Следпразничен беден туитър
Празниците минаха и отпътуваха, посрещнахме 2020 година, в този момент нека успеем и да я избутаме. Останаха ни единствено сармите, съветската салата, махмурлукът и… празните портфейли. След като взехме дарове на децата, на мъжа, на вуйна Гошка и на домашния любим можем единствено да се надяваме, че сармите и пълнените чушки ще ни изхранят до заплата.
Все отново още се вълнуваме от миналогодишните си цели и обещания, които ще се опитаме да осъществим и тази година. Както можете да предположите, няма да имаме фитнес тела и най-вероятно няма да се печем на Малдивите.
Докато ние се терзаем по кое време ще осъществим обещаното, вие се насладете на постоянния петъчен туитър, селекциониран особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене!
На сутринта имах толкоз мощен махмурлук, че стоях под душа съвсем час... по-късно събрах мощ и го пуснах...
Тежка форма на махмурлук - когато тръгнеш да изхвърляш боклука на втората си жена... па се прибереш с празната кофа при първата.
Какъв е този сняг в този момент баш измежду зима???
Нова година е като при секса - първоначално дълго се готвиш, харчиш пари, толкоз се стараеш и всичко това за някоя секунда наслаждение!
Двама пияници се срещат:
- Здрасти! Как посрещна Нова година?
- Ужасно: като подарък, разсъниха се под елхата.
- Че какво неприятно - както постоянно, на теб ти е традиция станало.
- Да, само че не посред гората.
- Какво е по-добре да подаря, един огромен подарък или доста дребни?
- Много дребни.
- Тогава ще подаря пакет семки.
Телефонен диалог в навечерието на Нова година:
- Ало, застрахователната компания? Извинете, можем ли да застраховаме дома си по телефона?
- Не, това е невероятно. Ще изпратим до адреса наш представител, който ще подписа контракт с Вас.
- Добре, единствено го пратете по-бързо, тъй като елхата към този момент догаря, а килимът стартира да пуши.
След новогодишната нощ.
- Госпожо, можете ли да ми покажете пътя към дома?
- Мога...
- А, вие от кое място знаете къде пребивавам. Да не би да се познаваме?
- Не те е позор! Аз съм жена ти!
Двама другари си срещат на 3-ти януари.
- Как посрещна Новата година?
- Не знам, още не са ми разказали...
Първият работен ден на годината наподобява на среща с випуска – всички гледат мъдро и ти става скучно.
И за край: Акцията „ Не го яж, за Нова година е! “ завърши. Сега стартира другата - „ Яж, че ще се скапе! “.
Днес почитаме Света Реанимация, Свети Махмурлук, Свети Изтрезней и Свети Безпаралей! Амин!
По какво си наподобяват грипа и кючека? – Много салфетки отиват.
Топ 4 на известните, в последно време, спортни дисциплини у нас: 1 Теглене на кредит; 2 Прескачане на вноски; 3 Плуване в дългове; 4 Бягане от поръчители….
Съпруга пита: -Защо постоянно излизаш на балкона, когато пея? Не ти ли харесва да ме слушаш? –Не просто желая съседите да видят, че не те удрям.
Еееех, 2019… Помня я… Сякаш беше оня ден…
Между другари:
-Какво ти подари гаджето за Нова Година?
-Секс!
-Тя пък на всички едно и също подарява!
Цяла година се оплаква, че работи за 500 лв., а след това на банкета пее „ Нашата компания е номер 1 “...
Внимавайте на пъкя тия дни. Пълно е с пияни мъже, де дамите им го возат…
Продавам…сутиен, два чорапа и една тениска. Ако ветъро донесе още нещо, па че пиша…
Некъде към среднощ:
-Скъпа, яла с мене да съгрешим у кухнята.
-Ах, ти мръснико, сакаш да ма мандръсаш връз синията, а?
-Не, ма, сбръканата, да удариме по рикия с кисело зейе…
Какъв е врачанския вид на прословутата съветска композиция водка с хайвер? – Рикия с леща!
Скъпи дами бебе се пада от *уй, не от баница с шансове.
„ Това дете няма никакво образование! “ Превод на врачански „ Оно детето неа отговорно! Макему а за оножданье! “
-Бабо бе, какво би предпочела – локум или някой млад ухажор?
-Ех, Кате! От къде към този момент зъби за локум у баба ти?!
В последно време не съм чувал вицове за Иванчо, несъмнено е приключил завалията...
-Хей, бейби, да не си расла в бидон, че си толкоз кисела?
Не съм ял спанак откогато видях к'ва плоска жена зарибява Попай моряка...
Равносметката: Каквото можах, осрах! Догодина повече!
Все отново още се вълнуваме от миналогодишните си цели и обещания, които ще се опитаме да осъществим и тази година. Както можете да предположите, няма да имаме фитнес тела и най-вероятно няма да се печем на Малдивите.
Докато ние се терзаем по кое време ще осъществим обещаното, вие се насладете на постоянния петъчен туитър, селекциониран особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене!
На сутринта имах толкоз мощен махмурлук, че стоях под душа съвсем час... по-късно събрах мощ и го пуснах...
Тежка форма на махмурлук - когато тръгнеш да изхвърляш боклука на втората си жена... па се прибереш с празната кофа при първата.
Какъв е този сняг в този момент баш измежду зима???
Нова година е като при секса - първоначално дълго се готвиш, харчиш пари, толкоз се стараеш и всичко това за някоя секунда наслаждение!
Двама пияници се срещат:
- Здрасти! Как посрещна Нова година?
- Ужасно: като подарък, разсъниха се под елхата.
- Че какво неприятно - както постоянно, на теб ти е традиция станало.
- Да, само че не посред гората.
- Какво е по-добре да подаря, един огромен подарък или доста дребни?
- Много дребни.
- Тогава ще подаря пакет семки.
Телефонен диалог в навечерието на Нова година:
- Ало, застрахователната компания? Извинете, можем ли да застраховаме дома си по телефона?
- Не, това е невероятно. Ще изпратим до адреса наш представител, който ще подписа контракт с Вас.
- Добре, единствено го пратете по-бързо, тъй като елхата към този момент догаря, а килимът стартира да пуши.
След новогодишната нощ.
- Госпожо, можете ли да ми покажете пътя към дома?
- Мога...
- А, вие от кое място знаете къде пребивавам. Да не би да се познаваме?
- Не те е позор! Аз съм жена ти!
Двама другари си срещат на 3-ти януари.
- Как посрещна Новата година?
- Не знам, още не са ми разказали...
Първият работен ден на годината наподобява на среща с випуска – всички гледат мъдро и ти става скучно.
И за край: Акцията „ Не го яж, за Нова година е! “ завърши. Сега стартира другата - „ Яж, че ще се скапе! “.
Днес почитаме Света Реанимация, Свети Махмурлук, Свети Изтрезней и Свети Безпаралей! Амин!
По какво си наподобяват грипа и кючека? – Много салфетки отиват.
Топ 4 на известните, в последно време, спортни дисциплини у нас: 1 Теглене на кредит; 2 Прескачане на вноски; 3 Плуване в дългове; 4 Бягане от поръчители….
Съпруга пита: -Защо постоянно излизаш на балкона, когато пея? Не ти ли харесва да ме слушаш? –Не просто желая съседите да видят, че не те удрям.
Еееех, 2019… Помня я… Сякаш беше оня ден…
Между другари:
-Какво ти подари гаджето за Нова Година?
-Секс!
-Тя пък на всички едно и също подарява!
Цяла година се оплаква, че работи за 500 лв., а след това на банкета пее „ Нашата компания е номер 1 “...
Внимавайте на пъкя тия дни. Пълно е с пияни мъже, де дамите им го возат…
Продавам…сутиен, два чорапа и една тениска. Ако ветъро донесе още нещо, па че пиша…
Некъде към среднощ:
-Скъпа, яла с мене да съгрешим у кухнята.
-Ах, ти мръснико, сакаш да ма мандръсаш връз синията, а?
-Не, ма, сбръканата, да удариме по рикия с кисело зейе…
Какъв е врачанския вид на прословутата съветска композиция водка с хайвер? – Рикия с леща!
Скъпи дами бебе се пада от *уй, не от баница с шансове.
„ Това дете няма никакво образование! “ Превод на врачански „ Оно детето неа отговорно! Макему а за оножданье! “
-Бабо бе, какво би предпочела – локум или някой млад ухажор?
-Ех, Кате! От къде към този момент зъби за локум у баба ти?!
В последно време не съм чувал вицове за Иванчо, несъмнено е приключил завалията...
-Хей, бейби, да не си расла в бидон, че си толкоз кисела?
Не съм ял спанак откогато видях к'ва плоска жена зарибява Попай моряка...
Равносметката: Каквото можах, осрах! Догодина повече!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ