Фатален петъчен туитър с вино, любов и… овчари
Петък е, и то не кой да е, а в навечерието на два от обичаните ни празника! Но той се оказа съдбовен, и то освен, тъй като е 13-и.
Вместо да мисли за вино и обич, народът разплита закононарушения, мисли конспирации, проучва видеозаписи и спори за секти и педофилия…
Но за жал не всеки може да бъде пастир и да намира истината…
Затова оставяме на същинските потенциали да разплитат закононарушенията. И се надяваме след това, сред пашата и доенето, да кажат и на полицията, че да не берат позор горките.
А ние след минути поемаме към заслужената отмора след изпълнената със събития седмица и нямаме самообладание да обвием разсъдъка си в алкохолна мъгла!
Преди това обаче ви предлагаме да видите смешната страна на този съдбовен ден и седмица, събрана в петъчния ни туитър!
Приятно четене и наздраве!
Ако си нямате половинка за Свети Валентин, си вземете литър.
" Ако не ви харесва този пастир, имаме и други "
от МеВеРе
Мъчи ме една мисъл. Защо на времето, когато са изпращали писма с гълъби, никой не се е сетил да употребява папагали за гласови известия?
– Какво ще правиш на св. Валентин?
– Ако се пада петък, мусака.
Не желая да се лаская, само че след влизането на еврото, финансовото ми състояние се усъвършенства. Сега да вземем за пример, първите два листа от зелето мога да ги изхвърля, с лука е същото. А капачките от мляко, сметана и майонеза не ги олизвам. Ми, мога да си го разреша пък!
Денят преди св. Валентин е Световен ден на епилацията.
– Как се запознахте с жена ти?
– Случайно, никой не е отговорен.
МВР разкрили пастир, който знаел къде е Пепи Еврото! Сега търсят Даниел Митов, да му оповестят.
Казват, че мъжете са от Марс, а дамите са от Венера.
Венера е единствената планета, която се върти против часовниковата стрелка.
Някой да има въпроси за женската логичност?
Не ми дреме ни за Трифон, ни за Валентин. Българите имат единствено два празника – Нова Година и петък.
Толкова доста ракия, а вие тук във Facebook ми стоите!
-Какво ново при теб?
-Взех си котка, дамата се опасява от мишки.
-И от къде у вас мишки?
-Аз ги донесох!
-Защо?
-Исках котка!
ОБЯВЛЕНИЕ В МОЛА:
Уважаеми клиенти, открито е момиченце, Стефка, на 26 години. Молим родителите да дойдат в бара и да платят три уискита!
" До кръста се чества св. Трифон, от кръста надолу – св. Валентин. " – Несесе Щамкой
– Скъпа моя, ти си толкоз красива, блага и спестовна!
– Днес няма да има с@кс, изтощена съм.
– Ти си неблагодарна, егоистична жена! Супата ти беше кисела, а за@никът ти е пълен!
Ако този е пастир, ние сме овцете...
Весели празни цици!
Мъдете здрави!
-Дедо, ка сакаш да те погребем?
-Умрел! Че кат ви знам кви сте изроде..
Вторият месец от Новата година от дълго време стартира.
Започвам да допускам всички познати, че не са били откровени в пожеланията си за обич и пари...
За купата „ огромен гъз ”, на финала се класираха: Ким Кардашан, някаква негърка и българската стопанска система.
На ченгетата подвигнаха заплатите с над 50%,а на овчарите,които правят повече работа от тях по кое време?
Един спор носи интелектуален темперамент, в случай че предмета на разногласието не можеш да го удариш по главата!
Тя:
– Каква е разликата сред пердета и тоалетна хартия?
Той:
– Не знам
Тя:
– Значи ти си бил!?!
Видях двама слепи да се бият...
Трябваше да видите изражението на лицата им, когато споделих: „ Залагам на този с ножа. “
За Свети Валентин са пуснали тениски, мъжка с надпис:
- " Zdr ko pr? "
и дамска с надпис:
- " Seen ".
МВР избраха най-некадърния овчар-охранител, на който му трябваха няколко дни да разчете картата от ДАНС с мястото на кемпера!
Никога не се съмнявай в своята прелест!
От " Асоциацията на овчарите " са се обърнали към тази на клошарите за взаимни дейности по издирвателните интервенции по локализирането на Даниел Митов.
Кантарът лъже, хората завиждат, а огледалото, гадината, е просто погрешно!
-Вчера се скарахме с моя, и взех, че му сложих виагра в кафето.
-И кво стана?
-Само да знаеш по какъв начин през целия ден тичаше след мен и ми се извиняваше!
Цици с пиърсинг на зърната, на усет са като ключовете за у дома!
Овчар попитал един политик:
- Кажете ми, какво е това да си политик?
- Същото, като тебе, дядо... водиш стадото.
- Не е същото. Аз преди да издоя стадото го храня!
Някои предписания в интернет би трябвало да стартират с “вземете отпуска и половин заплата... ”
Аман от тоя въпрос:
- Ти Св. Валентин ли ще празнуваш или Трифон Зарезан?
Толкова не могат да попитат напряко:
- Ще ч*каш или ще пиеш…
Каквото и да вършиме, гледайте, да не Ви откри Врачанския пастир, тогава връщане на зад няма.
– Здравей, по какъв начин си?
– Няма да ти кажа!
– Защо?
– Защото след това би трябвало да те запитвам ти по какъв начин си, а не ми пука.
Според статистиката всеки четвърти брак завършвал с бракоразвод.
Останалите, обаче, нямат този шанс!
- Какво е флирт?
- Очи в очи, уста в уста, ръка в това, това в ръка! И в никакъв случай това... в това!
Отидеш на епилация- целият Свят те види.
Целият Свят те търси за ликвидиране - единствено пастир те намира...
– С какво си лекуваш депресията?
– Моята си е здрава.
Всяка жена мечтае за нова рокля, само че два пъти повече мечтае да влезе в остарялата!
Проктологът ми сподели, че имам доста добра простата.
Бях надълбоко разчувстван.
МВР си търси нов министър. Търси и стария…
-Вчера вървях да виждам актуален български филм. Книгата е по добра!
-Коя книга?
-Която и да е
Има Bake Rolls Pizza.
А за какво няма пица с усет на сухари, м?
Феята-кръстница поучава Пепеляшка преди втората вечер:
И този път на бала не пий! Когато часовникът удари среднощ, принцът би трябвало да тича след теб, а не ти след него!
Овчар, клошар и червен корсар влезнали в един бар...
Съвет за мъже:
На св. Валентин не тичайте след дами, тъй като ще настигнете най-дебелата!
Пробвали ли сте какъв брой души ще се извърнат, в случай че извикате: ”Ей, гъz! ”?
Удивително.
За да има най-сетне успокоение и ред в тази страна, дано на всеки километър подредим до всеки служител на реда и по един внимателен пастир.
Мъжете обичат с очите а дамите с ушите. Е затуй, дамите се гримирате мъжете лъжат!
Извънредни вести: Празнуването на Св. Валентин е отсрочено!!!
Терористичната мощна формация " Зарезан " поема отговорността за покушението!
Като виждам Инстаграм единствено аз и още двама-трима живеем лошо…
Кавал свири на поляна...
Овчар намира каравана.
Дани Митов от зарана,
е при овцете му анулация...
...и никой вълците не дири...
св. валентин, св. трифон, св. уши, св. крайници и тоника св.
Вместо да мисли за вино и обич, народът разплита закононарушения, мисли конспирации, проучва видеозаписи и спори за секти и педофилия…
Но за жал не всеки може да бъде пастир и да намира истината…
Затова оставяме на същинските потенциали да разплитат закононарушенията. И се надяваме след това, сред пашата и доенето, да кажат и на полицията, че да не берат позор горките.
А ние след минути поемаме към заслужената отмора след изпълнената със събития седмица и нямаме самообладание да обвием разсъдъка си в алкохолна мъгла!
Преди това обаче ви предлагаме да видите смешната страна на този съдбовен ден и седмица, събрана в петъчния ни туитър!
Приятно четене и наздраве!
Ако си нямате половинка за Свети Валентин, си вземете литър.
" Ако не ви харесва този пастир, имаме и други "
от МеВеРе
Мъчи ме една мисъл. Защо на времето, когато са изпращали писма с гълъби, никой не се е сетил да употребява папагали за гласови известия?
– Какво ще правиш на св. Валентин?
– Ако се пада петък, мусака.
Не желая да се лаская, само че след влизането на еврото, финансовото ми състояние се усъвършенства. Сега да вземем за пример, първите два листа от зелето мога да ги изхвърля, с лука е същото. А капачките от мляко, сметана и майонеза не ги олизвам. Ми, мога да си го разреша пък!
Денят преди св. Валентин е Световен ден на епилацията.
– Как се запознахте с жена ти?
– Случайно, никой не е отговорен.
МВР разкрили пастир, който знаел къде е Пепи Еврото! Сега търсят Даниел Митов, да му оповестят.
Казват, че мъжете са от Марс, а дамите са от Венера.
Венера е единствената планета, която се върти против часовниковата стрелка.
Някой да има въпроси за женската логичност?
Не ми дреме ни за Трифон, ни за Валентин. Българите имат единствено два празника – Нова Година и петък.
Толкова доста ракия, а вие тук във Facebook ми стоите!
-Какво ново при теб?
-Взех си котка, дамата се опасява от мишки.
-И от къде у вас мишки?
-Аз ги донесох!
-Защо?
-Исках котка!
ОБЯВЛЕНИЕ В МОЛА:
Уважаеми клиенти, открито е момиченце, Стефка, на 26 години. Молим родителите да дойдат в бара и да платят три уискита!
" До кръста се чества св. Трифон, от кръста надолу – св. Валентин. " – Несесе Щамкой
– Скъпа моя, ти си толкоз красива, блага и спестовна!
– Днес няма да има с@кс, изтощена съм.
– Ти си неблагодарна, егоистична жена! Супата ти беше кисела, а за@никът ти е пълен!
Ако този е пастир, ние сме овцете...
Весели празни цици!
Мъдете здрави!
-Дедо, ка сакаш да те погребем?
-Умрел! Че кат ви знам кви сте изроде..
Вторият месец от Новата година от дълго време стартира.
Започвам да допускам всички познати, че не са били откровени в пожеланията си за обич и пари...
За купата „ огромен гъз ”, на финала се класираха: Ким Кардашан, някаква негърка и българската стопанска система.
На ченгетата подвигнаха заплатите с над 50%,а на овчарите,които правят повече работа от тях по кое време?
Един спор носи интелектуален темперамент, в случай че предмета на разногласието не можеш да го удариш по главата!
Тя:
– Каква е разликата сред пердета и тоалетна хартия?
Той:
– Не знам
Тя:
– Значи ти си бил!?!
Видях двама слепи да се бият...
Трябваше да видите изражението на лицата им, когато споделих: „ Залагам на този с ножа. “
За Свети Валентин са пуснали тениски, мъжка с надпис:
- " Zdr ko pr? "
и дамска с надпис:
- " Seen ".
МВР избраха най-некадърния овчар-охранител, на който му трябваха няколко дни да разчете картата от ДАНС с мястото на кемпера!
Никога не се съмнявай в своята прелест!
От " Асоциацията на овчарите " са се обърнали към тази на клошарите за взаимни дейности по издирвателните интервенции по локализирането на Даниел Митов.
Кантарът лъже, хората завиждат, а огледалото, гадината, е просто погрешно!
-Вчера се скарахме с моя, и взех, че му сложих виагра в кафето.
-И кво стана?
-Само да знаеш по какъв начин през целия ден тичаше след мен и ми се извиняваше!
Цици с пиърсинг на зърната, на усет са като ключовете за у дома!
Овчар попитал един политик:
- Кажете ми, какво е това да си политик?
- Същото, като тебе, дядо... водиш стадото.
- Не е същото. Аз преди да издоя стадото го храня!
Някои предписания в интернет би трябвало да стартират с “вземете отпуска и половин заплата... ”
Аман от тоя въпрос:
- Ти Св. Валентин ли ще празнуваш или Трифон Зарезан?
Толкова не могат да попитат напряко:
- Ще ч*каш или ще пиеш…
Каквото и да вършиме, гледайте, да не Ви откри Врачанския пастир, тогава връщане на зад няма.
– Здравей, по какъв начин си?
– Няма да ти кажа!
– Защо?
– Защото след това би трябвало да те запитвам ти по какъв начин си, а не ми пука.
Според статистиката всеки четвърти брак завършвал с бракоразвод.
Останалите, обаче, нямат този шанс!
- Какво е флирт?
- Очи в очи, уста в уста, ръка в това, това в ръка! И в никакъв случай това... в това!
Отидеш на епилация- целият Свят те види.
Целият Свят те търси за ликвидиране - единствено пастир те намира...
– С какво си лекуваш депресията?
– Моята си е здрава.
Всяка жена мечтае за нова рокля, само че два пъти повече мечтае да влезе в остарялата!
Проктологът ми сподели, че имам доста добра простата.
Бях надълбоко разчувстван.
МВР си търси нов министър. Търси и стария…
-Вчера вървях да виждам актуален български филм. Книгата е по добра!
-Коя книга?
-Която и да е
Има Bake Rolls Pizza.
А за какво няма пица с усет на сухари, м?
Феята-кръстница поучава Пепеляшка преди втората вечер:
И този път на бала не пий! Когато часовникът удари среднощ, принцът би трябвало да тича след теб, а не ти след него!
Овчар, клошар и червен корсар влезнали в един бар...
Съвет за мъже:
На св. Валентин не тичайте след дами, тъй като ще настигнете най-дебелата!
Пробвали ли сте какъв брой души ще се извърнат, в случай че извикате: ”Ей, гъz! ”?
Удивително.
За да има най-сетне успокоение и ред в тази страна, дано на всеки километър подредим до всеки служител на реда и по един внимателен пастир.
Мъжете обичат с очите а дамите с ушите. Е затуй, дамите се гримирате мъжете лъжат!
Извънредни вести: Празнуването на Св. Валентин е отсрочено!!!
Терористичната мощна формация " Зарезан " поема отговорността за покушението!
Като виждам Инстаграм единствено аз и още двама-трима живеем лошо…
Кавал свири на поляна...
Овчар намира каравана.
Дани Митов от зарана,
е при овцете му анулация...
...и никой вълците не дири...
св. валентин, св. трифон, св. уши, св. крайници и тоника св.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ