По какво се познава дали водката е прясна?
Разговор на кея в Русе:
– Много готин дрон имаш.
– Пич, това е комар…
***
Бизнесмен сяда в лимузината си и виждайки тъжната физиономия на водача си, го пита:
– Какво си кахърен бе, Иване? Ти всичко знаеш за мен, заплата 2000 евро ти дадох, апартамент, на Канарските ходихте с жена си….
– Шофьор би трябвало да си наемем, шефе…
***
Футболен ентусиаст за пръв път ще става татко. Приятелят му го пита:
– Ами в случай че жена ти роди в деня на мача?
– Няма проблем. Купих си видео, с цел да мога да виждам раждането след мача.
***
Лекар е извикан на посещаване при болен животновъд на село.
– Какво ви боли?
– Докторе, когато някоя от кравите ми се разболее, аз крещя ветеринарния доктор. Той не я пита, нищо, на него всичко му е ясно.
– Ок, няма да ви запитвам. Започваме лекуване, а в случай че до една седмица не оздравеете ще би трябвало да ви застрелям….
***
Възхитителен женски разговор:
– Господи, какво да му кажа?!
– Ами…кажи му истината!
– Коя истина…
– Не знам…измисли нещо!
***
Жена в детективска организация:
– Искам да следите мъжът ми и тази жена денонощно! Искам да разберете какво толкоз тя намира в него!
***
В банката.
– Слушайте, какво се мотаете? Решавайте по-бързо – ще теглите ли пари или ще внасяте?
– Разбира се, че ще тегля… По дяволите! Къде съм заврял револвера?
***
Преди Нова година. Оптимистът:
– Новата година ще е по-добра от остарялата!
Песимистът:
– Новата година ще бъде по-лоша от остарялата!
Реалистът:
– Пак ще се напия!
***
– Пръстите на щерка ви са като мълнии – обръща се учителят по пиано към майката на своя ученичка
– Искате да кажете, толкоз бързи?
– Не. Никога не уцелват повторно същото място.
***
Мъж и жена програмисти се карат:
– Гадняр!
– А ти си глупачка!
– Да си забавиш всичките пароли нека!
– Тук към този момент прекали!
***
Жена върви по коридора на психиатрията. На една маса седят трима луди и играят на домино. Жената стига до някаква врата, хваща дръжката, дърпа – вратата не се отваря. Тръгва да си върви, а единият вманиачен се обажда:
– Дръпни по-силно!
Връща се дамата, дърпа по-силно – резултатът е същият.
– А бе, мощно дърпай!
Дърпа отново – нищо.
Обръща се към лудия и споделя:
– Ами заключено е!
– Ама ти искаш да влезеш ли? Аз пък си помислих, че ти би трябвало дръжката….
***
– Записах се в градския хор, в този момент всеки петък съм на хор…
– В хор? Ти вманиачен ли си?
– Що бе? Събираме се, пием, пушим, играем карти, билярд…
– Ааа, по кое време пеете?
– На път за в къщи.
***
Американска бизнес делегация е на посещаване в България. В знак на предпочитание за положителни връзки един от американците предлага:
– Дайте да ви построим нови пътища в България. Гарантирам ви 100 години никаква потребност от ремонти…
Българите незабавно насочат контрапредложение:
– Дайте ние да ви постоим нови пътища. Гарантираме ви 100 години липса на безработица…
***
Жена се втурва в кабината и споделя на мъжа си, тръшнат от морска болест:
– Скъпи, излез на палубата да видиш какъв прелестен транспортен съд минава!
– Остави ме на мира! Не желая да виждам никакъв транспортен съд. Извикай ме, когато видиш рейс!
***
В магазина:
– Извинете, прясна ли ви е водката?
– По-прясна няма да намериш. Току-що я докараха.
– Не бе, кажи почтено, тъй като втори ден пия по две шишета и след това все ми става лошо…
***
Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква канара. Отишъл Исус при него и го попитал:
– Защо плачеш, дядо?
– Загубих сина си и в този момент той доста ми липсва… Исус се развълнувал от тъгата на стареца…
– Как изглеждаше сина ти?
– Ами един подобен с пирони в ръцете и краката…
– Татко!!!!!- креснал Исус.
– Буратино!!! – зарадвал се стареца…
***
Три дни и нощи принцът целува спящата хубавица, а най-после си намерения:
“Може пък в действителност да е мъртва?”
***
– Митко, през вчерашния ден татко ми ме води на психиатър.
– По какъв мотив?
– Уплашил се, че към този момент цялостен месец не съм получавал двойка или забележка в учебно заведение!
– Много готин дрон имаш.
– Пич, това е комар…
***
Бизнесмен сяда в лимузината си и виждайки тъжната физиономия на водача си, го пита:
– Какво си кахърен бе, Иване? Ти всичко знаеш за мен, заплата 2000 евро ти дадох, апартамент, на Канарските ходихте с жена си….
– Шофьор би трябвало да си наемем, шефе…
***
Футболен ентусиаст за пръв път ще става татко. Приятелят му го пита:
– Ами в случай че жена ти роди в деня на мача?
– Няма проблем. Купих си видео, с цел да мога да виждам раждането след мача.
***
Лекар е извикан на посещаване при болен животновъд на село.
– Какво ви боли?
– Докторе, когато някоя от кравите ми се разболее, аз крещя ветеринарния доктор. Той не я пита, нищо, на него всичко му е ясно.
– Ок, няма да ви запитвам. Започваме лекуване, а в случай че до една седмица не оздравеете ще би трябвало да ви застрелям….
***
Възхитителен женски разговор:
– Господи, какво да му кажа?!
– Ами…кажи му истината!
– Коя истина…
– Не знам…измисли нещо!
***
Жена в детективска организация:
– Искам да следите мъжът ми и тази жена денонощно! Искам да разберете какво толкоз тя намира в него!
***
В банката.
– Слушайте, какво се мотаете? Решавайте по-бързо – ще теглите ли пари или ще внасяте?
– Разбира се, че ще тегля… По дяволите! Къде съм заврял револвера?
***
Преди Нова година. Оптимистът:
– Новата година ще е по-добра от остарялата!
Песимистът:
– Новата година ще бъде по-лоша от остарялата!
Реалистът:
– Пак ще се напия!
***
– Пръстите на щерка ви са като мълнии – обръща се учителят по пиано към майката на своя ученичка
– Искате да кажете, толкоз бързи?
– Не. Никога не уцелват повторно същото място.
***
Мъж и жена програмисти се карат:
– Гадняр!
– А ти си глупачка!
– Да си забавиш всичките пароли нека!
– Тук към този момент прекали!
***
Жена върви по коридора на психиатрията. На една маса седят трима луди и играят на домино. Жената стига до някаква врата, хваща дръжката, дърпа – вратата не се отваря. Тръгва да си върви, а единият вманиачен се обажда:
– Дръпни по-силно!
Връща се дамата, дърпа по-силно – резултатът е същият.
– А бе, мощно дърпай!
Дърпа отново – нищо.
Обръща се към лудия и споделя:
– Ами заключено е!
– Ама ти искаш да влезеш ли? Аз пък си помислих, че ти би трябвало дръжката….
***
– Записах се в градския хор, в този момент всеки петък съм на хор…
– В хор? Ти вманиачен ли си?
– Що бе? Събираме се, пием, пушим, играем карти, билярд…
– Ааа, по кое време пеете?
– На път за в къщи.
***
Американска бизнес делегация е на посещаване в България. В знак на предпочитание за положителни връзки един от американците предлага:
– Дайте да ви построим нови пътища в България. Гарантирам ви 100 години никаква потребност от ремонти…
Българите незабавно насочат контрапредложение:
– Дайте ние да ви постоим нови пътища. Гарантираме ви 100 години липса на безработица…
***
Жена се втурва в кабината и споделя на мъжа си, тръшнат от морска болест:
– Скъпи, излез на палубата да видиш какъв прелестен транспортен съд минава!
– Остави ме на мира! Не желая да виждам никакъв транспортен съд. Извикай ме, когато видиш рейс!
***
В магазина:
– Извинете, прясна ли ви е водката?
– По-прясна няма да намериш. Току-що я докараха.
– Не бе, кажи почтено, тъй като втори ден пия по две шишета и след това все ми става лошо…
***
Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква канара. Отишъл Исус при него и го попитал:
– Защо плачеш, дядо?
– Загубих сина си и в този момент той доста ми липсва… Исус се развълнувал от тъгата на стареца…
– Как изглеждаше сина ти?
– Ами един подобен с пирони в ръцете и краката…
– Татко!!!!!- креснал Исус.
– Буратино!!! – зарадвал се стареца…
***
Три дни и нощи принцът целува спящата хубавица, а най-после си намерения:
“Може пък в действителност да е мъртва?”
***
– Митко, през вчерашния ден татко ми ме води на психиатър.
– По какъв мотив?
– Уплашил се, че към този момент цялостен месец не съм получавал двойка или забележка в учебно заведение!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ