Петъчен туитър на диета
Пролетта съвсем е тук и всичко живо мина на диета и стартира да спортува!
Не всички обаче желаят да влязат във форма преди настъпването на летния сезон. Други просто не могат да си разрешат да ядат каквото изискат, поради постоянно покачващите се цени.
А пък спортът… при тези скъпи горива колелото и разходката са с изключение на най-здравословният, и най-бюджетния вариант…
Ниe от организация BulNews няма да ви държим гладни! Подготвили сме ви цяла порция свежи лафчета. А пък с тях ще се смеете толкоз мощно, че даже може да ви излезе някоя плочка на корема!
Да ви е сладко!
- Кой е първият предвестител на пролетта?
- Жена на диета.
Не ми върви на карти......кредитни.....
- Ти чу ли? Увеличили са бензина на евро и половина!
- Е к'во ти пука пък на теб! Ти постоянно зареждаш за двайсе кинта!
Фотографиите на които човек е измършавял от 120 кг. до 60 кг. ужасно ме въодушевяват.
Разбираш, че постоянно можеш да отслабнеш и продължаваш да плюскаш.
И вие ли сте забелязали, че когато губиш подарък слово, се появява подарък мамата!
Заплатата на българина към този момент замязя на хибриден автомобил – половината на банзин, половината – на ток!
Съветите на мама:
В МИНАЛОТО:
Ако всички скочат от покрива и ти ли ще скочиш?
СЕГА:
Всичките ти другари към този момент са женени и деца имат. И на теб ти е време!
Основа на плоскоземието:
Просто луната от едната страна е боядисана в черно а от другата бяло, и се върти.
Какво неразбираемо има?
Заплатата у нас е като пролетното време – идва, минава и не разбираш по кое време свърши.
Между приятелки:
- Аз съм за естествената хубост, одобрявам си веждите, миглите и ноктите, такива каквито са!
- Не ти даде пари а?
- Не ми даде!
Кога шефа е на кеф, съвсем можеш да го сбъркаш с човек!
Най-трудното в диетата е… че стартира всяка седмица.
Той реши да се откаже от секса и цяла година да се отдаде на медитация.
Първите 6 месеца ще медитира с лявата ръка а вторите 6 с дясната.
100% от хората, които инцидентно седнат на таралеж, мислят единствено за личния си з@дник... НИКОЙ не мисли за таралежа...
Преди хората тичаха за здраве.
Сега тичат, тъй като бензинът е безценен.
-Госпожице, какъв брой вземате на нощ?
-10 евро!
-И за какво толкоз на ниска цена?
-Хъркам!
Гледах се дълго и сериозно в огледалото и си споделих „ Така ѝ се пада на мойта! “
Преди месец си купих книга за почитател шуй, и оттогава я нося със себе си.
Не знам къде и по какъв начин да я сложа!
Най-новата пролетна диета:
гледаш касовата записка и апетитът изчезва.
Има вярване, да не се стрижеш преди изпит.
Извод - космите имат памет и я съхраняват.
Сега ми стана ясно, за какво дамите си бръснат интимните елементи!
Леко изнервени, родителите питат детето:
– Искаш ли братче или сестричка?
– Да!
– Тогава заспивай!!!
От мъжки конгрес:
Коги мандръсаш една жена кучешката, би трябвало ли като свършите да ѝ дадеш бисквитка?
Пролет - под креватите срамежливо почват да надничат първите кантари
Намерих богатство от златни монети. Като почтен и законопослушен жител си взех единствено 25%. Останалото го скрих на друго място!
- Ти май на времето събираше марки?
- Ааа, от дълго време минах на евро!
Пролетта е времето, когато започваш да спортуваш…
…за да можеш умерено да ядеш сладолед през лятото.
Не всяка козметика е безвредна. Особенно нездравословно за здравето е червило на ризата!
Цената на бензина отново се подвигна.
Добрата вест е, че към този момент няма да карам доста –
лошата е, че няма да карам въобще.
Кога най-често се стартира диета? „ Утре “
Мъж крещи на жена си:
- Ти ли, мръснице, си поставила умряла змия в ботуша ми?!?
- Как по този начин умряла?!?
Трите неща, които въобще не разбирам, са конове, слоне и верни множествени цифри.
– Госпожо, толкоз сте стройна! На диета ли сте?
– Не, на заплата.
Помня едно време мама какъв брой доста се радваше като ѝ обрисувам картичка за 8-ми март. Ама на дамата нещо не ѝ хареса…
Познавам хората по ръцете. Примерно, в случай че държат по ледена бира в тях, положителни хора са.
- Абе, за какво вратата на пералнята не се отваря незабавно след прането?
- Ами, на втория чорап му би трябвало време да се скрие!
Българинът към този момент тренира постоянно:
кардио – като види цените,
силови – като бута колата, с цел да пести бензин.
Има два вида хора.
Избягвайте ги и двата.
– Брато, за какво не остана да нощуваш при нея?
– Никога!!! Фамилията ѝ е Богомолова.
Вече не знам дали да имам вяра на нашия преподавател по математика. Вчера сподели, че 6+4=10 а през днешния ден споделя, че 7+3=10?
Колата към този момент си зареждам като телефон – всеки ден по малко.
Най-масовият пролетен спорт у нас е тичането.
Към хладилника след 22:00.
Жената се оказа най огромния расист! Винаги пере настрана бялото от черното пране!
Не знаеш какво е същинска болежка, до момента в който не видиш рисунката на малко дете, на която телата на всички от фамилията са чертички, единствено твоето тяло е кръгче...
От интернет:
-Очаквах да получа подарък за празника, само че той ми даде пари да си купя каквото желая. А аз не мога да купя нищо, тъй като това са към този момент мои пари...
Доктора сподели, че тренировките прибавят години живот. И в действителност! Клекнах 30 пъти и се усещам на 85!
– Защо стартира да вървиш пешком?
– Здравословно е.
– Ама ти в никакъв случай не си спортувал.
– Да, само че бензинът ме стимулира.
Казват, че милионерите заран стават преди всички! Започвам да допускам, че баба ми крие нещо!
Запомни,! Ако не спиш със секретарката си, значи някой различен спи с нея. А в случай че някой различен спи с нея, значи той знае вашите секрети. Следователно спането със секретарката не е волност, а част от бизнес тактиката.
След 50 си млад, единствено в случай че умреш…
Жена, кво му не харесваш на осмомартенския подарък? Аз за подобен шмиргел си мечатая от мъничък…
Новият пролетен режим:
сутрин – кафе без захар,
обяд – салата,
вечер – гледаш цените и отслабваш от нерви.
„ Да пътуваш значи да живееш! “ – си споделих и потеглих за работа.
Съпругата:
- Ще ми дадеш ли заплатата си?
Мъжът злорадо:
- Не през днешния ден, боли ме главата.
Не всички обаче желаят да влязат във форма преди настъпването на летния сезон. Други просто не могат да си разрешат да ядат каквото изискат, поради постоянно покачващите се цени.
А пък спортът… при тези скъпи горива колелото и разходката са с изключение на най-здравословният, и най-бюджетния вариант…
Ниe от организация BulNews няма да ви държим гладни! Подготвили сме ви цяла порция свежи лафчета. А пък с тях ще се смеете толкоз мощно, че даже може да ви излезе някоя плочка на корема!
Да ви е сладко!
- Кой е първият предвестител на пролетта?
- Жена на диета.
Не ми върви на карти......кредитни.....
- Ти чу ли? Увеличили са бензина на евро и половина!
- Е к'во ти пука пък на теб! Ти постоянно зареждаш за двайсе кинта!
Фотографиите на които човек е измършавял от 120 кг. до 60 кг. ужасно ме въодушевяват.
Разбираш, че постоянно можеш да отслабнеш и продължаваш да плюскаш.
И вие ли сте забелязали, че когато губиш подарък слово, се появява подарък мамата!
Заплатата на българина към този момент замязя на хибриден автомобил – половината на банзин, половината – на ток!
Съветите на мама:
В МИНАЛОТО:
Ако всички скочат от покрива и ти ли ще скочиш?
СЕГА:
Всичките ти другари към този момент са женени и деца имат. И на теб ти е време!
Основа на плоскоземието:
Просто луната от едната страна е боядисана в черно а от другата бяло, и се върти.
Какво неразбираемо има?
Заплатата у нас е като пролетното време – идва, минава и не разбираш по кое време свърши.
Между приятелки:
- Аз съм за естествената хубост, одобрявам си веждите, миглите и ноктите, такива каквито са!
- Не ти даде пари а?
- Не ми даде!
Кога шефа е на кеф, съвсем можеш да го сбъркаш с човек!
Най-трудното в диетата е… че стартира всяка седмица.
Той реши да се откаже от секса и цяла година да се отдаде на медитация.
Първите 6 месеца ще медитира с лявата ръка а вторите 6 с дясната.
100% от хората, които инцидентно седнат на таралеж, мислят единствено за личния си з@дник... НИКОЙ не мисли за таралежа...
Преди хората тичаха за здраве.
Сега тичат, тъй като бензинът е безценен.
-Госпожице, какъв брой вземате на нощ?
-10 евро!
-И за какво толкоз на ниска цена?
-Хъркам!
Гледах се дълго и сериозно в огледалото и си споделих „ Така ѝ се пада на мойта! “
Преди месец си купих книга за почитател шуй, и оттогава я нося със себе си.
Не знам къде и по какъв начин да я сложа!
Най-новата пролетна диета:
гледаш касовата записка и апетитът изчезва.
Има вярване, да не се стрижеш преди изпит.
Извод - космите имат памет и я съхраняват.
Сега ми стана ясно, за какво дамите си бръснат интимните елементи!
Леко изнервени, родителите питат детето:
– Искаш ли братче или сестричка?
– Да!
– Тогава заспивай!!!
От мъжки конгрес:
Коги мандръсаш една жена кучешката, би трябвало ли като свършите да ѝ дадеш бисквитка?
Пролет - под креватите срамежливо почват да надничат първите кантари
Намерих богатство от златни монети. Като почтен и законопослушен жител си взех единствено 25%. Останалото го скрих на друго място!
- Ти май на времето събираше марки?
- Ааа, от дълго време минах на евро!
Пролетта е времето, когато започваш да спортуваш…
…за да можеш умерено да ядеш сладолед през лятото.
Не всяка козметика е безвредна. Особенно нездравословно за здравето е червило на ризата!
Цената на бензина отново се подвигна.
Добрата вест е, че към този момент няма да карам доста –
лошата е, че няма да карам въобще.
Кога най-често се стартира диета? „ Утре “
Мъж крещи на жена си:
- Ти ли, мръснице, си поставила умряла змия в ботуша ми?!?
- Как по този начин умряла?!?
Трите неща, които въобще не разбирам, са конове, слоне и верни множествени цифри.
– Госпожо, толкоз сте стройна! На диета ли сте?
– Не, на заплата.
Помня едно време мама какъв брой доста се радваше като ѝ обрисувам картичка за 8-ми март. Ама на дамата нещо не ѝ хареса…
Познавам хората по ръцете. Примерно, в случай че държат по ледена бира в тях, положителни хора са.
- Абе, за какво вратата на пералнята не се отваря незабавно след прането?
- Ами, на втория чорап му би трябвало време да се скрие!
Българинът към този момент тренира постоянно:
кардио – като види цените,
силови – като бута колата, с цел да пести бензин.
Има два вида хора.
Избягвайте ги и двата.
– Брато, за какво не остана да нощуваш при нея?
– Никога!!! Фамилията ѝ е Богомолова.
Вече не знам дали да имам вяра на нашия преподавател по математика. Вчера сподели, че 6+4=10 а през днешния ден споделя, че 7+3=10?
Колата към този момент си зареждам като телефон – всеки ден по малко.
Най-масовият пролетен спорт у нас е тичането.
Към хладилника след 22:00.
Жената се оказа най огромния расист! Винаги пере настрана бялото от черното пране!
Не знаеш какво е същинска болежка, до момента в който не видиш рисунката на малко дете, на която телата на всички от фамилията са чертички, единствено твоето тяло е кръгче...
От интернет:
-Очаквах да получа подарък за празника, само че той ми даде пари да си купя каквото желая. А аз не мога да купя нищо, тъй като това са към този момент мои пари...
Доктора сподели, че тренировките прибавят години живот. И в действителност! Клекнах 30 пъти и се усещам на 85!
– Защо стартира да вървиш пешком?
– Здравословно е.
– Ама ти в никакъв случай не си спортувал.
– Да, само че бензинът ме стимулира.
Казват, че милионерите заран стават преди всички! Започвам да допускам, че баба ми крие нещо!
Запомни,! Ако не спиш със секретарката си, значи някой различен спи с нея. А в случай че някой различен спи с нея, значи той знае вашите секрети. Следователно спането със секретарката не е волност, а част от бизнес тактиката.
След 50 си млад, единствено в случай че умреш…
Жена, кво му не харесваш на осмомартенския подарък? Аз за подобен шмиргел си мечатая от мъничък…
Новият пролетен режим:
сутрин – кафе без захар,
обяд – салата,
вечер – гледаш цените и отслабваш от нерви.
„ Да пътуваш значи да живееш! “ – си споделих и потеглих за работа.
Съпругата:
- Ще ми дадеш ли заплатата си?
Мъжът злорадо:
- Не през днешния ден, боли ме главата.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ