Как да кажа „не” по конструктивен начин?
Прекаляваш ли с угаждането на другите? Често ли ти се случва да кажеш „ да ”, а секунди по-късно да съжаляваш? А да поставяш потребностите на другите пред своите лични? Ако си дал отговор с „ да ” на някой от въпросите нагоре, би ти било от изгода да се поупражняваш в казването на „ не ”.
Според Уилиям Юри, създател на книгата „ The Power of a Positive No: Save the Deal, Save the Relationship—and Still Say No. ” алтернативата с казването на „ не ” най-често произлиза от вътрешния спор сред чувството за лична мощ и желанието да подхраним връзката с другия. Юри споделя, че в отговор на отправена към нас молба, ние постоянно реагираме по един от три метода:
1. Напасваме се. Казваме „ да ”, а в действителност ни се желае да кажем „ не ”. Това ни носи краткотрайно чувство за успокоение, което по-късно се заменя от осъзнаване какво сме създали и възмущение. Поставяме връзката с другия на напред във времето за сметка на нашата персонална мощ, а това по подигравка в последна сметка подкопава връзката ни с другия в дълготраен проект.
2. Атакуваме. Често използваме тази реакция към най-близките си хора, които в един миг вземаме за даденост. Казваме „ не ” нападателно, мощно заявяваме себе си, без да си даваме сметка по какъв начин това ще се отрази на връзката ни с другия човек.
3. Отбягваме отговора. Не даваме приоритет нито на персоналната си мощ, нито на връзката. С други думи, всички губят. Не демонстрираме почитание към себе си и другия, а се спасяваме от дискомфорта като оставяме нещата неразрешени и без отговор.
Важно е да можем да споделяме „ не ”, тъй че да заявим себе си и в това време да се погрижим за връзката с другия. Казването на „ не ” ни оказва помощ да заложим здравословни граници и дава опция на другите да добият изясненост защо биха могли да разчитат на нас.
Някои хора се чудят какво да вършат в случай че нямат незабавно отговор на обещано искане към тях. Съвсем редно е да си желаяме време да обмислим отговора. За да се предпазим от отбягването на отговора обаче, е целесъобразно да дадем краен период за него. Можем да кажем да вземем за пример: „ Имам потребност да си помисля. Ще ти кажа до петък на обяд ”. Този краен период ни държи виновни и се грижи да уважим както себе си, по този начин и връзката с индивида, като ни оказва помощ да дадем съответен отговор в рационална времева рамка.
Удобна тактика, която би могла да ни помогне да споделяме „ не ” с повече лекост, е да си изясним на какво бихме желали да споделяме „ да ”. Може да си направиш лист с топ три цели (имай поради, че те могат да се променят). Закачи си тези цели, където ще ги виждаш постоянно: на огледалото в банята, на нощното шкафче, на десктопа на компютъра, в колата. Когато някой изиска нещо от теб, ревизира дали позитивния отговор на това искане дава отговор на някоя от трите насоки, в които ти е значимо да инвестираш времето и силата си. Ако дава отговор, кажи самоуверено „ да ”. Ако обаче не е в благозвучие с твоите цели, е по-добре да кажеш „ не ”.
Бъди явен, убеден, пореден и къс. Не е нужно да даваш доста пояснения за отговора си (всъщност от време на време това би могло да ти докара причини срещу твоето „ не ”). Можеш да кажеш нещо за нещата, на които би се съгласил, или в случай че просто моментът не е подобаващ, а активността е наред, да посочиш друга времева рамка. Така даваш на другите да схванат, че си обмислил настояването и показва почитание към тях.
Когато споделяш на другите, че са чути и почетени, това подхранва взаимоотношенията с тях, даже отговорът ти да е „ не ”.
Ако към момента ти е мъчно да казваш „ не ”, можеш авансово да изрепетираш отговора на обещано питане и да откажеш както ти е удобно. Така, когато се наложи, ще можеш да кажеш „ не ” по-уверено, с цел да можеш да кажеш „ да ” на нещата, които са в действителност значими за теб.
Когато можеш да казваш „ не ”, ти ставаш по-честен и достоверен с другите. Намалява и вероятността да се чувстваш употребен, а хората се научават да те почитат. А най-хубавата част е, че ресурсите ти са разпределени по-добре и връзката и връзката с другия е по-здрава.
Адаптация по публикацията на Лори Лайнванд, Goodtherapy. org
Инфо: http://zdravaistoria.com
