Туитър с готовност за море
Синоптиците предвещават неприятно време през идващите дни, само че ние не разрешаваме това да помрачава лятното ни въодушевление. Отпуската е все по-близо, уикендът – още повече. А пък е и петък – обичаният ни празник, който въпреки да не е огромен, най-малко е постоянен. Какъв по-добър метод да се настроим на вълна „ отмора “ от това да се посмеем с постоянната порция усмивки от обществените мрежи? Ние от организация BulNews сме подбрали за вас най-хубавото от последните дни, запазили сме истинския правопис и ви желаем прелестно четене и още по-приятен уикенд!
Според данни на синоптиците тази горещина скоро ще свърши... и ще почне друга.
Лаивхак за тези които отиват на отмора:
Най елементарно и комфортно, в куфара се побират пачки банкноти!
Аз съм психар, но не цялостен! Аз съм строен психар!
Обява: Продавам цялостен контейнер с гориво. Автомобилът към него е безвъзмезден!
Правиш тяло. Отиваш на плаж.
Жените харесвали яхти...
Мене работата и у сутиен да ми я турят, па нема да я пипнем!
- И по този начин, да пресметнем разноските - храна, детски дрешки, памперси, след това учебно заведение...
- Добре, убеди ме, давай откъм гърба!
40 - градуса вътрешно ги понасяте, а външно не можете а.... я стига сте се глезили.
БГ мама
"Момичета, може ли рокля, която съм изпрала (според етикета) на 30С, да се суши на балкона, където сега е 35С? "
- Милоо, по какъв начин ми стои тази златна гривна?
- Прави те дебела!
Най-гадното в ресторанта е, когато ти дойдат пържените картофки, преди храната на останалите от компанията!
-Ти обичаш ли цялостни дами?
-Пълни с какво?
Трябва да си признателна.
По света има милиони порно уеб сайтове, а той на теб написа “Прати ми гола фотография! “
Днес видях някой да зарежда колата си с гориво на колона №2 за 10лв. Къде ли евентуално е желал да отиде.... може би до колона №4....?
Житейски опит - това са насъбрани скъпи познания за това по какъв начин не би трябвало да се държиш в обстановки, които в никакъв случай повече няма да се повторят.
-Скъпа, желаех да ти подаря пръстен, само че не ти знам размера!
-То и аз като идвах на първа среща, не ти знаех размера, но пристигнах!
Може да не си богат, само че си задължен да издържаш страната!
На мобилния:
- Пешо, по какъв начин си, колкото да се свързАх с тебЕ?
- Абе в петък изпих една бутилка ром.
Още съм в роминг и давам заето…
Две свински шишчета, са най-хубавите клечки за ястие!
Новините през днешния ден: Луд фанатик поръсил със мощна отрова купчина пари и ги дарил за сираци в България. В резултат са починали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма.
Неделя:
- Жорко, хайде посвири ми малко на цигулката и мама ще ти даде 5 кинта?
- Да, бе! Тате ми дава по 10, да не изсвирвам.
Като виждам някои хора и си мисля: Не може да е толкоз тъп по лично предпочитание, несъмнено му заплащат.
-Отче, желая да се изповядам!
-Дъще, нали идва тази заран?
-Има актуализация на данните, Отче!
Всички качват фотоси от работното си място, единствено гинеколозите се вършат на ощипани…
Вчера си сложих слънчеви очила, на първата пешеходна алея,две девойки ме преведоха до отсрещната страна.
В България, двойната непрекъсната би трябвало да е висока най-малко 40см.!
- Гошо, къде отиваш?
- До кръчмата.
- Ще се бавиш ли доста?
- Не, отивам, напивам се небрежно и ме донасят.
Най-краткият СМС за секс: Щ+Щ! /чете се бързо и на глас/
- Скъпи, искаш ли да живеем в Мир и Съгласие...?
- Да, несъмнено.
- Седи кротичък и се съгласявай с мен тогава...
За това, което се върти в главата на пияна жена, не всеки мъж има сили…
- Жоре,вече година си в Англия…свикнА ли да караш кола с десен волан?
- Бе свикнАх, но кат’плювам през джама’се улучвам дамата...
Най дългия сън е регистриран на урок по история. Ученик заспа в 15 век и се разсъни в 18 век!
Жена към мъжа си:
-Писна ми!Всяка вечер извеждаш кучето, а мене не!
-Скъпа, не знаех, че искаш да пикаеш навън…
Под тежестта на неопровержимите улики, на обвинения не му устояха нервите,челюста и две ребра!
-Абе, Асане, в случай че се намажем с кайма, ша заприличалм ли на принцеса?
-Я по-добре си тури червило на джуките да праим хотдог…
В политиката има две значими неща. Първото са парите, а второто не се сещам какво беше...
-Каква е приликата сред картинната изложба и плажа?
-Може да гледаш голи дами, само че не пипаш с ръце!
Една другарка ми се оплака:
Я не моо схвана като у нашата къща сички висат пред телефоните си, кой толко разфръга...
Всяко положително момиче носи ластик на китката си...
- Госпожо, имали ли сте други мъже преди мен?
- Не, ти си първият глупак с направление за гинеколог!
Вампирката беше млада и неопитна и по тази причина от самото начало смучеше на неверното място!
Ако подскачате, до момента в който си обувате дънките, значи не сте подготвени още за морето.
Японско еротично стихотворение с пет букви? ХУЙКУ
-Сега разбрах за какво ти вика Коте
-Защо?
-Заради мустаците
Отчаян викач пред кръчма се самопокани.
Отказаха да запишат новородено момче с името Троян-Кърнаре, тъй като проходът бил затворен!
Търся си млада другарка, която откакто се събудим заран, да има вежди...
В София се разсънват с чай от Лайка,в Бургас се разсънват с лай от Чайка,във Враца се разсънват с лай от кучка..
Снощи желаех от комшийката кафе и като се заприказвахме, три пъти се къпахме…
Едно време като се срещнеха двама мъже, се питаха: Къде си служил? A ceгa: В кой салон вървиш!
-Скъпа, в събота съм на лов. Знаеш, че лов не се пропуща.
-Няма да има лов. Разбих й муцуната на оная лисица!
Ако позволиш на жена да заплати вечерята, разреши й да те изпрати до вас. Всякакви фанатици обикалят...
-Скъпа, ти си прелестна като тези цветя!
-А аз мислех, че съм прелестна като златна гривна!
-Не, не, като тези цветя!
МЗ предизвестява: Спрете да ходите по непознато! В тези жеги можете да пукнете в някой непознат дрешник!
Всяка порядъчна жена на първа среща с непознат мъж отива с най-новите си гащи.
-Докторе, донесох лайно за проучване!
-Фекалии?
-Не, Тодор. То в направлението си написа!
Утре ми свършват болничните. Как да обясня на шефа морския ми загар?
Един дженталмент няма да каже на жена: Тъпа беше и тъпа си остана! Той ще каже: Госпожо, Вие сте неподвластна на времето!
Назначават българин за началник в китайска компания.Нашенецът от първият ден демонстрира суровост. От през днешния ден ще работите крепко и без хън-мън. Хън Мън станал и си тръгнал!
Вярно, че е горещина, само че човек просто не може да мирише по този начин, не и в случай че е жив...
Мъдростта не постоянно идва с възрастта. При мен, да вземем за пример, възрастта пристигна напълно сама..
-Как викат на дами, които се вършат на забавни?
-Ами... не ги викат.
Веднъж и аз се возих на Бентли! Когато пресичах на алено!
Любим факт на 5-и юли:
Том Круз, който играе в "Роден на 4-ти юли ", е роден на 3-ти юли!
-Тате, по какъв начин се споделят тия в профил на автомагистралите?
-Проститутки.
-Аааа, значи би трябвало да изтрия от домашното отговора мантинели.
Опитният часовникар бай Иван съумя да навие комшийката тъкмо за 2 минути.
Приказката за Пепеляжка ни учи, че за всяка госпожица е значимо да се удържи до среднощ! После както пристигна!
Прибира се жена в къщи и плаче:
-Шефът ми сподели, че в случай че върша секс с него, ще ми купи обувки!
-Кви обувки, ма?!
-Ето тези!
Лосът е кон с несполучлив персонален живот!
Мама сподели, че в случай че си направя татуировка, да се махам от къщи. Тати сподели, че подобен късмет рядко се пада, и се татуира!
- Аз съм Иван. А ти си?
- Незаинтересована.
Гурме е, когато вилицата и ножът тежат повече от ястието.
Мъж среща закръглена жена:
- Как се чувствате вие дебелите в тази горещина?
- Също като вас простите, дала отговор дамата.
Тийнейджърите от блока събраха пари и купиха на баба Гоца билет до Амстердам, с цел да види същински наркомани и проститутки.
-Скъпа, загивам, не оставай сама, омъжи се още веднъж!
- Стара съм към този момент, кой ще ме вземе? Да беше починал преди 10-15 година
Жена към любовника си служител на реда: Мили, би трябвало да измислиш друго, не може всяка седмица да затваряш мъжа ми!
-Какво се блъскаш от горната страна ми бе, тъпанар?
-Абе, Венче, секс правиме, бе!
Пенсионер,написал: Чувствам се като 18 годишен: ни работа,ни гадже,ни пари!
- Жореее, ела да го създадем кухнята!
- Защо тъкмо там, миличко?
- Сложих да сварявам яйца и би трябвало да засека тъкмо 4 минути!
Снощи очевидно съм попрекалил с коктейлите и съ престраших и излязох да пея караоке..
Някъде на първата минута пристигна една жена, бутна ми 50 кинта и сподели да млъкна..
И кат ми са отвори една бизнес ниша..
Мъж и жена се карат:
-Ти първа стартира!
-Да, тъй като ти първи свърши!
Сестра към болен:
-Стига си гледал телевизия. Бързо в леглото!
-Ама да не ни заловен?
Няма правилни и погрешни! Има хванати и нехванати!
- Ела да измиеш чиниите!
- Мамо, аз съм родена за огромни неща!
- Добре - ела да измиеш тенджерата!
-Няма да играя карти повече с Пешо?
-Защо?
-Спечели жена ми на карти, а не желае да я вземе!
-Моята четка измива зъбите и на най-трудно наличните места! А твоята?
-Аз нямам зъби на мъчно налични места...
Шефе, по кое време ще получим заплата? – Щом се върне счетоводителят. – Той в отпуск ли е? – Не, в пандиза.
-Келнер! Занесете това пиле в кухнята, да го доопържат още малко!
-Защо? Сурово ли е?
-Ми, не знам! Ама ми кълве от салатата!
На Петров му се присъни, че печели милион от лотарията. Но даже и на сън той се изхитри да ги пропие преди да се разсъни!
Ако депутатите легализират оръжията, това ще е последното което ще създадат приживе!
-Ти що пиеш от обяд бе?
-Ми, щото до 11 дремя!
Трябва да ми извадят един влъхва, та се чудя, по какъв начин иска ми се отрази на IQ-то?
Четох в една от теориите на Айнщайн, че тъмни, галактически сили непрестанно уголемяват Вселената. Чак в този момент си изяснявам - ми то, аз цялата съм една Вселена.
Според данни на синоптиците тази горещина скоро ще свърши... и ще почне друга.
Лаивхак за тези които отиват на отмора:
Най елементарно и комфортно, в куфара се побират пачки банкноти!
Аз съм психар, но не цялостен! Аз съм строен психар!
Обява: Продавам цялостен контейнер с гориво. Автомобилът към него е безвъзмезден!
Правиш тяло. Отиваш на плаж.
Жените харесвали яхти...
Мене работата и у сутиен да ми я турят, па нема да я пипнем!
- И по този начин, да пресметнем разноските - храна, детски дрешки, памперси, след това учебно заведение...
- Добре, убеди ме, давай откъм гърба!
40 - градуса вътрешно ги понасяте, а външно не можете а.... я стига сте се глезили.
БГ мама
"Момичета, може ли рокля, която съм изпрала (според етикета) на 30С, да се суши на балкона, където сега е 35С? "
- Милоо, по какъв начин ми стои тази златна гривна?
- Прави те дебела!
Най-гадното в ресторанта е, когато ти дойдат пържените картофки, преди храната на останалите от компанията!
-Ти обичаш ли цялостни дами?
-Пълни с какво?
Трябва да си признателна.
По света има милиони порно уеб сайтове, а той на теб написа “Прати ми гола фотография! “
Днес видях някой да зарежда колата си с гориво на колона №2 за 10лв. Къде ли евентуално е желал да отиде.... може би до колона №4....?
Житейски опит - това са насъбрани скъпи познания за това по какъв начин не би трябвало да се държиш в обстановки, които в никакъв случай повече няма да се повторят.
-Скъпа, желаех да ти подаря пръстен, само че не ти знам размера!
-То и аз като идвах на първа среща, не ти знаех размера, но пристигнах!
Може да не си богат, само че си задължен да издържаш страната!
На мобилния:
- Пешо, по какъв начин си, колкото да се свързАх с тебЕ?
- Абе в петък изпих една бутилка ром.
Още съм в роминг и давам заето…
Две свински шишчета, са най-хубавите клечки за ястие!
Новините през днешния ден: Луд фанатик поръсил със мощна отрова купчина пари и ги дарил за сираци в България. В резултат са починали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма.
Неделя:
- Жорко, хайде посвири ми малко на цигулката и мама ще ти даде 5 кинта?
- Да, бе! Тате ми дава по 10, да не изсвирвам.
Като виждам някои хора и си мисля: Не може да е толкоз тъп по лично предпочитание, несъмнено му заплащат.
-Отче, желая да се изповядам!
-Дъще, нали идва тази заран?
-Има актуализация на данните, Отче!
Всички качват фотоси от работното си място, единствено гинеколозите се вършат на ощипани…
Вчера си сложих слънчеви очила, на първата пешеходна алея,две девойки ме преведоха до отсрещната страна.
В България, двойната непрекъсната би трябвало да е висока най-малко 40см.!
- Гошо, къде отиваш?
- До кръчмата.
- Ще се бавиш ли доста?
- Не, отивам, напивам се небрежно и ме донасят.
Най-краткият СМС за секс: Щ+Щ! /чете се бързо и на глас/
- Скъпи, искаш ли да живеем в Мир и Съгласие...?
- Да, несъмнено.
- Седи кротичък и се съгласявай с мен тогава...
За това, което се върти в главата на пияна жена, не всеки мъж има сили…
- Жоре,вече година си в Англия…свикнА ли да караш кола с десен волан?
- Бе свикнАх, но кат’плювам през джама’се улучвам дамата...
Най дългия сън е регистриран на урок по история. Ученик заспа в 15 век и се разсъни в 18 век!
Жена към мъжа си:
-Писна ми!Всяка вечер извеждаш кучето, а мене не!
-Скъпа, не знаех, че искаш да пикаеш навън…
Под тежестта на неопровержимите улики, на обвинения не му устояха нервите,челюста и две ребра!
-Абе, Асане, в случай че се намажем с кайма, ша заприличалм ли на принцеса?
-Я по-добре си тури червило на джуките да праим хотдог…
В политиката има две значими неща. Първото са парите, а второто не се сещам какво беше...
-Каква е приликата сред картинната изложба и плажа?
-Може да гледаш голи дами, само че не пипаш с ръце!
Една другарка ми се оплака:
Я не моо схвана като у нашата къща сички висат пред телефоните си, кой толко разфръга...
Всяко положително момиче носи ластик на китката си...
- Госпожо, имали ли сте други мъже преди мен?
- Не, ти си първият глупак с направление за гинеколог!
Вампирката беше млада и неопитна и по тази причина от самото начало смучеше на неверното място!
Ако подскачате, до момента в който си обувате дънките, значи не сте подготвени още за морето.
Японско еротично стихотворение с пет букви? ХУЙКУ
-Сега разбрах за какво ти вика Коте
-Защо?
-Заради мустаците
Отчаян викач пред кръчма се самопокани.
Отказаха да запишат новородено момче с името Троян-Кърнаре, тъй като проходът бил затворен!
Търся си млада другарка, която откакто се събудим заран, да има вежди...
В София се разсънват с чай от Лайка,в Бургас се разсънват с лай от Чайка,във Враца се разсънват с лай от кучка..
Снощи желаех от комшийката кафе и като се заприказвахме, три пъти се къпахме…
Едно време като се срещнеха двама мъже, се питаха: Къде си служил? A ceгa: В кой салон вървиш!
-Скъпа, в събота съм на лов. Знаеш, че лов не се пропуща.
-Няма да има лов. Разбих й муцуната на оная лисица!
Ако позволиш на жена да заплати вечерята, разреши й да те изпрати до вас. Всякакви фанатици обикалят...
-Скъпа, ти си прелестна като тези цветя!
-А аз мислех, че съм прелестна като златна гривна!
-Не, не, като тези цветя!
МЗ предизвестява: Спрете да ходите по непознато! В тези жеги можете да пукнете в някой непознат дрешник!
Всяка порядъчна жена на първа среща с непознат мъж отива с най-новите си гащи.
-Докторе, донесох лайно за проучване!
-Фекалии?
-Не, Тодор. То в направлението си написа!
Утре ми свършват болничните. Как да обясня на шефа морския ми загар?
Един дженталмент няма да каже на жена: Тъпа беше и тъпа си остана! Той ще каже: Госпожо, Вие сте неподвластна на времето!
Назначават българин за началник в китайска компания.Нашенецът от първият ден демонстрира суровост. От през днешния ден ще работите крепко и без хън-мън. Хън Мън станал и си тръгнал!
Вярно, че е горещина, само че човек просто не може да мирише по този начин, не и в случай че е жив...
Мъдростта не постоянно идва с възрастта. При мен, да вземем за пример, възрастта пристигна напълно сама..
-Как викат на дами, които се вършат на забавни?
-Ами... не ги викат.
Веднъж и аз се возих на Бентли! Когато пресичах на алено!
Любим факт на 5-и юли:
Том Круз, който играе в "Роден на 4-ти юли ", е роден на 3-ти юли!
-Тате, по какъв начин се споделят тия в профил на автомагистралите?
-Проститутки.
-Аааа, значи би трябвало да изтрия от домашното отговора мантинели.
Опитният часовникар бай Иван съумя да навие комшийката тъкмо за 2 минути.
Приказката за Пепеляжка ни учи, че за всяка госпожица е значимо да се удържи до среднощ! После както пристигна!
Прибира се жена в къщи и плаче:
-Шефът ми сподели, че в случай че върша секс с него, ще ми купи обувки!
-Кви обувки, ма?!
-Ето тези!
Лосът е кон с несполучлив персонален живот!
Мама сподели, че в случай че си направя татуировка, да се махам от къщи. Тати сподели, че подобен късмет рядко се пада, и се татуира!
- Аз съм Иван. А ти си?
- Незаинтересована.
Гурме е, когато вилицата и ножът тежат повече от ястието.
Мъж среща закръглена жена:
- Как се чувствате вие дебелите в тази горещина?
- Също като вас простите, дала отговор дамата.
Тийнейджърите от блока събраха пари и купиха на баба Гоца билет до Амстердам, с цел да види същински наркомани и проститутки.
-Скъпа, загивам, не оставай сама, омъжи се още веднъж!
- Стара съм към този момент, кой ще ме вземе? Да беше починал преди 10-15 година
Жена към любовника си служител на реда: Мили, би трябвало да измислиш друго, не може всяка седмица да затваряш мъжа ми!
-Какво се блъскаш от горната страна ми бе, тъпанар?
-Абе, Венче, секс правиме, бе!
Пенсионер,написал: Чувствам се като 18 годишен: ни работа,ни гадже,ни пари!
- Жореее, ела да го създадем кухнята!
- Защо тъкмо там, миличко?
- Сложих да сварявам яйца и би трябвало да засека тъкмо 4 минути!
Снощи очевидно съм попрекалил с коктейлите и съ престраших и излязох да пея караоке..
Някъде на първата минута пристигна една жена, бутна ми 50 кинта и сподели да млъкна..
И кат ми са отвори една бизнес ниша..
Мъж и жена се карат:
-Ти първа стартира!
-Да, тъй като ти първи свърши!
Сестра към болен:
-Стига си гледал телевизия. Бързо в леглото!
-Ама да не ни заловен?
Няма правилни и погрешни! Има хванати и нехванати!
- Ела да измиеш чиниите!
- Мамо, аз съм родена за огромни неща!
- Добре - ела да измиеш тенджерата!
-Няма да играя карти повече с Пешо?
-Защо?
-Спечели жена ми на карти, а не желае да я вземе!
-Моята четка измива зъбите и на най-трудно наличните места! А твоята?
-Аз нямам зъби на мъчно налични места...
Шефе, по кое време ще получим заплата? – Щом се върне счетоводителят. – Той в отпуск ли е? – Не, в пандиза.
-Келнер! Занесете това пиле в кухнята, да го доопържат още малко!
-Защо? Сурово ли е?
-Ми, не знам! Ама ми кълве от салатата!
На Петров му се присъни, че печели милион от лотарията. Но даже и на сън той се изхитри да ги пропие преди да се разсъни!
Ако депутатите легализират оръжията, това ще е последното което ще създадат приживе!
-Ти що пиеш от обяд бе?
-Ми, щото до 11 дремя!
Трябва да ми извадят един влъхва, та се чудя, по какъв начин иска ми се отрази на IQ-то?
Четох в една от теориите на Айнщайн, че тъмни, галактически сили непрестанно уголемяват Вселената. Чак в този момент си изяснявам - ми то, аз цялата съм една Вселена.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ