Интелектуален петъчен туитър
Последния месец интернет замязя на арената от „ Гладиатор “. Започвайки от постоянния спор Деня на будителите VS Хелоуин, преминавайки през дебата Харис или Тръмп, проблематичната пиеса на Джон Малкович и стигайки до екзистенциалния въпрос какви животни са Белчо и Сивушка…
Човек ще си намерения, че в България живеят единствено интелектуалци! Да се чудиш против кого е разногласието, откакто всеки има мнение и несъмнено, всяко едно е меродавно…
Ние от организация BulNews не влизаме в спорове. Но като работливи кравички, зайчета, катерички или който и да е представител на фауната, сме набрали цялостен куп лафчета!
Предлагаме ви да прекарате последните минути от работния ден, като прочетете най-хубавото от националното творчество. А през мразовития уикенд можете да си припомните и това на Елин Пелин, Йовков, Вазов или някой различен роден публицист, с цел да не се озовете и вие в някоя комична обстановка!
От няколко дни в България, пример за просветеност е да знаеш, какъв тип добитък са Белчо и Сивушка!?!
Ебати мъглата тая заран, вместо в хотел на Малдивите съм отишъл в офиса.
Петър постоянно обичаше да купува евтини дарове на жена си. Затова, тя незабелязано с течение на годините, стартира да го назовава на галено Пепко.
Вчера ми взеха шофьорската брошура. Днес ме стопират и отново ми я желаят. Те добре ли са.... какъв брой книжки би трябвало да имам...
Имам добра памет и твърдо знам, че Белчо и Сивушка не са зайчета, ами са гълъби
Да ви запитвам за сем.
Ерих и Мария Ремарк...
С общ профил ле са тея?
Бележка от брачната половинка: " " Не устоявам повече! Напускам те! Тръгвам си ЗАВИНАГИ!!! "
P.P - Kато се върна в сряда, плочките в дребната баня да са заменени!!!!! "
Започнах здравословен метод на живот! Сега пия от чисти чаши и пуша на чист въздух!
Риболова беше в разгара си - към този момент мъчно различавахме стръвта от мезето!
- Добър ден! Имате ли матраци с мемори пяна?
- Да. Този, с продължителна памет коства 1500 лева, оня с къса памет коства 1000 лева.
- Нямате ли нещо за 500 лева?
- За тези пари предлагаме единствено матрак с Алцхаймер.
Писък на модата - Това е тон който издава брачна половинка,гледайки етикетите!
Хлебарките могат да оцелеят при нуклеарен гърмеж,а от удар с вестник,не! Това демонстрира какъв брой са рискови Средства за масова информация! /средства за всеобща информация бел.ред./
Вчера кантара сподели, че костите ми са станали с 2 кг по тежки!
В детската градина:
- Моля госпожо, ще ми държите ли чурката до момента в който пишкам, че да не си мия ръцете след това?
- Уф, бащичкоооо...
С напредването на възрастта, възможностите ви да се влюбите до гроб доста се усилват!
Ако някой доста те нервира и нервира, дай на всички деца от квартала телефонния му номер и им кажи, че е Дядо Коледа!
Последвайте ме за още препоръки!
Добрият ухажор заран ти носи в леглото кафе с едната ръка, каничка мляко с другата, роза с устата и десетина сусамени гевречета…
Нарушение на закона на Нютон:
Колкото е по огромна масата на една жена,толкова по малко тела притегля!
- Пита ли жена си какво желае за рождения ден?
- Не, мисля да ѝ направя изненада. Ще ми излезе по-евтино.
Трудно е да схванеш една жена,когато тя мълчи.А когато приказва е невероятно!
-Хей, маце, искаш ли да вършим 34,5?..
-И какво е 34.5?
-Ми, като 69, но ти вършиш цялата работа..
Пистолет се носи за " Не дай, Боже! ", а презерватив- за " Дай, Боже! "
Между дами:
-Аз съм за естествената хубост, одобрявам си веждите,миглите и ноктите, такива каквито са!
-Не ти даде пари,а?
-Не ми даде!
Не уцелих целта на стрелбището, само че към този момент никой не ми пречи да взема мече…
-Твоя комизъм изобщо не го разбирам - доста е тъп!
-А може би някой различен е тъп?
-Кой...?
На село откриха секс шоп. В асортимента са включени: гумени лопати, преносим самосвал, гумено виме, презервативи с усет на картофи и надуваем кмет.
- Бабо, а за какво ти е толкоз огромна устата?
- Ти виждала ли си на дядо ти оная му работа?
Говорят си дамите на двама служители на реда и едната споделя: - Не мога да схвана за какво всички настояват, че мъжете ни са елементарни?!? Ето оня ден с моя бяхме на заравяне, засвири музика и единствено той се сети да ме предложения на танц...
Дори и Бил Гейтс кат иде при баба си, тя му дава 20 лв..
Какво споделя жена ти, когато желае секс?
- Че желае секс...
- А ти какво казваш, когато искаш секс?
- Че ще закъснея след работа.
Мозъчната контузия е нанесена с нещо тежко и жалко - евентуално въпрос!
Ако мислите, че Белчо и Сивушка са имена на зайци, а Кирчо и Бойко - на пуяци, то шансът да сте прави, е 50:50.
- Нещо ми стана лАдовина...
- Облечи са!
- Ша си наметна една рикия...
Нина разбра, че палтото не е от норка, когато заваля сняг и към нея замириса на коза...
По-добре е да замълчиш и да те помислят за малоумен, в сравнение с да си отвориш устата и да премахнеш всички подозрения за това.
Прибрах се пийнал и с цел да не ме усети дамата, отворих преносимия компютър, седнал съм и виждам мъдро. Жената вика:
- Ей, животноо, па си се насмукал. Затварай куфаро и си легай!
Гатанка:
Колкото и да я търкаш все се навлажнява?
Не, извратеняци такива!
Бензиновата помпа на Москвич е отговора.
Всяко вегетарианско ядене става по-вкусно, направено с месо.
- Къде ще си на Нова Година?
- В Ибиса...
- Иби са ти, уа! Аз кат човек та запитвам...
Мои познати,наричат детската стая на сина си - синарник!
Отиди да гласуваш, значимо е, викат. Гласуваш, влязат в Народното събрание, не гласоподават
Преди малко,на пазара,една циганка ми сподели,че скоро ще се оженя! Сега ходя към къщи и мисля,как да кажа на жена ми за това?
Самота – постоянно знаеш кой е отговорен за кочината в кухнята.
Звъни телефонът. Детето подвига слушалката:
- Да. Тате ли търсите? А кой се обажда? Шефът му? А кой началник? Дъртия козел или цялостния глупак?
" Още две мекици и се разделяме... " - шепнеха шевовете на пенкината рокля!
Народният спектакъл дали поръча на Джон Малкович да сложи “Белчо и Сивушка ” - драматизация по описа “На браздата ” на Елин Пелин? Че да съвместим театралната с литературна тема - много съвременни в последно време.
Продавач на дезодоранти:
-Мадам,вие потите ли се под мишниците?
-Теб пък кво те интересува под кого се потя бе?
Адам и Ева са имали съвършен брак.
На него не му се е налагало да слуша- по какъв начин тя е можело да се омъжи за по- добър мъж. А на нея не и се е налагало да слуша, по какъв начин вкусно готвела майка му....
Човешкият мозък се състои 80% от течност. Но при някои тя е спирачна.
Българинът не се радва, че опашката пред него понижава, а че зад него се усилва!
- Как е синът ти?
- Не е добре! Вчера му дадох 10 лв. да се почерпи, а той взел, че си купил стихосбирка...
Днес дете попита майка си: " Какво е оргазъм? "
Най-гадното не е самият въпрос, а че всички във вагона на метрото чакахме отговора...
Банан с тиксо за над 6 милиона...
Белчо и Сивушка от " На браздата " зайци...
Търсим си друга планета!!!
С баджанака играхме на замяна на съпругите за една седмица,ами тя балдъзата,
е по-проклета от жена ми!!
- Що ревеш?
- Казаха ми, че съм тъпа!
- И кое не разбра?
Той беше толкоз загадъчна персона,че дамите му даваха от любознание!
Истинският мъж, като види красива жена не се изчервява, а пребледнява, тъй като не му доближава кръв, с цел да се изчерви!
Скъпа,когато умра,на теб ще оставя всичките си пари,яхти и вили!
-Скъпи,не е ли по добре да ми препишеш всичко в този момент?Тогава няма да се постанова да умираш!
В жилището сме аз, две овчарки, доберман и една котка.
Най-честата команда е " ИЗПЛЮЙ КОТКАТА! "
- Пак ли ти е запушен носът, маймунке дребна?
- Де съб байбуна...
Малкия Гошко,намери скритите пари на своите родители и за всичките пари си купи балони - в този момент го духа цялото семейство!
- Ти чел ли си Елин Пелин и Йовков?
- Разбира се,че съм ги чел!
- Ей на, а аз не съм ги чел, и за кво да си приказвам с теб бе ерудит смотан!
Прочетох,че сперматозоидите умират при ниска температура. Някой знае ли след какъв брой време да изкарам гаджето от хладилника?
Хората споделят, че след секс с добър ухажор, дамата заспива незабавно.
Аматьори! Моята заспива още по време на секса, бе!!!
Ако жена се споделя Елена и се омъжи за някой си чужденец с фамилия Рудолф, несъмнено се усеща доста жалко към Коледа.
- Мацка, коя зодия си?
- Риби, а ти?
- Рибар!
Човек ще си намерения, че в България живеят единствено интелектуалци! Да се чудиш против кого е разногласието, откакто всеки има мнение и несъмнено, всяко едно е меродавно…
Ние от организация BulNews не влизаме в спорове. Но като работливи кравички, зайчета, катерички или който и да е представител на фауната, сме набрали цялостен куп лафчета!
Предлагаме ви да прекарате последните минути от работния ден, като прочетете най-хубавото от националното творчество. А през мразовития уикенд можете да си припомните и това на Елин Пелин, Йовков, Вазов или някой различен роден публицист, с цел да не се озовете и вие в някоя комична обстановка!
От няколко дни в България, пример за просветеност е да знаеш, какъв тип добитък са Белчо и Сивушка!?!
Ебати мъглата тая заран, вместо в хотел на Малдивите съм отишъл в офиса.
Петър постоянно обичаше да купува евтини дарове на жена си. Затова, тя незабелязано с течение на годините, стартира да го назовава на галено Пепко.
Вчера ми взеха шофьорската брошура. Днес ме стопират и отново ми я желаят. Те добре ли са.... какъв брой книжки би трябвало да имам...
Имам добра памет и твърдо знам, че Белчо и Сивушка не са зайчета, ами са гълъби
Да ви запитвам за сем.
Ерих и Мария Ремарк...
С общ профил ле са тея?
Бележка от брачната половинка: " " Не устоявам повече! Напускам те! Тръгвам си ЗАВИНАГИ!!! "
P.P - Kато се върна в сряда, плочките в дребната баня да са заменени!!!!! "
Започнах здравословен метод на живот! Сега пия от чисти чаши и пуша на чист въздух!
Риболова беше в разгара си - към този момент мъчно различавахме стръвта от мезето!
- Добър ден! Имате ли матраци с мемори пяна?
- Да. Този, с продължителна памет коства 1500 лева, оня с къса памет коства 1000 лева.
- Нямате ли нещо за 500 лева?
- За тези пари предлагаме единствено матрак с Алцхаймер.
Писък на модата - Това е тон който издава брачна половинка,гледайки етикетите!
Хлебарките могат да оцелеят при нуклеарен гърмеж,а от удар с вестник,не! Това демонстрира какъв брой са рискови Средства за масова информация! /средства за всеобща информация бел.ред./
Вчера кантара сподели, че костите ми са станали с 2 кг по тежки!
В детската градина:
- Моля госпожо, ще ми държите ли чурката до момента в който пишкам, че да не си мия ръцете след това?
- Уф, бащичкоооо...
С напредването на възрастта, възможностите ви да се влюбите до гроб доста се усилват!
Ако някой доста те нервира и нервира, дай на всички деца от квартала телефонния му номер и им кажи, че е Дядо Коледа!
Последвайте ме за още препоръки!
Добрият ухажор заран ти носи в леглото кафе с едната ръка, каничка мляко с другата, роза с устата и десетина сусамени гевречета…
Нарушение на закона на Нютон:
Колкото е по огромна масата на една жена,толкова по малко тела притегля!
- Пита ли жена си какво желае за рождения ден?
- Не, мисля да ѝ направя изненада. Ще ми излезе по-евтино.
Трудно е да схванеш една жена,когато тя мълчи.А когато приказва е невероятно!
-Хей, маце, искаш ли да вършим 34,5?..
-И какво е 34.5?
-Ми, като 69, но ти вършиш цялата работа..
Пистолет се носи за " Не дай, Боже! ", а презерватив- за " Дай, Боже! "
Между дами:
-Аз съм за естествената хубост, одобрявам си веждите,миглите и ноктите, такива каквито са!
-Не ти даде пари,а?
-Не ми даде!
Не уцелих целта на стрелбището, само че към този момент никой не ми пречи да взема мече…
-Твоя комизъм изобщо не го разбирам - доста е тъп!
-А може би някой различен е тъп?
-Кой...?
На село откриха секс шоп. В асортимента са включени: гумени лопати, преносим самосвал, гумено виме, презервативи с усет на картофи и надуваем кмет.
- Бабо, а за какво ти е толкоз огромна устата?
- Ти виждала ли си на дядо ти оная му работа?
Говорят си дамите на двама служители на реда и едната споделя: - Не мога да схвана за какво всички настояват, че мъжете ни са елементарни?!? Ето оня ден с моя бяхме на заравяне, засвири музика и единствено той се сети да ме предложения на танц...
Дори и Бил Гейтс кат иде при баба си, тя му дава 20 лв..
Какво споделя жена ти, когато желае секс?
- Че желае секс...
- А ти какво казваш, когато искаш секс?
- Че ще закъснея след работа.
Мозъчната контузия е нанесена с нещо тежко и жалко - евентуално въпрос!
Ако мислите, че Белчо и Сивушка са имена на зайци, а Кирчо и Бойко - на пуяци, то шансът да сте прави, е 50:50.
- Нещо ми стана лАдовина...
- Облечи са!
- Ша си наметна една рикия...
Нина разбра, че палтото не е от норка, когато заваля сняг и към нея замириса на коза...
По-добре е да замълчиш и да те помислят за малоумен, в сравнение с да си отвориш устата и да премахнеш всички подозрения за това.
Прибрах се пийнал и с цел да не ме усети дамата, отворих преносимия компютър, седнал съм и виждам мъдро. Жената вика:
- Ей, животноо, па си се насмукал. Затварай куфаро и си легай!
Гатанка:
Колкото и да я търкаш все се навлажнява?
Не, извратеняци такива!
Бензиновата помпа на Москвич е отговора.
Всяко вегетарианско ядене става по-вкусно, направено с месо.
- Къде ще си на Нова Година?
- В Ибиса...
- Иби са ти, уа! Аз кат човек та запитвам...
Мои познати,наричат детската стая на сина си - синарник!
Отиди да гласуваш, значимо е, викат. Гласуваш, влязат в Народното събрание, не гласоподават
Преди малко,на пазара,една циганка ми сподели,че скоро ще се оженя! Сега ходя към къщи и мисля,как да кажа на жена ми за това?
Самота – постоянно знаеш кой е отговорен за кочината в кухнята.
Звъни телефонът. Детето подвига слушалката:
- Да. Тате ли търсите? А кой се обажда? Шефът му? А кой началник? Дъртия козел или цялостния глупак?
" Още две мекици и се разделяме... " - шепнеха шевовете на пенкината рокля!
Народният спектакъл дали поръча на Джон Малкович да сложи “Белчо и Сивушка ” - драматизация по описа “На браздата ” на Елин Пелин? Че да съвместим театралната с литературна тема - много съвременни в последно време.
Продавач на дезодоранти:
-Мадам,вие потите ли се под мишниците?
-Теб пък кво те интересува под кого се потя бе?
Адам и Ева са имали съвършен брак.
На него не му се е налагало да слуша- по какъв начин тя е можело да се омъжи за по- добър мъж. А на нея не и се е налагало да слуша, по какъв начин вкусно готвела майка му....
Човешкият мозък се състои 80% от течност. Но при някои тя е спирачна.
Българинът не се радва, че опашката пред него понижава, а че зад него се усилва!
- Как е синът ти?
- Не е добре! Вчера му дадох 10 лв. да се почерпи, а той взел, че си купил стихосбирка...
Днес дете попита майка си: " Какво е оргазъм? "
Най-гадното не е самият въпрос, а че всички във вагона на метрото чакахме отговора...
Банан с тиксо за над 6 милиона...
Белчо и Сивушка от " На браздата " зайци...
Търсим си друга планета!!!
С баджанака играхме на замяна на съпругите за една седмица,ами тя балдъзата,
е по-проклета от жена ми!!
- Що ревеш?
- Казаха ми, че съм тъпа!
- И кое не разбра?
Той беше толкоз загадъчна персона,че дамите му даваха от любознание!
Истинският мъж, като види красива жена не се изчервява, а пребледнява, тъй като не му доближава кръв, с цел да се изчерви!
Скъпа,когато умра,на теб ще оставя всичките си пари,яхти и вили!
-Скъпи,не е ли по добре да ми препишеш всичко в този момент?Тогава няма да се постанова да умираш!
В жилището сме аз, две овчарки, доберман и една котка.
Най-честата команда е " ИЗПЛЮЙ КОТКАТА! "
- Пак ли ти е запушен носът, маймунке дребна?
- Де съб байбуна...
Малкия Гошко,намери скритите пари на своите родители и за всичките пари си купи балони - в този момент го духа цялото семейство!
- Ти чел ли си Елин Пелин и Йовков?
- Разбира се,че съм ги чел!
- Ей на, а аз не съм ги чел, и за кво да си приказвам с теб бе ерудит смотан!
Прочетох,че сперматозоидите умират при ниска температура. Някой знае ли след какъв брой време да изкарам гаджето от хладилника?
Хората споделят, че след секс с добър ухажор, дамата заспива незабавно.
Аматьори! Моята заспива още по време на секса, бе!!!
Ако жена се споделя Елена и се омъжи за някой си чужденец с фамилия Рудолф, несъмнено се усеща доста жалко към Коледа.
- Мацка, коя зодия си?
- Риби, а ти?
- Рибар!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ