Как се избиват комплекси в София?
Прибира се мъж ненадейно от командировка. Влиза в жилището и стартира обстоятелствена инспекция – дрешника, под леглото, в килера, на терасата. Не намира никого. Обръща се ехидно към жена си:
– Одъртяваш, а?
***
Един олигофрен си купува топ, качва се на Витоша и почва да стреля. Бам – по “Люлин”, бам – по “Младост”… Минават хора и го питат:
– К’во правиш, бе?
– Ами, ей на – изтребвам комплекси…
***
Оженил се един фермер за русокоска и решил да я вкара в занаята. Показал по какъв начин се дои крава и я оставил да работи. След известно време се върнал и я попитал:
– Е по какъв начин е? Справи ли се със задачата?
– Справих се, само че онази крава пусна доста малко мляко. Защо по този начин?
– Ами първо, това не е крава, и второ това не е мляко!
***
Върви мечката из гората и среща заека, нарамил един тв приемник.
– Заек, к‘во е това бе? Откъде идеш?
– От лисицата..
– А за какво с тв приемник?
– Ами бях и 1000-ния посетител….
***
– Скъпи, детето доста плаче! Да му попея ли?
– А за какво не опиташ на първо време с положително?
***
Срещат се двама шефове:
– Вие плащате ли заплати на хората си?
– Не.
– И аз не заплащам.
– Но те към момента идват на работа, нали?
– Да.
– И моите идват.
– Ами да създадем тогава входа заплатен?
***
Въпрос към радио Ереван:
– Каква компетентност в медицината е дерматология?
Отговор на радиото:
– Най-добрата компетентност за доктор: болният нито умира, нито оздравява…
***
В незабавното.
– Докторе, ранен мъж с бейзболна бухалка, твърди, че извънземни са отвлекли сестра му!
– Защо ме занимавате с нелепости!? Водете го в психиатричното…
След малко.
– Докторе, група пребити извънземни желаят да връщат нечия сестра…
***
– Жената непрестанно ми желае пари! Кога 200, по кое време 300.
– И защо ги харчи?
– Не зная, в никакъв случай не съм й давал…
***
– Читателите се жалват, че в списанието има прекомерно доста реклами…
– Да са признателни, че нямаме изскачащи прозорци!
***
Блондинка чете вестник. В една от публикациите написа, че в Лос Анджелис на всеки час един човек попада под гумите на автомобил.
Изумена русокоската възкликва:
– Господи, не му върви на бедния човечец!
***
Поради множеството недоразумения, издателството ни е насила да посочи:
Книгата “Вкусна и здравословна храна” се състои от два раздела – “Вкусна храна” и “Здравословна храна”.
***
Питат келнер:
– Бакшишите унижават ли Ви?
– Разбира се, че унижават. При това колкото са по-малки, толкоз повече.
***
Учителка влиза в кабинета на шефа на учебното заведение:
– Господин Директор, до в този момент аз можех да живея със своята заплата, само че децата ми през вчерашния ден, господ знае от кое място, са разбрали, че другите деца ядат всеки ден….
***
Разговор сред съседи:
– Съседе, на кого се кара непрекъснато твоята жена
– На кучето…
– Горкото животно. Вчера му викаше, че ще го изгони от у дома и ще му вземе ключовете.
***
Малко момченце пита татко си:
– Тате, а какво е това “биология”?
– Как да ти обясня по-просто, Иванчо? Например ти приличаш на мен – това е биология.
– А “социология” какво е?
– Синът на съседа също наподобява на мен. Това към този момент е социология.
***
Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива госпожица. Единият арменец споделя:
– Ех, с цел да преспя с такава госпожица, бих дал и пет хиляди! Вторият:
– Какви пет, аз и 10 не бих пожалил!
Третият:
– Абе, вие добре ли сте?! Такава хубавица би трябвало да първо да я облечеш, да я обуеш, да й подариш безценен автомобил, да я водиш всяка вечер на ресторант!
Девойката се обръща:
– Извинете, а кой от вас се обади трети?
Арменците:
– Върви си, върви си, не се бъркай в непознати разговори…
***
Млади родители трябвало да отидат при юрист, с цел да подпишат някакви документи, само че не съумели да намерят бавачка за дребния си наследник и по тази причина се наложило да го вземат със себе си. Но нещата се проточили повече от плануваното и дребният почнал да пищи с цялостно гърло.
– Да затворим ли вратата, с цел да не тормози сътрудниците ви? – попитала майката.
– Няма проблем! – дал отговор юристът. – Те ще си помислят, че е някой от клиентите ми, който преди малко е получил сметката!
– Одъртяваш, а?
***
Един олигофрен си купува топ, качва се на Витоша и почва да стреля. Бам – по “Люлин”, бам – по “Младост”… Минават хора и го питат:
– К’во правиш, бе?
– Ами, ей на – изтребвам комплекси…
***
Оженил се един фермер за русокоска и решил да я вкара в занаята. Показал по какъв начин се дои крава и я оставил да работи. След известно време се върнал и я попитал:
– Е по какъв начин е? Справи ли се със задачата?
– Справих се, само че онази крава пусна доста малко мляко. Защо по този начин?
– Ами първо, това не е крава, и второ това не е мляко!
***
Върви мечката из гората и среща заека, нарамил един тв приемник.
– Заек, к‘во е това бе? Откъде идеш?
– От лисицата..
– А за какво с тв приемник?
– Ами бях и 1000-ния посетител….
***
– Скъпи, детето доста плаче! Да му попея ли?
– А за какво не опиташ на първо време с положително?
***
Срещат се двама шефове:
– Вие плащате ли заплати на хората си?
– Не.
– И аз не заплащам.
– Но те към момента идват на работа, нали?
– Да.
– И моите идват.
– Ами да създадем тогава входа заплатен?
***
Въпрос към радио Ереван:
– Каква компетентност в медицината е дерматология?
Отговор на радиото:
– Най-добрата компетентност за доктор: болният нито умира, нито оздравява…
***
В незабавното.
– Докторе, ранен мъж с бейзболна бухалка, твърди, че извънземни са отвлекли сестра му!
– Защо ме занимавате с нелепости!? Водете го в психиатричното…
След малко.
– Докторе, група пребити извънземни желаят да връщат нечия сестра…
***
– Жената непрестанно ми желае пари! Кога 200, по кое време 300.
– И защо ги харчи?
– Не зная, в никакъв случай не съм й давал…
***
– Читателите се жалват, че в списанието има прекомерно доста реклами…
– Да са признателни, че нямаме изскачащи прозорци!
***
Блондинка чете вестник. В една от публикациите написа, че в Лос Анджелис на всеки час един човек попада под гумите на автомобил.
Изумена русокоската възкликва:
– Господи, не му върви на бедния човечец!
***
Поради множеството недоразумения, издателството ни е насила да посочи:
Книгата “Вкусна и здравословна храна” се състои от два раздела – “Вкусна храна” и “Здравословна храна”.
***
Питат келнер:
– Бакшишите унижават ли Ви?
– Разбира се, че унижават. При това колкото са по-малки, толкоз повече.
***
Учителка влиза в кабинета на шефа на учебното заведение:
– Господин Директор, до в този момент аз можех да живея със своята заплата, само че децата ми през вчерашния ден, господ знае от кое място, са разбрали, че другите деца ядат всеки ден….
***
Разговор сред съседи:
– Съседе, на кого се кара непрекъснато твоята жена
– На кучето…
– Горкото животно. Вчера му викаше, че ще го изгони от у дома и ще му вземе ключовете.
***
Малко момченце пита татко си:
– Тате, а какво е това “биология”?
– Как да ти обясня по-просто, Иванчо? Например ти приличаш на мен – това е биология.
– А “социология” какво е?
– Синът на съседа също наподобява на мен. Това към този момент е социология.
***
Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива госпожица. Единият арменец споделя:
– Ех, с цел да преспя с такава госпожица, бих дал и пет хиляди! Вторият:
– Какви пет, аз и 10 не бих пожалил!
Третият:
– Абе, вие добре ли сте?! Такава хубавица би трябвало да първо да я облечеш, да я обуеш, да й подариш безценен автомобил, да я водиш всяка вечер на ресторант!
Девойката се обръща:
– Извинете, а кой от вас се обади трети?
Арменците:
– Върви си, върви си, не се бъркай в непознати разговори…
***
Млади родители трябвало да отидат при юрист, с цел да подпишат някакви документи, само че не съумели да намерят бавачка за дребния си наследник и по тази причина се наложило да го вземат със себе си. Но нещата се проточили повече от плануваното и дребният почнал да пищи с цялостно гърло.
– Да затворим ли вратата, с цел да не тормози сътрудниците ви? – попитала майката.
– Няма проблем! – дал отговор юристът. – Те ще си помислят, че е някой от клиентите ми, който преди малко е получил сметката!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ