Срещат се две блондинки на автобусна спирка. Първата: – Откога

Срещат се две русокоски на автобусна спирка.
Първата:
– Откога не съм те виждала. Да не си се омъжила?
– Не съм..
– Е какво чакаш..
– Автобуса.

***

– А бе братле, какъв беше нощес тоя крепък ваучър у вас. То не бяха крясъци, танци?
– Ааа, не! Дядо ми беше донесъл един кошер у нас, да ни покажел по какъв начин става медът…

***

Красива велосипедистка минава кръстовището на алено. Полицаят и свирва няколко пъти, до момента в който тя спре.
– Не ме ли чухте, когато ви свирнах? – пита той.
– Чух ви, несъмнено, само че довечера съм заета.

***

Чък Норис няма потребност от фейсбук – той към този момент ви следва…

***

Урок по география:
– И по този начин, ученици… кой ще каже къде се намира Жълто море?
– До крайбрежията на Китай, госпожо!
– И за какво съгласно вас е кръстено по този начин?
Иванчо:
– Ами, когато наоколо живеят милиард и половина пикливи китайци, по какъв начин да го кръстят, госпожо?

***

Гражданин си ревизира фиша пред тото-пункта и възкликва:
– Господи! Петица! – и припада.
Стоящият до него чува това и бързо подменя своя фиш с неговия. Човекът се свестява, поглежда фиша и възкликва:
– Не! Шестица! – и отново припада.

***

– Госпожице, някой в миналото да ви е лъгал?
– О, да, за жалост доста пъти!
– Е, тогава няма да съм първият, който ви споделя, че сте доста красива…

***

Лекция по биология. Професорът чете:
– При сексуален акт температурата на човешкото тяло се покачва с 1 градус…
В този миг вижда един студент, който спи на банката след тежка нощ. Посочва го и споделя:
– Колегата да повтори!
Става студентът в полусън и чака подсещане. От другата страна на залата му вършат знаци с пръсти при кое събитие какво се получава. Студентът измърморва:
– При сексуален акт температурата се подвига с 1 градус… и се сгромолясва назад. Професорът обаче продължава:
– А при пернатите при сексуален акт температурата се покачва с 2 градуса… Колегата да повтори!
Процедурата се повтаря, само че този път подсказващият размахва мощно ръце, с цел да подскаже за пернатите. Студентът изтърсва:
– А с цел да се увеличи температурата с 2 градуса, би трябвало да падне подобен секс, че перушина да хвърчи…

***

Грузинска забава. Домакинът споделя:
– А в този момент Гиви ще произнесе тост!
Става Гиви и споделя:
– Да пием! – и си сяда.
След малко отново:
– А в този момент Гиви ще произнесе тост!
Гиви отново става и споделя:
– Да пием! – и отново си сяда.
След още малко:
– Вано да произнесе тост!
Вано стартира:
– Уважаеми другари! Всички ние сме се събрали тук в този прекрасен безоблачен ден, с цел да честваме по един доста добър повод…
Домакинът го прекъсва:
– Седни си. А в този момент Гиви ще произнесе тост!

***

Мъж си купил бутилка шампанско, решил да си я изпие самичък и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той 20-ина минути и леееко се опитал да я прекрачи с цел да отиде в тоалетната. Тя, разбирайки го неправилно:
– Недей, скъпи. Детето още не е заспало..
Почакал той още половин час и опитал отново да я прелази.
– Недей, детето още е будно!
След час дамата най-сетне заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взима бутилката, отваря я, и се чува “Бууум … ”
От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:
– “Недей, недей! ” – в този момент удовлетворена ли си?! Tати се самоуби в тоалетната.

***

– Поразително – чуди се лекарят. – Как успяхте да си набодете толкоз доста тресчици по езика.
– Разбирате ли, докторе….- с труд произнася пациентът – Отивам при съседа да пийнем ракийка. Бутнах чашата и ракията се разля по масата, а тя нова и нешлифована…

***

В учебно заведение за луди децата отиват при шефа и му споделят:
– Господин шеф, учителката ни припадна!
– Що припадна бе, деца?
– Ами ние запяхме “Ний ша станем милиони! ”

***

В травматологията:
– Сестра, запишете черепна контузия!
– Но докторе, нормално пишем черепно-мозъчна контузия.
– Какъв ти мозък, завел любовницата си на рождения ден на жена си!