Петъчен туитър с вот на недоверие
След разгорещените разногласия сред депутатите, замириса на нещо, на което свикнахме напоследък – на нови избори. Вече държавно управление, което да изкара цялостен мандат звучи като мираж, а на фона на цените у нас, също толкоз илюзорно е да си позволим и отмора на морето. Все отново, ние не стопираме да мечтаем да разпуснем на някой курорт, с цел да си отдъхнем от напрежението, който ни предизвикват цифрите на продуктите в питателните магазини. Ако имате опция да се откъснете от тези мисли – грабвайте куфарите, само че внимавайте с организациите! Видимо към този момент на никого не можем да имаме доверие.
А в този момент Ви оставяме да се насладите на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Само за политици:
В днешно време, на въпрос "А вие имате ли лично мнение? " Трябва самоуверено и почтено да се дава отговор - Имам само че аз изцяло не съм склонен с него!
Колкото и да си добър в се*са, дамите крещят повече като видят мишка.
Имам двайсе кинта в кеш, къде мога да ги потроша и буйствам с тях в Слънчев бряг?
Не мога да схвана, за какво когато дамата не работи е стопанка, а когато мъжът не работи е лентяй?
Жена, която си яде сладоледа с лъжица, не може да те направи благополучен.....
-Мамо, отива ли ми тази къса пола?
-Дръпни я надолу, че ти се виждат топките, бре Стояне!
Жената е като цигара. Ако не я опъваш постоянно, изгасва…
- Роза, напускаш ме тъй като съм далтонист?
- Виолета съм, бе простак!
- За мен е дребен празник да те видя!
- За мен е още по-малък.
Докато мъжа ми сглоби един дрешник:
629 пъти вървях на майната си, 184 пъти Гражданско отделение ДУХАХ, 71 пъти си събирах багажа
15 пъти се разведох… И по този начин и не разбрах, какво е, ДАЙ ОНУЙ ….
Как да се увеличи равнището на медицинските услуги? Предлагам, приключилите доктори, първите 3 години да лекуват своите учители!
Голям Рев... Имало Трафик към Гърция... Ми към Нивите няма, карайте натам!
В последно време виждам, че нервните ми кафези не се възвръщат, а мастните, не са стопират, бе…
-Ти ще си последния с който ще се съглася да си легна!
-Добре! Ще кажа, след мен да не се подреждат!
Лятна истина:
"Кво-ме-изеде-да-го-еба!? " е названието на 98% от насекомите през лятото.
- Дядо, дядо, желая сладолед!
- И аз желая, но баба ти е дала пари единствено за две бири.
-Скъпи, нямам какво да облека!
-Ми, не трябваше да се събличаш!
Мусаката е като Кунг-фу. Можеш да я готвиш цялостен живот, и отново да не стигнеш равнището на баба!
Сутрин,женски колектив,закъсняла колежка се втурва в офиса:
- Добър член! Ох, не, пълен ден! Оле, не! Абе, девойки познайте какво ми се случи през вчерашния ден!
Гъз облекла затрива: Асоциацията на къщите за посетители /АКГ/ у нас забрани на Ким Кардашиян да отсяда в обектите ѝ, до момента в който не възвърне с персонални средства роклята на Мерилин Монро след поругаването.
- Бо̀ре, мноооо съм надебелЕл …
- Ѐ, по какъв начин пА разбра?
- Вчера на плажО,един природозащитник искаше да ме върне у морето….
Ние, които нямаме тяло за басейн, можем да се събираме в сладкарницата...
С иглотерапия могат да отслабнат единствено надуваемите дами.
Купих си часовник с крачкомер. За една година изминах 3286 км. за тази година, съм изпих 128л. ракия. Значи разхода ми е 3.9 на 100 км.!
-Какво да направя, в случай че мои безценен човек не ме обича?
-Продай го, до момента в който е безценен!
На идващия ден след фирмено празненство, колежка към сътрудник:
- Снощи май доста се напих. Да си спомняш да сме правили нещо?
- Не.
- Ама и на теб никак не ти върви...
На касата:
- Повръща ми се от обслужването Ви, и от Вашия супермаркет!
- Торбичка?
На изпит по литература:
- Госпожице, знаете ли смисъла на думата "поема "?
- Аз мога да го поема целия.
Майките на първолаците не са чак толкоз страшни, колкото ги рисуват децата.
- Спортуваш ли?
- Секса брои ли се?
- Да.
- Не спортувам!
САЩ си имат Капитан Америка,
ние си имаме Капитан Андреево!
И не ми се бъркайте в любовния триъгълник! И без това тук към този момент сме седем!
- Скъпа, може ли да прочета СМС-те, които одеве получи?
- Защо?
- Как, за какво? Ти пък си доста любопитна, ма...!
В черквата тече кръщене на 40 годишен мъж…
Отчето:
- Отричаш ли се от Сатанатааа!?
- Дядо попе,ти кръщаваш ли ме или ме развеждаш!?
Вкъщи си е добре, но на посетители не се постанова да миеш чиниите!
- Снощи с жена ми вечеряхме на свещи.
- Браво! Какво стана след това?
- Дойде тока...
- А́ре ве, Асене, що закъсня?!
- Барзах да 'зема един душ!
- Къф душ, ве?
- Ей го откъм гърба у каруцата!
Между приятелки:
- Що си прегракнала, ма?!
- Ми... Докато му обясня на моя, че мога и да мълча, прегракнах!
Ако една жена си знае цената - то, аз й знам специалността!
- Нали беше на море, що си бял?!
- Хванах неприятно време...
- Какво?
- Ракиено...
Мълчание - това е злато, което дамите не харесват!
- Ало, Мимето у дома ли е?
- Не, няма я!
- Ама по какъв начин може бе? Кое време е? Какви родители сете?Да позвъните, да се поинтересувате къде е, да си я приберете? И аде по бързо, че нямам към този момент пари да я поя тая!
Путин и Си Дзипин подписаха взаимно спорасумение за следващото увеличение на цените в Съединени американски щати!
- Що по този начин си се обул? На единия крайник с маратонка,а на другия с джапанка?
- Ми щото синоптичката сподели:На места слънце, тук-там - дъжд!
Оръжието на дамата - това е нейната хубост! Ама доста пари отиват за превъоръжаване, бе...
Уважаеми дами, помнете: Истинската жена крещи не по мъж, а на мъж!
Учебник по математика - това е единственото място, където имаш 25 дини и внезапно, ти изяждаш 12 от тях!
Две циганки вадят моркови на полето и си приказват:
- Туй морков кат на мойто Хасан!
- Толкоз ли големо?
- Не, ма, толкова мръсно!
Търся жена, която смуче, само че не гълта. Ще крадем нафта.
- От къде си?
- От София.
- Къде ще караш празниците?
- При нашите на село.
Циганин продава завивки на пазара:
-Айдееееее, легате двама, ставате трима!!!
- Мамо, тати е в спалнята с непозната жена!
- Ей, в този момент към този момент го умъртвявам!
- Честит първи април! Не е непозната, мамо. Съседката е…
Попитали радио Ереван какво е дамата? То дало отговор: парадайс за очите, ад за душата и чистилище за портмонето!
Когато Пешо я видя, смарт часовникът му мери пулса и електронното банкиране незабавно блокира картата му!
Ученическа свалка в парка:
- Сега ще докосна недокоснатото по теб!
- Глей да му бръкнеш у окото, ткъв щи шибна!
- Докторе, този да не би да е наркоман? За трети път идва тази седмица в незабавното!
- Аааа, не е, жених е! Жена му се учи да готви!
Семейство ясновидци се скара поради бъдещи изневери…
Мъж, в случай че не е по-добър от душ слушалка - не ми го хвалете!
-Скъпи, бременна съм!
-Ходи ли на доктор?
-Ходих, не е от него!
В началото на изпита студентът се обръща към професора:
- И по този начин, да забележим в този момент на какво сте ме научили...
Монтанска закана за секс:
-Ама оуу, сакаш ли да удушиш смоко?
Жена написа СМС до мъжа си: "Отидох, където ме прати. Държа се, както ме назова. И… за какво, по дяволите, не те послушах по-рано!?!?! "
Любов е когато тя стане да си измие зъбите, пък вземе и твоите, да не ставаш и ти!
- Докторе, секса има ли странични резултати?
- Ако разбере жена ти ти, да!
Бившата ми работи в аптека и с цел да я нервирам всеки ден минавам и си закупувам презервативи!
Жена се обажда на мъжа си:
- Скъпи, имаш огромен проблем.
- Какво а станало? - Ударих с колата един с „ Мазерати “ и предложих на притежателя да платя вредите в натура. И той се съгласи.
- И какъв е казуса?
- Собственикът е гей!
Руснак влиза в последното отворено обмен бюро в Москва.
- Къде мога да купя 100 Щатски долар?
- В Минск, само че ще ви е мъчно с тези чували до там…
-Гошо има 2 несполучливи брака!
-Така ли? Не знаех…
-Ами, първата жена го напусна, само че втората не ще и не ще
-Господине, моят наследник моли за ръката на щерка ви!
-Какво, той няма ли си ръка?!
-Има, само че към този момент му е изморена
-Абе, жена, ти докога ще ми изневеряваш?
-Скъпи, професионално деформиране имам…
-Как по този начин, бе жена? Та ти си чистачка!
-Е, да, де! Като видя непознат мъж и го забърсвам…
Знаеш ли по какъв начин се прави коктейл "Трите прасенца "?
-Как?
-Купуваш 3 литра ракия и каниш двама другари...
Мъжът:
- Боли ме главата! Жената:
- Не ми кради номерата!
Жена към мъжа си:
- Ще отида на море сама, само че ще си мисля единствено за теб!
- Що не стоиш тука, па да си мислиш за морето?
- Как е вярно да се напише: "педераси " или "педерасти "?
- Не зная. Аз пиша "уважаеми сътрудници ".
-Скъпи, ти обичап ли ме мощно?
-Да скъпа, колкото ти мене!
-Не чаках такова равнодушие от теб!
Тя си направи прическа, гримира се, постави си ново долни дрехи и отиде при комшията да желае сол. Там завари друга комшийка, отишла да желае брашно…
Ако обичаш някого, пусни го да си отиде до село, да ти донесе краставици. Ако те обича, ще се върне и с домати.
- Как се назовава, когато дамата желае мъжа единствено за секс?
- Късмет!
Последната я зарязах тъй като подозирах, че е с мен единствено поради парите, които ѝ дължа.
- Докторе, слушам гласове, а не виждам никого…
- Кога ви се случва това?
- Когато приказвам по телефона…
Табела на входа на Трудово-кооперативно земеделско стопанство: Колкото ти е по-голям пръта, толкоз повече сливи ще обрулиш!
Напълно съм склонен, че този свят е цялостен със задници. За мое огромно наслаждение, някои от тях са женски и хубави!
А в този момент Ви оставяме да се насладите на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Само за политици:
В днешно време, на въпрос "А вие имате ли лично мнение? " Трябва самоуверено и почтено да се дава отговор - Имам само че аз изцяло не съм склонен с него!
Колкото и да си добър в се*са, дамите крещят повече като видят мишка.
Имам двайсе кинта в кеш, къде мога да ги потроша и буйствам с тях в Слънчев бряг?
Не мога да схвана, за какво когато дамата не работи е стопанка, а когато мъжът не работи е лентяй?
Жена, която си яде сладоледа с лъжица, не може да те направи благополучен.....
-Мамо, отива ли ми тази къса пола?
-Дръпни я надолу, че ти се виждат топките, бре Стояне!
Жената е като цигара. Ако не я опъваш постоянно, изгасва…
- Роза, напускаш ме тъй като съм далтонист?
- Виолета съм, бе простак!
- За мен е дребен празник да те видя!
- За мен е още по-малък.
Докато мъжа ми сглоби един дрешник:
629 пъти вървях на майната си, 184 пъти Гражданско отделение ДУХАХ, 71 пъти си събирах багажа
15 пъти се разведох… И по този начин и не разбрах, какво е, ДАЙ ОНУЙ ….
Как да се увеличи равнището на медицинските услуги? Предлагам, приключилите доктори, първите 3 години да лекуват своите учители!
Голям Рев... Имало Трафик към Гърция... Ми към Нивите няма, карайте натам!
В последно време виждам, че нервните ми кафези не се възвръщат, а мастните, не са стопират, бе…
-Ти ще си последния с който ще се съглася да си легна!
-Добре! Ще кажа, след мен да не се подреждат!
Лятна истина:
"Кво-ме-изеде-да-го-еба!? " е названието на 98% от насекомите през лятото.
- Дядо, дядо, желая сладолед!
- И аз желая, но баба ти е дала пари единствено за две бири.
-Скъпи, нямам какво да облека!
-Ми, не трябваше да се събличаш!
Мусаката е като Кунг-фу. Можеш да я готвиш цялостен живот, и отново да не стигнеш равнището на баба!
Сутрин,женски колектив,закъсняла колежка се втурва в офиса:
- Добър член! Ох, не, пълен ден! Оле, не! Абе, девойки познайте какво ми се случи през вчерашния ден!
Гъз облекла затрива: Асоциацията на къщите за посетители /АКГ/ у нас забрани на Ким Кардашиян да отсяда в обектите ѝ, до момента в който не възвърне с персонални средства роклята на Мерилин Монро след поругаването.
- Бо̀ре, мноооо съм надебелЕл …
- Ѐ, по какъв начин пА разбра?
- Вчера на плажО,един природозащитник искаше да ме върне у морето….
Ние, които нямаме тяло за басейн, можем да се събираме в сладкарницата...
С иглотерапия могат да отслабнат единствено надуваемите дами.
Купих си часовник с крачкомер. За една година изминах 3286 км. за тази година, съм изпих 128л. ракия. Значи разхода ми е 3.9 на 100 км.!
-Какво да направя, в случай че мои безценен човек не ме обича?
-Продай го, до момента в който е безценен!
На идващия ден след фирмено празненство, колежка към сътрудник:
- Снощи май доста се напих. Да си спомняш да сме правили нещо?
- Не.
- Ама и на теб никак не ти върви...
На касата:
- Повръща ми се от обслужването Ви, и от Вашия супермаркет!
- Торбичка?
На изпит по литература:
- Госпожице, знаете ли смисъла на думата "поема "?
- Аз мога да го поема целия.
Майките на първолаците не са чак толкоз страшни, колкото ги рисуват децата.
- Спортуваш ли?
- Секса брои ли се?
- Да.
- Не спортувам!
САЩ си имат Капитан Америка,
ние си имаме Капитан Андреево!
И не ми се бъркайте в любовния триъгълник! И без това тук към този момент сме седем!
- Скъпа, може ли да прочета СМС-те, които одеве получи?
- Защо?
- Как, за какво? Ти пък си доста любопитна, ма...!
В черквата тече кръщене на 40 годишен мъж…
Отчето:
- Отричаш ли се от Сатанатааа!?
- Дядо попе,ти кръщаваш ли ме или ме развеждаш!?
Вкъщи си е добре, но на посетители не се постанова да миеш чиниите!
- Снощи с жена ми вечеряхме на свещи.
- Браво! Какво стана след това?
- Дойде тока...
- А́ре ве, Асене, що закъсня?!
- Барзах да 'зема един душ!
- Къф душ, ве?
- Ей го откъм гърба у каруцата!
Между приятелки:
- Що си прегракнала, ма?!
- Ми... Докато му обясня на моя, че мога и да мълча, прегракнах!
Ако една жена си знае цената - то, аз й знам специалността!
- Нали беше на море, що си бял?!
- Хванах неприятно време...
- Какво?
- Ракиено...
Мълчание - това е злато, което дамите не харесват!
- Ало, Мимето у дома ли е?
- Не, няма я!
- Ама по какъв начин може бе? Кое време е? Какви родители сете?Да позвъните, да се поинтересувате къде е, да си я приберете? И аде по бързо, че нямам към този момент пари да я поя тая!
Путин и Си Дзипин подписаха взаимно спорасумение за следващото увеличение на цените в Съединени американски щати!
- Що по този начин си се обул? На единия крайник с маратонка,а на другия с джапанка?
- Ми щото синоптичката сподели:На места слънце, тук-там - дъжд!
Оръжието на дамата - това е нейната хубост! Ама доста пари отиват за превъоръжаване, бе...
Уважаеми дами, помнете: Истинската жена крещи не по мъж, а на мъж!
Учебник по математика - това е единственото място, където имаш 25 дини и внезапно, ти изяждаш 12 от тях!
Две циганки вадят моркови на полето и си приказват:
- Туй морков кат на мойто Хасан!
- Толкоз ли големо?
- Не, ма, толкова мръсно!
Търся жена, която смуче, само че не гълта. Ще крадем нафта.
- От къде си?
- От София.
- Къде ще караш празниците?
- При нашите на село.
Циганин продава завивки на пазара:
-Айдееееее, легате двама, ставате трима!!!
- Мамо, тати е в спалнята с непозната жена!
- Ей, в този момент към този момент го умъртвявам!
- Честит първи април! Не е непозната, мамо. Съседката е…
Попитали радио Ереван какво е дамата? То дало отговор: парадайс за очите, ад за душата и чистилище за портмонето!
Когато Пешо я видя, смарт часовникът му мери пулса и електронното банкиране незабавно блокира картата му!
Ученическа свалка в парка:
- Сега ще докосна недокоснатото по теб!
- Глей да му бръкнеш у окото, ткъв щи шибна!
- Докторе, този да не би да е наркоман? За трети път идва тази седмица в незабавното!
- Аааа, не е, жених е! Жена му се учи да готви!
Семейство ясновидци се скара поради бъдещи изневери…
Мъж, в случай че не е по-добър от душ слушалка - не ми го хвалете!
-Скъпи, бременна съм!
-Ходи ли на доктор?
-Ходих, не е от него!
В началото на изпита студентът се обръща към професора:
- И по този начин, да забележим в този момент на какво сте ме научили...
Монтанска закана за секс:
-Ама оуу, сакаш ли да удушиш смоко?
Жена написа СМС до мъжа си: "Отидох, където ме прати. Държа се, както ме назова. И… за какво, по дяволите, не те послушах по-рано!?!?! "
Любов е когато тя стане да си измие зъбите, пък вземе и твоите, да не ставаш и ти!
- Докторе, секса има ли странични резултати?
- Ако разбере жена ти ти, да!
Бившата ми работи в аптека и с цел да я нервирам всеки ден минавам и си закупувам презервативи!
Жена се обажда на мъжа си:
- Скъпи, имаш огромен проблем.
- Какво а станало? - Ударих с колата един с „ Мазерати “ и предложих на притежателя да платя вредите в натура. И той се съгласи.
- И какъв е казуса?
- Собственикът е гей!
Руснак влиза в последното отворено обмен бюро в Москва.
- Къде мога да купя 100 Щатски долар?
- В Минск, само че ще ви е мъчно с тези чували до там…
-Гошо има 2 несполучливи брака!
-Така ли? Не знаех…
-Ами, първата жена го напусна, само че втората не ще и не ще
-Господине, моят наследник моли за ръката на щерка ви!
-Какво, той няма ли си ръка?!
-Има, само че към този момент му е изморена
-Абе, жена, ти докога ще ми изневеряваш?
-Скъпи, професионално деформиране имам…
-Как по този начин, бе жена? Та ти си чистачка!
-Е, да, де! Като видя непознат мъж и го забърсвам…
Знаеш ли по какъв начин се прави коктейл "Трите прасенца "?
-Как?
-Купуваш 3 литра ракия и каниш двама другари...
Мъжът:
- Боли ме главата! Жената:
- Не ми кради номерата!
Жена към мъжа си:
- Ще отида на море сама, само че ще си мисля единствено за теб!
- Що не стоиш тука, па да си мислиш за морето?
- Как е вярно да се напише: "педераси " или "педерасти "?
- Не зная. Аз пиша "уважаеми сътрудници ".
-Скъпи, ти обичап ли ме мощно?
-Да скъпа, колкото ти мене!
-Не чаках такова равнодушие от теб!
Тя си направи прическа, гримира се, постави си ново долни дрехи и отиде при комшията да желае сол. Там завари друга комшийка, отишла да желае брашно…
Ако обичаш някого, пусни го да си отиде до село, да ти донесе краставици. Ако те обича, ще се върне и с домати.
- Как се назовава, когато дамата желае мъжа единствено за секс?
- Късмет!
Последната я зарязах тъй като подозирах, че е с мен единствено поради парите, които ѝ дължа.
- Докторе, слушам гласове, а не виждам никого…
- Кога ви се случва това?
- Когато приказвам по телефона…
Табела на входа на Трудово-кооперативно земеделско стопанство: Колкото ти е по-голям пръта, толкоз повече сливи ще обрулиш!
Напълно съм склонен, че този свят е цялостен със задници. За мое огромно наслаждение, някои от тях са женски и хубави!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ