Олимпийски петъчен туитър
Светът е олимпиада! Вече седмица игрите са съществена тематика и несъмнено има за какво! Още с откриването си те провокираха възторг – кой впечатлен, кой афектиран няма значение. Важното е, че никой не остана безразличен.
И до момента в който всички си късат облеклата и се карат по отношение на пошла или не е следващата арт апаратура, има ли сатанизъм и еретизъм в някоя демонстрация, мъже или дами са някои боксьори и нужна ли е съвременна и скъпа екипировка, с цел да си победител, ние просто седим с огромна кофа пуканки и селектираме лафчета.
И си мечтаем за Олимпийска ривиера, вместо за олимпийски игри…
Ако и вие сте като нас, то ви предлагаме да се насладите на особено подбрания петъчен туитър на организация BulNews.
Приятно четене!
Сега е моментът Кубрат да се самоопредели като жена и да стане международен първенец.
Ако нашият народен тим по футбол се дефинира като женски, имаме сериозен късмет да се класираме на някое европейско за жени…
Жена пита съседката си:
- Ядосана си, какво не е наред?
- Съпругът ми преди малко получи една година затвор.
- Еее, нищо де. Една година минава бързо, нали знаеш!
- Точно! Ако не беше този гнусен юрист, щяха да му дадат минимум пет!
За идната Олимпиада да се вкара нова дисциплина-състезание с тротинетки.
За там към този момент си имаме любимец.
Калорий – богът на плажния позор
Добрите мъже ги разграбват още като теленца,а не когато станат Говеда.
Преди беше лесно-кораба потъва,първо се избавят дамите.
Сега док'ът се посочи кой к'ъв пол е,сички шъ са издавим...
Лято е, когато всички храни в хладилника миришат на пъпеш, а пъпешът - на копър...
Жените са като Windows:
- До оргазма остават 4 минути..3 минути..2 минути..3 минути..2 минути...7 минути... 1 минута... 12 часа..
По в миналото ми се коства,че светът е полудял.В останалото време ми се коства,че не ми се коства!
Вземайте всичко от живота в този момент.Утре ще е по-скъпо!
Секретарка към на шефа си:
- Г-н шеф, защото ще ставате татко, имам удоволствието да ви поздравя първа!
- Благодаря, само че от кое място знаеш това? Жена ми ли ти сподели?
- Не, моят гинеколог!
Смехът е най положителното лекарство! Но не и при разстройство!
Винаги съм обичал и постоянно съм хранил бездомните животинки,но тия комари просто прекаляват!
Ново предписание в женския бокс:
Забраняват се удари в тестисите!
По-добре да те подозират в невярност, в сравнение с в импотентност.
- Мамо, нощес върших обич за първи път.
- О, добре. Все отново е малко рано… Хм...Как се споделя?
- Жан Пиер Мартен.
- Добре. Кажи ми. Как беше?
- Страхотно!...Особено с Пиер!
Вчера водих дамата на японски ресторант. Ядохме дюнери в маздата.
Неловък е моментът, в който другар ти споделя по какъв начин се споделя детето му и не ти излиза наяве, дали е момче, момиче или последният модел на Тойота
В Съединени американски щати,който доживее до изборите-той е президент!
-Как се запознахте с твоя?
-Ами,през1630г.ме изгори на клада,и аз му дадох обещание,че ще го намеря!
Закачането на завеси би трябвало да стане олимпийска дисциплинираност.
-И за какво всички ме зяпат по този начин?Да не би роклята ми да е доста къса?
-Не знам бе Гоше,не знам!
Ако жена ти е качила килограми,това е тъй като заслужаваш повече!
-Абе,в последно време младежта стана доста нагла!
-А преди по какъв начин беше?
-Преди нагли бяхме ние!
Вадя селфи стик, а баба ми вика: Хубаво мини и по кьошетата горе...
Отишъл 90годишен дядо при персоналния доктор.
Доктора му споделил:
- Трьбва да ни оставите за проучване кръв, урина, фекалии и сперма.
- Да взема напряко да ви оставя долните си гащи... то там има всичко
Вечерята дай на врага си - това го е измислил някой остроумен, гладен зложелател!
Нервен пасажер пита стюардесата:
- Самолетите постоянно ли катастрофират?
- Не, единствено по един път.
Ако България в миналото е хазаин на Олимпиада,огънят ще бъде разпален под котел за ракия.
- На какъв брой години е гаджето ти?
- На 42.
- Хахахахаха, че тя може да ми е майка, ве!
- Хахахаха, че тя ти е майка, ве!
Гледах Формула 1 и си мислех, че в случай че потеглят малко по-рано, няма да се постанова да карат като гневни...
В чата късно вечерта:
- Аз ли съм единствената, с която си пишеш?
- Да, другите си легнаха.
Тоя Райд срещу комари е цялостен отпадък, изпих две опаковки и още си ме хапят...
-Ти поради какво се влюби в мен?
-Заради очите!
-Харесват ти очите ми?
-Не, не. Зрението ми е зле!
Толкова е горещина, че и с непозната жена не може да се спи...
Осъзнах, че в случай че Олимпийските игри бяха в България откриващата гала щеше да е просто 3 часа рипане на хора и ръченици.Но пък по едно и също време с това някак нямам самообладание нестинарка да възпламени олимпийския огън, до момента в който мята въглен с крайник, като че ли е гюле.
Всяка цел е достижима, в случай че я сложиш покрай дивана!
Двама сътрудници се ожениха в един и същи ден. " Човешки запаси " откликнаха на момента с е-мейл до всички в офиса:
" Честито на младоженците Васко и Тихомир! "
Полезните храни имат един минус - след тях си още по гладен!
- Пешо, имаш ли някой прочут в полицията?
- Да, Ванката. Много мой човек.
- И какъв е там?
- Лежи в ареста.
Колко и е мъчно на женската богомолка. Ако желае да яде, би трябвало да прави секс.
Диригент сварва Първата цигулка да мастyрбира:
- Я лакътя малко по-високо и с китката по-гъвкаво!
Продавам домати, краставици и пипер.. до момента в който комшията е на море
- Отче, с женa ми прaвим с*кс 20 пъти нa ден. Товa грях ли е?
- Дa, чадо! И лъжaтa, и хвалбата са грях!!!
Грую, отчитайки нулевия си речников ресурс, най-сетне направи съществено предложение на Пена:
- Е?!
Качих няколко кила,и май съм придобил лично гравитационно поле,щото привличам пържолите като магнит!
Италианският първенец по бокс Джанфранко Кардило разгласи, че от 15 дни се е почувствал жена и упорства да срещне на кръга Имане Хелиф.
Моряк на изявление за работа:
- След като ще работите на транспортен съд, умеете ли да плувате?
- Ха-ха-ха, а претендентите за аероплан, питате ли ги, дали могат да летят?!
Мъж без жена е като шия без воденичен камък.
Детството свършва тогава, когато майка ти спре да крие бонбоните, а татко ти стартира да крие ракията.
Предлагам идващите Олимпийски игри да се проведат в Перник…
- Ленче, какво правиш?
- Всичко-от свирки до авиация, само че никой към този момент не се интересува от авиация.
Между другари:
-Вчера, на празненството, пийнах и се пробвах се да смъква жена ти.
- Успя ли?
-Не!
- Значи, това не е била моята жена!
Мъж към жена си /която е на терасата/:
- Женааа! Хвърли 80 стотинки за кафе, но ги завий хубаво в 50 лв., да не се разпилеят!
Снууп носи факела; мощни дами пародират секрети вечери; плувци повръщат нечистотии; футболни мачове се играят със 16 минути продължение; мъже се боксират с жени; а един 51-годишен турчин без екипировка взе сребърен орден в стрелбата. Това сигурно е най-интересната Олимпиада, която не съм гледал.
Снощи с моя в леглото си представях, че съм с Брад Пит. Ми, какво да ви кажа- особено от Брад Пит чаках повече.
- Много те сакам!
- А жена ти?
- Она не те сака.
С мъжа ми сме се разбрали-един ден пазаря аз, един ден той. Затова един ден ядем, на другия пием.
Честният служител се познава по очите... По тъжните, гладни очи...
На идната Олимпиада,
за присъединяване в женския бокс, ще се позволяват и невестулки, богомолки и мушкато.
-Ти да не си откачил, бе? Искаш да дремя с теб за един шоколад?
-Ама той е с лешници,ма!
Господ здраве да ви дава, пък то все ще се откри някоя да ви го вземе
Ако ние бяхме хазаин на Олимпиада, щеше да има дисциплини: мятане на салфетки, пушене на наргиле и рали с тротинетки. На церемонията по откриването, Иво Димчев и Азис (само по сутиени), щяха да създадат възстановка на Априлското въстание, измежду летящи балони с божествен газ. А Славка Калчева щеше да изпее " Бела роза ", качена върху пилоните на НДК, до момента в който в шадраваните се друса " ледено хоро "
Интересен абсурд:
Колкото повече концентрат поемам, толкоз по-трудно се съсредоточвам...
Опитах се да науча италиански, само че ръцете ми просто не можаха да се оправят.
Съпруг към жена си:
-Скъпа, отидох да купя билети за концерта на Андре Рийо.
Докато чаках си помислих, че несъмнено не би желала да отидеш там със остарялото си палто...
- О, несъмнено, че не!Много благо от твоя страна, че си се сетил за това! Ти си сладур!
- Да, по тази причина купих единствено един билет!
Към всички на 50 +:
Ако всякога ви боли на друго място, значи сте безусловно здрави!
Ако видите някой, който е до кръста в морето и гледа замечтано към хоризонта, това въобще не значи, че е романтик...
След огромно изследване на Кама Сутра се оказало, че най-предпочитаната поза съгласно дамите е " Хайде на следващия ден "!
Пешо минаваше през Гей парада, наведе се да си върже обувката и усети по какъв начин стана участник..
-Иване,кажи ми нещо,което не знам.
-Стефче,майка ти е по-тясна от теб,а е раждала.
Жената е като бебе: би трябвало непрекъснато да се наглежда да не лапне нещо, без да желае!
- Ти си първата жена, която стъпва тук, откогато се разведох!
- А ти по кое време се разведе?
- Вчера...
Блага дума стоманени крайници отваря!
- Златооо... Виж, не нося сутиен.
- Слънцеее... Когато нямам пари, и аз не нося портфейл!
Дядо ми споделяше: " Лоша прокоба е, да се здрависаш с домакина на прага на дрешника... "
-Тате, какъв брой коства да се ожениш?
-Не знам сине, още погасявам.
И до момента в който всички си късат облеклата и се карат по отношение на пошла или не е следващата арт апаратура, има ли сатанизъм и еретизъм в някоя демонстрация, мъже или дами са някои боксьори и нужна ли е съвременна и скъпа екипировка, с цел да си победител, ние просто седим с огромна кофа пуканки и селектираме лафчета.
И си мечтаем за Олимпийска ривиера, вместо за олимпийски игри…
Ако и вие сте като нас, то ви предлагаме да се насладите на особено подбрания петъчен туитър на организация BulNews.
Приятно четене!
Сега е моментът Кубрат да се самоопредели като жена и да стане международен първенец.
Ако нашият народен тим по футбол се дефинира като женски, имаме сериозен късмет да се класираме на някое европейско за жени…
Жена пита съседката си:
- Ядосана си, какво не е наред?
- Съпругът ми преди малко получи една година затвор.
- Еее, нищо де. Една година минава бързо, нали знаеш!
- Точно! Ако не беше този гнусен юрист, щяха да му дадат минимум пет!
За идната Олимпиада да се вкара нова дисциплина-състезание с тротинетки.
За там към този момент си имаме любимец.
Калорий – богът на плажния позор
Добрите мъже ги разграбват още като теленца,а не когато станат Говеда.
Преди беше лесно-кораба потъва,първо се избавят дамите.
Сега док'ът се посочи кой к'ъв пол е,сички шъ са издавим...
Лято е, когато всички храни в хладилника миришат на пъпеш, а пъпешът - на копър...
Жените са като Windows:
- До оргазма остават 4 минути..3 минути..2 минути..3 минути..2 минути...7 минути... 1 минута... 12 часа..
По в миналото ми се коства,че светът е полудял.В останалото време ми се коства,че не ми се коства!
Вземайте всичко от живота в този момент.Утре ще е по-скъпо!
Секретарка към на шефа си:
- Г-н шеф, защото ще ставате татко, имам удоволствието да ви поздравя първа!
- Благодаря, само че от кое място знаеш това? Жена ми ли ти сподели?
- Не, моят гинеколог!
Смехът е най положителното лекарство! Но не и при разстройство!
Винаги съм обичал и постоянно съм хранил бездомните животинки,но тия комари просто прекаляват!
Ново предписание в женския бокс:
Забраняват се удари в тестисите!
По-добре да те подозират в невярност, в сравнение с в импотентност.
- Мамо, нощес върших обич за първи път.
- О, добре. Все отново е малко рано… Хм...Как се споделя?
- Жан Пиер Мартен.
- Добре. Кажи ми. Как беше?
- Страхотно!...Особено с Пиер!
Вчера водих дамата на японски ресторант. Ядохме дюнери в маздата.
Неловък е моментът, в който другар ти споделя по какъв начин се споделя детето му и не ти излиза наяве, дали е момче, момиче или последният модел на Тойота
В Съединени американски щати,който доживее до изборите-той е президент!
-Как се запознахте с твоя?
-Ами,през1630г.ме изгори на клада,и аз му дадох обещание,че ще го намеря!
Закачането на завеси би трябвало да стане олимпийска дисциплинираност.
-И за какво всички ме зяпат по този начин?Да не би роклята ми да е доста къса?
-Не знам бе Гоше,не знам!
Ако жена ти е качила килограми,това е тъй като заслужаваш повече!
-Абе,в последно време младежта стана доста нагла!
-А преди по какъв начин беше?
-Преди нагли бяхме ние!
Вадя селфи стик, а баба ми вика: Хубаво мини и по кьошетата горе...
Отишъл 90годишен дядо при персоналния доктор.
Доктора му споделил:
- Трьбва да ни оставите за проучване кръв, урина, фекалии и сперма.
- Да взема напряко да ви оставя долните си гащи... то там има всичко
Вечерята дай на врага си - това го е измислил някой остроумен, гладен зложелател!
Нервен пасажер пита стюардесата:
- Самолетите постоянно ли катастрофират?
- Не, единствено по един път.
Ако България в миналото е хазаин на Олимпиада,огънят ще бъде разпален под котел за ракия.
- На какъв брой години е гаджето ти?
- На 42.
- Хахахахаха, че тя може да ми е майка, ве!
- Хахахаха, че тя ти е майка, ве!
Гледах Формула 1 и си мислех, че в случай че потеглят малко по-рано, няма да се постанова да карат като гневни...
В чата късно вечерта:
- Аз ли съм единствената, с която си пишеш?
- Да, другите си легнаха.
Тоя Райд срещу комари е цялостен отпадък, изпих две опаковки и още си ме хапят...
-Ти поради какво се влюби в мен?
-Заради очите!
-Харесват ти очите ми?
-Не, не. Зрението ми е зле!
Толкова е горещина, че и с непозната жена не може да се спи...
Осъзнах, че в случай че Олимпийските игри бяха в България откриващата гала щеше да е просто 3 часа рипане на хора и ръченици.Но пък по едно и също време с това някак нямам самообладание нестинарка да възпламени олимпийския огън, до момента в който мята въглен с крайник, като че ли е гюле.
Всяка цел е достижима, в случай че я сложиш покрай дивана!
Двама сътрудници се ожениха в един и същи ден. " Човешки запаси " откликнаха на момента с е-мейл до всички в офиса:
" Честито на младоженците Васко и Тихомир! "
Полезните храни имат един минус - след тях си още по гладен!
- Пешо, имаш ли някой прочут в полицията?
- Да, Ванката. Много мой човек.
- И какъв е там?
- Лежи в ареста.
Колко и е мъчно на женската богомолка. Ако желае да яде, би трябвало да прави секс.
Диригент сварва Първата цигулка да мастyрбира:
- Я лакътя малко по-високо и с китката по-гъвкаво!
Продавам домати, краставици и пипер.. до момента в който комшията е на море
- Отче, с женa ми прaвим с*кс 20 пъти нa ден. Товa грях ли е?
- Дa, чадо! И лъжaтa, и хвалбата са грях!!!
Грую, отчитайки нулевия си речников ресурс, най-сетне направи съществено предложение на Пена:
- Е?!
Качих няколко кила,и май съм придобил лично гравитационно поле,щото привличам пържолите като магнит!
Италианският първенец по бокс Джанфранко Кардило разгласи, че от 15 дни се е почувствал жена и упорства да срещне на кръга Имане Хелиф.
Моряк на изявление за работа:
- След като ще работите на транспортен съд, умеете ли да плувате?
- Ха-ха-ха, а претендентите за аероплан, питате ли ги, дали могат да летят?!
Мъж без жена е като шия без воденичен камък.
Детството свършва тогава, когато майка ти спре да крие бонбоните, а татко ти стартира да крие ракията.
Предлагам идващите Олимпийски игри да се проведат в Перник…
- Ленче, какво правиш?
- Всичко-от свирки до авиация, само че никой към този момент не се интересува от авиация.
Между другари:
-Вчера, на празненството, пийнах и се пробвах се да смъква жена ти.
- Успя ли?
-Не!
- Значи, това не е била моята жена!
Мъж към жена си /която е на терасата/:
- Женааа! Хвърли 80 стотинки за кафе, но ги завий хубаво в 50 лв., да не се разпилеят!
Снууп носи факела; мощни дами пародират секрети вечери; плувци повръщат нечистотии; футболни мачове се играят със 16 минути продължение; мъже се боксират с жени; а един 51-годишен турчин без екипировка взе сребърен орден в стрелбата. Това сигурно е най-интересната Олимпиада, която не съм гледал.
Снощи с моя в леглото си представях, че съм с Брад Пит. Ми, какво да ви кажа- особено от Брад Пит чаках повече.
- Много те сакам!
- А жена ти?
- Она не те сака.
С мъжа ми сме се разбрали-един ден пазаря аз, един ден той. Затова един ден ядем, на другия пием.
Честният служител се познава по очите... По тъжните, гладни очи...
На идната Олимпиада,
за присъединяване в женския бокс, ще се позволяват и невестулки, богомолки и мушкато.
-Ти да не си откачил, бе? Искаш да дремя с теб за един шоколад?
-Ама той е с лешници,ма!
Господ здраве да ви дава, пък то все ще се откри някоя да ви го вземе
Ако ние бяхме хазаин на Олимпиада, щеше да има дисциплини: мятане на салфетки, пушене на наргиле и рали с тротинетки. На церемонията по откриването, Иво Димчев и Азис (само по сутиени), щяха да създадат възстановка на Априлското въстание, измежду летящи балони с божествен газ. А Славка Калчева щеше да изпее " Бела роза ", качена върху пилоните на НДК, до момента в който в шадраваните се друса " ледено хоро "
Интересен абсурд:
Колкото повече концентрат поемам, толкоз по-трудно се съсредоточвам...
Опитах се да науча италиански, само че ръцете ми просто не можаха да се оправят.
Съпруг към жена си:
-Скъпа, отидох да купя билети за концерта на Андре Рийо.
Докато чаках си помислих, че несъмнено не би желала да отидеш там със остарялото си палто...
- О, несъмнено, че не!Много благо от твоя страна, че си се сетил за това! Ти си сладур!
- Да, по тази причина купих единствено един билет!
Към всички на 50 +:
Ако всякога ви боли на друго място, значи сте безусловно здрави!
Ако видите някой, който е до кръста в морето и гледа замечтано към хоризонта, това въобще не значи, че е романтик...
След огромно изследване на Кама Сутра се оказало, че най-предпочитаната поза съгласно дамите е " Хайде на следващия ден "!
Пешо минаваше през Гей парада, наведе се да си върже обувката и усети по какъв начин стана участник..
-Иване,кажи ми нещо,което не знам.
-Стефче,майка ти е по-тясна от теб,а е раждала.
Жената е като бебе: би трябвало непрекъснато да се наглежда да не лапне нещо, без да желае!
- Ти си първата жена, която стъпва тук, откогато се разведох!
- А ти по кое време се разведе?
- Вчера...
Блага дума стоманени крайници отваря!
- Златооо... Виж, не нося сутиен.
- Слънцеее... Когато нямам пари, и аз не нося портфейл!
Дядо ми споделяше: " Лоша прокоба е, да се здрависаш с домакина на прага на дрешника... "
-Тате, какъв брой коства да се ожениш?
-Не знам сине, още погасявам.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ