6 пропуска в дисциплината ни като родители
" Случва ли ви се да крещите, да заплашвате детето си със „ наказания “, които след това не изпълнявате, или пък да го наказвате с безмълвие? " , чуди се Астрид Ван Ден Броек в todaysparent.com. За доста от нас това са крайни ограничения, които се кълнем, че в никакъв случай няма да предприемем.
Такива трикове са употребявали нашите родители (и техните родители преди това), с цел да ни накарат да седим спокойно или да се държим обичайно пред хората. По-съвременният метод е да помогнем на детето да си построи честен компас и прочувствена просветеност, които са му нужни за положително държание в доста разнообразни обстановки (без да се постанова да му стоите на главата или да му крещите).
Ако не ви харесват методите за дисциплиниране, които употребявате досега, и ви се желае да ги подобрите, помощта идва от трима от най-хубавите канадски специалисти по въпросите на развъждането на деца: Дженифър Колари, създател на „ Свързано родителство: Как да отгледаме прелестни деца “; Кейти Лин, преподавател и създател, който провежда уъркшопи за родители; и Карин Гордън, създател на „ Пътеводител на доктор Карин за тийнейджърството “.
Ако крещите
„ Остави чиниите незабавно! “ Викането може и да притегли вниманието на децата ви, само че „ не учи на нищо от това, което желаеме да бъде научено “ , отбелязва Лин. Ако дребните възприемат, че главно поддържате връзка посредством крещене, е доста по-вероятно те също да употребяват викането като съществена форма за другарство. Нещо повече: „ Ако крещите от самото начало, или извънредно плашите детето, или извънредно го разсмивате. Просто към този момент няма никакъв резултат “ , прибавя Колари.
Подобрете техниката си: Вместо да викате на децата от прилежащата стая, Лин предлага да отидете при тях, да привлечете вниманието им и да говорите лице в лице. Опитайте се да избегнете гръмогласните спорове като изложите упованията си със спокоен и спокоен звук: „ Искам да си играете безшумно вътре. Ако не можете, ще би трябвало да си играете на открито. “ А в случай че детето наруши разпоредбите? Подчертайте, че те са избрали следствията, за които сте ги предизвестили, и гледайте да ги спазите. (Това ви икономисва най-малко едни 15 пъти „ По-тихо “.)
Ако заплашвате на вятъра
Молите. Умолявате. Твърдо предупреждавате детето си да не скача от канапе на канапе, до момента в който гледа „ Артур “. И ви остава единствено едно: „ Това е – никаква телевизия до края на месеца. “ Убедени сте, че ще проработи, тъй като дребната маймунка знае, че би трябвало да включи най-хубавото си държание с обезверената вяра, че в действителност няма да ѝ отнемете малкия екран. Вие към този момент знаете, че ще се предадете доста, преди да е пристигнал краят на месеца. В дълготраен проект това ще провокира проблеми, споделя Гордън. „ Ако родителят не извършва заканите си, децата се научават да не му имат вяра. Проблем е, тъй като доверието е основата на всяка здрава връзка. “
Подобрете техниката си: Вместо да се отдавате на рефлекса с напразните закани, дайте си малко отмора. Отбележете, че детето не се държи добре, само че обяснете, че сте толкоз ядосани, че даже не желаете да му се карате сега. „ Ще си помисля за това, за какво и ти не направиш същото – по-късно ще си приказваме отново “ , предлага Колари. „ След това ще може да измислите по-разумни наказания, които може да извършите до край. “
Ако сте по наказванията вид „ на килимчето “
Дали става въпрос за същинско чердже, стол или някой ъгъл в къщата ви, потреблението на „ място за наказване “ може да има спорни резултати. Понякога работи. Понякога детето ви просто си седи и замисля по какъв начин да не го заловен идващия път. Или може би наподобява, че работи, тъй като детето ви е било засрамено и по тази причина се държи добре. За него „ мястото за наказване е като излежаване на присъда: „ Осъден сте и отивате в пандиза “ , споделя Лин. Освен това, пращането му в ъгъла може да докара до битка за превъзходство посред ви, в случай че обръщате повече внимание на това то да седи спокойно там, в сравнение с урока, който би трябвало да научи.
Подобрете техниката си: Ребрандирайте го като „ място за размисъл “, предлага Колари. „ Няма потребност да тръгвате със „ Защо го направи? “ . Достатъчно е да кажете: „ Всеки път, когато направиш такова нещо, ще седиш и ще размишляваш. “ Това ще спре нежеланото държание от страна на детето и ще му даде време да се успокои. Не е належащо да го прогонвате в друга стая; в случай че предпочитате, мястото може даже да бъде в скута ви или покрай вас.
