Как руската водка заличи Белгия от лицето на Земята
Реклама във фитнес клуб:
– Ако при нас не ви хареса, ще ви върнем всички изгорени калории!
– Знаеш ли, откогато изгубих ключа от мазето, не съм чула една неприятна дума от мъжа си.
– И даже не ти се сърди?
– Това не знам. Той още е в мазето.
Иванчо се прибира у дома и споделя на татко си:
– Тате, на следващия ден в учебното заведение ще има дребна родителска среща.
– Какво значи това, „ дребна родителска среща “? – пита бащата.
– Ами значи, че са поканени стеснен кръг хора – аз, ти, класният и директорът….
Бракоразводен развой. Съдята се обръща към брачна половинка:
– И въпреки всичко, за какво решихте да се разведете?
– Не мога да пребивавам с тази заядлива жена – разяснява мъжът. – Представете си – първи май, празник, седнал съм си аз пред тв приемника, виждам празничната стратегия, а тя седи до мен и единствено мърмори: „ Кога ще изхвърлиш елхата, по кое време ще изхвърлиш елхата! “.
Руски ракетен център. Старшината, разгневен влиза в спалното помещение и пита:
– Кой глупак си е поставил чашата с водка върху аления бутон?
Мълчание! Старшината още веднъж:
– Кой глупак си е поставил чашата с водка на аления бутон?
Един редови войник:
– Аз!
Старшината:
– Айде в този момент иди изтрий Белгия от картата…
Звъни мъж на любовницата си:
– Искаш ли да се забележим през днешния ден?
– Искам, дори доста.
– А, къде да се забележим?
– Ела у дома.
– Ами мъжът ти?
– А, него сега го няма, в интернет е…
Учителят по история се обръща към класа с въпроса:
– Мислите ли, че има аналогия сред Наполеон и Дон Жуан?
– Да, и двамата са били завоеватели – дава отговор най-нахаканият възпитаник.
Двама хамали пренасяли пиано, което било огромно и не можело да влезе в асансьора. Наложило се да го носят пешком по стълбите. По-големият се спрял и се плеснал по челото:
– Колега, имам една добра и една неприятна вест.
– Започни по-добре с положителната вест – споделила другият.
– Добрата е, че стигнахме до десетия етаж, а неприятната е, че объркахме входа.
Изпит за професионална склонност в Н-то РПУ. Показват фотография на човек отстрани. Задачата е да се отбележат особените белези. Влиза първият:
– Човекът е с едно ухо!
Влиза втория:
– Човекът е с едно ухо!
Третият:
– Този носи контактни лещи!
Проверяващият гледа в досието – правилно:
– Браво! Как познахте?
– Ами, индивидът е с едно ухо, по какъв начин да постави очила?
Каква е приликата сред Слънцето и тъщата?
– И двете не би трябвало да ги гледаш с невъоръжено око!
Двойка в леглото…
Тя, шепнейки: Спиш ли?..
Той: Ъхъ, спя…
минава половин час…
Тя: Спиш ли?..
Той: Ъхъ, дремя..
минава още половин час
Тя: Спиш ли?
Той: Уф, нали ти споделих, че дремя!
Тя: Извинявай, добре. спи… сутринта ще поговорим…
Той: НЕ! Писна ми! Казвай какво?
Тя: Ти кой си?
На арабин се наложило животоспасяващо да преливат кръв, доста рядка, само един евреин имал същата. Както и да е, стигнало се до преливане, арабинът от признателност подарил на евреина къща, вила, лимузина, спортна кола, настрана му дал кеш. След няколко години на арабинът отново му се наложило да му преливат кръв. Евреинът ще намаже отново, само че арабинът този път му подарил кутия със сладки.
Евреинът пита:
– Какво стана бе, предишния път, къщи, коли…
– Ами предишния път към момента не течеше еврейска кръв във вените ми.
– Защо искаш да се разделяш с мъжа си? Все отново, нали си се оженила за него по някаква причина – все някакви достолепия би трябвало да има?
– Имаше. Обаче ги похарчихме всичките.
Борец играе шах с куче. Наблизо минава различен герой и пита:
– Как върви играта?
– Абе, т`ва куче е доста жалко, бе… Водя го с 3:2
– Докторе, докторе, по какъв начин е тъщата? Има ли вяра?
– Зависи на какво се надявате.
Пилотът към инструктора по парашутизъм:
– Инструктор, всички новобранци скочиха.
– Юнаци!
– Но ние още не сме изхвърчали!
На разкриване на галерия питат художник:
– Вие в какъв жанр рисувате?
– В жанр “реализъм”.
– А тази картина каква е?
– Казва се “Строители на работа”.
– Тогава за какво всички са налягали по земята и нищо не вършат?
– Нали ви споделих – рисувам в жанр “реализъм”.
– Ако при нас не ви хареса, ще ви върнем всички изгорени калории!
– Знаеш ли, откогато изгубих ключа от мазето, не съм чула една неприятна дума от мъжа си.
– И даже не ти се сърди?
– Това не знам. Той още е в мазето.
Иванчо се прибира у дома и споделя на татко си:
– Тате, на следващия ден в учебното заведение ще има дребна родителска среща.
– Какво значи това, „ дребна родителска среща “? – пита бащата.
– Ами значи, че са поканени стеснен кръг хора – аз, ти, класният и директорът….
Бракоразводен развой. Съдята се обръща към брачна половинка:
– И въпреки всичко, за какво решихте да се разведете?
– Не мога да пребивавам с тази заядлива жена – разяснява мъжът. – Представете си – първи май, празник, седнал съм си аз пред тв приемника, виждам празничната стратегия, а тя седи до мен и единствено мърмори: „ Кога ще изхвърлиш елхата, по кое време ще изхвърлиш елхата! “.
Руски ракетен център. Старшината, разгневен влиза в спалното помещение и пита:
– Кой глупак си е поставил чашата с водка върху аления бутон?
Мълчание! Старшината още веднъж:
– Кой глупак си е поставил чашата с водка на аления бутон?
Един редови войник:
– Аз!
Старшината:
– Айде в този момент иди изтрий Белгия от картата…
Звъни мъж на любовницата си:
– Искаш ли да се забележим през днешния ден?
– Искам, дори доста.
– А, къде да се забележим?
– Ела у дома.
– Ами мъжът ти?
– А, него сега го няма, в интернет е…
Учителят по история се обръща към класа с въпроса:
– Мислите ли, че има аналогия сред Наполеон и Дон Жуан?
– Да, и двамата са били завоеватели – дава отговор най-нахаканият възпитаник.
Двама хамали пренасяли пиано, което било огромно и не можело да влезе в асансьора. Наложило се да го носят пешком по стълбите. По-големият се спрял и се плеснал по челото:
– Колега, имам една добра и една неприятна вест.
– Започни по-добре с положителната вест – споделила другият.
– Добрата е, че стигнахме до десетия етаж, а неприятната е, че объркахме входа.
Изпит за професионална склонност в Н-то РПУ. Показват фотография на човек отстрани. Задачата е да се отбележат особените белези. Влиза първият:
– Човекът е с едно ухо!
Влиза втория:
– Човекът е с едно ухо!
Третият:
– Този носи контактни лещи!
Проверяващият гледа в досието – правилно:
– Браво! Как познахте?
– Ами, индивидът е с едно ухо, по какъв начин да постави очила?
Каква е приликата сред Слънцето и тъщата?
– И двете не би трябвало да ги гледаш с невъоръжено око!
Двойка в леглото…
Тя, шепнейки: Спиш ли?..
Той: Ъхъ, спя…
минава половин час…
Тя: Спиш ли?..
Той: Ъхъ, дремя..
минава още половин час
Тя: Спиш ли?
Той: Уф, нали ти споделих, че дремя!
Тя: Извинявай, добре. спи… сутринта ще поговорим…
Той: НЕ! Писна ми! Казвай какво?
Тя: Ти кой си?
На арабин се наложило животоспасяващо да преливат кръв, доста рядка, само един евреин имал същата. Както и да е, стигнало се до преливане, арабинът от признателност подарил на евреина къща, вила, лимузина, спортна кола, настрана му дал кеш. След няколко години на арабинът отново му се наложило да му преливат кръв. Евреинът ще намаже отново, само че арабинът този път му подарил кутия със сладки.
Евреинът пита:
– Какво стана бе, предишния път, къщи, коли…
– Ами предишния път към момента не течеше еврейска кръв във вените ми.
– Защо искаш да се разделяш с мъжа си? Все отново, нали си се оженила за него по някаква причина – все някакви достолепия би трябвало да има?
– Имаше. Обаче ги похарчихме всичките.
Борец играе шах с куче. Наблизо минава различен герой и пита:
– Как върви играта?
– Абе, т`ва куче е доста жалко, бе… Водя го с 3:2
– Докторе, докторе, по какъв начин е тъщата? Има ли вяра?
– Зависи на какво се надявате.
Пилотът към инструктора по парашутизъм:
– Инструктор, всички новобранци скочиха.
– Юнаци!
– Но ние още не сме изхвърчали!
На разкриване на галерия питат художник:
– Вие в какъв жанр рисувате?
– В жанр “реализъм”.
– А тази картина каква е?
– Казва се “Строители на работа”.
– Тогава за какво всички са налягали по земята и нищо не вършат?
– Нали ви споделих – рисувам в жанр “реализъм”.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ