Психологът и сексолог Габи Петрова отново е при нас, но

Психологът и сексолог Габи Петрова още веднъж е при нас, само че този път, с цел да обсъдим какви са връзките сред двамата сътрудници в една дълготрайна връзка. Може би за никого не е загадка, че ключът към сполучливите връзки е точно връзката, само че все пак рядко сме открити един с различен. Каква е повода за този абсурд и по какъв начин да го преодолеем? Омръзват ли си сътрудниците, когато са дружно то доста време и допустимо ли е да го накараме да и пожелае още веднъж? Гледайте и разберете!

Нека да обсъдим дълготрайните връзки.

Всеки има друга визия за дълготрайни връзки. За някои хора и 6 месеца могат да бъдат дълготрайни. Други пък са дружно по 25 години, даже повече. Идват при мен и споделят, че желаят да имат дълга връзка, само че не е значимо времетраенето, а това, което влагаме в тези връзки. Всеки би желал да усеща в колегата си поддръжка, непоклатимост, че можем да изградим дом и семейство. Самата връзка е нещо, в което вървим по веднъж. Понякога единият се изморява и пита - това е моментът, в който другия му подава ръка. Не е вярно единствено мъжът да дава, а дамата да получава. Живеем в друга динамичност - ние се вплитаме във връзка, в която има разнообразни сюжети и взаимоотношения, тя се развива.

Защо в последно време хората се отхвърлят още при първите неразбирателства и разлики?

На пазара има прекомерно доста предложение. Не сме научени по какъв начин да изправим нещо и да се бори за него. По-лесно е да си купя нов телефон, в сравнение с да го очаквам да се ремотира. Забравихме какво е да се борим за нещо. Броят на разводите, за предходната година, е доста по-голям, в сравнение с броят на браковете. Всеки от сътрудниците носи отговорност.

Защо не встъпваме в брак толкоз постоянно?

Трудно е да се даде еднопосочен отговор. Но това, което виждам посредством моите пациенти е, че по този начин им е добре, по-лесно е. Искат да бъдат във връзка, само че да си запазят свободата. Правят г, за а могат да си тръгнат, когато нещо не им харесва. Случвало ми се е да виждам хора, които влизат във връзка, стартират да живеят дружно, само че дамата е постоянно с подготвен куфар, тя се усеща като на посетители. Когато стигнем до взаимно общуване, половите контакти понижават. Но с всекидневните неща, които вършим, сексуалността може да се разгърне. В тези случаи сътрудниците вършат нещо, с което да се усещат добре дружно. Такава връзка може да прерасне в дълготрайна.

До каква степен е добре да обсъждаме някогашните сътрудници и това, което не ни е допадало във връзките с тях?

Границата тук се дефинира от това до каква степен сътрудниците са съгласни с това да разискват някогашните. Понякога става по този начин, че при започване на връзката любовта пламва, двамата споделят доста. В момента, в който се събират и заживяват дружно, те виждат компликации и стартират да се укоряват. Тогава те се уповават на предходен опит и стартират да употребяват информацията, която имаме против колегата си.

Какво можем да създадем, когато пристрастеността стартира да угасва?

Да я възвърнем е наша отговорност. В любовта няма нищо, което е статично и върви единствено нагоре. Затова би трябвало да се стараем да подхранваме нашата половост. Когато рутината ни погълне ние забравяме да сме интимни с колегата си. Тогава идва миг, в който ние осъзнаваме тази обстановка. Може би сме засегната, може би сме афектирана на майка му - факторите може да са доста. Друга детайлност е това, че когато заживеем с някого, започваме да виждаме негова друга страна и нещо да не ни харесва. Ако тези неща не се изговорят, това вреди на връзките. Когато видим, че не сме били интимни за дълъг интервал от време, би трябвало да го кажем. Трябва да бъдем виновни към това, което става.

Какво да вършим, когато половото предпочитание на двамата сътрудници е на друга периодичност?

Действително се получава това, че при единият сътрудник може да има по-силно предпочитание за секс в сравнение с при другия. Трибуквената дума, която ужасява мъжете е " още ”. Тук би трябвало да имаме полова просвета, тъй като доста постоянно нашето неведение води до недоумение на половия акт. След привършване на акта, при мъжа има рефлекторен интервал от време, в който той не може да получи втора ерекция. Когато той е млад и в положително здраве, той може да редуцира този интервал. При тези с по-слаба полова конституция това нещо може да изисква повече време. От своя страна някои дами имат неправилно схващане, че в случай че са привлекателни, мъжът ще ги желае непрекъснато и ще е в подготвеност за секс. Това се насажда и от филмите.

Какво се случва, когато дамата се отпуска по отношение на външния си тип, когато е вкъщи, а на открито е цялостно с привлекателни дами?

Доказано е, че при мъжете образният фактор е основен, с цел да харесат една жена. За тях е значимо дамата до тях да наподобява добре. Но тук още веднъж се връщаме към отговорността- всеки от нас би трябвало да се грижи за тази половост. Процесът е двустранен - да се стремим да изглеждаме добре за колегата си.

Омръзват ли си сътрудниците? Как да го накараме още веднъж да ни пожелае? Има ли потребност дамата непрекъснато да чува, че е обичана? И най-важното - схващат ли мъжете от подмятания? Вижте новото видео в канала на Peika&Jenite и ще разберете!