава, и се развеждаме! А в този момент си лягам, че ме болят краката.
- Предните или задните!?
Хубавият секс е като Гражданска отговорност-правиш го за другия!
- Иванчо, за какво отново закъсняваш за час? Каза, че будилникът ти работи като изстрел...
- Да, госпожо, щом звъни, значи лежа като починал...
По-добре да имаш съмнителна известност, в сравнение с съмнителна ориентировка!
- Как смееш да ме наричаш к*рва? Спала съм единствено със 7 мъже.
Мъжът:
- Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат!
Какво значи същинска доверчивост? Това е младо момиче,което работи във фабрика за презервативи, само че си мисли, че това са спални чували за хлебарки....
-Дафино ма, от таа студена вода, болат ли те забете?!
-Не знам бре, они са отатик на радиото...
Какво е отношението ви към някогашния? Отлично, постоянно му нося цветя на гроба…
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: С цели три бебета.
Много неприятно: Направил си интервенция за дезинфекция. Преди три години.
- Бихте ли ми услужили с 10 стотинки?
- Съжалявам, нумизмат съм. Не ми се повтарят!
Ако парашутът ви не се отвори, към момента имате остатъка от живота си, с цел да оправите обстановката...
- Докторе, ще пребивавам ли?
- О, шегуваш се! Значи се оправяш...
Храброст, чест и храброст са трите признака на алкохолно замайване...
- Напомням ви, че би трябвало да кажете истината, цялата истина и нищо с изключение на истината... Е, какво ще кажете на съда?
- И какво можете да кажете с такива ограничавания?
Прелиствайки Кама Сутра, открих гражданската позиция на доста хора!
- Спомням си, че беше доста нервиран, когато приятелката ти те назова " котенце "...
Как съумя да я откажеш от това?
- Надрах всичките ѝ обувки...
Катаджия спрял катаджия. Гледат се, ослушват се... ни да дадеш, ни да вземеш...
- Тончо, прибираш се всеки ден пийнал. Ами аз? А децата?
- Елке, бъди рационална! Ма не може да се напиваме всички едновременно секиден!
Ако реша да не върша нищо, не мога да бъда спрян...
- Здравейте, желая да си предплатя за годишен абонамент.
- Фитнеса е на втория етаж, това е пицария.
- Знам...
Тия руснаци единствено да не ударят автомагистрала Хемус, че таман е съвсем подготвена и едни 40-50 години строителство ще се окажат зян!
-Колко коства една сесия внушаемост?
-118 евро.
-Струва ми се скъпо.
-Не ви се коства скъпо.
-Не ми се коства скъпо.
Ако любовта на мъжете минаваше през стомаха, щяха да се женят за лелките в стола...
- Искам да разгадавам, че след време ще има кой да ми донесе чаша водка.
- Може би имаше поради " чаша вода "?
- Ти не ставаш за правоприемник!
Истинският мъж носи цветя на жена без мотив.
Дори когато е жива.
- Какво стана с Петров? Защо не върви на лов на риба?
- Той се ожени за това момиче, което избави от реката, когато се давеше.
- Е, за какво не върви на лов на риба?
- Вече се опасява от вода...
Всичко, което желаете заран, е да минете около работата си с топла усмивка...
Понякога срещаш някого и от пръв взор, от първия миг разбираш - това е индивидът, без който искаш да изживееш целия си живот...
Блондинка:
- Повече няма да стъпя в тоя автосервиз…
- Защо госпожице!?
- Ми…. запитвам ви за колата,а вие - тампонът ви е за смяна…
Има хора, които употребяват приблизително към 3% от мозъка си, с което натоварват мозъците на други хора на 100%...
- Обичам те!
- А жена ти?
- Тя не те обича.
50% от нещастните случаи стартират след репликата:
- Брат, виж к'во мога...
останалите 50% стартират след репликата:
- Тъпак... виж по какъв начин се прави...
Знаете ли, че кондомите имат серийни номера?
Как ще знаете, като не ги разтягате до дъно...
Двама във фитнеса:
– С какъв брой клякаш?
– С триста.
– Килограма?!
– Зора.
Съжалявам, скъпи, несъмнено, че би трябвало да имаш лична позиция и в този момент ще ти я кажа...
Някой знае ли какво ядат миризливките, че тук една плантация заформям.
- Докторе, боли ме стомахът.
- Какво си ял и пил през днешния ден?
- Ципура на скара и бяло френско вино.
- Тука не е фейсбук, кажи какво яде през днешния ден!
- Боб...
Между две стоножки:
...99, 100, 101...! Скъпи, момченце е!
Учителят:
- Иванчо, искаш ли да отидеш в парадайса?
- Да, само че майка ми ми сподели да се прибера незабавно след учебно заведение...
Господи, какъв брой постоянно би трябвало да се правиш на простак, с цел да не изглеждаш като глупак...
Родителска среща:
- Хванаха Вашия наследник да пуши марихуана!
Бащата:
- Той сподели ли от кое място я е взел?
- От най-хубавия си другар.
Бащата (бърше сълзите):
- Наистина ли по този начин е споделил?!...
Шведската тройка е съвършеният метод да разочароваш по едно и също време две дами....
- Каква е разликата сред медицинския алкохол и ирландското уиски?
- Медицинският алкохол може да се пие, а ирландското уиски би трябвало да се пие.
Моите най-романтични връзки са с непотребното тегло: непрекъснато мисля за него, чувствам го, от време на време се разделяме, само че ориста ни събира още веднъж.
- Защо съвсем всички дами напълняват с възрастта?
- Защото опитът, мъдростта и знанието не се побират в главата и се разпределят по цялото тяло...
Ако следващата година патладжаните ви се държат несъответстващо и сменят постоянно настроението си в лехата, да знаете, че е от комтрейлса.
Изгревите са толкоз красиви....
Ама, в доста неловко време, бе!
- Какво е българин с немска акуратност?
- Това е човек, който всеки ден закъснява за работа тъкмо с два часа...
- Скъпи, харесваш ли косата ми?
- Да, скъпа, изключително в днешната чорба...
Събота. По остарял национален бит е време за поза " арбалет ". Мъжете опъват дамите и по-късно се изстрелват към кръчмата.
Шефе, тая седмица нямаа да пристигам на работа,понеже ми е полова.
- Как по този начин?
- Еб@л съм и Вас и работата Ви!
Попитали Дженифър Лопез по какъв начин се грижи за своят добре завършен латино гъз.
Тя отвърнала: " Той е задоволително огромен, с цел да се грижи самичък за себе си! "
- Тодоре, къде отиде ракията за посетители?
- Жена, всички сме посетители на тоя свят...
ТошеТо и жена му имат прелестна връзка.
И в секса си пасват идеално:
Тя не желае, той-не може!
- Скъпи,купи и картофи!
- Нали през вчерашния ден купих...
- Купи отново!
- Защо, всичките ли са неприятни?
- Не, всичките са киви….
Ние обаче ще се разминем единствено с фантазиите за Нова година във Велинград и ще се задоволим с нещо по-бюджетно… като Малдивите или Сейшелите да вземем за пример. Дотогава имаме още един непретенциозен мотив за наслада, а точно – петък е и е време за постоянния петъчен туитър. Затова, сипете си по един „ МОЕТ “ и се позабавлявайте с най-смешното от обществените мрежи.
Преди дни излязоха офертите за пакетни цени за празниците във Велинград и по тази причина тазседмичният петъчен туитър е отдаден на ТОП гъзарията и лукса! Ако и вие като нас си мечтаете да прекарате Коледа и Нова година в родния курорт, който
Един петък не го ли започнеш от четвъртък... не ми го хвалете
Магистралите ни може да не са кой знае какво, само че пък камионите ни са бомба!
" Веднъж се живее " си сподели Бил Гейтс и резервира апартамент във Велинград, за Нова година!
Голяма работа, че Митрофанова няма да е на откриването. След месец може да пристигна на закриването.
Хилядолетия минаха,а дамите не престават да ловуват с прашки!
Още три дни в случай че не видя жена с къса пола и поставям зимните гуми!!!
Жена ми ме кара да идем на Малдивите, но си крещя мамка му, не съм за тия 500 лева от горната страна... и резервирах във Велинград
- Пич, к'ъв е тоя Илон Мъcк?
- Инженер е!
- Kaто Ванката ли?!
- Tи пък!!! Ванката е основен инженер!
Българите се разделят на два вида: имунизиран или напръскан.
-Братле, би трябвало да открием първия мъж на жена ми.
-За какво ти е?
-Трябва да схвана, по какъв начин се е отървал той от нея!
Спрях пушенето, пиенето, псуването. Почнах да се държа обичайно. Сега всички мислят, че съм гей.
- Къде ще сте по празниците?
- В Дубай, че за Велинград парите не стигат.
На възраст съм, когато хората си мислят, че си върша селфи, а аз се пробвам да видя какъв брой е часа.
-Що си спала с мъжа ми, ма Пено?
-Да видя кой е по-добър-моя или твоя!
-Е, що не ма попита мен, ма?
Развалих съня на комшийките. Сложих записка на входа „ Не заключвайте, очаквам мъж “. Сега всички стоят по прозорците и зяпат.
-Ремонт ли вършиме?
-Не, жена ми готви!
По време на фамилен скандал:
-Ще напиша над леглото ни с багра, че си тъпанар!
-Защо?
-Да научи целият град!
Ако кръстосат акула със златна рибка, хибридът ще извършва стремежи, само че за жал предсмъртни..
-Госпожо, толкоз сте стройна! На каква диета сте?
-На заплата!
Разликата сред Офф и Оххх е към 8 сантиметра..
- Още един път ми кажи, че съм крава, и се развеждаме! А в този момент си лягам, че ме болят краката.
- Предните или задните!?
Хубавият секс е като Гражданска отговорност-правиш го за другия!
- Иванчо, за какво отново закъсняваш за час? Каза, че будилникът ти работи като изстрел...
- Да, госпожо, щом звъни, значи лежа като починал...
По-добре да имаш съмнителна известност, в сравнение с съмнителна ориентировка!
- Как смееш да ме наричаш к*рва? Спала съм единствено със 7 мъже.
Мъжът:
- Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат!
Какво значи същинска доверчивост? Това е младо момиче,което работи във фабрика за презервативи, само че си мисли, че това са спални чували за хлебарки....
-Дафино ма, от таа студена вода, болат ли те забете?!
-Не знам бре, они са отатик на радиото...
Какво е отношението ви към някогашния? Отлично, постоянно му нося цветя на гроба…
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: С цели три бебета.
Много неприятно: Направил си интервенция за дезинфекция. Преди три години.
- Бихте ли ми услужили с 10 стотинки?
- Съжалявам, нумизмат съм. Не ми се повтарят!
Ако парашутът ви не се отвори, към момента имате остатъка от живота си, с цел да оправите обстановката...
- Докторе, ще пребивавам ли?
- О, шегуваш се! Значи се оправяш...
Храброст, чест и храброст са трите признака на алкохолно замайване...
- Напомням ви, че би трябвало да кажете истината, цялата истина и нищо с изключение на истината... Е, какво ще кажете на съда?
- И какво можете да кажете с такива ограничавания?
Прелиствайки Кама Сутра, открих гражданската позиция на доста хора!
- Спомням си, че беше доста нервиран, когато приятелката ти те назова " котенце "...
Как съумя да я откажеш от това?
- Надрах всичките ѝ обувки...
Катаджия спрял катаджия. Гледат се, ослушват се... ни да дадеш, ни да вземеш...
- Тончо, прибираш се всеки ден пийнал. Ами аз? А децата?
- Елке, бъди рационална! Ма не може да се напиваме всички едновременно секиден!
Ако реша да не върша нищо, не мога да бъда спрян...
- Здравейте, желая да си предплатя за годишен абонамент.
- Фитнеса е на втория етаж, това е пицария.
- Знам...
Тия руснаци единствено да не ударят автомагистрала Хемус, че таман е съвсем подготвена и едни 40-50 години строителство ще се окажат зян!
-Колко коства една сесия внушаемост?
-118 евро.
-Струва ми се скъпо.
-Не ви се коства скъпо.
-Не ми се коства скъпо.
Ако любовта на мъжете минаваше през стомаха, щяха да се женят за лелките в стола...
- Искам да разгадавам, че след време ще има кой да ми донесе чаша водка.
- Може би имаше поради " чаша вода "?
- Ти не ставаш за правоприемник!
Истинският мъж носи цветя на жена без мотив.
Дори когато е жива.
- Какво стана с Петров? Защо не върви на лов на риба?
- Той се ожени за това момиче, което избави от реката, когато се давеше.
- Е, за какво не върви на лов на риба?
- Вече се опасява от вода...
Всичко, което желаете заран, е да минете около работата си с топла усмивка...
Понякога срещаш някого и от пръв взор, от първия миг разбираш - това е индивидът, без който искаш да изживееш целия си живот...
Блондинка:
- Повече няма да стъпя в тоя автосервиз…
- Защо госпожице!?
- Ми…. запитвам ви за колата,а вие - тампонът ви е за смяна…
Има хора, които употребяват приблизително към 3% от мозъка си, с което натоварват мозъците на други хора на 100%...
- Обичам те!
- А жена ти?
- Тя не те обича.
50% от нещастните случаи стартират след репликата:
- Брат, виж к'во мога...
останалите 50% стартират след репликата:
- Тъпак... виж по какъв начин се прави...
Знаете ли, че кондомите имат серийни номера?
Как ще знаете, като не ги разтягате до дъно...
Двама във фитнеса:
– С какъв брой клякаш?
– С триста.
– Килограма?!
– Зора.
Съжалявам, скъпи, несъмнено, че би трябвало да имаш лична позиция и в този момент ще ти я кажа...
Някой знае ли какво ядат миризливките, че тук една плантация заформям.
- Докторе, боли ме стомахът.
- Какво си ял и пил през днешния ден?
- Ципура на скара и бяло френско вино.
- Тука не е фейсбук, кажи какво яде през днешния ден!
- Боб...
Между две стоножки:
...99, 100, 101...! Скъпи, момченце е!
Учителят:
- Иванчо, искаш ли да отидеш в парадайса?
- Да, само че майка ми ми сподели да се прибера незабавно след учебно заведение...
Господи, какъв брой постоянно би трябвало да се правиш на простак, с цел да не изглеждаш като глупак...
Родителска среща:
- Хванаха Вашия наследник да пуши марихуана!
Бащата:
- Той сподели ли от кое място я е взел?
- От най-хубавия си другар.
Бащата (бърше сълзите):
- Наистина ли по този начин е споделил?!...
Шведската тройка е съвършеният метод да разочароваш по едно и също време две дами....
- Каква е разликата сред медицинския алкохол и ирландското уиски?
- Медицинският алкохол може да се пие, а ирландското уиски би трябвало да се пие.
Моите най-романтични връзки са с непотребното тегло: непрекъснато мисля за него, чувствам го, от време на време се разделяме, само че ориста ни събира още веднъж.
- Защо съвсем всички дами напълняват с възрастта?
- Защото опитът, мъдростта и знанието не се побират в главата и се разпределят по цялото тяло...
Ако следващата година патладжаните ви се държат несъответстващо и сменят постоянно настроението си в лехата, да знаете, че е от комтрейлса.
Изгревите са толкоз красиви....
Ама, в доста неловко време, бе!
- Какво е българин с немска акуратност?
- Това е човек, който всеки ден закъснява за работа тъкмо с два часа...
- Скъпи, харесваш ли косата ми?
- Да, скъпа, изключително в днешната чорба...
Събота. По остарял национален бит е време за поза " арбалет ". Мъжете опъват дамите и по-късно се изстрелват към кръчмата.
Шефе, тая седмица нямаа да пристигам на работа,понеже ми е полова.
- Как по този начин?
- Еб@л съм и Вас и работата Ви!
Попитали Дженифър Лопез по какъв начин се грижи за своят добре завършен латино гъз.
Тя отвърнала: " Той е задоволително огромен, с цел да се грижи самичък за себе си! "
- Тодоре, къде отиде ракията за посетители?
- Жена, всички сме посетители на тоя свят...
ТошеТо и жена му имат прелестна връзка.
И в секса си пасват идеално:
Тя не желае, той-не може!
- Скъпи,купи и картофи!
- Нали през вчерашния ден купих...
- Купи отново!
- Защо, всичките ли са неприятни?
- Не, всичките са киви….
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ