Кое се е родило в Англия, израсло е в Бразилия и е умряло в България?
Семейство отива на галерия. Спират пред картина, на която е нарисувана гола жена на места покрита с есенни листа. Жената не е заинтригувана от картината, само че мъжът дълго я съзерцава. През това време дамата преглежда всички картини и се връща при него.
– Защо си още тук, какво чакаш?
– Скъпа, очаквам да паднат и другите листа.
Сложила съм си чашата на търпението в чинията на спокойствието, та в случай че прелее да не се разлива по масата на непукизма.
Двама си приказват:
– Пешо, отгатни: кое е това, което се е родило в Англия, израснало в Бразилия и умряло в България?
– Не мога да отгатна.
– Футболът, бе пич…
Звъни се на вратата на лекаря. Той отваря и вижда на прага скелет.
Лекарят промърморва възмутено:
– Все чакат до последния миг!
– Ленче, ще дойдеш ли у нас на кафе?
– Ти вманиачен ли си бе, в тая горещина!? Имаш ли климатик?
– Не, само че мога да те смъква в мазето, там е хладно…
Влиза мъж в магазин и споделя на продавача:
– Дайте ми „ Книгата за похвали “!
– Нямаме такава. Никакви похвали не са писали за нас!
– Тогава направете си! Моята тъща се токсини с вашите колбаси!
Командващият армията поканва офицерите и техните дами в базата на коктейл.
Един от генералите държи тирада пред събралите се. Млад лейтенант се обръща към дамата до него и споделя:
– Каква нелепости ги дрънка този простак, а?
Жената обръща аленото си от яд лице към него с думите:
– Лейтенант, знаете ли коя съм аз?
– Не, госпожо.
– Аз съм дамата на този, който нарекохте „ простак “.
– Така ли, – споделя младият лейтенант твърдо и наперено, – а знаете ли кой съм аз?
– Не, не знам- споделя генералската жена.
– Слава богу! – споделя лейтенантът и изчезва в тълпата.
Разговор сред интернет фанатици в чата: – www.zaplata_ima.li – www.kakto_vinagi.net – www.a_kak_shte_se_priberesh.de – www.pesh.com
Две русокоски обядват в ресторант. След обяда си потеглят и едната пита:
– Скъпа, да ти се намира „ Тик – Так “?
– Ама несъмнено, муцка – два без петнайсет…
Двама съседи по къща, имали кладенци в дворовете си. Един ден, единият се подвикнал през оградата:
– Комшу, ще ми дадеш ли две кофи вода?
Другия:
– Ела и си налей де!
Налял си две кофи вода и отишъл та ги сипал в своя бунар. След малко отново пита:
– Я да ми дадеш още две кофи.
– Бе ти, нали имаш бунар у вас? Вода ли нямаш, що ли?
– Не бре комшу, имам вода, само че тъщата падна в кладенеца и тъкмо и е до брадичката.
– Удивително е по какъв начин се трансформира човек след сватбата!
– О, никак не ми приказвай. Аз преди да се оженя харесвах, безусловно всички дами.
– А в този момент?
– А в този момент, ги одобрявам с една по-малко.
Учителката пита учениците:
– Деца. Днес ще учим за специалностите. Някой от вас, знае ли какво е стоматолог?
Само Иванчо подвига ръка. Учителката рискува и го подвига:
– Кажи, Иванчо!
– Френски гинеколог, госпожице!
– Докторе! Мъжът ми е доста зле. Той се мисли за кон. Вече цялостен месец носи подкови и яде овес.
– Госпожо, ще би трябвало да го лекуваме, само че занапред ви предизвестявам, че ще коства скъпо.
– Това не ме тормози. Вече нямаме проблеми с парите – мъжът ми към този момент два пъти се класира първи на конните надпревари.
Една бабка подава документи да кандидатства в университета. Там я питат:
– От какъв напън Ви да учите чак в този момент?
– Моят дъртак желае да спи със студентки.
Между програмисти:
– Какво правиш, като видиш хубава кокона?
– Записвам си файла.
Иконом рапортува на лорда:
– Милорд, Вашата брачна половинка избяга с водача Ви.
– Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този водач има проблем със зрението.
Един юноша кара кола. С едната си ръка е прегърнал млада дама, а с другата държи кормилото. Спира ги служител на реда и споделя на момчето:
– С двете ръце, с двете!
А то дава отговор:
– Съжалявам господин служител на реда, само че не мога да пусна кормилото.
Жена споделя на брачна половинка си:
– Скъпи, тази нощ сънувах коза. Какво ли значи?
– Вземи съновника и ревизира на буквата „ О “.
– Защо на „ О “?
– Защото си сънувала огледало…
Тъща гледа сериал, а на стената над нея има огромен часовник. Филмът свършва, тъщата става и потегля към кухнята. В идващия миг часовникът пада върху фотьойла. Зетят поглежда тъжно и споделя:
– Мамка му и часовник, постоянно изостава!
Първата си обич претърпях към 15.
Втората – към 17.
Третата пристигна към 17:30…
Из изявление:
– Кога решихте да станете синоптик?
– Когато разбрах, че сапьорите имат право единствено на една неточност в живота си…
– Защо си още тук, какво чакаш?
– Скъпа, очаквам да паднат и другите листа.
Сложила съм си чашата на търпението в чинията на спокойствието, та в случай че прелее да не се разлива по масата на непукизма.
Двама си приказват:
– Пешо, отгатни: кое е това, което се е родило в Англия, израснало в Бразилия и умряло в България?
– Не мога да отгатна.
– Футболът, бе пич…
Звъни се на вратата на лекаря. Той отваря и вижда на прага скелет.
Лекарят промърморва възмутено:
– Все чакат до последния миг!
– Ленче, ще дойдеш ли у нас на кафе?
– Ти вманиачен ли си бе, в тая горещина!? Имаш ли климатик?
– Не, само че мога да те смъква в мазето, там е хладно…
Влиза мъж в магазин и споделя на продавача:
– Дайте ми „ Книгата за похвали “!
– Нямаме такава. Никакви похвали не са писали за нас!
– Тогава направете си! Моята тъща се токсини с вашите колбаси!
Командващият армията поканва офицерите и техните дами в базата на коктейл.
Един от генералите държи тирада пред събралите се. Млад лейтенант се обръща към дамата до него и споделя:
– Каква нелепости ги дрънка този простак, а?
Жената обръща аленото си от яд лице към него с думите:
– Лейтенант, знаете ли коя съм аз?
– Не, госпожо.
– Аз съм дамата на този, който нарекохте „ простак “.
– Така ли, – споделя младият лейтенант твърдо и наперено, – а знаете ли кой съм аз?
– Не, не знам- споделя генералската жена.
– Слава богу! – споделя лейтенантът и изчезва в тълпата.
Разговор сред интернет фанатици в чата: – www.zaplata_ima.li – www.kakto_vinagi.net – www.a_kak_shte_se_priberesh.de – www.pesh.com
Две русокоски обядват в ресторант. След обяда си потеглят и едната пита:
– Скъпа, да ти се намира „ Тик – Так “?
– Ама несъмнено, муцка – два без петнайсет…
Двама съседи по къща, имали кладенци в дворовете си. Един ден, единият се подвикнал през оградата:
– Комшу, ще ми дадеш ли две кофи вода?
Другия:
– Ела и си налей де!
Налял си две кофи вода и отишъл та ги сипал в своя бунар. След малко отново пита:
– Я да ми дадеш още две кофи.
– Бе ти, нали имаш бунар у вас? Вода ли нямаш, що ли?
– Не бре комшу, имам вода, само че тъщата падна в кладенеца и тъкмо и е до брадичката.
– Удивително е по какъв начин се трансформира човек след сватбата!
– О, никак не ми приказвай. Аз преди да се оженя харесвах, безусловно всички дами.
– А в този момент?
– А в този момент, ги одобрявам с една по-малко.
Учителката пита учениците:
– Деца. Днес ще учим за специалностите. Някой от вас, знае ли какво е стоматолог?
Само Иванчо подвига ръка. Учителката рискува и го подвига:
– Кажи, Иванчо!
– Френски гинеколог, госпожице!
– Докторе! Мъжът ми е доста зле. Той се мисли за кон. Вече цялостен месец носи подкови и яде овес.
– Госпожо, ще би трябвало да го лекуваме, само че занапред ви предизвестявам, че ще коства скъпо.
– Това не ме тормози. Вече нямаме проблеми с парите – мъжът ми към този момент два пъти се класира първи на конните надпревари.
Една бабка подава документи да кандидатства в университета. Там я питат:
– От какъв напън Ви да учите чак в този момент?
– Моят дъртак желае да спи със студентки.
Между програмисти:
– Какво правиш, като видиш хубава кокона?
– Записвам си файла.
Иконом рапортува на лорда:
– Милорд, Вашата брачна половинка избяга с водача Ви.
– Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този водач има проблем със зрението.
Един юноша кара кола. С едната си ръка е прегърнал млада дама, а с другата държи кормилото. Спира ги служител на реда и споделя на момчето:
– С двете ръце, с двете!
А то дава отговор:
– Съжалявам господин служител на реда, само че не мога да пусна кормилото.
Жена споделя на брачна половинка си:
– Скъпи, тази нощ сънувах коза. Какво ли значи?
– Вземи съновника и ревизира на буквата „ О “.
– Защо на „ О “?
– Защото си сънувала огледало…
Тъща гледа сериал, а на стената над нея има огромен часовник. Филмът свършва, тъщата става и потегля към кухнята. В идващия миг часовникът пада върху фотьойла. Зетят поглежда тъжно и споделя:
– Мамка му и часовник, постоянно изостава!
Първата си обич претърпях към 15.
Втората – към 17.
Третата пристигна към 17:30…
Из изявление:
– Кога решихте да станете синоптик?
– Когато разбрах, че сапьорите имат право единствено на една неточност в живота си…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ